Kuwa Mama Yako Mwenyewe

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ikiwa tunaelezea kwa kifupi mtu mzima ni nini, basi huyu ni mtu ambaye amekuwa mama yake mwenyewe. Kwa kweli, baba pia. Lakini kama mama, ni lazima.

Kukua, kama ujifunzaji, na malezi, na malezi yoyote ya kibinafsi, yanaweza kupunguzwa kabisa kuwa jambo kama ujanibishaji. Neno hilo liliundwa na Pierre Janet, mtaalamu wa akili, mtaalam wa neva na mwanasaikolojia.

Neno hili la kutisha linamaanisha "kuingia ndani." Kusukuma rasilimali yoyote ni kuweka sehemu yake ndani.

Uundaji wa msingi wa kibinafsi pia ni ujanibishaji. Sasa nitajaribu kuelezea kwa njia rahisi jinsi hii inavyotokea, ili kila mtu aelewe jinsi utu umeundwa.

Kwa mtoto (na mtoto mzima, ambayo ni mtoto mchanga, pia) sheria ni ya nje. Ana hamu na mahitaji yaliyoamriwa na utaftaji wa faraja (sio amani, ambayo ni faraja, kwa sababu kuchoka pia ni usumbufu, na kwa mtoto ni muhimu sana, kwa hivyo anaweza kuvunja "bure"), na kutoka kwa ulimwengu wa nje, " unaweza - haiwezekani ", ambazo hazieleweki kwake mwanzoni, lakini yeye hutii, kwa sababu upande wa ulimwengu wa nje ni nguvu, kielelezo ambacho ni wazazi.

Je! Unafahamu wazo "jamii huweka shinikizo kwa watu binafsi?" Kwa hivyo, hii ndio wazo la hali ya utu mchanga. Mtu kama huyo anaweza kweli kuwa na mzozo kati ya "kutaka" na "lazima", na hii "lazima" ni ya nje, yenye vurugu, hajisikii hii "lazima" mwenyewe, anakubali tu ili asipate uharibifu kutoka upande wa nguvu. Ikiwa hofu haina nguvu sana, mtu kama huyo atajaribu kupinga "lazima", waasi, ikiwa ana nguvu zaidi, atawadanganya "waangalizi", ikiwa ni nguvu kabisa, atakubali, lakini anahisi huzuni. Ndio sababu kulea watoto vilema kwa ukali sana. Hadi mtoto mwenyewe ahisi hitaji la "lazima", usawa lazima utafutwa kati ya shinikizo laini juu yake na kumpa uhuru.

Korney Chukovsky alisema: "Usivutie dhamiri ya mtoto wa miaka mitano, bado hana." Hii haimaanishi kwamba mtoto anapaswa kuruhusiwa kufanya chochote anachotaka. Kwa hivyo, atajifuta haraka. Wazazi huchukua dhamiri ya mtoto, wanamuongoza na kumlazimisha. Ushurutishaji huu hauepukiki, mtoto bado hajaunda kituo cha kujidhibiti, lakini shuruti hii inapaswa kuwa mpole, na polepole imwachie mtoto nafasi zaidi na zaidi kwa mapenzi yake mwenyewe. Hata kama mtoto bado hawezi kubeba jukumu, lazima awe na nafasi hii ili kukuza jukumu. Lakini wakati huo huo, kwa kuwa bado hajawajibika, wazazi wanapaswa kuwa tayari kuingilia wakati wowote na kuchukua jukumu.

Ni sawa na kujifunza jinsi ya kuendesha baiskeli. Huwezi kushikilia baiskeli ya mtoto vizuri wakati wote. Lazima kwanza ushikilie, kisha uache kidogo, halafu uachilie kabisa, lakini uhakikishe, na kisha uondoe bima. Wakati bima iliondolewa kabisa, utu ulikua.

Lakini kurudi kwa maadili. Maadili ni sheria iliyowekwa ndani. Ikiwa mtoto mchanga haelewi ni kwanini anapaswa na anahisi kuwa jamii inambaka na kumkandamiza kila wakati, na angependa likizo ya milele ya kutotii, ikiwa hakuweza kufanya chochote na kuchukua chochote anachotaka, basi mtu mzima-nusu tayari anatambua hitaji lako mwenyewe sheria. Bado anaweza kuhisi kupingana kati ya "kutaka" na "lazima", anaweza kuhisi shinikizo la maadili, lakini sasa hii ni shinikizo la ndani: hali ya wajibu, hisia ya hatia. Shinikizo linaweza kuwa lisilo la kufurahisha, na mtu aliyekomaa nusu anaweza kutafuta njia za kujikwamua, wakati mwingine kuasi tabia zao za kimaadili, kujitenga na umati ambao maadili yanahitajika, ambayo ni kusema kitu kama "ndio, hii yote ni muhimu kwa kundi, lakini sio mimi ", kushtaki wazazi ambao" waliweka kanuni za watumwa ", ambayo ni kwamba, maadili bado ni kitu kilichowekwa, hata ikiwa tayari imepenya ndani. Lakini hii bado ni jambo geni, ingawa wakati mwingine mtu anaweza kuhisi kuwa ni kweli, lakini wakati wote kujaribu kujibadilisha mwenyewe, kupunguza, kutupa sehemu.

Mtu mzima anajulikana na ukweli kwamba sheria imekuwa ya ndani kwake. Inaweza kutofautiana kwa njia fulani kutoka kwa kanuni zinazokubalika kwa ujumla, lakini haizipingi kwa uzito, vinginevyo mtu kama huyo atasambaratika na asingeweza kupata nguvu kutoka kwa rasilimali ambazo (kumbuka) zote ni za kijamii. Hiyo ni, maadili ya mtu aliyekomaa kamwe sio mafundisho, mafundisho ni kwa ufafanuzi kitu cha nje, mafundisho sio maadili, ni jaribio la kuifanya sheria ya nje kuwa na maadili. Maadili huwa rahisi kubadilika, kwani mtu lazima atende kulingana na hisia zake mwenyewe na chaguo la kibinafsi, akizingatia hali nzima, na sio kwenye templeti fulani ambayo alipokea kutoka nje. Hiyo ni, maadili ni kitu ambacho mtu hufuata kwa uangalifu, kwa uhuru kabisa (kwa maana ya "uhuru ni hitaji la ufahamu" lakini alitambua yeye, na sio na mtu kwake) na anabeba jukumu la hii. Yeye mwenyewe hufanya uamuzi, yeye mwenyewe huona matokeo, yeye mwenyewe hufanya hitimisho juu ya ikiwa alifanya jambo sahihi ili kuwa na wazo hata zaidi la jinsi yeye mwenyewe anahitaji kutenda wakati ujao. Hiyo ni, inakuwa mzazi kamili. Inachukua kiti cha enzi cha super-ego, kulingana na dhana ya Freud, inachukua nafasi ya mzazi wa ndani, ambayo ni, kukomaa.

Na uchaguzi huu wa kibinafsi wa mtu mzima haupingani na ule wa kijamii. Anaweza kupingana na masilahi maalum ya mtu, kuunda mgogoro kati yake na mtu, mzozo ambao atalazimika kusuluhisha. Lakini hii kamwe haipingani na jamii kwa ujumla. Hii sio "likizo ya kutotii" ya mtoto ambaye anataka kula pipi tu, bila kutambua kuwa ataugua kutoka kwa hii. Hakuna kanuni moja ya kijamii ambayo haitahesabiwa haki na kitu. Hata kama kawaida ina hasara, kawaida huwa na faida zaidi. Kwa yeye mwenyewe kibinafsi, mtu mzima anaweza kufikiria kanuni zingine kuwa sio za maana, lakini bado atazichukulia kwa uelewa, na hakutakuwa na uasi mkali. Ni wale tu ambao hawaelewi ni nini marekebisho na kwamba hakuna sehemu ya mfumo hai inayozidi, ambayo ni kwamba, inaunganishwa kila wakati na wengine, huasi kwa nguvu. Watu kama hao wanaweza kujichukia wenyewe kwa aina fulani ya kasoro na kujitahidi kuiondoa sana, bila kutambua kwamba mwili wao wote tayari umebadilishwa na "kasoro" hii, imejengwa upya kuzunguka, na haiwezekani kuvuta tofali nje ya msingi bila kuharibu nyumba. Kila kitu kinaweza kujengwa tu kwa mtiririko na hatua kwa hatua, katika mfumo wa maisha kila kitu kinafaa na kila kitu kinachukua jukumu muhimu.

Kwa neno moja, mtu mzima kila wakati ana maadili ambayo yanachanganya kwa usawa mahitaji yake ya kibinafsi na masilahi ya jamii, bila ubishi mkubwa, bila kuunda migogoro ya ndani, kufungua fursa ya kujitambua. Mara nyingi, shida ya kupunguza moyo (kupoteza maana ya maisha) inahusishwa na ukweli kwamba mtu, kwa sababu fulani, anajisikia ametengwa na jamii, hajajumuishwa katika jamii, haioni kama uwanja wa kibinafsi -kuelezea.

Lakini jukumu la "kuwa mama kwako" linahusu sio tu ujanibishaji wa sheria. Maadili ni taji ya malezi, ambayo haitakuwepo ikiwa hakuna stadi za maisha. Kuwa mtu mzima na mwenye nguvu, mtu lazima ajitegemee, lakini hii haimaanishi kwamba lazima "ajitegemee" kwa uelewa mbaya, ambayo inamaanisha kujitenga na jamii. Badala yake, uhuru ni ujumuishaji wenye tija na tija katika jamii, ambayo ni, kuunda uhusiano wa nguvu wa pamoja (hii ndio maana ya rasilimali).

Kujitenga na jamii kila wakati kunategemea kupunguza mahitaji yake, ambayo ni kuchanganyikiwa katika maeneo tofauti. Ikiwa mwanamke anaamua kujitenga na wanaume, anajilazimisha kuacha kupendezwa na mada ya mapenzi, ngono, picha, familia (anafanyaje? Kuogopa mawazo yake na picha za uwezekano wa mateso, vurugu, kukatishwa tamaa, uharibifu, hadi rasilimali hizi. wamezuiwa kutokana na karaha na hofu kabisa). Mwanamke kama huyo alizima nusu ya mzunguko wa rasilimali, na hata ilibidi ajizuie katika maeneo mengine, kwa sababu rasilimali hupishana, na marafiki wanaweza kuanza kujadili mada ambayo hayampendezi, na kusababisha kuchanganyikiwa kwa urafiki pia (lazima utafute mduara mwembamba wa marafiki kama yeye), na katika sanaa, mada zake zisizofurahi (kwa hivyo, fasihi na sanaa zingine zinaonekana kuwa vurugu kwake, na anataka kuunda yake mwenyewe, kutoka mwanzoni) na uchumi umeunganishwa sana na hii, na kazini hapana, hapana, na mada za ngono, familia na picha zitatokea. Kwa hivyo, kujitenga huanza kuenea kwa nyanja zote, na kumfanya mwanamke huyu mwishowe awe mdogo sana, amepunguzwa kutoka pande zote kwa uwezo wake, hajitenganishwi tu na wanaume katika maisha yake ya kibinafsi, bali pia na watu katika jamii (baada ya yote, katika jamii, mtu wa nusu, na nusu ni wanawake, ambao wengi wao wanahusishwa na wanaume).

Hali ni mbaya zaidi kwa wanaume ambao waliamua kujitegemea kutoka kwa jamii, baada ya kuanza kudharau "unyenyekevu wa ubepari" na kuacha kufanya kazi. Rasilimali zingine zote hatua kwa hatua zitaanza kuzima. Hata wale watu ambao wanajaribu kukata uhusiano na familia zao au kuondoka tu kwenda nchi nyingine hupitia shida. Hadi watengeneze familia mpya kwao, mduara wa watu wa karibu, waliounganishwa sio tu na masilahi, kama marafiki, lakini pia na maisha ya kila siku, hali ya ujamaa wa mwili, wanaweza kuhisi kutengwa kwao. Pia ni ngumu sana kujumuisha nchi mpya, wahamiaji wengi hawafanikiwa hadi mwisho, wanabaki wakining'inia kati ya nafasi. Kwa neno moja, kuvunja uhusiano hakuchangii uhuru, wakati mwingine inahitajika wakati uhusiano ni uharibifu sana, lakini wengine lazima wabadilishe uhusiano huu. Ikiwa kuna uhusiano mdogo sana, hakutakuwa na uhuru pia, kwani hakutakuwa na kitu cha kusimama, nguvu ya miguu haitakuwa na pa kutokea.

Kwa hivyo, "kuwa mama kwako" inamaanisha kukuza ustadi zaidi wa kijamii kukidhi mahitaji yako. Lakini hapa inageuka kuwa kiasi fulani cha kujitenga bado ni muhimu kwa ukuzaji wa ustadi. Ni muhimu kwamba hii ni sehemu tu, na kwamba mwelekeo wa jumla ni kuungana na watu, na sio kuachana na unganisho. Mfano rahisi ni maisha ya kila siku. Ikiwa mtu anataka kujitegemea kabisa katika maisha ya kila siku, lazima aishi peke yake, lakini hii ni kupasuka kwa uhusiano: kutokuwepo kwa familia na upendo, na kwa kiwango fulani urafiki. Lakini ikiwa mtu anajaribu kuanzisha maisha na mtu mwingine (haijalishi, na mwenzi wa ndoa, na jamaa, na rafiki katika hosteli) bila kuwa na ujuzi wa kujitumikia wao wenyewe (sehemu ile ile ya kujitenga), watamkimbia.

Mawasiliano ya kawaida ni uwezo wa kukidhi mahitaji yako ya msingi peke yako, lakini utayari wa kushirikiana kwa kuridhika zaidi na maendeleo. Hii inatumika kwa unganisho na rasilimali yoyote (!). Inapaswa kuwa na kiwango cha chini cha kujitenga na rasilimali (haipaswi kuwa na njaa, utegemezi kamili, kiu), lakini tabia haipaswi kuelekea kujitenga, bali kuelekea mwingiliano wa juu (maslahi, upendo, kivutio kwa rasilimali).

Tabia ya kukomaa huvutia kila wakati au nyingine. Hawa ndio watu ambao wanasema "Sijui kupika, siwezi kushughulika na maisha ya kila siku, na ikiwa ningeweza, sikuoa," au "sipati pesa, lakini ikiwa ningefanya, Nisingehitaji mume.” Watu hawa wanaona unganisho (haijalishi, na rasilimali kwa ujumla au na mtu maalum katika uwanja wa rasilimali hii) kama utegemezi wao kamili juu yake. Lakini kama sheria, watu tegemezi kama hao ni mzigo mzito kwa wengine. Ni udanganyifu kwamba, bila kujua kabisa jinsi ya kujitunza katika maisha ya kila siku, mtu anaweza kumpa thawabu mwingine kitu muhimu sana ambacho yule anayejua kujitunza mwenyewe na juu ya mwingine hakuweza kupokea. Atambebesha mzigo wa kiasi cha kukosa msaada kwake kwa kila siku kwamba wa pili atafikiria sana ikiwa anahitaji sehemu ya mshahara wake (kama sheria, watoto wachanga sana hupata pesa nyingi sana). Na kinyume chake, ikiwa mwanamke hajui jinsi na hataki kufanya kazi (sio kwa muda tu kwa likizo ya uzazi, lakini kwa ujumla huepuka kazi yoyote, kimsingi), ina shaka sana kuwa atakuwa mhudumu mzuri wa bidii (watu kama hao hawaogopi kazi), ambayo inamaanisha wa pili atazingatia ambayo inatoa zaidi ya inavyopokea.

Hiyo ni, kiwango cha chini cha uhuru: katika maisha ya kila siku, kifedha, na kihemko (kukabiliana na mhemko wao), mtu anapaswa kuwa naye ikiwa anataka kuwa mshirika mzuri na mwingine. Kima cha chini haimaanishi kujitenga, badala yake, inafanya unganisho kuwa sawa, hailemezi ule wa pili kupita kiasi, na inaruhusu unganisho hili kuendelezwa. Hiyo ni, mke anaweza kuchukua kazi nyingi za nyumbani ikiwa anataka, lakini ikiwa anaugua ghafla au anafanya kitu kingine, mume anaweza kufanya maisha yake kwa utulivu. Mume anaweza kutoa bajeti, lakini ikiwa ghafla ana shida au hitaji la matumizi makubwa, mke anaweza kupata pesa. Wakati wenzi wote wana uwezo wa kujipatia kiwango cha chini katika kila kitu, wanakuwa msaada wa kuaminika zaidi kwa kila mmoja, wanaweza kuingiliana kwa kiwango kirefu zaidi, kwa sababu hakuna hata mmoja wao anahisi kwa mwingine vimelea (watoto wachanga) ambao wamemshikilia, lakini angeweza kushikamana na mtu yeyote. kwa mwingine, kwa sababu karibu kila mtu angeweza kukidhi hitaji hili rahisi lake. Mke hapaswi kuhisi kwamba mumewe anamshikilia na yaya wa kaya, na mume hapaswi kuamini kwamba anatumika kama msaada wa nyenzo tu.

Ninazingatia haswa mpangilio wa jadi, kwa sababu bado ni muhimu zaidi. Lakini hata ndani yake kunaweza na inapaswa kuwa na usawa, na wote wawili lazima wawe watu wazima wa kutosha. Ikiwa mtu anahisi kuwa anakuwa mama mwingine, haijalishi kihemko (kulazimishwa wakati wote kufariji, kusifu, kuunga mkono, kusikiliza, unilaterally) ikiwa ni nyenzo (imelazimishwa kuwa na na kusikiliza matakwa, ningependa nini kingine kuwa na nini) katika maisha ya kila siku (kulazimishwa kusafisha baada ya nyingine, kutumika kikamilifu, utunzaji, kila wakati unilaterally) ya pili huhisi kama mzigo ambao unataka kuiondoa hatua kwa hatua.

Marafiki, wafanyikazi, wakubwa, jamaa wanahisi sawa, na ombwe hutengenezwa polepole karibu na utu wa kitoto. Hakuna mtu anayetaka kuwa mama kwa mtoto mzima, hakuna mtu anayevutiwa nayo, ni mtu mchafu tu anayeweza kupendezwa nao, ikiwa ana kitu cha kuchukua. Wakati mwingine mtoto mchanga mwingine anavutiwa na mtoto mchanga, lakini wa kwanza labda hapendi wazo hili, kwa sababu anatafuta mama mwenyewe, au anakubali, lakini haraka sana hufanya maisha ya kila mmoja yasiyostahimili.

Mifano: msanii Mark Demsteader