Mapambano

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mwandishi - Olga Shubik

Kukabiliana ni chungu katika uzoefu. Na huwa na kujenga hofu.

Kusimama peke yako, jinsi ulivyo na kile kilicho ndani yako - dhidi ya ulimwengu - kunaweza kutisha.

Ulimwengu wa watu wengine, ulimwengu wa mwingine, tofauti na wewe, mtu.

Simama - dhidi ya …

Mapambano ni juu ya kujitenga kwako, mipaka yako, kutengwa kwako katika ulimwengu huu na upekee wako.

Mapambano ni ngome nyuma ambayo ni uzoefu wako, maono yako, kujitambua kwako na mtazamo wa ulimwengu - kiini chako.

Mapambano yanaonyesha kwamba "mimi ndiye!"

Hii ni mara ya kwanza kukabiliana na wazazi wetu katika ulimwengu huu tunapotangaza kuwa sisi ni tofauti, tofauti, na tofauti nao.

Hii ilitokea wakati tukisukuma chuchu mbali au tukamwagilia kijiko cha ziada (soma - sumu) kwetu, muhimu zaidi - kutoka kwa maoni ya wazazi - uji. Wakati walisukuma soksi haswa au kofia hii, ambayo watu wazima walivaa sisi wakati wao wenyewe walifikiri ni muhimu kuifanya. Wakati sisi kwanza tulisema - "hapana, sitaki!" na "mimi mwenyewe!" Wakati tulifanya mwendawazimu, hatari au ya kushangaza kutoka kwa maoni ya vitendo vya watu wengine ambavyo tunatangaza kwa ulimwengu - "Nina - hivyo"

Tulijitangaza wenyewe kupitia kutokubaliana, kuteuliwa kwa mipaka yetu, mtaro wa "mimi" wetu, iliyoonyeshwa kwa tamaa zetu na maandamano yetu dhidi ya kitu kilicho karibu nasi na kuhusiana na sisi.

Katika makabiliano, tulikua, tukakua: mapambano yalituumba kama tofauti, tofauti na watu wengine.

Hofu ya kugombana na wengine - kujitangaza mwenyewe, kuteua utu wa mtu na mipaka yake - inatisha haswa kwa sababu katika maisha yetu uzoefu wa makabiliano na wazazi na watu wazima wengine katika utoto wetu ulikuwa mapema, kama sheria, wamehukumiwa upinzani wao kwa hiyo.

Katika wasiwasi wao kwetu, katika udhaifu wao wa kibinadamu, mara nyingi waligundua hamu yetu ya kujithibitisha, kutetea kujitenga kwetu, kama tishio kwa uwepo wao, kujitenga kwao, na, kwa hivyo, mara nyingi ilimalizika kwa kukandamizwa kwa nguvu kwa upande wao. misukumo yetu ya kujitangaza jinsi tunavyofanya.. tulijua jinsi ya kuifanya.

Na mgongano huu ulituletea maumivu.

Inaumiza kujipoteza, kutoa mahitaji yako, tamaa zako, uteuzi wa sifa zako.

Inaumiza kupoteza fadhili za watu wazima muhimu ambao walikuwa ulimwengu wote kwetu.

Inaumiza kuhisi nguvu ya hasira yao kwa "kutotii."

Na inatisha.

Kwa hivyo, wengi wetu - tulihama mbali na makabiliano, kutoka kwa makabiliano na mtu mwingine, tukijiacha, tamaa zetu na mahitaji yetu. Tulikuwa wadogo sana kuvumilia maumivu na hofu kwamba makabiliano na mtu mwingine alileta nasi.

Tulikataa kusimama kinyume.

Tulijificha na kulainisha vipengee vyetu "visivyo na raha" kupunguza hofu hii, ili kupunguza maumivu haya.

Wengi wetu tumekua na imani kwamba "kukabili ni chungu," "kukabili ni kupoteza upendo," "kukabili ni kuwa mvulana mbaya," au "msichana mbaya."

Tulikwenda ulimwenguni na ujenzi huu.

Nao walipoteza, labda, sehemu bora zaidi yao.

… Wakati uchungu wa kupotea katika ulimwengu huu unakuwa hauvumiliki, mtu huja kwa mwanasaikolojia kwa ushauri, tiba.

Anataka kujikuta, kutambua kati ya watu wengine ambao aliungana nao, akikubali bila kufikiria na kile wengine wanampa, bila kusikia yeye mwenyewe, nafsi yake na moyo, hisia zake na mahitaji yake.

Yeye amegawanyika kati ya hitaji la kuwa yeye mwenyewe na kukaa na watu wengine.

Katika tiba, mteja anaweza kuonyesha mikakati miwili ya kuingiliana na mtaalamu:

• kukabiliana na mtaalamu kwa sababu ya kuendelea na uzoefu wa makabiliano na wazazi katika utoto wake ili kupokea - kwa mtu wa mtaalamu - kutambuliwa na "wazazi" wa utofautishaji, upekee, upendeleo na, kwa hivyo, thamani ya utu wake mwenyewe (kwa hivyo, uhamishaji hasi kwa mtaalamu huundwa)
• na kukataa makabiliano yoyote na mtaalamu, "akimeza" kutoka kwake, kama katika utoto wake, maoni yote, mawazo, maoni yaliyotolewa na mtaalamu - na hivyo kutengeneza uhamishaji mzuri kwa mtaalamu na kuendelea kuongeza uzoefu wake wa kukandamiza kiini chake., ambayo ilimwongoza, kwa upande wake, kupata tiba

Taratibu hizi zinaweza kushughulikiwa kwa njia fulani wakati wa matibabu.

Kwa mtaalamu, katika muktadha wa mada inayojadiliwa, inakuja mbele katika matibabu ya kibinafsi ya vidokezo vyake vya maumivu vinavyohusiana na mapambano katika maisha yake.

Kwa sababu, bila kufanya kazi juu ya mada hii, mtaalamu atamsumbua mteja (ambayo yenyewe inaweza kuponya: kupunguza, sio kutoa kile yeye, mteja, anataka kujipatia mwenyewe kwa njia ya kawaida).

Lakini kumkatisha tamaa mteja na ukosefu wake wa ufafanuzi, akibaki na wakati huu wa fahamu wa tiba kwa mtaalamu mwenyewe (ni nini haswa anafanya kuhusiana na mteja na kwanini anamkabili), mtaalamu hawezi kumpa mteja uzoefu wa ufahamu, uelewa makabiliano hayo yanaweza kuwa harakati mbele.

Hawezi kutoa uzoefu wa ufahamu, akielewa kuwa makabiliano na mtaalamu sasa ni msingi unaohitajika, msingi ambao ukweli wa mteja unakua, upekee wake - wa mteja - unakuwa wazi.

Uzoefu wa maoni "kutoka kwa ulimwengu" (kwa njia ya mtaalamu) hauwezi kutoa, kwamba hata wakati wa kukabiliana, mteja haachi kukubalika, muhimu, muhimu.

Haiwezi kutoa uzoefu wa ufahamu, ufahamu mpya ambao kwa kukabili, mtu anaweza kukaa karibu na mtu mwingine.

Katika kesi hii, mtaalamu hujirudia katika kikao hadithi ile ile ya kusikitisha ya wazazi wake mwenyewe hawatambui uthamani wake.

Makabiliano ya fahamu ya mtaalamu katika uhusiano wa mteja na matibabu yanaonyesha ufahamu wa mteja juu ya kile kinachotokea kwake, mteja, katika kikao hicho na inatoa nafasi ya kutengwa zaidi kwa uzoefu uliotajwa hapo juu, mpya kwake.

Na tayari aina hii ya kuchanganyikiwa (inayotambuliwa na mtaalamu na mteja) ni msaada unaohitajika kwa mteja, ambao wakati mmoja hakupokea katika uzoefu wake wa mapema.

Uzoefu wa makabiliano, ambapo hakuna "kifo kwa mtu na maisha kwa mwingine."

Uzoefu wakati ujenzi "iwe mimi au wewe" unapata kubadilika, aina zingine, ni pamoja na uwezekano mpya wa kujidhihirisha, kwa mfano, "kuna wewe - na hii ni muhimu, kuna mimi - mtu mwingine - na hii pia ni ya thamani. Tunaweza kuzungumza juu ya tofauti zetu. Kila mmoja wetu anaweza kumwambia mwenzake - tulivyo, na hii ni fursa mpya ya kupendana."

Hapa ndivyo ninajua juu ya makabiliano, kuchanganyikiwa, na msaada katika tiba kutoka kwa mteja wangu na uzoefu wa kitaalam.