Bibi: Jinsi Ya Kuanzisha Uhusiano Uliofaa Baada Ya Kuzaliwa Kwa Mtoto?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kuzaliwa kwa mtoto wa kwanza ni tukio muhimu sana na la kufurahisha sio tu kwa wazazi wapya, bali pia kwa mfumo mzima wa familia. Baada ya yote, mtoto ambaye amezaliwa hivi karibuni anaanzisha kwa wanafamilia wote: mume na mke huwa mama na baba, na wazazi wao, kwa upande wao, huwa babu na nyanya. Na kila mmoja wao ana wasiwasi na hofu yake mwenyewe, hofu na matarajio, maarifa na maoni juu ya kazi zao katika familia mpya. Mara nyingi dhidi ya msingi huu, madai ya pande zote, kutokuelewana na hata mizozo huibuka kati ya wazazi wadogo na kizazi cha zamani (haswa na bibi), ambayo inaweza kudhoofisha kipindi hiki maalum baada ya kuzaliwa kwa mtoto. Ni nini kinapaswa kuzingatiwa na ni nini kinapaswa kukumbukwa ili kuepusha sintofahamu kama hiyo?

BAADA YA KUZALIWA MWANAMKE ANAHITAJI MTAZAMO MAALUM

Sio siri tena kwa mtu yeyote kwamba mwanamke ambaye amejifungua tu (haswa mama wa mtoto wake wa kwanza) yuko katika hali maalum ya kisaikolojia-kihemko, akipata mabadiliko kutoka kwa mwanamke mjamzito, mwanamke aliye katika leba kwa mama. Na mabadiliko haya hufanyika katika viwango vyote: homoni, mwili, kisaikolojia, kisaikolojia, kijamii. Yote hii inaathiri hali ya kihemko ya mwanamke, na katika miezi ya kwanza baada ya kuzaliwa kwa mtoto, yeye, kama sheria, ni mhemko sana, anahisi sana, ana hatari ya kuguswa. Yote hii inapaswa kuzingatiwa na baba na bibi wapya wakati wa kuwasiliana na mama mchanga. Jaribu kumkosoa kwa njia yoyote, usitilie shaka kuwa anaendelea vizuri kama mama (hata ikiwa kwa maoni yako sio hivyo), sio kuipunguzia kazi yake na vishazi kama "lakini wakati wetu hakukuwa na nepi na mashine za kufulia ". Onyesha hamu sio tu kwa hali ya mtoto, bali pia kwa mama yake - muulize juu ya afya yake na hali yake, kuwa na hamu ya kile alikula na jinsi alilala, toa (na usilazimishe) msaada wako.

Kuna kipengele kingine zaidi kwa mwanamke ambaye amezaa hivi karibuni: chini ya ushawishi wa homoni na kama matokeo ya mchakato mpya wa mwingiliano na mtoto - kinachojulikana. "Kuunganisha" (unganisho maalum na mawasiliano kati ya mama na mtoto mchanga), mama mchanga ana wivu sana na wageni (na kila mtu isipokuwa baba wa mtoto anakuwa mtu wa nje kwake sasa). Kwa hivyo, ushauri kwa bibi: kamwe usichukue mtoto mikononi mwako bila idhini yake, na hata zaidi usimshike mtoto kutoka mikononi mwake, hata ikiwa inaonekana kwako kuwa unaweza kumtuliza, kumuoga, kumfunika, na kadhalika. Ikiwa mama ananyonyesha, jaribu kumwacha peke yake na mtoto wake, kwa sababu kwa wanawake wengi hizi ni nyakati za karibu za umoja na mtoto mchanga.

Ni muhimu kuelewa kuwa miezi ya kwanza baada ya kuzaliwa kwa mtoto ni kipindi maalum cha malezi ya kiambatisho: mtoto kwa mama, na mama kwa mtoto. Na ikiwa wazazi wadogo hawataki kualika wageni kwenye wadi, panga dondoo za hali ya juu kutoka hospitalini au kufungua nyumba zao kwa ziara mara tu baada ya kuzaa, jaribu kuwa na uelewa. Wape wazazi wadogo fursa ya kuzoea hali mpya, na mtoto - kuzoea ulimwengu mpya, tayari una kelele sana, mkali, haueleweki.

WAKUBWA NI NINI?

Wakati huo huo, ikumbukwe kwamba sio mama na baba tu walikuwa na mtoto wa kiume au wa kike. Babu na bibi wana mjukuu au mjukuu. Na hii pia ni hafla isiyo ya kawaida maishani mwao, hata ikiwa nje inaonekana tofauti. Baada ya yote, kuzaliwa kwa wajukuu (haswa wa kwanza) kutaashiria mabadiliko ya hali mpya, jukumu jipya la kijamii - na michakato hii pia inaweza kuwa ngumu kwa wazazi. Mtu alingojea hafla hii kwa muda mrefu sana, mtu, badala yake, aliogopa na alitumaini kwamba itafanyika baadaye. Iwe hivyo, babu na nyanya wana maoni yao wenyewe na matarajio juu ya jinsi watakavyowa (au hawata) kuwalea wajukuu wao, kusaidia au kushiriki katika maisha ya watoto wa watoto wao. Na itakuwa nzuri kuzungumza juu ya matarajio haya kabla ya mtoto kuzaliwa. Kwa kweli, mengi yanaweza kubadilika baadaye, lakini kuanza mazungumzo juu ya jinsi kila mtu anaona siku zijazo ni muhimu hata wakati wa ujauzito.

Hali ya maisha ya kisasa ina huduma fulani, ambayo hutofautisha mawasiliano kati ya mama na bibi na jinsi ilivyokubaliwa katika vizazi vilivyopita. Ikiwa hata miaka 50 iliyopita, maarifa juu ya jinsi ya kumtunza mtoto mchanga yalipitishwa "kwa wima", i.e. kutoka vizazi vya zamani hadi vizazi vijana, kutoka kwa bibi hadi mama, leo njia "ya usawa" ya kuhamisha maarifa ni ya kawaida zaidi: wakati mama anaamini ushauri na mapendekezo ya watu wa kizazi chake au wataalam. Na hii haishangazi, kwa sababu sayansi inaendelea kwa kasi kubwa, na kile kilichopitishwa kwa watoto miaka 20 iliyopita mara nyingi sio muhimu leo na inaweza hata kudhuru (kama, kwa mfano, pendekezo la kumnyonyesha mtoto si zaidi ya mara moja kila wakati masaa matatu, toa juisi ya apple kwa miezi mitatu au futa na siki kwa joto). Inabadilika kuwa bibi, kwa ujuzi na uzoefu wake, sio tena mamlaka kwa wazazi wadogo, na hii inaweza kuwa mbaya sana, kwa sababu atataka kushiriki, kupitisha uzoefu kwa njia ile ile kama wazazi na bibi zake walivyofanya katika wakati wao.

Je! Bibi anapaswa kufanya nini ili asihisi "kupita kiasi"? Pamoja na wazazi wa baadaye, soma, tazama, jifunze habari za kisasa juu ya kumtunza mtoto mchanga, jinsi ya kutibu magonjwa anuwai, juu ya jinsi sio mwili wa mtoto tu, bali pia akili yake inakua. Hii inaweza kuwa ngumu sana (baada ya yote, basi bibi anaweza kuhisi kuwa alifanya makosa mengi kwa wakati mmoja), lakini ni muhimu sana kwa mwanachama mpya wa familia na kwa uhusiano na washiriki wake wote.

Wazazi wachanga, kwa upande wao, wanapaswa pia kukumbuka kuwa bibi sio adui ya mjukuu au mjukuu, hata ikiwa haukubali ushauri au msaada ambao kizazi cha zamani kinakupa. Jaribu kuwa wa kitabia, usipunguze uzoefu wa wazazi, pinga kwa upole na kwa heshima msimamo wako. Usijaribu kumshawishi mama yako afikirie tofauti, mara nyingi haiwezekani (baada ya yote, hatarudisha saa nyuma na hatabadilisha njia yake ya kulea watoto wake) na atasababisha tu upinzani na hata uchokozi ("yai haifundishi kuku "). Kumbuka kuwa wazazi ni wewe, ambayo inamaanisha kuwa jukumu la afya na maisha ya mtoto pia ni juu yako, na ni ukweli huu, na sio idhini ya matendo yako na wazazi, ndio inakufanya uwe hivyo.

SIRI ZA MAWASILIANO YA MIGOGORO

Moja ya hali ya kukasirisha zaidi hufanyika wakati wazazi wa baadaye na bibi na bibi tayari wanatafsiri vitendo vya kila mmoja tofauti. Kwa mfano, mtu atagundua ununuzi wa mahari na bibi kwa mtoto kama kuweka maoni na maoni yao katika malezi. Na kwa wengine, ukimya wa heshima juu ya kuzaliwa kwa mwanachama mpya wa familia inaweza kuonekana kama kutokujali hafla hii. Ingawa kwa kweli, katika hali ya kwanza, bibi alijaribu kutoa mchango wake mwenyewe na kuwasaidia wazazi, kuonyesha jinsi yeye, pia, anatarajia mkutano na mjukuu wake au mjukuu, na kwa pili, anaogopa kuingiliwa sana na kwa hivyo haionyeshi mada ya kuzaliwa ujao mwenyewe tena. Kwa hivyo, ni muhimu sana kujifunza kufikisha maana na nia ya matendo yako, na sio kujaribu tu kufanya "bora zaidi." Na hii inatumika kwa pande zote mbili za mwingiliano.

Unahitaji pia kukumbuka kuwa hauitaji kubeba chuki ndani yako. Ikiwa haukupenda kitu, kukuumiza, kukuumiza, au kukukasirisha, basi ni muhimu kuwaambia wanafamilia wako juu yake, sio tu kwa muundo wa lawama au madai, lakini kwa njia ya taarifa ya I, ukiongea kuhusu hisia zako. Kwa mfano, "unapofanya hivyo, ninahisi kuwa sithaminiwi / sio wa maana", au "uliposema hivyo, ilinikasirisha kwa sababu …". Unapaswa kuepuka kuweka alama (kama "mama-mkwe wote hawajali wajukuu" au "kile vijana wanaweza kuelewa katika kutunza mtoto"), kila wakati jaribu kuona hali hiyo kupitia macho ya upande mwingine na uangalie hitimisho lao kwa ukweli ("je! bibi yangu ananichukulia kama mama asiye na maana ikiwa anapasuka ndani ya chumba wakati ninabadilisha kitambi kwa mtoto anayelia?" au "Je! watoto kweli hawawezi kukabiliana na mtoto ikiwa analia kwa masaa matatu kutoka kwa colic?”).

Ni bora ikiwa, hata kabla ya kuzaliwa kwa mtoto, babu na nyanya wanauliza moja kwa moja jinsi wanavyoweza kumsaidia mama mchanga baada ya hospitali, na wazazi wa baadaye, nao, hawatangojea kwa kukosa, lakini wataomba msaada muhimu kutoka kwa wazee wao. Ikiwa mama na baba wachanga wataamua kuwa angalau kwa mara ya kwanza hawataki kutafuta msaada, basi uamuzi huu unapaswa kutibiwa kwa uelewa na hata furaha: baada ya yote, hii inamaanisha kuwa wazazi waliozaliwa wapya wanakaribia kukomaa na kwa ufahamu suala la kuzaliwa kwa mtoto, na sio kujitahidi mara moja kuhamisha jukumu kwa wengine. Na tafiti anuwai za kisaikolojia pia zinaonyesha kuwa katika kesi hii, mchakato wa kukabiliana na majukumu mapya katika familia kwa wenzi ni haraka, na baba wanahusika zaidi katika kumtunza mtoto.

Aina yoyote ya mwingiliano unayochagua, kumbuka kila wakati kuwa una lengo moja - kulea mtoto mwenye afya na furaha, lakini unaweza kukubaliana kila wakati juu ya jinsi ya kufanikisha hili. Na watoto wanaopokea upendo sio tu kutoka kwa mama na baba, bali pia kutoka kwa babu na bibi, kwa hali yoyote, wana faida isiyo na shaka na uzoefu muhimu, chochote mawasiliano haya yanaweza kuwa.