Fomula Ya Uhusiano Kamili

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mara nyingi wanawake huja kwa mtaalamu wa kisaikolojia na ombi - "Nataka uhusiano wangu uwe kamili!". Na kisha mara moja hupata swali la kukabiliana: "Na ni zipi bora?"

Na kisha chaguzi tofauti za kushangaza zinaonekana - na kwa hivyo ngono ni ya kupendeza, na ili mtu kila wakati asikilize na hajadili kamwe, na hutoa maua, na ili masilahi yetu yalingane katika kila kitu, na ili asidanganye kamwe. Kuna mahitaji mengi ya mahusiano ili "kuyabadilisha" kwa kiwango cha "bora", mara nyingi yanalenga kumfanya mtu "huyu" na "kama", na uhusiano, kana kwamba ni yenyewe, utafikia.

Nitakuambia hii, na labda nitakukatisha tamaa, lakini bado unasoma hadi mwisho - hakuna watu bora, mahusiano, kukata nywele na nguo! Kuna kazi juu yako mwenyewe na matakwa ya mtu, kutatua migogoro na ugomvi "kwa njia ya mtu mzima" na kumkubali mtu mwingine kabisa na kabisa, na faida na hasara zake zote, bila kujaribu kubadilisha au kuelimisha tena. Itabidi ufanye bidii kugundua nini cha kufanya na uhusiano wako na wewe mwenyewe. Lakini ninakusudia kufanya kazi yako iwe rahisi kidogo na ushiriki "Mfumo wa Uhusiano Bora" - equation rahisi na mabano mawili.

(kuhurumiana) X (usawa wa mipaka)

Katika mabano ya kwanza "huruma" - lazima umpende mtu huyo. Kwako, lazima kuwe na kitu cha kuvutia sana ndani yake - njia ya kuongea, kuvaa, kuishi kwa njia fulani, njia ya kuchagua suluhisho katika hali fulani, nia ya kufanya kitu au kutokufanya kitu katika hali fulani. Ni muhimu kuelewa kwamba picha hii imeundwa wakati mzuri na kupitia uzoefu mbaya - ikiwa tunapata hisia mbaya zinazohusiana na jinsia tofauti, tuna hakika kwamba katika sifa zilizochaguliwa kama vile kusema kwa kusema, kila kitu ni rahisi hapa - ikiwa unampenda mtu - inamaanisha nitakuwa naye, ikiwa hupendi - inamaanisha kuwa hatuko njiani.

Mabano ya pili ni usawa maridadi sana. Urafiki wowote umejengwa juu ya uwezo wa kutetea mipaka yao na uwezo wa kutoa. Kisha tunajisikia vizuri na mwenzi wakati tunaweza kutoa kitu muhimu kwetu kwa ajili ya mtu huyu, lakini sio kujiumiza.

Mshirika kwetu anapaswa kuweza kufanya vivyo hivyo. Na kwa pamoja tunajua jinsi ya kufahamu sifa hizi kwa kila mmoja.

Kutafuta kamili kwa usawa

Kila kitu tunachojua juu ya mipaka yetu, sisi sote tulileta nasi kutoka utoto na uzoefu wa hapo awali. Inatokea kwamba mtu hana uzoefu kama huo, hana bahati - wazazi hawakuweza kutoa uelewa huu kwa mtoto, mtu kama huyo hajui ni nini kizuri kwake na nini kibaya. Kuna ushauri mmoja tu hapa - kushauriana na mwanasaikolojia kwa sababu itakuwa ngumu sana kupata ujuzi kama huo peke yako.

Katika hali nyingine yoyote, tunapojikuta katika uhusiano mpya, mipaka yetu inahitaji kudhibitiwa. Katika uhusiano, haiwezekani kuwa bila mipaka kabisa na haiwezekani kutobadilika. Ikiwa unafikiria kuwa unaweza kubaki vile ulivyo, mwanzo hadi mwisho, kwamba utakubaliwa kama vile, basi uwezekano mkubwa itakuwa haiwezekani kuwa nawe. Mpenzi wako atalazimika kukutii wewe tu maisha yake yote. Uhusiano huu hauna afya.

Na hapa sisi ni juu ya watu wenye afya, ambayo inahitajika:

• kuelewa unachopenda na usichopenda. Hisia huongea zaidi hapa - zinatuashiria. Kwa mfano, ikiwa tunapigiwa kelele, tunaweza kuogopa, au kukasirika kwa sababu tunaona kama shambulio. Hiyo ni, wakati huo huo una hisia hasi - hii ni ukiukaji wa mipaka yako. Hapa - "Siwezi kulaumiwa", "Ninahitaji kuaminiwa", "Sipaswi kudanganywa", "Nyumba yangu lazima iwe safi", "Mke wangu lazima anilishe", "Nalala usiku" au " Ninakwenda kwenye vilabu "," vitu vinapaswa kuwekwa katika nafasi zao "na kadhalika.

• elewa kuwa mahitaji ya mwenzako ni muhimu kwake kama yako kwako. Mtu mwingine anahitaji kuweza kusikia na kuamini kwamba anachosema ni ya kweli na ya uaminifu.
• heshimu mwenzi wako - usimfanyie chochote, baada ya hapo hautamheshimu.
• jiheshimu - jibu maswali: "Je! inakubalika kwangu kile mwenzangu anataka kutoka kwangu?" "Utajichukulia mwenyewe na yeye ikiwa utafanya kile anachokuuliza?" Jibu litakuwa la maana zaidi kwako - kupata kile unachotaka au usipate hisia zisizofurahi juu yake.

• jitenganishe anachotaka mwenzako kutoka kwako na vile anavyojaribu kukipata. Kwa mfano, unavaa vibaya kwa kazi, na mwenzi wako anajaribu kukuzuia, kukuzuia. Ikiwa hausikilizi, basi athari ya kwanza ni jaribio la kukudhibiti. Lakini ikiwa unasikiliza, basi labda nyuma ya hii ni hofu yake ya kukupoteza. Anakuambia jinsi ya kuvaa - anavunja mpaka wako. Lakini ikiwa unaona hofu ya kukupoteza, unaweza kupata suluhisho la pamoja. Kwa mfano, unaweza kumwambia mtu kuwa yeye ni muhimu sana na wa thamani kwako, sisitiza umuhimu wake kwako, umweleze kwa nini unamchagua kati ya wanaume wengine na atajiamini zaidi. Halafu suala la decollete litasuluhishwa kwa amani.

• ongea wazi juu ya mipaka yako, mahitaji, makatazo na matamanio, ili mwenzi wako awe na ufahamu kamili wa jinsi unaweza kutibiwa au hauwezi kutibiwa.
• fanya maelewano. Kwa mfano, kuruhusu mtu kutupa soksi karibu, kumtunza mtu, kwa kuzingatia kwamba hawezi kusaidia lakini kutupa soksi zake karibu, kwani kuvunja ibada hii kunakiuka mipaka yake ya kibinafsi. Kukubaliana kuwa anaweza kuwatupa kwenye chumba kimoja, na nyumba zingine zitakuwa safi.

Kwa hivyo, tuna equation - mwanamume, kama aina, anapaswa kufaa kwa mwanamke (na kinyume chake), anapaswa kufanana na picha ya "mwenzi mzuri". Katika mabano ya pili - hali hizo ambazo ninaweza kusonga (wakati mwingine hazina uchungu, wakati mwingine sio za kupendeza sana), lakini tu ndani ya mipaka hiyo ambayo hainidhuru au kuniangamiza. Ikiwa katika mabano ya pili mimi na mwenzangu tunafanana, basi equation imefungwa.