2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Katika ushauri nasaha na tiba kwa wenzi wa ndoa, wakati mwingine inabidi nishughulike na ukweli kwamba wenzi hushindana wao kwa wao ni nani kati yao ambaye hana furaha zaidi, ambaye alikuwa na utoto usio na furaha zaidi, ambaye ana majeraha mabaya zaidi na zaidi. Wenzi wote wawili wako katika nafasi ya kujitolea na wanatarajia kutoka kwa mwenzi kwamba "atawaokoa", na hivyo kumfanya awajibike kwa wokovu wake, akihalalisha kutokufanya kwake na kutokuwa na hamu. Ukiangalia kwa karibu msimamo huu, basi, kimsingi, madai dhidi ya mwenzi ni madai dhidi ya wazazi wao, ambao, kwa sababu anuwai, hawawezi kuwa bora, hawangeweza kukidhi mahitaji muhimu.
Moja ya kazi za familia katika nyakati za kisasa ni kisaikolojia. Na ndio, katika uhusiano mzuri unaweza "kuponya". Lakini mchakato huu unawezekana tu wakati unafanya uamuzi wa kwenda zaidi ya mtazamo wako wa ulimwengu wa kujitolea, kwenda zaidi ya kiwewe chako kuwa hali ya kazi, na jaribu kutambua mahitaji ya Mwingine.
Hapo zamani, kwenye wavuti, nilipata pendekezo bora kwamba ninasikiliza wateja wangu. Muulize mwenzi wako: "Ninaweza kukufanyia nini ili kuiboresha siku yako?" *.
Wateja wengine wanapinga pendekezo kama hili: "Kwanini napaswa (lazima) kuwa wa kwanza (wa kwanza)?" Ninauliza: “Ni nani alikuwa wa kwanza wenu kumtambua yule Mwingine? Je! Ulichukua hatua wakati ulikutana? "Je! Umeuliza tarehe?" Je! Ni muhimu kwako jibu la swali: "Nani anapaswa kuwa wa kwanza?" Kuliko jibu la swali: "Jinsi ya kuwa?".
Labda ni busara kwa mtu kumaliza vita hii isiyo na maana kwa taji ya dhabihu kubwa?
"Ninawezaje kuiboresha siku yako?" Hadithi ya ndoa iliyookolewa
Mwandishi wa Amerika Richard Paul Evans anasimulia jinsi kifungu rahisi kilisaidia kuokoa ndoa yake. Inahitajika kusoma.
Hivi karibuni binti yangu mkubwa Jenna aliniambia hivi: “Nilipokuwa mdogo, niliogopa sana kwamba wewe na mama yako mtatalikiana. Lakini nilipokuwa na umri wa miaka 12, niliamua kuwa labda ilikuwa ya bora - ulikuwa ukiapa kila wakati! " Akitabasamu, akaongeza, "Nimefurahi kuwa nyinyi mmekuwa sawa hata hivyo."
Kwa miaka mingi mimi na mke wangu Keri tumepigana vita vikali. Kuangalia nyuma, sielewi jinsi tulifanikiwa kuoa hata kidogo - wahusika wetu hawakutosheana vizuri. Na kwa muda mrefu tuliishi katika ndoa, ndivyo utata ulivyojidhihirisha. Utajiri na umaarufu havijafanya maisha yetu kuwa rahisi. Badala yake, shida ziliongezeka tu. Mvutano kati yetu ulifikia kiwango kwamba safari inayokuja ya kuunga mkono kitabu changu kipya ilionekana kwangu ukombozi, japo ni ya muda mfupi.
Tulipigana mara nyingi sana hivi kwamba tayari ilikuwa ngumu kufikiria maisha ya amani pamoja. Kila kukicha tuligongana na wote kwa bidii walificha maumivu nyuma ya ngome za mawe ambazo tulikuwa tumeweka karibu nasi. Tulikuwa karibu na talaka na tukajadili zaidi ya mara moja.
Nilikuwa kwenye ziara wakati bwawa lilipasuka. Tulikuwa na vita vingine vya kukata tamaa kwenye simu, na Keri alikata simu. Nilihisi hasira, kukosa nguvu na upweke mkubwa. Niligundua kuwa nilikuwa nimefika kikomo - sikuweza kusimama tena.
Kisha nikamgeukia Mungu. Au akaanguka juu ya Mungu. Sijui ikiwa inaweza kuitwa sala ambayo nilipiga kelele kwa ghadhabu wakati huo, lakini zimewekwa kwenye kumbukumbu yangu milele. Nilisimama katika oga kwenye hoteli huko Atlanta na nikampigia Mungu kelele kwamba ndoa hii ilikuwa kosa, na siwezi kuishi kama hii tena.
Ndio, nachukia wazo la talaka, lakini maumivu ya kuishi pamoja yamenitesa. Mbali na ghadhabu, nilihisi kuchanganyikiwa. Sikuweza kuelewa ni kwanini mimi na Keri ni ngumu sana pamoja. Katika moyo wangu, nilijua kwamba mke wangu alikuwa mtu mzuri. Na mimi ni mtu mzuri. Kwa nini basi tunashindwa kurekebisha uhusiano wetu? Kwa nini nilioa mwanamke ambaye tabia yake haifai mimi? Kwa nini hataki kubadilika?
Mwishowe, nikiwa nimechoka na kuvunjika, nilikaa sakafuni katika kuoga na kutokwa na machozi. Mwangaza ulitoka kwenye giza la kukata tamaa. Huwezi kumbadilisha, Rick. Unaweza kujibadilisha tu. Na nikaanza kuomba. Ikiwa siwezi kumbadilisha, Bwana, basi nibadilishe.
Niliomba sana usiku wa manane. Niliomba siku iliyofuata nikiwa nyumbani kwangu kwa ndege. Nilisali karibu na mlango wa nyumba, ambapo mke baridi alikuwa akiningojea, ambaye, uwezekano mkubwa, asingejinunulia hata kwa jicho moja alipokutana. Usiku huo, wakati tulilala kitandani mwetu karibu sana na kwa wakati mmoja mbali sana, nilijua kile ninachohitaji kufanya.
Asubuhi iliyofuata, nikiwa bado kitandani, nikamgeukia Keri na kumuuliza, "Ninawezaje kuiboresha siku yako?"
Keri alinitazama kwa hasira: Je!
"Ninawezaje kuiboresha siku yako?"
"Hakuna kitu," alipiga kelele. - Kwa nini unauliza?"
"Kwa sababu mimi ni mzito," nikasema. "Nataka tu kujua ni jinsi gani ninaweza kuifanya siku yako kuwa bora."
Aliniangalia kwa kejeli. “Je! Unataka kufanya kitu? Nzuri, kisha safisha jikoni."
Inaonekana kama mke wangu alidhani nitilipuka na hasira. Nikasikia kwa kichwa, "Sawa."
Niliamka na kunawa jikoni.
Siku iliyofuata niliuliza kitu kimoja: "Ninawezaje kuiboresha siku yako?"
"Safisha karakana."
Nikashusha pumzi ndefu. Siku hiyo nilikuwa nimefika kooni mwangu, na nilielewa kuwa mke wangu alikuwa amesema haya kwa makusudi ili kuniudhi. Kwa hivyo ilikuwa inajaribu kujitokeza kwa kujibu.
Badala yake, nikasema, "Sawa." Niliamka na kusafisha na kusafisha karakana kwa masaa mawili yaliyofuata. Keri hakujua afikiri nini. Asubuhi iliyofuata ilifika.
"Ninawezaje kuiboresha siku yako?"
"Hakuna kitu! - alisema. “Hakuna unachoweza kufanya. Tafadhali acha hii. " Nilijibu kwamba siwezi, kwa sababu nilikuwa nimejipa neno langu. "Ninawezaje kuiboresha siku yako?" - "Kwa nini unafanya hivi?" - "Kwa sababu wewe ni mpendwa kwangu. Na ndoa yetu pia ni ya kupenda kwangu”.
Asubuhi iliyofuata niliuliza tena. Na inayofuata. Na inayofuata. Halafu, katikati ya juma la pili, muujiza ulitokea. Kwa swali langu, macho ya Keri yalijaa machozi na akaanza kulia. Kwa utulivu, mke wangu akasema, “Tafadhali acha kuniuliza swali hili. Shida haiko kwako, bali ni mimi. Najua ni ngumu kwangu. Sielewi kwanini bado uko nami."
Nilimchukua kidevu chake kwa upole kuangalia moja kwa moja machoni pake. "Kwa sababu nakupenda," nikasema. "Ninawezaje kuiboresha siku yako?" "Hili ndilo lazima nikuulize." “Inapaswa, lakini sio sasa. Sasa nataka kubadilika. Unapaswa kujua ni kiasi gani unamaanisha kwangu. " Mke wangu aliweka kichwa chake kwenye kifua changu.
"Samahani nimefanya vibaya sana." "Ninakupenda," nikasema. "Na ninakupenda," alijibu. "Ninawezaje kuiboresha siku yako?" Keri alinitazama kwa upendo: “Labda tunaweza kukaa pamoja kwa muda? Mimi na wewe tu ". Nilitabasamu: "Ningependa sana hiyo!" Niliendelea kuuliza kwa zaidi ya mwezi. Na uhusiano umebadilika. Ugomvi ulikoma. Ndipo mke wangu akaanza kuuliza: "Ungependa nifanye nini? Ninawezaje kuwa mke bora kwako?"
Ukuta kati yetu umeanguka. Tulianza kuzungumza - wazi, kwa kufikiria - juu ya kile tunataka kutoka kwa maisha na jinsi tunaweza kufanya kila mmoja afurahi. Hapana, hatukusuluhisha shida zetu zote mara moja. Siwezi hata kusema kwamba hatukupigana tena. Lakini asili ya ugomvi wetu imebadilika. Walianza kutokea kidogo na kidogo, kana kwamba hawakuwa na nguvu mbaya iliyokuwa hapo awali. Tumewanyima oksijeni. Hakuna hata mmoja wetu aliyetaka kumuumiza mwenzake tena.
Mimi na Keri tumeolewa kwa miaka thelathini. Simpendi tu mke wangu, ninampenda. Ninapenda kuwa naye. Namuhitaji, namtaka. Tofauti nyingi zimekuwa nguvu zetu za kawaida, na iliyobaki, kama wakati umeonyesha, haikustahili mishipa yetu. Tumejifunza kutunza kila mmoja, na muhimu zaidi, tuna hitaji la hii.
Ndoa inahitaji juhudi. Lakini pia inahitaji juhudi kuwa mzazi, kuandika, kufanya kazi kwenye mwili wangu kujiweka sawa, na kila kitu kingine ambacho ni muhimu na muhimu kwangu maishani.
Kutembea kupitia maisha na mpendwa ni zawadi nzuri. Niligundua pia kwamba familia husaidia kupona kutoka kwa vidonda ambavyo vinasababisha hali zisizovutia za utu wetu. Sisi sote tuna mambo yasiyofurahisha ambayo sisi wenyewe hatupendi.
Baada ya muda, niligundua kuwa hadithi yetu ilikuwa kielelezo cha somo muhimu zaidi juu ya ndoa. Hili ni swali linalofaa kuulizwa kwa yeyote katika uhusiano. Huu ni upendo wa kweli. Riwaya kuhusu mapenzi (na mimi mwenyewe nimeandika kadhaa) kawaida huchemka kupenda kutamani na "waliishi kwa furaha milele," lakini kwa furaha siku zote hajazaliwa kwa hamu ya kumiliki na kuwa wa mpendwa.
Katika maisha halisi, upendo hauhusu kuhisi hamu ya mtu, lakini kwa dhati na kwa undani kumtaka furaha - wakati mwingine hata kwa hasara yetu wenyewe. Upendo wa kweli sio kufanya mtu mwingine nakala yako. Ni juu ya kujiwezesha - kuonyesha uvumilivu na kujali ustawi wa mpendwa wako. Kila kitu kingine ni onyesho la ujinga la ubinafsi.
Simaanishi kusema kwamba mimi na Keri tutafanya kazi kwa kila wenzi. Sina hakika hata kwamba wenzi wote walio karibu na talaka lazima waokoe ndoa zao. Lakini nashukuru milele kwa msukumo ambao ulinijia siku hiyo kwa njia ya swali rahisi. Nashukuru kwamba bado nina familia na mke (rafiki yangu wa karibu) huamka karibu nami kitandani kila asubuhi.
Na ninafurahi kwamba hata sasa, miongo kadhaa baadaye, mara kwa mara mmoja wetu anarudi kwa mwingine na kuuliza: "Ninawezaje kuiboresha siku yako?" Kwa hili ni muhimu kuamka asubuhi.
Ilipendekeza:
Majeraha Ya Utoto - Kupigana Au Kujifunza Kuishi Nao?
Majeraha ya utoto - kupigana au kujifunza kuishi nao? Ukweli kwamba shida zetu zote kutoka utoto zimesemwa kwa muda mrefu hata hawajadili ukweli huu. Masomo mengi yamethibitisha kuwa hii ni kweli. Wiki mbili zilizopita nilikuwa mwenyeji wa wavuti kwenye mada hii.
Siri Za Saikolojia. Kiwewe Cha Kiambatisho. Makala Ya Majeraha Ya Kiambatisho
Kiwewe cha kiambatisho (pamoja na aina ya shida za kiambatisho, sababu na matokeo) ni ngumu. Ili kuielewa kwa undani, inafaa kuanzia mwanzo. Uncle Z. Freud aliamini kuwa kiambatisho kinategemea mahitaji ya kisaikolojia ya mtoto - kuishi, kula, kupata matunzo na umakini.
Utofauti Wa Furaha Na Kupima Kiwango Chake
Kuna ufafanuzi mwingi wa furaha katika saikolojia na sayansi zingine, na zote zinatofautiana kwa kiwango kikubwa au kidogo. Furaha ni nini katika ukweli? Kwa kweli, furaha ni dhana ya mtu binafsi kabisa. Na maoni ya watu juu ya furaha ni tofauti kabisa.
Wasiwasi Kupima Miitikio Ya Mwili Wako - Nini Cha Kufanya
Neuroses mara nyingi hufuatana na mtazamo mkali - ambayo ni, athari ya athari kali, wazi kwa vichocheo vya kawaida vya maisha. Njia moja ya mtazamo huu mkali ni upimaji wa wasiwasi wa athari za mwili wako. Mara nyingi, athari kama hiyo inaweza kuzingatiwa katika shida za wasiwasi, hypochondria, ugonjwa wa neva na ugonjwa wa somatoform, na vile vile katika unyogovu wa somatized.
JINSI YA KUONGEZA KUPIMA KWAKO KWA DAKIKA 5?
Kuchanganyikiwa, hatia, kujidanganya, na kushuka kwa thamani kwa nafsi yako husababisha usumbufu. Sababu daima iko ndani ya mtu mwenyewe. Ikiwa uko tayari kujitambua kama chanzo cha hali yako ya akili, basi ninapendekeza kuzingatia nafasi ya Akili.
