Wazazi Na Malalamiko Dhidi Yao: Fursa Za Upatanisho

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kila mmoja wetu alilazimika kukutana na hisia za chuki kwa wazazi wake. Sisi sote tunatoka utoto. Na wazazi wetu, pia, walikuwa watoto. Na sisi sote tungependa kuwa na wazazi bora na utoto wenye furaha. Ikiwa ni pamoja na wazazi wetu.

Kila mtu ana uzoefu wake wa uhusiano na orodha yao ya malalamiko juu ya wazazi wao. "Hawakusifu", "hawakununua", "walidai sana", "walilazimishwa", "waliadhibiwa", "walipuuzwa", "hawakujali sana", "walijali vibaya" na kadhalika … hiyo taasisi, wengine - kwa sababu wazazi walisema: "chagua mwenyewe." Mtu wakati mmoja hakununua toy inayotaka, lakini mtu alipigwa kikatili wakati wote wa utoto, mtu hakuwa na joto la kutosha la kihemko na sifa, na mtu alipelekwa kwenye kituo cha watoto yatima au kulelewa na bibi..

Ninapofanya kazi na wateja wangu juu ya mada ya malalamiko dhidi ya wazazi, mimi hufikiria moja ya majukumu yangu kuchambua utoshelevu wa madai na matarajio ya mteja kwa uwezo wa wazazi.

Kinyongo kinyongo - ugomvi

Malalamiko wakati mwingine hutegemea kulinganisha uzoefu wao na uzoefu wa wale ambao inaonekana ni bora kupata "bidhaa" nyingi au zenye ubora (Mfano: mteja T. alikasirika na alikasirikia wazazi wake kwa ukweli kwamba wazazi wake hawakununua kanzu ya manyoya … Msichana wa Masha alikuwa na kanzu kadhaa za manyoya zilizotolewa na wazazi wake). Wakati mwingine hadithi za watu wengine walio na uzoefu "mbaya zaidi" zinaweza kuwa na athari ya matibabu katika kufanya kazi na wateja hawa. Hiyo ni kusema, kwa kulinganisha tumeumia, kwa kulinganisha na tumepona. Kwa hivyo, picha ya ulimwengu inapanuka, na uzoefu wako hauonekani kuwa "mbaya".

Malalamiko mengine ya watoto yanahusishwa na majeraha makubwa ya unyanyasaji wa mwili na kisaikolojia uliopokewa katika uhusiano wa mzazi na mtoto, kazi ambayo inahitaji msaada wa kisaikolojia wa muda mrefu na kwa uangalifu (Mfano: mteja N. aliiambia kwamba kwa kosa lolote, utovu wa nidhamu, au kutokubaliana kwake juu ya mara kwa mara na kwa ukatili kwa maagizo ya mama yake, aliyepigwa na baba yake).

Sitaelezea njia nzima ya matibabu ya kisaikolojia ambayo tulipitia na mteja, ilikuwa ndefu na ilijumuisha kazi na mambo mengi na shida za maisha yake. Nitakuambia mfano tu ambao ulihusishwa na chuki dhidi ya wazazi (ruhusa ya kuchapisha ilipokelewa).

Mfano wa vitendo

"Siku zote nilikuwa nikimkasirisha mama yangu, alionekana kushindwa kukabiliana na kero yake kwangu." Kwanza, nilipendekeza mteja aandike barua ya malalamiko dhidi ya wazazi wake, baada ya kuandika ambayo nilimuuliza atoe "uamuzi wa hatia." Katika hatua inayofuata ya kazi, nilimwuliza mteja aeleze juu ya kile anachojua kuhusu hadithi ya maisha ya mama yake, kwa msingi wa ambayo aliunda "hotuba ya utetezi". Ilibadilika kuwa mama yangu alizaliwa katika familia ambayo watoto wawili wakubwa walikuwa wamekufa mbele yake. Alizaliwa baada ya kifo chao. Mteja anaelezea babu na nyanya zake kama anayejali, anayelinda kupita kiasi na mwenye wasiwasi, akimpendeza mama yake kwa kila kitu, hata katika utu uzima. Kiwewe cha kupoteza watoto wawili wakubwa kiliamua mtindo wa uzazi wa mama wa mteja. Babu na bibi, kwa kuogopa kupoteza, walimlea mama ya mteja katika hali ya kuruhusu. Mama wa mteja alikua hajui mipaka ya wengine ni nini. Matakwa na matamanio yake yote yaliridhika. Utu wa mama yangu uliundwa kutoka kwa msimamo wa "kutaka na kupokea", kila wakati napata kile ninachotaka. Mtindo huu wa malezi unachangia ukweli kwamba watoto wanakua watoto wachanga, wasio na uwezo wa kukabiliana na athari zao, kudhibiti na kudhibiti ulimwengu wao wa kihemko. Mume wa mama, baba, alikulia katika familia ambayo hakuwa na haki ya kupiga kura, haki ya kuchagua, kwa sababu hiyo, alioa mwanamke ambaye alimtii kabisa na bila shaka. Kisha nikamwuliza mteja kuchukua msimamo wa jaji na kutamka uamuzi: "Fanya, samehe, msamaha," ambayo mteja alijibu: "Lakini tayari wameadhibiwa." "Vipi?" Nimeuliza. "Ukweli kwamba wameishi maisha yao bila kujua. Ukweli kwamba hawajui jinsi ya kupenda. " "Na hukumu itakuwa nini?" Niliuliza. "Kuwa na huruma," mteja alijibu. Vipindi vichache vifuatavyo vilijitolea kuelewa uzoefu wa zamani, kutoa thamani yake ("Niliokoka, ambayo inamaanisha nina nguvu na rasilimali", "Nina watoto", "Ninaweza kuishi na kutenda", "Ninaweza kusamehe", "mimi siwezi kurudia makosa ya wazazi wangu katika kulea watoto wao "), na mwisho wa mchakato wa matibabu ya kisaikolojia, mteja alisema:" Unajua, nina huruma nyingi kwa wazazi wangu na wakati huo huo nawashukuru - kwa vile nilivyo, nina watoto, na ninaendelea, na nilihisi mwepesi moyoni."

Katika matibabu ya kisaikolojia, malalamiko ya watoto dhidi ya wazazi wao ni moja wapo ya shida, ngumu "kushughulikia" shida. Na jambo hili linaelezeka. Unapokuwa mtoto, unategemea wazazi wako. Huwezi kuishi bila wao. Na kujuana kwako na ulimwengu hufanyika kupitia wazazi wako. Na hofu yako, magumu na upungufu huundwa haswa katika uhusiano wa mtoto na mzazi. Pamoja na mtazamo wa ulimwengu na Wengine. Na maisha zaidi yamejengwa bila ufahamu kwa msingi wa kile uzoefu ulikuwa, jinsi iliishi na kusindika na psyche.

Walakini, kadri tunavyozeeka, uhuru wetu unazidi kuwa mkubwa, nafasi ya chaguzi hupanuka, lakini, kwa bahati mbaya, kupitia prism ya malalamiko yetu, chaguzi hizi ni ngumu kugundua, kutambua na kuchagua. Prism ya chuki hupotosha ukweli.

Katika machapisho yangu ya awali, nilidokeza kwamba chuki haipaswi kutazamwa kama hisia, lakini kama mchakato ambao unastahili usimamizi mzuri. Baada ya yote, kila mmoja wetu amepewa uhuru. Katika hatua hapa na sasa, chagua - jinsi ya kuishi zaidi, na hisia gani, jinsi ya kujaza maisha yako … Ruhusu malalamiko kuamua siku yako ya usoni au upe nafasi ya kuishi bila wao? Mwathirika wa milele au kuchukua jukumu la maisha yako?

Nini cha kufanya?

• Kukubali ilikuwa nini. Na kwamba haiwezekani kubadilika kuwa ya zamani. Haiwezekani kubadilisha wazazi wako, wazazi wao, na wazazi wa wazazi wao. Inawezekana kubadilisha mtazamo wako kwa kile kilichotokea.
• Kuomboleza uzoefu wako, kuhuzunika, kukasirika kwamba ulimwengu hauna haki na sio kamili na wazazi hawakuwa wakamilifu.
• Changanua uzoefu wa maisha ya wazazi na jinsi walivyokua wakati walikuwa watoto. Hasira dhidi ya wazazi - huficha kila wakati madai na mashtaka. Na ni ukweli gani unaweza kuwahalalisha? Ili kuwaona Wengine, unahitaji kukasirika. Na ili kuona katika wazazi sio wanyama, lakini watu wanaoishi, kwanza unahitaji kujiondoa kwenye chuki yako. Je! Wazazi wao walikuwaje, na walipata nini na kujisikia wakati walikuwa watoto wenyewe? Wakati ulikuwa gani wakati huo? Hali ilikuwaje nchini? Hali ilikuwaje katika familia? Ni matukio gani yamejaza maisha ya wazazi wako? Kwa kweli, mara nyingi zaidi, wazazi wetu wenyewe walikuwa watoto wasiopenda wa wazazi wao wasiopenda. Nao - uzoefu wa shida yao. Hawakuwa na fursa ya kupitia kozi ya kisaikolojia, hawakuwa na idadi ya habari ambayo unayo.
• Jaza uzoefu huu na maana na thamani yako mwenyewe.

Maisha bila kosa yanawezekana. Silazimishi wateja wangu na wazo la msamaha. Wateja wengi wanapinga wazo hili, nyuma ambayo wanahisi kuwa uzoefu wao umepunguzwa. Njia ya wazazi wanaosamehe ni kupitia kuelewa na kufikiria tena uzoefu wao wa maisha. Kuelewa hutoa msingi wa kukubalika, kukubalika kwa muda kunaweza kusababisha upatanisho na uzoefu, na hapo, labda, msamaha utakuja, ambayo shukrani inaweza kufungua - kama zawadi kwako kuishi bila kinyongo na nafasi ya kuona picha ya Ulimwenguni kwa jumla, kuona katika wazazi wako watu ambao pia wanateseka na wanapata uzoefu, wana uzoefu wa shida yao, na ambao hawakuwa na nafasi ya kuitatua.

Kuishi na au bila kinyongo ni juu yako!