Kwa Nini Ninahisi Kutelekezwa?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kuhisi kutelekezwa ni moja ya sababu za kawaida za usumbufu na kutoridhika maishani. Uzoefu daima unategemea hali mbaya ambayo inaweza kutokea wakati wa ukuaji wa tumbo, katika utoto au utoto, na mara nyingi sio kukataliwa kwa makusudi, lakini ni aina fulani ya hatua kwa watu wazima, ambayo mtoto aliona kama kukataliwa. Kwa mfano: kukosekana kwa baba; kazi nyingi, mama amechoka; wazazi baridi kuelekea mtoto; kuzaliwa kwa kaka au dada mdogo; kifo cha babu au bibi, ambaye ameshikamana naye sana

Kwa wengine, hafla hizi hupita bila athari yoyote maalum, wakati kwa wengine ni za kiwewe.

Kwa nini hii inatokea?

Kila mmoja wetu ana uzoefu katika kujitenga. Kwa muda, mtoto hugundua kuwa mama na baba sio kila wakati anayo, tayari kukidhi matakwa yote bila ubaguzi. Watoto wanapata wakati huu kwa njia tofauti. Wazazi, kwa upande wao, ama taarifa, huzingatia uzoefu wa mtoto na hofu, au kwa sababu anuwai (mtindo wa uzazi; ukosefu wa muda, usikivu, unyeti) huongeza tu wasiwasi wake. Katika kesi hii, mama na baba wanashindwa kudumisha utengano wa watoto ili wasipoteze ujasiri na hali ya usalama, mara nyingi kwa sababu ya ukweli kwamba wazazi wenyewe hawana uzoefu mzuri katika hii.

Sehemu kama hiyo ya kiwewe kawaida husahaulika, kwa sababu, kama inavyoonekana kwetu, hakuna kitu cha kawaida na asili kuliko kuzaliwa kwa kaka mdogo, au, kwa mfano, wazazi ambao hufanya kazi sana na hutumia wakati mdogo nyumbani. Kwa njia hiyo hiyo, tunasahau uzoefu ambao uliibuka kufuatia hafla hizi: huzuni, wasiwasi, huzuni, hasira, chuki. Na kisha, hisia zinaonekana kuwa zisizo na mantiki, kwa sababu, zinatuambia: "kaka ni mzuri", "mama na baba wanakujaribu kazini". Na wasiwasi wa mtoto na hasira bado hubaki, na katika siku zijazo, hisia kwamba uzoefu huu sio sahihi, haitoshi kwa hali hiyo, haipaswi kutokea, na, muhimu zaidi, haki ya kuzipata hupotea.

Lakini, hata mhemko uliokandamizwa hauendi popote. Kwa mantiki, tunafikia hitimisho: kwa kuwa tuliachwa (tuliachwa), hatukutilia maanani kutosha, inamaanisha kuwa hatustahili kupendwa na kukubalika. Na katika siku zijazo, kusadikika hii kutasababisha uhusiano wetu wote wa kijamii na upendo. Kwa hivyo, katika utu uzima, tunakimbilia kati ya kutosheleza mawasiliano na unyanyasaji: ingawa mtu hupata hitaji kubwa la kukubalika na kupendwa, hata hivyo, kwa ufahamu huchochea kukataliwa katika anwani yake, akiamini kuwa mapema au baadaye bado atalazimika kukutana naye katika mahusiano, kwa sababu ndivyo ilivyotokea wakati wa utoto. Mzunguko mbaya ambao husababisha tabia ya kitendawili. Kwa mfano, mtu mzima aliyefanikiwa ambaye anajitahidi sana kuwa mfanyikazi anayeheshimika sana na anayeheshimiwa kazini, lakini wakati huo huo hujitolea maisha yake ya kibinafsi; kama kijana ambaye haachi kupinga wazazi na wakati huo huo anahisi hitaji la upendo wao; kama mtoto aliyezuiliwa sana ambaye anafanya kila linalowezekana ili asiingilie kati, sio kupingana na kutomkasirisha mama yake, akifikiri kuwa tu katika kesi hii atampenda. Tabia hii inategemea hofu ya kukataliwa na hofu ya kutelekezwa.

Kuna uhusiano maalum ambapo kiwewe cha kukataliwa kinazidi kutamkwa - huu ndio uhusiano katika wanandoa, wanapendana na kupendana, wakati ambapo kuna kuongezeka kwa unyeti.

Wanandoa ndio mahali hasa ambapo tunatumia tabia zetu zote ambazo tulipata hapo zamani, tukionyesha wasiwasi wetu wa utotoni kwa mwenzi. Kwa mfano, mwanamume anayeishi kwa hofu kwamba mkewe atamwacha, na kuanza mambo kadhaa sawa na wanawake wengine "ikiwa tu." Au msichana anayeota ndoto ya uhusiano wa muda mrefu tayari amekimbia wanaume mara kadhaa wakati walimpa kuolewa, kwa sababu anaogopa kutotimiza matarajio yao. Mateso haya yana asili mbili: hofu ya kutotimiza matarajio ya mwenzi na imani kwamba kutengana hakuepukiki. Na hali kama hiyo inapotokea, inaonekana kama uthibitisho mwingine kwamba hatustahili kupendwa.

Wazazi wanaweza kufanya nini?

Siku hizi kuna jaribu kubwa la kulinda watoto wetu kutoka kwa uzoefu kama huo kwa gharama zote. Lakini kuwa mwangalifu usizidi kupita kiasi, usawa ni muhimu sana. Ni juu ya kuhakikisha kuwa mtoto ana uzoefu mzuri wa kujitenga bila kupoteza ujasiri kwa wazazi na bila kukabiliwa na hofu kali na wasiwasi. Kama tu hamu ya wazazi kumfanya mtoto awe huru zaidi kabla hajawa tayari ni hatari, vivyo hivyo, ulinzi kupita kiasi husababisha hisia ya kutelekezwa. Kuanzia umri mdogo, inasaidia kumpa mtoto wako muda wa kujichunguza, kukuza ubunifu wake, upendeleo na udadisi. Sasa kuna tabia ya kumchukua mtoto kupita kiasi na kitu, kuwa karibu kila wakati, bila kuacha kumuelezea kila kitu kinachotokea karibu naye, kutarajia vitendo na majimbo, na hivyo kumnyima fursa ya kupitia mpya uzoefu na uwezo wa kukabiliana na upweke kwa kukosekana kwa wazazi.

Je! Watu wazima wanapaswa kufanya nini?

Katika utu uzima, ni muhimu kwetu kutambua ukweli kwamba sisi wenyewe mara nyingi tunasababisha kukataliwa, kwa sababu utaratibu huu umejikita tangu utotoni: tunashughulika na ulimwengu kwa njia ambayo tunaijua, tunaifanya bila kujua, kwa sababu sisi sijui jinsi ya kuifanya tofauti … Na kazi sio kukimbilia kuchukua hatua yoyote katika kila kesi maalum, lakini kujaribu kugundua ni hali gani tuliyo nayo, ni mtu wa aina gani aliye karibu nasi, ni nini na ni uzoefu gani unatutembeza tunapotaka kutenda kwa njia moja au mwingine.

Usikimbilie kufanya harakati za ghafla, sikiliza mwenyewe: unapata nini na asili ya uzoefu huu ni nini?

Ili kufanya hivyo, unahitaji kukuza unyeti, kukabiliana na chuki, hasira, wasiwasi na hofu - na hisia zote ambazo "ziligandishwa" katika utoto. Waangalie, wasiwasi, zungumza juu yao, elekeza kwa mwingine, shiriki, uliza kinachotokea kwa mwenzi wako - anahisije. Baada ya yote, sisi sio watoto wadogo, na tayari tuna rasilimali nyingi zaidi za kuendelea kuwasiliana, kujitambua na kuzungumza juu yetu wenyewe.