2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
"Nimechoka na uhusiano ninao na mtoto wangu (miaka 4, 5). Nina hamu ya kumpiga kila wakati. Ni ngumu. Ninajisikia kama mama mbaya."
Mateso ya mwanamke mchanga (umri wa miaka 34) yanaonekana kwenye uso wake. Niliuliza ikiwa alikuwa akimpiga mtoto wake.
"Hapana. Lakini inaonekana kwangu kuwa inaweza kutokea wakati wowote. Na kuna tofauti yoyote kwamba simgopi. Ninataka hii kweli. Kwangu mimi ni jambo lile lile. Na hii ni mbaya. Mawazo kama hayo hayapaswi kuwa mama mzuri."
Na kwa maneno haya kunaweza kufuatiliwa hofu ya kutambua mawazo yao kwa vitendo, hatia na aibu kwa "ubaya" wao.
Wacha tuangalie … Unapokuwa na mawazo juu ya kumuadhibu mtoto, inakuwa ishara kwamba umekusanya mafadhaiko mengi na hauhimilii. Unamaanisha nini "huwezi kuvumilia"? Kutoridhika, uchovu, kuwasha, hasira, chuki imekusanywa. Si rahisi kuwa peke yao pamoja nao. Na ni aibu kusema juu yao. Baada ya yote, hii haiendani na fadhili, upole na wasiwasi wa mama. Na haujui cha kufanya juu yake.
Kuna tofauti ya kimsingi kati ya kufikiria juu ya kumuadhibu mtoto na kumwadhibu halisi. Kufikiria sio kufanya kwa ukweli. Ndio, unaweza kutishwa na mawazo haya. Unaweza kuogopa ushawishi wao "wa kichawi". Na bado, kufikiria juu ya kupiga na kupiga sio kitu kimoja. Na unahitaji kujua na kukumbuka juu ya hii.
Wakati mwingine watoto wetu hawafurahi tu, wanafurahi na wanakubaliana nasi. Wanaweza kuonyesha upinzani, ukaidi, hasira, uchokozi na kuonyesha hii.
Uzazi ni kazi kwetu kama wazazi. Wacha tulinganishe rahisi dhidi ya ngumu. Nadhani inaweza kuwa tofauti. Vyanzo vingi vinafundisha jinsi ya kumtibu mama, baba na mtoto. Na kwa kiwango kidogo juu ya kile kinachotokea katika ulimwengu wa ndani wa wazazi wenyewe. Wakati mtoto anazaliwa na tunakuwa wazazi, hali zetu za kibinafsi ambazo hazijatatuliwa zinaamka ndani yetu. Na wao huruka kama boomerang kwa watoto wetu. Nao huunda chanzo cha ziada cha voltage.
Hisia zetu zote zilizokandamizwa kutoka zamani na za sasa zinaunda mvutano wa ndani na tunafikia kikomo wakati inakuwa ngumu kuvishikilia. Na psyche inatafuta njia za kuziondoa. Lakini jinsi ya kufanya hivyo?
Kuna hamu ya kukomesha mvutano huu hivi sasa, ukimtupa mtoto kwa njia ya kupiga kelele, vitisho, adhabu, kuchapa, na hata kupigwa na mkanda. Hivi ndivyo mvutano hutolewa kupitia jeraha la Mwingine, dhaifu, ambaye bado hawezi kukupinga.
Kukubaliana kuwa kukaa katika eneo la kufikiria ni rafiki wa mazingira kwako na kwa mtoto wako kuliko kwenda katika eneo la adhabu halisi.
Ikiwa haukatazi mawazo yako ya adhabu, basi shinikizo la ndani haliongezeki. Na kisha kuna uwezekano mkubwa kuwa itakuwa rahisi kwako kushikilia. Kutolewa kwa mvutano hufanyika katika "eneo la kufikiria" na nishati iliyokusanywa inapotea kwenye picha. Na psyche yetu hugunduliwa "sio kwa kujifurahisha, lakini kwa kweli." Lakini hii inawezekana tu ikiwa unajiruhusu kufanya hivyo. Kutambua kinachotokea na kwanini inahitajika.
Ukienda katika eneo la hatua, basi unampa mtoto shida ya kisaikolojia halisi, na hata mwili. Mtoto hawezi kuelewa, kwa sababu ya umri wake na ukomavu wake wa kisaikolojia na kihemko, kwamba "mama au baba hawawezi kukabiliana na mafadhaiko yao yaliyokusanywa, kwa sababu …" aliwahi kuwa dawa ya kupunguza mkazo.
"Nataka kuwa mama mkarimu, lakini siwezi!" Kuwa mzuri, unahitaji kuanzisha mawasiliano na kile kinachotokea kwako kibinafsi na katika mwingiliano wako na mtoto. Kuwa mama mkarimu tu hakutafanya kazi. Hii sio kweli, kwani mwanamke huyo sio mama wa mungu wa hadithi kutoka kwa hadithi ya hadithi. Na umekutana na hadithi katika hadithi za hadithi kwamba "hadithi nzuri" ina watoto wake mwenyewe na yeye huwalea? Sijakutana. Kawaida katika hadithi za hadithi, na kama tunavyojua, ni urithi wa uzoefu wa kibinadamu uliokusanywa, mchawi mwema huonekana na wand wake wa uchawi mara kwa mara. Yeye hapiki uji kila siku, haisafishi sufuria, hakusanyi mtoto kwa matembezi, haamki usiku wakati anaumwa, hafundishi naye …
Kila kitu sio sawa kama inavyoweza kuonekana.
Unaweza kujizuia kumpigia kelele mtoto, unaweza kuzuia kumuadhibu, lakini marufuku hii ni ya muda gani? Kila mtu ana uzoefu wake wa majaribio.
Kujisikia kuwa na hatia na kutokamilika, wazazi mara nyingi huzingatia kumsaidia mtoto, kumpeleka kwa wataalamu wa neva na wanasaikolojia.
Lakini wazazi husahau au hawajui kuwa ni mvutano wao ambao ni chanzo cha ziada cha ugonjwa wa neva na udhihirisho wa kisaikolojia kwa mtoto. Anakabiliwa na "majukumu" yake mwenyewe ya ukuaji na maendeleo, ambayo yanahitaji nguvu ya kiakili. Na kisha kuna "maswala ambayo hayajasuluhishwa" ya wazazi, ambayo wakati mwingine huanguka kwenye mabega dhaifu ya mtoto. Na haiwezekani kwa mtoto kukabiliana na mzigo kwenye psyche yake. Halafu duara mbaya huundwa, ambayo haiwezi kuvunjika bila kufikiria tena kwa wazazi juu ya kile kinachotokea na urekebishaji.
Kwa kutunza psyche yako, unamjali mtoto wako moja kwa moja. Uwezo wako na ustadi wako wa kukabiliana na mafadhaiko yako itaboresha mawasiliano na mawasiliano na mtoto wako.
Ni bora kutopuuza tabia na uzoefu wa wazazi wetu na sisi. Kwa muda mrefu wamekuwa sehemu yetu. Hazipotei peke yake. Inahitajika kudhibiti njia mpya, ukiacha "reli za zamani". Na kwa hii haitoshi kujilaumu na kuaibika. Aibu na hatia huzidisha hali hiyo tu, huongeza mvutano wa ndani, ambao hauwezi kutumiwa bila ujuzi na uwezo uliopatikana, ukawageuza kuwa uzoefu mpya.
Wacha tukumbuke maneno ya C. G. Jung: "Mzigo mkubwa ambao huanguka juu ya mabega ya mtoto ni maisha ambayo hayaishi ya wazazi wake."
Tumia kila fursa kujielewa na kujitambua, ulimwengu wako wa ndani. Bila hii, mambo ni mabaya zaidi.
Ilipendekeza:
Maswali Yanayoulizwa Mara Kwa Mara Kwa Mwanasaikolojia
Mara nyingi, kabla ya kufanya miadi au kushauriana, watu huuliza maswali anuwai. Nitajaribu kujibu maswali ambayo huulizwa mara nyingi kwangu. Itachukua muda gani kutatua shida yangu? Yote inategemea sababu ya ombi. Mtu anaweza tu kujibu swali hili.
Hali Ngumu: Matukio Ambayo Hurudia Mara Kwa Mara, Ambayo Hayakukufaa, Kwa Nini Na Nini Cha Kufanya?
Mara nyingi katika maisha yetu kuna matukio ambayo hurudia mara kwa mara. Na kwa kweli hatuelewi ni kwanini hii inatokea. Kwa mfano, tunajaribu kuunganisha hatima yetu na mwenzi mmoja au mwingine, lakini shida katika uhusiano zinaanza kufanana, na kila kitu huishia mwishowe.
Ninawajibika Kwa Mume Wangu, Kwa Mwanangu Kwa Kila Kitu
“Ninawajibika pia kwa mama, baba, binti, walio chini ya uzembe. Wao ni watoto wasio na utaratibu. Huwezi kujua watafanya nini?! " Tamaa ya kuwajibika kwa kila mtu na kila kitu - miguu inakua kutoka wapi? Kuna wanawake katika vijiji vya Kirusi ambao wanaweza kufanya chochote.
Funga Mara Mbili - Kidogo Juu Ya Watu Wa Kushangaza Walio Na Hamu Mbili
Kuna jambo la kupendeza - ujumbe mara mbili. Hii ndio wakati mama anamwambia mtoto "nakupenda," na kwa wakati huu kuna chuki juu ya uso wake. Na mtoto hawezi kuguswa na ujumbe wowote ili asiingie kwenye fujo. Kweli, ikiwa anaamini kuwa mama anapenda, atapuuza ishara muhimu (ishara kuhusu hatari, kwa njia).
Nina Wasiwasi Juu Ya Mwanangu
Mwanamke alikuja kwenye mkusanyiko wa nyota. Ana mtoto mzima wa kiume na ana wasiwasi sana juu yake. Inaonekana hakuna sababu halisi, wakati mwingi anakaa nyumbani kwenye kompyuta. Lakini mwanamke bado anafikiria kuwa kuna jambo baya linaweza kumtokea mwanawe.
