KUJITEGEMEA Au KUJIPENDA WEWE?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Wakati wa mashauriano, mada ya kutopenda, kutoheshimu, kutojiamini, hadi kupuuza kabisa mahitaji yao kati ya wateja wengi, huibuka kila wakati

Kwa hivyo, jukumu linatokea la kujifunza kujipenda, kujiamini, kuwasiliana na wewe mwenyewe, kuelewa mahitaji ya mtu na kujitunza mwenyewe.

Na kisha mteja huanza kupinga na kusema kwamba hataki kuwa mbinafsi, kuwa mbinafsi ni mbaya, haikubaliki. Mtu haoni tofauti kati ya ubinafsi na kujithamini kwa afya na hitaji la kujitunza mwenyewe.

Sasa ningependa kuzungumza juu ya aina maalum ya wateja ambao lazima wafanye ulimwengu huu mahali pazuri, watoe mchango wao kwa maelewano ya ulimwengu, "wakijisahau" kabisa

Hii ni, kawaida watu wanaotamanika sana kwa jamii, ambaye kila mtu anampenda, ambaye amezoea kuishi kwa wengine na hawezi kusema hapana.

Watu hawa ni rahisi sana, husaidia kila mtu, wana wakati na fursa kwa kila mtu. Sasa tabia hii inaitwa "tata ya mkombozi".

Inapendeza sana kuwa marafiki na mtu kama huyo, yeye atajibu kila wakati wakati unahitaji msaada. Yuko tayari, kwa kujiumiza mwenyewe, mahitaji yake, mara nyingi mahitaji ya familia yake - kukimbilia usiku ili kuokoa rafiki. Atavua "shati lake la mwisho" ili kumpasha moto jirani yake.

Watu wengi hufurahiya kutumia matunda ya mawasiliano kama haya, na wako tayari kila wakati "kupata msingi juu ya shingo ya jirani yao" kadri inavyowezekana, ili kuwa na zana bora ya kutatua shida zao kila wakati.

Hiyo ni kweli, "ni nani aliye na bahati na huenda", lakini ni vipi kwa hawa "wafanyikazi"?

Nani anajali?

Jamii ya watumiaji hutumia kila kitu kinachoweza kufikia. Na "waokoaji" kama hao hutumiwa haraka na kupiga midomo yao, rasilimali zote hutolewa kutoka kwao, na sasa wakiwa na miaka 45, au hata mapema, kila mtu analalamika juu ya kaburi lake: "Mtu mzuri sana, hakukataa kusaidia mtu yeyote, na alituacha nani …"

Epitaph kwenye mnara huo inaweza kuwa ya shauku, kama vile: "Alijitoa mwenyewe kwa watu !!!" Labda hii ndio sehemu inayowapa joto hawa "waokoaji", lakini je! wanafurahi kutumia maisha yao yote kuunda epitaph baada ya kufa?

Inaonekana kama hapana

Kufanya maisha ya mtu mwingine maana ya maisha yako ni ya kushangaza kidogo.

Wakati mwingine silika ya kazi ya kujihifadhi na kisha "mwokozi huja" kwa mashauriano na maneno: "Kweli, niko sawa, nina kazi nzuri, familia nzuri, kila mtu ananipenda, nina marafiki wengi, labda ni ujinga kuja na shida kama hiyo, lakini ni nini "Hivi karibuni, aina fulani ya uchovu imekusanya, kutojali, sitaki chochote na hakuna kinachopendeza".

Na jinsi ya kufurahi? Ikiwa hakuna kitu kwako mwenyewe, lakini kila kitu ni kwa wengine. Na kila kitu hakitoshi kwao, na sasa mzunguko wa marafiki umekuwa mkubwa sana (ni nani atakayekataa kijiko cha kulisha bure?) Kwamba "mwokozi" wetu masikini hawezi kukabiliana na mtiririko wa wale ambao wana kiu ya damu yake. Lazima kuwe na shida ya aina fulani ili mtu huyo ajizingatie yeye mwenyewe. Ikiwa mgogoro hautatokea, anaendesha "timu" yake hadi itakaporomoka.

Na nini kurudi? Shukrani, pongezi ya dhati kwa sifa zake za kibinafsi, uhakikisho wa urafiki wa milele na kujitolea. Na mwanzoni, mtu anafurahi na anaoga katika upendo wa wengine na ana hakika kuwa ana marafiki wengi waaminifu, hayuko peke yake ulimwenguni. Ameunda mduara wa kinga kwake na anaweza kutegemea msaada wa timu yake kila wakati.

Na kisha aliuliza msaada mara moja, na ikawa kwamba watu walikuwa na biashara zao na wao, sawa, sasa hawawezi kusaidia. Wakati mwingine niligeuka, na ikawa kwamba kwa kweli wana familia, na wanafanya kazi ya nyumbani na mtoto na hawako tayari kukimbilia kusaidia. Aliomba kwa mara ya tatu, na nambari yake ilizuiwa kwenye simu. Na sasa tayari amevunjika moyo kabisa, ameketi peke yake na shida zake, na hugundua kuwa hakuna mtu anataka kumsaidia.

Na aliiacha familia yake, majukumu yake, akaweka mbele mipango yake ya kuwasaidia, ingewezekanaje? Mara nyingi ni katika hatua hii kwamba "waokoaji" hugeuka kwa mtaalamu. Wakati mwingine, kwa sababu wake (waume) hawawezi kusimama kwamba yeye ni kwa kila mtu isipokuwa familia, na shida kubwa zinaanza. Wakati mwingine kutambua kuwa tayari wamechoka na wamechoka.

Kwa kweli hawaelewi ni vipi ingeweza kutokea kwamba walitumia maisha yao yote kusaidia wengine, na wakati walihitaji msaada, hakuna mtu aliyetaka kusaidia. Walifundishwa kutoka utoto: "Watendee watu jinsi unavyotaka watendee wewe …" Ulimwengu unavunjika, dunia inateleza kutoka chini ya miguu yao, na haijulikani ni kwanini na nini cha kufanya juu yake

Na hata baada ya kuanza tiba, wateja kama hao wanapinga hadi mwisho hitaji la "kuchukua tandiko", kwa sababu imekuwa ya kawaida zaidi ya miaka. Na kisha, ikiwa "nitachukua tandiko", itakuwa mbaya kwa watu kukaa kwenye shingo langu. Kwa kweli hii ni sitiari, lakini ni nini kinatokea kweli?

Wakati wa kushauriana, zinageuka kuwa wanapuuza kabisa mahitaji yao, kwa asili na muhimu, kama vile kula vitafunio au kwenda chooni. Haiwezekani kupoteza hata dakika, vinginevyo Har – Magedoni itatokea, na uovu utashinda

Na kwa kweli wanafikiria kuridhika kwa mahitaji yao kuwa ya ubinafsi. Uingizwaji mzuri wa dhana, kwa kweli, unatoka utotoni, kama ile ambayo unahitaji "kupata, kupata" upendo, hautatumikia watu, hawatakupenda.

Watu hawa hawaelewi kuwa inawezekana kuwa mfadhili kwa kujidhuru mwenyewe na mwokoaji, bila kusahau mahitaji yao. Wanaamini kuwa wakati wao wote na nguvu zinapaswa kuwa za wale walio karibu nao. Na tu katika kesi hii wanaweza kujivunia wao wenyewe.

Labda, hakuna haja ya kurudia na kuelezea aina gani ya malezi huunda watu kama hao, na kwa hivyo kila mtu anajua. Upendo na heshima ya wazazi ilitolewa nje kwa njia kali na kama malipo ya matendo mema.

Mwanadamu amejifunza hilo upendo unaweza kupatikana tu na maisha yake yote, kidogo kidogo, hukusanya msaidizi wa mapenzi kwa matendo yako mema. Kwa nini surrogate, unauliza. Lakini kwa sababu mbadala … Anahitajika wakati anasaidia, halafu "Moor amefanya kazi yake, Moor anaweza kuondoka."

Uhusiano wa kweli haununuliwi au kupata; umejengwa juu ya kuheshimiana. Na karibu na watu kama hao, kama sheria, duru ya vimelea huundwa ambayo huishi kutoka kwa wafadhili wao.

Katika uhusiano wa kawaida na afya, mtu mzima haitaji msaada kutoka kwa rafiki, na kama sheria, ni ya pamoja. LAKINI kwa mtu aliye na shauku ya kusaidia - watoto wachanga wanavutiwa, ambao wanataka kuhamishia shida zao kwa mabega ya watu wengine.

Wakati nazungumza na "waokoaji", mara nyingi hubadilika kuwa Hawawezi kushiriki shida zao na mtu yeyote wa mduara wao, na hakuna hata mmoja wao aliyewahi kumpatia msaada wa kweli. Wakati huo huo, wanaogopa kupoteza mduara huu ikiwa watajiruhusu kukataa msaada.

Na, kama sheria, hii hufanyika, mara tu wanapoanza kukataa, haya vimelea huanguka na kwenda kutafuta mwathirika mpya. Hapo tu kuna nafasi ya kukutana na rafiki wa kweli na kujenga uhusiano wa karibu wa kuamini naye.

Inahitajika kwamba hamu ya kutoa iwe sawa na hamu ya kuchukua. Na ili watu hawa wajifunze kuchukua, wanahitaji tu kujijua wenyewe na mahitaji yao. Na ujiruhusu "kuwa", kwa sababu tu walizaliwa, na sio kuthibitisha haki yao ya kuishi kila dakika.

Hapa ndipo vita huanza na mtaalamu wa kisaikolojia kutetea hadhi yake kama "msaidizi wa bure." Mada ya ubinafsi hujadiliwa mara nyingi, mtu anahitaji uthibitisho wa sifa za kujitofautisha, anamshambulia mtaalamu na maswali ya hila, anasema kwa maoni yake.

Na polepole sana, akijaribu kwa vitendo hitimisho zote kutoka kwa tiba, mwishowe huanza kuamini kuwa ubinafsi na kujipenda sio visawe. Hizi ni wateja ngumu sana, wanashikilia mipangilio yao hadi mwisho, na hii haishangazi.

Kuna hofu ya ulimwengu kuachwa bila upendo na heshima kutoka kwa mazingira kabisa. Mara kwa mara huangalia kile "maisha mapya" inawapa kuchukua nafasi ya ile ambayo wamejenga. Wengine bado wanarudi kwenye "timu inayoendesha" ya kawaida

Kwa hivyo ni tofauti gani kati ya kujipenda na ubinafsi?

Ozhegov anaelezea ubinafsi kama ubinafsi, upendeleo kwa masilahi yao ya kibinafsi kwa masilahi ya watu wengine, masilahi ya umma, kuwapuuza. Mtu mwenye ubinafsi ni mtu asiye na huruma.

Inaonekana kama hiyo, lakini sio kabisa. Hakuna mtu anayepiga simu kupuuza masilahi ya watu wengine, kupuuza wengine, kuwa wagumu. Ukweli ni kwamba ikiwa watu wengine wanastahili kuheshimiwa kwa masilahi yao, kwa nini usifikirie yako mwenyewe?

Katika mzozo, uliokithiri kila wakati unatajwa kama hoja, hii ndio yaliyomo kwenye mzozo.

Kupata uwanja wa kati ni changamoto

Ikiwa unafikiria hali ambayo mtoto wako ni mgonjwa na anahitaji msaada, na unamwacha kwa sababu ya rafiki ambaye hulewa na kupata shida, basi hii ni kukataa masilahi yake na masilahi ya familia yake.

Au unaenda na homa kumsaidia rafiki yako gundi Ukuta - hii pia ni kukataa kwako mwenyewe. Hili sio jambo muhimu zaidi maishani.

Lakini ikiwa nyumba ya rafiki yako imeungua na ukamhifadhi, licha ya usumbufu, hii sio hali sawa. Ndio, ikiwa rafiki anafanya kama uharibifu katika nyumba yako pia ni shida na kujibaka mwenyewe ukivumilia. Lakini ikiwa utajadili sheria za makazi, basi hii sio kukataa tena masilahi yako kwa maana kamili.

Kwa hivyo inageuka kuwa ni muhimu kwa "waokoaji" kujifunza kuweka kipaumbele na kuzingatia nuances, na sio kuruka kichwa kusaidia katika simu ya kwanza, na kwa kweli, jifunze kukataa na kujadili.

Katika kila kisa, upimaji wa ukweli ni muhimu. Je! Ni msaada gani unahitajika, je! Mtu huyo kweli hawezi kukabiliana? Je! Ninaweza kutoa msaada huu sasa bila madhara kwangu na kwa afya yangu?

Hata watu wanaosaidia fani kutathmini kiwango cha hatari, wana silaha za usalama na wanajali kuhifadhi afya na maisha yao. Kwa nini usijitunze mwenyewe, hata ikiwa kusudi la maisha ni kuwafurahisha wengine. Ubinafsi uko wapi hapa? Hii ni hali nzuri ya kujihifadhi.

Kwa hivyo, chochote kisichoingilia masilahi na mahitaji ya wengine hakiwezi kuzingatiwa kuwa ubinafsi

Lakini mara wazazi walipoita ubinafsi hamu yoyote ya mtoto ambayo hailingani na maoni yao juu ya utumiaji wa busara wa wakati, na kutokuelewana kuliundwa. Ni wakati wa kupata maana sahihi na ujiruhusu kuachana na kile kilichopendekezwa hapo awali.