Ubora Na Uchakavu Kama Ulinzi

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kwa nini tunahitaji utaratibu wa ulinzi kulingana na uchakavu na kutengwa? Ni wakati gani bora kutumia? Je! Utetezi huu unakuwa patholojia lini?

Ili kuelewa mada hii, kwanza unahitaji kuelewa - jinsi utaftaji umeundwa?

Fikiria mtoto mdogo, umri wa miaka 1-2. Tayari katika hatua hii ya maisha, mtoto ana hisia ya nguvu zote - kila kitu hufanyika kwa sababu anataka. Kwa kweli, hisia kama hizo zinaweza kutokea mapema kama utoto. Halafu hisia hii ya nguvu isiyo na kikomo na nguvu hugongana na ukweli, na mtoto huanza kugundua kuwa anapokea faida zote kwa sababu - yote haya huwasilishwa kwake na mama na baba (ambaye kwa kiasi fulani ni zaidi, na nani ni mdogo, mtawaliwa, mtoto yuko juu ya mtu wao huweka utaftaji zaidi, kidogo chini). Walakini, takwimu za wazazi kwa mtoto hubaki na nguvu, hutoa usalama unaohitajika kwake na kuridhika kwa mahitaji mengi.

Kwa hivyo, shukrani kwa wazo hili, mtoto hukabiliana kwa urahisi na hofu zote za hofu, shida katika maisha, magonjwa, hali za kutishia maisha, nk Anajua kuwa kila wakati kuna mama na baba karibu - atakuja kuwakimbilia, atakuwa kulindwa.

Walakini, kwa kweli, hakuna mtu anayekumbuka uzoefu wao wa kwanza wakati tunakabiliwa na hali ya kutisha na ukweli usiofaa (watu wanaweza kuwa na hasira, kuumiza, kuumiza, n.k.). Sehemu nyingine ya kugeuza - mtoto huanza kwenda bustani na kukutana na watoto wengine ambao hawataki kushiriki vitu vya kuchezea, uwachukue mbali na mtoto. Baada ya muda, anakua na hisia za ukosefu wa haki na uhasama kutoka kwa ulimwengu unaomzunguka. Na hapa unahitaji kuelewa kuwa mtu mdogo ana msaada wa kuaminika na anapata ulinzi wa kihemko kutoka kwa wazazi. Kujadili hali anuwai nyumbani, mama na baba watuliza mtoto ("Naam, usijali! Ni sawa"), fanya uamuzi kwake, akielezea tabia yake zaidi ("Tutafanya hivi. Wakati mwingine mwambie kijana huyu (msichana) kisha "kitu na hicho"). Ni dhahiri kabisa kwamba mtoto ana hisia kwamba kila kitu ni sawa, kwa sababu wazazi wako karibu.

Kwa upande mwingine, kufikiria katika uhusiano kunaweza kuwa ngumu sana.

Kwanini hivyo? Jambo lote ni moja kwa moja kwenye mzizi wa utaftaji. Kwa mfano, mtoto anamuuliza mama: "Mama! Tafadhali zima mvua, nataka kwenda kuogelea! ". Katika kesi hii, anaamini kwa dhati kuwa mama anaweza kuifanya, lakini hataki. Kama matokeo, mtoto hajathibitishwa na hoja zozote za mama, anaweza kukasirika, kukasirika na kulalamika. Ipasavyo, katika utu uzima, wakati upendeleo umewekwa kwetu, inaweza kuwa ya kukasirisha.

Kila mtu yuko karibu au chini ya kukabiliwa na utaftaji. Unahitaji kuelewa kuwa kiwango cha kawaida cha utimilifu ni hitaji la upendo uliokomaa, kwa sababu tunahisi hitaji la kuwapa hadhi maalum, nguvu maalum na ustadi kuhusiana na wale watu ambao tunategemea kihemko.

Kwa nini? Tunataka kuamini kuwa wao ni kitu zaidi!

Wakati huo huo, wakati wa ukuzaji wa upendeleo wa kawaida na upunguzaji wa vitu vya kushikamana - hii ni hatua muhimu kwa mchakato wa kujitenga kwa mtu huyo. Sio kijana mmoja wa kawaida au, kwa mfano, kijana (msichana) wa miaka 18-20 atatoka nyumbani na kuanza kuishi maisha yao ya kujitegemea, akiamini kwa dhati kuwa nyumba ndio mahali pazuri zaidi ulimwenguni ambayo ilikuwa, ni na atakuwa katika maisha yake.

Ndio maana inahitajika kupunguza thamani ya hii yote kwa kiwango fulani ili kupata njia yako mwenyewe, fanya makosa yako na upate ujuzi mpya na maarifa. Ole, kwa watu wengine, utaftaji wazo hauishi kamwe. Tabia kama hizo zina mwelekeo wa "kutoa" maisha yao yote kwa mtu ambaye walimpenda, wakimpa sifa maalum (ataniokoa, atanilinda kutokana na hofu yangu ya ulimwengu na kwa ujumla hufanya maisha yangu yawe ya ajabu). Utambuzi kama huo ni tabia ya watu walio na shirika la utu wa narcissistic. Kwa kuongea, hawa ni wale ambao hawajapitia hatua ya kuondoa maoni ya wazazi wao (wanaweza kuelezea tabia yao ya chuki kwao kwa maneno, lakini ndani ya uchakavu huu ulikuwa na uzoefu).

Ikiwa mtu ameelekezwa kwa utaftaji wa zamani, hii inamaanisha kuwa anaumia sana na mapungufu yake mwenyewe, kwa hivyo mienendo yake ya ndani ya psyche itahitaji bora ambayo unaweza "kushikamana" na kutarajia kuwa kwa namna fulani atalinda maisha yake. Kwa hivyo, zaidi, kwa shukrani kwa wengine, mtu atathibitisha kupendeza kwake, mafanikio, umaarufu, nguvu, nk.

Kama matokeo, tabia zingine zote za haiba ya narcissistic ni derivatives ya hitaji hili la utaftaji, na hazizidi ulinzi huu. Utegemezi kama huo kwa watu wengine, juu ya utambuzi wao unaendelea kwa muda mrefu. Kushangaa, msingi ni imani kwamba mtu anaweza kupenda maendeleo tu, vinginevyo mtu anajiona kuwa hana thamani na mbaya, mtawaliwa, na hupungua mara moja.

Kushuka kwa thamani ya zamani ni hatua muhimu sana, kwa sababu ili kuuona ulimwengu kama wa kweli, lazima kwanza upunguze thamani yako, iliyojengwa juu ya msingi. Kama sheria, mchakato yenyewe ni mkali kihemko mwanzoni, kisha giza. Katika toleo lenye afya, mchakato wa kushuka kwa thamani polepole hupunguka, na mtu huanza kugundua kuwa karibu naye ni sawa na yeye. Ikiwa hii haikutokea, chuki na mtazamo mbaya kwa watu wengine kwa mapungufu yao yote ya kibinadamu na kutokamilika kutamtesa mtu katika uhusiano wowote.

Bila ubaya katika maisha, kila mtu amekutana na watu "waliokwama" katika mchakato wa kusadikisha uthamini. Wanaweza kubadilisha washirika kwa matumaini kwamba kila mmoja atakayekuja atakua bora wanayotaka kutegemea (mara nyingi bila kujua, kwa sababu wakati mchakato unakuwa wa fahamu, huanza kujipanga).

Je! Hii yote hufanyikaje na mfano? Wakati wa kukutana na mwenzi mwingine anayewezekana, utaftaji wa maoni unakuja mbele ("Wow! Huyu ni mtu mzuri tu (mwanamke)!"), Halafu baada ya muda mtazamo tofauti kabisa kuelekea mtu unatokea ("Hapana, nilikuwa (a) vibaya (a)! Mtu huyu ni sawa na kila mtu mwingine - yeye hua, mdomo wake wakati mwingine huwa na harufu mbaya, kila wakati hufanya makosa maishani, na hafanyi kile ningependa kufanya "). Yote hii hailingani kabisa na mstari wa ndani wa imani ya utu, haifanyiki kama inavyopaswa kuwa, kwa hivyo mtu hupunguza dhamira yake ya utaftaji na huenda zaidi kutafuta bora. Hali hiyo inaweza kurudiwa mara nyingi. Je! Ni nini jukumu la psyche katika kesi hii? Kukubali kuwa ubinadamu haujakamilika, jipe haki ya kutokamilika na jifunze kupenda sio wazo, maendeleo, utukufu - hapana! Kupenda tu kwa sababu, kwanza kabisa, wewe ni mwanadamu. Na unahitaji kujipenda mwenyewe kwanza, na kisha upende wengine.

Kuna upande wa pili wa kutafakari - wakati wewe mwenyewe unakuwa kitu. Je! Inajidhihirishaje? Mtu ambaye aliweka umbo bora kwa sura yako anaona kila la kheri ndani yako, anakupendeza, huinua kila hatua, hukuweka kwenye msingi wa haupo. Hapa unahitaji kukumbuka kuwa ni chungu sana kuanguka kutoka kwenye kiti hiki cha ufalme, na jinsi ulivyoinuliwa kwa kasi kwa msingi, haraka sana na kupinduliwa. Kama matokeo, tunapata tamaa ya ndani ya ndani na uchungu mkali, ndiyo sababu kuchanganyikiwa kunatokea. Hitimisho ni kwamba unahitaji kuwa tayari kwa hili, haupaswi kushiriki kikamilifu katika utaftaji huu, toa roho yako yote kwenye mchakato. Bask katika jua kali la utukufu, lakini elewa ni nini hii itasababisha - kwa kushuka kwa thamani. Sababu tayari iko wazi - ama mchakato huu haukufanywa kuhusiana na takwimu za wazazi, au kuna kitu kilienda vibaya moja kwa moja wakati wa utaftaji na upendeleo kwa sasa anatafuta kitu, ambaye anaweza kumlinda na kumlea; hakuweza kushusha wazazi - katika kesi hii, tofauti ya kuigiza hali hiyo itachezwa na kila mwenzi).

Kwa hivyo ni nini njia ya kutafuta utaftaji na kushuka kwa thamani kwa njia ya zamani? Kuruhusu mwenyewe kukubali kuwa ubinadamu haujakamilika, na hiyo ni nzuri! Unaweza kuishi kwa amani katika jamii kama hiyo, na hii sio janga! Lakini hofu ya ndani na hisia kubwa ya shida kubwa inaweza kusawazishwa na rasilimali zingine. Lakini kila mtu ana njia yake mwenyewe kwa ukweli.