2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Utegemezi na kutegemeana. Masharti mawili na yaliyomo tofauti kabisa ya semantiki, ingawa katika hali zote neno "ulevi" ndio msingi wa neno, ambalo mara nyingi hupendekezwa kuepukwa katika mahusiano. Wacha tuone ikiwa hii ni kweli, na ni ipi kati ya chaguzi za ulevi ambazo zitaathiri zaidi utu na uhusiano wa mtu.
Muhula wa kwanza, kutegemea, iliibuka kuelezea tabia ya watu ambao mtu wa familia ana aina fulani ya uraibu (kemikali au tabia). Watu kama hao kawaida ni marafiki wa mara kwa mara na waokoaji wa walevi, hawaondoki, hata ikiwa hali hiyo inatishia afya yao, na maisha yao yote, kama ilivyokuwa, yamesimamishwa na maisha ya yule mraibu.
Ikiwa tunaangalia jambo hili kwa mapana zaidi, basi utegemezi wa mshiriki mmoja sio sharti la kuibuka kwa utegemezi. Inaweza kujidhihirisha katika uhusiano wa mzazi na mtoto, wanafamilia, wenzi, hata marafiki. Ukosefu wa mipaka ya kibinafsi inaweza kuzingatiwa kama alama ya kutegemea: hakuna "mimi" ndani yake, tu "Sisi" (na hii "Sisi" haionekani kutoa nguvu, lakini, badala yake, inawavuta), haijulikani ni nini kila mmoja wa washiriki anataka, na lengo ni wakati wote, kama ilivyokuwa, kuhamishiwa kwa mwingine.
Mahusiano haya kawaida huwa ya kihemko na ya kushangaza. Kuna urafiki mdogo ndani yao, lakini mara chache huvunjika, kwa sababu ili kufanya uamuzi unahitaji kujisikia mwenyewe na mahitaji yako, na katika uhusiano kama huo ni ngumu sana.
Halafu, labda, inafaa kuzuia utegemezi wowote kwa mwenzi, kwani inaleta mateso tu? Njia hii ni upande wa sarafu sawa. Kwa kuongezea, kiwango fulani cha uraibu hujitokeza kwa uhusiano wowote, kwani tunaingia ndani ikiwa tuna hitaji ambalo hatuwezi kukidhi peke yake. Hii inamaanisha kuwa tunategemea moja kwa moja ni nani anatusaidia kumridhisha.
Aina nzuri ya ulevi inaweza kuzingatiwa kutegemeanaambapo kila mmoja wa washiriki ana mahitaji yake mwenyewe, matakwa, mipaka na rasilimali ambazo zinaweza kushirikiwa na mwenzi. Hakuna "walinzi wa uokoaji" hapa, lakini unaweza kupata usaidizi unaouliza. Hapa, tahadhari ya kila mmoja wa washiriki imejikita zaidi kwao wenyewe na jukumu ambalo nina jukumu la kujenga uhusiano. Hapa "Sisi" ni zaidi ya jumla ya mbili "mimi". Faraja ya washiriki pia itakuwa tofauti muhimu: ikiwa katika utegemezi kuna uzoefu mwingi wa maumivu, maumivu mengi na usumbufu, basi kwa kutegemeana washiriki wana rasilimali zaidi na wanahisi salama.
Je! Hii inamaanisha kuwa kutegemeana hakuna uzoefu mbaya? Kwa kweli sio, ni sehemu muhimu ya maisha yetu ya ndani. Walakini, katika uhusiano wenye kujenga zaidi, utata unatatuliwa kupitia majadiliano ya moja kwa moja ya hisia na utaftaji suluhisho la pamoja, wakati, kama katika kutegemea, kukandamiza mhemko, kuepusha mizozo au mlipuko mkali wa hisia hufanyika bila hatua zaidi za kuboresha hali hiyo.
Hiyo ni, inageuka kuwa kutegemeana kunatokea ambapo kuna ukungu wa mipaka ya kila mmoja wa washiriki katika uhusiano, kutokuwa sawa kwa mahitaji ambayo tunataka kutosheleza katika uhusiano huu na njia za mwingiliano. Urafiki wowote unategemea kwa kiwango fulani, na kigezo muhimu zaidi kitakuwa haswa hisia ya faraja na usalama kwa kila mshiriki katika uhusiano huu. Kwa kuongezea, katika hali zingine, utegemezi utakuwa hatua ya muda mfupi katika uhusiano wa kutegemeana (kwa mfano, wakati mmoja wa wenzi anaumwa na anahitaji utunzaji). Wakati huo huo, mwenzi anaweza kufurahi kupata nafasi ya kumtunza mwingine, akijua kuwa katika hali nyingine msaada huo utapewa yeye.
Na hii labda ndio tofauti muhimu zaidi kati ya kutegemea na kutegemeana. Katika kwanza, mmoja wa washirika hawawezi kumtegemea mwenzake kabisa na hawawezi kuishi bila kila mmoja, na kwa pili, washirika wanasaidiana katika hali ambazo wangeweza kukabiliana peke yao, lakini ni rahisi sana fanya hivi na mwenzako.
Ilipendekeza:
Mizizi Ya Uhusiano Wa Kutegemeana
Shida nyingi za uhusiano zinatokana na ukosefu wa mipaka nzuri ya kisaikolojia. Upendo mara nyingi huchanganyikiwa na utegemezi. "Siwezi kuishi bila wewe", "Sisi ni kitu kimoja", "mimi ni wewe, wewe ni mimi", "
Kwa Nini Kutegemeana Kunahitajika?
Jibu la swali hili linaweza kutolewa kwa sentensi moja. Kujitegemea ni muhimu ili kupunguza mafadhaiko ya akili. Ndio haswa. Kwa kweli, unaweza kusema kwamba utegemezi yenyewe husababisha mafadhaiko, lakini psyche yetu inafuata njia ya faida kubwa.
Utegemezi Na Utegemezi. Utegemezi Katika Mahusiano
Kwa nini mtu anayejitegemea mwanzoni mwa uhusiano huwa kama mtu anayejitegemea, akionyesha tabia zao? Kiini cha hali hii ni nini? Unakutana na mtu, anahusika kikamilifu katika uhusiano wako, akiwapa wakati wake wote wa bure na yeye mwenyewe - mikutano na matembezi ya kila wakati, mawasiliano makali katika wajumbe wa papo hapo, mipango ya pamoja.
Ukaribu Na Utegemezi. Jinsi Ya Kutofautisha Utegemezi Kutoka Kwa Utegemezi Mwenza
Ikiwa sitajisimamia mwenyewe, ni nani atakayenisimamia? Ikiwa mimi ni wangu mwenyewe, basi mimi ni nani? Ikiwa sio sasa, basi lini? Kuepuka Uhuru (Erich Fromm) Wakati wanazungumza juu ya uhusiano wa kutegemeana, picha ya mlevi akimpiga mkewe mara moja huibuka kichwani mwangu.
Fusion Na Utegemezi Kama Njia Ya Urafiki. Tofauti Ya Fusion, Utegemezi, Na Urafiki
Wacha tuangalie kuungana kama njia ya urafiki - ni wakati gani ni nzuri na ni wakati gani huzidi? Hakuna tofauti kati ya kuungana na utegemezi. Tofauti pekee ni kwamba neno "kutegemea" linatumiwa mara nyingi na wanasaikolojia (sasa na watu wengi) kuelezea aina fulani ya kiambatisho chungu, ulevi, wakati mtu tayari ana maumivu.
