Mabinti-mama

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Niligundua kutoka utotoni kuwa ninajuta na kumpenda mama yangu kuliko kutii na kuogopa. Siku zote nilitii na niliogopa bibi yangu upande wa baba yangu, nilitaka kumtunza mama yangu, kumsaidia. Nilimtetea mama yangu kutoka kwa baba yangu, ambaye alikuwa mlevi, alisoma vizuri, alijiunga na michezo, na kwa ujumla alikuwa mtoto "sahihi" kwa njia nyingi ili mama yangu asisababishe shida yoyote. Shida ya hii ni kwamba nilitatua shida zangu zote mwenyewe na nilikuwa peke yao nao - haikunifikiria hata kwamba ikiwa sikipenda kitu au nilikuwa na hofu, hafurahi, chungu, ningeweza kwenda kwa mama yangu utotoni., lakini siku zote nilikuwa tayari kumpokea mama yangu vile vile.

Inafurahisha, mama yangu alifurahishwa na hali kama hiyo na, labda, hata aliona kwamba nilikuwa najisikia vibaya, lakini haikufika kwake kwamba alihitaji kuniuliza, kujuta, kunifariji, au, katika hali mbaya, nenda mahali pengine, zungumza na mtu kitu cha kumlinda mtoto wako. Kwa hivyo iliendelea katika uhusiano wetu na yeye: Ninajitegemea zaidi, sikuzote namjali mama yangu, simlemei na shida zangu, na yeye ni dhaifu na hana kinga, anashauriana nami kwa hiari juu ya maswala yote na hata hajui Nahitaji kuuliza, ninajiendesha mwenyewe na ninaamua kila kitu shida zake. Hali hii ilionekana kuwa ya kawaida na sahihi kwangu, nilijisikia kama binti mzuri na nilijivunia mwenyewe, kila wakati nilimlaani kaka yangu ambaye alimsaidia mama yangu kwa ombi lake tu, na sio kwa hiari yangu mwenyewe.

Ilikuwa ya kushangaza jinsi gani katika muongo wa nne, na shida kubwa katika tiba ya kisaikolojia, kugundua ndani yake hitaji la kuwa binti tu, kukimbilia kwa mama yangu kwa msaada na faraja. Kiasi gani ndani ya kiu changu cha msaada huu na faraja imekusanya juu ya maisha yangu yote! Nilitaka tu kuzika uso wangu katika bega la mama yangu na kwikwi, kwikwi na kwikwi.. Ilikuwa ngumu sana kwangu kupitia maisha na kukabiliana na majaribu yote bila msaada wa mama yangu nyuma yangu au ndani … Baada ya yote, ikiwa mama yangu hangeweza kunisaidia na kunilinda katika utoto, basi sehemu yangu ya watu wazima wa ndani haiwezi kusaidia na kulinda sehemu yangu ya mtoto wa ndani wakati inahitaji.

Hivi ndivyo uhusiano uliobadilishwa au uliobadilishwa wa mama na binti hufanya kazi, wakati mama hucheza jukumu la binti ya binti yake mzazi, na binti, mtawaliwa, ndiye mama anayefanya kazi wa mama yake mzazi. Mahusiano kama haya ni ya nguvu na ya kuaminika, yanakubaliwa na wengine. Kweli, kwa kweli: baada ya yote, yeye ni binti mzuri, anamtunza mama yake, kila mtu atakuwa na binti kama hizo. Kila mtu ameridhika na anafurahi hadi binti atakapogundua mahitaji yake ya kihemko.

Mahusiano haya hayafanyi kazi, kwa sababu yanakiuka utaratibu wa asili: mama katika uhusiano wake na binti yake anajibika kwa yeye mwenyewe na anamtunza binti yake bila kumlemea na shida zake, kazi ya binti ni kukua, kujitenga na mama yake, kutegemea msaada wake wakati wa lazima. Mara nyingi, uhusiano kama huo wa mama na binti hubadilishwa chini ya ushawishi wa aina fulani ya mafadhaiko makubwa kwa familia nzima, ambayo mama alikuwa dhaifu, amejeruhiwa na hatma, dhaifu sana. Kwa mfano, bibi yangu alipoteza watoto wawili wa kiume vitani, babu yangu hakuwa karibu - alipigana, na mama yangu, kama binti mkubwa tu aliyebaki, alikua msaada na msaada wake. Hali ya uhusiano uliobadilika kati ya mama na binti mara nyingi hupitishwa kutoka kizazi hadi kizazi - zinageuka kuwa msichana aliyezaliwa anachukua nafasi wazi ya mama wa mama yake anayefanya kazi. Kwa hivyo katika familia yangu, mama yangu alikuwa mama mwenye kazi wa bibi yangu, na ipasavyo ilibidi niwe mama wa kazi kwa mama yangu.

Sababu nyingine, ya kawaida, kwa nini mtoto huchukua jukumu la mzazi kwa wazazi wake ni kutofaulu kwa mfumo wa familia katika eneo la uhusiano kati ya wazazi. Migogoro isiyotatuliwa kati ya baba na mama inahusisha watoto ili kuwe na mivutano ambayo inaweza kusababisha kuvunjika, au kulinda mzazi mmoja juu ya mwingine, kumtunza, ambayo ni,fanya kazi ya mzazi kuhusiana naye. Kwa mfano, katika familia yangu, mama yangu kweli alihitaji ulinzi na usumbufu kutoka kwa shida na baba mlevi, na nilishughulikia vizuri hii, nikichukua jukumu la mama yake anayefanya kazi. Katika familia kubwa, hufanyika kwamba kazi ya mzazi ya mtoto (mara nyingi zaidi kuliko ya zamani, lakini sio lazima kabisa) haiendi tu, kwa mfano, kwa mama, lakini pia kwa watoto wanaofuata, basi uongozi wa familia umekiukwa na mama huwa dada mzuri kwa watoto wengine. Haishangazi kwamba yeye hawezi kukabiliana nao na kila wakati hutumia msaada wa binti yake mkubwa katika kulea watoto wadogo.

Kuna ubaya gani?

Kwa nini uhusiano kama huo na mama ni hatari kwa mwanamke mzima? Kwanza kabisa, ukweli kwamba alikua akiunganisha sana sehemu yake ya ndani ya "mama", na kwa hivyo alikuwa kihemko, na wakati mwingine kimwili, alizidiwa zaidi ya uwezo wake utotoni - kwa hivyo tabia yake ya kuchukua jukumu lisilo la lazima (au kuwajibika), lakini wakati huo huo, wasiwasi mkubwa na tabia ya kudhibiti maisha yake na maisha ya watu walio karibu naye. Sehemu yake ya kitoto ilikosa msaada, ulinzi, joto, utunzaji, na sehemu yake ya ndani ya mzazi haiwezi kutoa sawa kwa sehemu yake ya ndani ya kitoto. Kwa hivyo, mara nyingi huwa na shida na tathmini ya kutosha na kukubali mapungufu yake mwenyewe - kwa njia rahisi, maishani anajidai mwenyewe kutoka kwa kile hawezi kufanya, kile kilicho nje ya jukumu lake. Katika maisha, yeye anazingatia zaidi kile kinachohitajika, na sio kwa kile anachotaka hivi sasa, kwa hivyo huwa na hali za unyogovu.

Mwanamke kama huyo anapaswa kuwa na kinyongo na hasira kali dhidi ya wazazi wake kwa kutumiwa na kulemewa na utoto. Badala yake, yeye, akigeuza nguvu hii juu yake mwenyewe, mara nyingi anahisi hatia mbele ya familia yake. Binti kama huyo huendelea kushikamana na mama yake kwa maisha yake yote, ingawa anaweza kuwa na uhusiano unaopingana naye, kwa sababu hakuwa na nafasi ya kujitenga na mama yake. Baada ya yote, ili kujitenga, unahitaji kuwa katika nafasi ya mtoto anayekua, na msimamo wa wazazi haimaanishi kujitenga.

Kwa kuongezea, mwanamke kama huyo anaweza kuwa na shida katika kuzaa watoto, kwa sababu tayari ana angalau mtoto mmoja - huyu ndiye mama yake! Uzoefu huu unaacha alama juu ya uwezo wake na hamu ya kuwa na watoto wake mwenyewe. Bila kupitia mchakato wa kujitenga na wazazi wake, yeye bado ni mtoto ndani, na hitaji lake la kuendelea kuwa mtoto lina nguvu kuliko hitaji lake la kuwa mama. Anawezaje kuzaa mtoto, kwa sababu watoto hawana watoto. Labda hayuko tayari kwa mama pia kwa sababu yuko karibu kuwa mama wa mtoto, ambayo ni tofauti kabisa na jukumu la kawaida la mama ya mama yake mtu mzima. Psyche ya mwanamke kama huyo anaweza kupinga bila kujua mabadiliko kama hayo na mzigo mzito wa ziada. Ikiwa "upinzani" wa kuwa na watoto wake mwenyewe haujatekelezwa, basi mwanamke anaumia sana, kwa sababu mama ni asili kwake tangu kuzaliwa, jukumu hili liko karibu sana naye. Anaweza kuelewa kwa dhati kwanini anashindwa kupata ujauzito.

Wakati huo huo, binti, ambaye "alimchukua" mama yake mwenyewe, anahisi anahitajika, sahihi, na muhimu katika uhusiano kama huo. Anajivunia yeye mwenyewe na anapata maoni mazuri kutoka kwa wengine kwa sababu yeye ni binti mzuri na mfano wa kufuata. Wajibu na uaminifu uliomo ndani yake humsaidia kufikia urefu wa maisha na huruma ya wengine, popote alipo.

Vipi mama?

Je! Mama ananufaika na uhusiano kama huo? Kwa mtazamo wa kwanza, ndio! Ikiwa unaonekana bora, hata kidogo, kwa sababu hakutaka joto, upendo, matunzo na msaada kutoka kwa binti yake maisha yake yote, lakini kutoka kwa mama yake mwenyewe (bibi ya binti) au kutoka kwa mumewe, ambayo, kwa bahati mbaya, kwa sababu fulani, hawawezi kumpa. Masuala ya wazazi, ndoa na binti ni tofauti kabisa na huanguka katika sehemu tofauti ndani ya roho, moja haiwezi kuchukua nafasi ya nyingine. Saikolojia yetu imepangwa sana kwamba kwa maelfu ya miaka utaratibu kama huo wa uhusiano umewekwa ndani yake kwamba mzazi mkubwa ndiye anayehusika na maisha yake yote kwa mzazi, na mzazi kwa mtoto, mwenzi analazimika kusaidia na kumtunza mwenzi, na sio mtoto. Swali hapa sio ni nani anafanya zaidi ya nani kwa nani na nini, lakini ufahamu wa ndani wa kina wa nani anadaiwa nani na lini, ni nani anayewajibika kwa nani. Kwa kuongezea, ikiwa kesi kati ya mama na binti inahusishwa na mvutano kati ya mama na mume, basi, wakati anaendelea kusaidia "uzazi wa binti," mama hakutani uso kwa uso na mvutano huu na anaendelea kubaki hana furaha, kujinyima nafasi ya kubadilisha uhusiano huu au kutafuta wengine ambao wanafurahi zaidi kwake.

Ni muhimu kuelewa kuwa uhusiano wowote, pamoja na ule wa kugeuza, unasaidiwa pande zote mbili: mama na binti hucheza majukumu yao ya kawaida, ingawa yamegeuzwa. Zinatoshea pamoja kama ufunguo wa kufuli. Uhusiano wao ni muundo thabiti sana. Ikiwa mmoja wao ghafla ataacha kutenda kulingana na jukumu la kawaida, wenzi hao huingia kwenye shida ya uhusiano, kwa sababu wa pili kwa dhati haelewi ni nini haswa kilikosea na kwanini.

Nini cha kufanya?

Unawezaje kuangalia ni aina gani ya uhusiano unao na mama yako? Jibu maswali mawili yafuatayo:

1. Katika hali ya hali yoyote mbaya ambayo unajikuta, vitendo vyako vya kawaida sio kumwambia mama yako juu yake, kwa sababu unamuokoa au unaweza kukabiliana na wewe mwenyewe au hautarajii kupata huruma yake, msaada au kusaidia kabisa?

2. Ikiwa kuna hali yoyote mbaya mama yako ameingia, vitendo vyako vya kawaida ni kumuuliza, kumsaidia kimaadili na kifedha, bila kusubiri mama yake aseme anahitaji nini hasa?

Ikiwa utajibu "NDIYO" na majibu mawili, unaweza kuwa na hakika kuwa uhusiano wako na mama yako ni tofauti. Nini cha kufanya?

1. Anza kugundua ni lini na jinsi unavyoingia katika jukumu la mama kwa mama yako. Anafanya nini ambayo inakusukuma ndani yako kutenda kama mama yake? Mara tu unapoona, jiambie mwenyewe kwamba hauitaji kuwa mama ya mama yako, wewe ni binti yake tu, kwamba unaweza kumsaidia na kumsaidia, lakini ikiwa tu unataka sasa.

2. Anza kutambua hisia zako wakati uko kwenye uhusiano na mama yako. Jaribu kupata kitu kingine isipokuwa upendo na wasiwasi. Ninashauri: tunatafuta chuki na hasira. Haijalishi inaweza kuwa ya kupendeza, jaribu kuielewa, jibu maswali, unajisikiaje, kuhusiana na nini na kwanini.

3. Kutambua hisia zako, jaribu kuelewa unachotaka kutoka kwa mama yako wakati huu. Jaribu kuelewa msukumo wako na uitathmini, ni kiasi gani inafaa katika jukumu la binti tu.

4. Wakati mama anatafuta msaada na msaada kutoka kwako, kumbuka kuwa sio lazima umpe - unaweza kumpa ikiwa unataka, ikiwa una uwezo wa kumsaidia sasa. Na ikiwa, badala yake, unahitaji msaada wake, una haki ya kusisitiza - una kipaumbele kwa haki ya kuzaliwa.

5. Tahadhari: usionyeshe mara moja uchokozi wako kwa mama yako. Amezoea kuwa mtoto wako na anaweza kuwa hayuko tayari kuilipa, haswa ikiwa ni mzee na ana afya mbaya. Ni muhimu kwako kujua kile unachohisi, unachotaka, kujikubali katika hisia na matamanio haya jinsi ilivyo, kuliko kuleta msukumo wako kwa hatua maalum kuhusiana na mama yako.

Kumbuka kwamba ikiwa unataka, uhusiano huu unaweza kubadilishwa. Inafaa kuanza na wewe mwenyewe - sio kuchukua jukumu la mama kuhusiana na mama yako. Halafu hiyo mapema au baadaye hakutakuwa na chochote isipokuwa kuacha jukumu la binti yako na kuchukua jukumu la asili la mama yako. Hii, kama sheria, sio rahisi na inachukua muda mwingi, kwa sababu mama na mama tutalazimika kujua majukumu mapya kwa kila mmoja. Lakini kwa mfano wangu mwenyewe, ninaweza kuthibitisha kuwa hii inawezekana.