Migogoro. Je! Ni Mbaya Kila Wakati?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ni nani kati yenu ambaye hajaota juu ya maisha mazuri, yenye utulivu na ya furaha, ambapo hakuna mahali pa mizozo, kila mtu anaelewa mwenzake, au angalau anaweza kusuluhisha tofauti kwa njia ya amani? Picha nzuri. Je! Hii inawezekana kwa ukweli? Vigumu. Migogoro bado hufanyika mara kwa mara, hata na watu wenye akili na ufahamu zaidi.

Nini cha kufanya?

Wacha tujaribu kuelewa mada hii.

Migogoro yenyewe sio nzuri wala mbaya. Hisia zote mbili zinategemea kile wahusika kwenye mzozo hufanya na hiyo na baada yake. Unaweza kujua jinsi inatumiwa.

Kwa kuwa watu ni tofauti, wakati mwingine ni tofauti sana, basi mipaka ni tofauti, hii inaweza kufafanuliwa, pamoja na kupitia mzozo. Mipaka ndiyo inayowezekana, ambayo haiwezekani na mtu huyu. Ni vizuri, kwa kweli, kujaribu kujadili kila kitu mapema, kujadili, kueneza majani, kwa kusema. Hii ni muhimu kufanya. Lakini katika kesi tisa mfululizo itasaidia, na siku ya kumi haitasaidia. Kutakuwa na mzozo. Ukweli mara nyingi huharibu miradi na nadharia nzuri zaidi, haswa "uwezo" wa kutabiri kila kitu mapema. Huu ni ukweli ambao watu wengine hawasomi mawazo yetu, hawajui tunachotaka, hawataki kutunza, ikiwa sio kusema juu yake. Hata ikiwa wanapenda, hawajui, hawawezi kudhani na, kwa ujumla, hawalazimiki kukisia.

Ni wazi wakati watu wapya na mahusiano mapya yanaonekana katika maisha yetu, mara nyingi tunakuwa waangalifu zaidi kwa kila mmoja, hatua kwa hatua tunajifunza kile mtu anapenda na ni nini bora kutozungumza, lakini wale watu ambao tunajua vizuri na kwa muda mrefu pia hubadilika. Inategemea sababu za nje na za ndani.

Wa nje, kwa mfano, mtu alitazama filamu, akasoma kitabu, alijifunza kitu kipya na ilimvutia, alipata uzoefu mpya.

Ndani, kama vile mabadiliko yanayohusiana na umri, mabadiliko ya homoni na kushuka kwa thamani, tafakari, kumbukumbu, ndoto wazi, niliugua, nikapona, na kadhalika.

Hii inabadilisha maoni yetu sisi wenyewe, mipaka yetu, inabadilisha mahusiano na kwa hivyo mizozo inaweza kutokea.

Sababu ya pili ya kawaida ya mizozo, ingawa pia inahusiana na ile ya kwanza (mada ya mipaka), ni maeneo ya upofu au maeneo, kiwewe cha kisaikolojia. Kila mtu ana vidonda, kuna zile ambazo mtu anajua juu yake na kuzilinda, anaweza kuzizungumzia, kuzionya, lakini bado kuna zile zisizoonekana na mwenzi, rafiki wa karibu, mzazi, mpenzi, mtu yeyote anayekaribia kuliko uhusiano wa kibiashara unaweza kufika huko kwa bahati mbaya, kukamata, na kupata. Itatokea na mizozo itatokea. Mzozo tayari umeibuka: - Kwanini unanipigia kidonda changu kwa nguvu zako zote ?! - Ndio, sikujua. (- Ndio, mimi mwenyewe sikujua kuwa kulikuwa na jeraha.) Kifungu cha mwisho kiko kwenye mabano, kwa sababu mara nyingi haionyeshwi na hata haijatambui.

Na kwa jasho, damu na vumbi la unga, baada ya vita hivi, kila mtu anaamua mwenyewe afanye nini na habari hii mpya, ujuzi mpya juu yake mwenyewe na wengine. Anaweza kukaribia, kujilinda, kuchukua muda wa kufikiria na kujielewa, kuchukua hali anayoipenda sana na kulisha neurosis yake na mwenzi wake (kwa mfano, pembetatu ya Karpman, hii ni hali ambayo kuna majukumu mfululizo ya mnyanyasaji- mhasiriwa- mkombozi) au kukua, kukua, kuhisi, tambua mipaka yako, mipaka ya mwingine, na kisha unaweza kuhisi huzuni kutokana na kuporomoka kwa matarajio au kitu kingine, kutoka kwa uharibifu wa imani katika uweza wako wote na uweza wa mwingine, au unaweza kupata furaha na utulivu.

Kwa muda sasa, mizozo imeacha kunitisha. Wao ni sehemu ya maisha. Mizozo sio ninayolenga, lakini ikiwa unafikiria mzozo kama ujumbe, kuna faida yake. Kuna matumizi mengi na inaweza kutolewa. Ili kujifunza jinsi ya kufaidika na mizozo, rasilimali za ziada zinahitajika, tiba ya kisaikolojia ya muda mrefu husaidia kuzipata. Na sasa kuna nguvu na nguvu ya kutosha, inaonekanaje?

Kwa mfano, jukumu langu, nini cha kufanya baadaye, baada ya mzozo, maamuzi yangu, na kila wakati kuna mtu wa pili na jukumu na maamuzi yake. Kukumbuka hii ni kuona ukweli. Uzoefu wangu wa wasiwasi na kukataliwa (kitisho cha mtoto mdogo aliyeachwa, ambaye watu wazima huishi tena wakati mwingine) pia ni jukumu langu, na pia uwezo wa kuachana na kile kinachoumiza.

Na huyo mwingine ana jukumu lake mwenyewe.

Hakuna nafasi ya kudanganywa kwa njia hii ya kushughulikia mizozo, na ninapenda sana.

Utukufu kwa mizozo! Wakati mwingine hii ndiyo njia angavu na ya haraka zaidi ya kuangalia njia ya maisha na chaguo la wenzi wa kusafiri. Wakati mwingine huumiza, vizuri … Inaumiza, na inafurahisha kwa walio hai, na chochote kingine, ni wafu tu hawajisikii chochote, hawajali, kila kitu ni sawa.

Ili mzozo usigeuke kuwa eneo la bazaar, na ufahamu wa kutosha wa washiriki, inaweza kubadilishwa kuwa ufafanuzi. Mfano wa mawasiliano yasiyo ya vurugu ya Marshall Rosenberg husaidia katika hili.

Mawasiliano yasiyo ya vurugu yana hatua nne mfululizo.

Hatua ya kwanza: angalia bila kutathmini.

Katika hatua hii, unawasiliana na ukweli kama upande wowote iwezekanavyo, ambayo ndiyo sababu ya mazungumzo.

Hatua ya pili: jisikie bila kutafsiri.

Katika hatua hii, unawasiliana na mtu mwingine hisia zako.

Hatua ya tatu: mahitaji, sio mikakati.

Eleza hitaji nyuma ya hisia inayokusukuma.

Hatua ya nne: maombi, sio madai.

Fanya ombi ambalo utaelezea haswa kile ungependa kwa sasa. Ikiwa taarifa hii ni ombi au mahitaji inategemea ikiwa mtu unayewasiliana naye anaweza kusema "hapana" bila kuzorota kwa uhusiano au ikiwa anapaswa kuzingatia kutoridhika kwako.

Na sasa maswali machache ambayo ni muhimu kujibu mwenyewe juu ya mada ya mizozo.

Je! Unakumbuka kesi wakati mzozo ulikuleta karibu na mtu mwingine, ikakusaidia kujuana vizuri, ujitambue vizuri?

Je! Unafanikiwa kupata rasilimali katika hali mbaya?

Je! Unajua jinsi ya kuzima mzozo na kubaki katika hadhi yako?

Je! Unajua jinsi ya kufafanua katika mzozo?

Je! Unafanikiwa kupitia mgogoro huo hadi kiwango kipya cha uhusiano?

Ikiwa unahisi kuwa unataka mabadiliko katika hii au mada zingine maishani mwako, unaweza kutafuta msaada kutoka kwa mwanasaikolojia.