2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Je! Unayo rafiki ambaye hupiga simu wakati wowote wa siku kumweleza kwa undani kwamba mpenzi wake amemwacha tena? Kwa kuongezea, ni dhahiri kuwa yeye havutii kabisa kupokea maoni, lakini anakutumia tu kama "tanki la kuvuta".
Au marafiki ambao wana hakika kuwa ikiwa wewe ni mwanasaikolojia, uko tayari kushauriana nao bure masaa 24 kwa siku, mahali popote na wakati wowote? Ingawa, ikiwa ungekuwa daktari wa wanawake, wangeweza kuacha.
Au mwenzi ambaye hashuku kuwa katika kifungu "mawasiliano ya kibinafsi" mkazo uko juu ya neno "kibinafsi"?
Au mama ambaye kwa ukaidi hataki kuelewa kuwa mtoto amekua (WEWE), na angependa kuishi jinsi anavyoona inafaa?
Hapana?
Kisha usisome zaidi.
Ndio?
Basi wacha tuzungumze juu ya nini mipaka ya kisaikolojia? Mipaka yangu iko wapi, na mipaka ya mtu mwingine iko wapi? Jinsi ya kufafanua, na kwa nini zinahitajika wakati wote?
Viumbe vyote vilivyo hai vina mapungufu yao, mipaka. Kwa maana ya kisaikolojia, "mipaka" ni uelewa na ufahamu wa "mimi" wa mtu mwenyewe kama tofauti na wengine. Kuelewa kujitenga kwetu ndio msingi wa utu wetu. Kila mtu ana haki ya kuwa na mawazo na hisia zake mwenyewe, kila mtu anahitaji uelewa na kuridhika kwa mahitaji yake mwenyewe, kwani kila mtu anahitaji aina fulani ya nafasi ya kibinafsi. Mtu anayewaruhusu kukiuka mipaka yao wenyewe huruhusu wengine kujidhulumu. Jinsi ya kuweka mipaka, kuamua nini inaweza na haiwezi kuruhusiwa kwa wengine? Ili kuelewa ni nini unaweza kuruhusu wengine, unahitaji kwanza kujitambua.
Ninapendekeza zoezi: "Ramani ya maisha yangu". Unaweza kufanya hivyo mwenyewe.
"Chora ramani ya maisha yako, ambapo wewe na watu wote wanaokuzunguka ni nchi. Wewe ni wa ukubwa tofauti, una uhusiano tofauti. Na mtu una mipaka ya kawaida, na mtu ambaye hauna. Na mtu unaweza mpaka maji Na mtu unaweza kuwa na eneo fulani la kawaida - umoja wa forodha au "Mkataba wa Schengen." Na mtu, serikali rahisi ya visa, na mtu ngumu zaidi. Halafu angalia mchoro wako na ukumbuke mipaka ilikuwa nini, sema, miaka mitano iliyopita? Na wakati mwingine inasaidia kuona vitu vingi. Kwa mfano: Labda miaka mitano iliyopita ulikuwa na mipaka mingi ya karibu na unganisho, mawasiliano mengi na mizozo. Na ndio sababu sasa umejaa "mawasiliano" na kuwa … kisiwa..
Unajuaje ambapo mazungumzo juu ya mipaka yanaishia na ubinafsi huanza? Jiulize maswali mawili (na kumbuka kuyajibu kwa uaminifu!).
Uko wapi mstari kati ya kutojali na kuheshimu mipaka?
Je! Uko wapi kati ya ubinafsi na kuheshimu mipaka?
Kumbuka kwamba kwa kusaidia dhidi ya mapenzi yako, unajidhuru mwenyewe, na mtu ambaye unamfanyia hii sio faida sana (usicheleze watoto wako au kuwazima wapendwa!). Mama Teresa alisema: "Baada ya yote, unachofanya hakihitajiki kwa watu; Ni wewe na Mungu tu mnaihitaji. " Maneno haya wakati mmoja yalinisaidia kuelewa jambo muhimu sana na rahisi - ulimwengu hautaanguka bila mimi, na ikiwa nitasaidia, ninafanya kwa raha yangu mwenyewe, na sio kwa sababu mimi siwezi kubadilika na mtu hawezi kuvumilia bila mimi "(Monchik A. Shida za mtu mwingine).
Wacha tujifunze kujithamini sio kwa ukweli kwamba mtu atatoweka bila sisi, lakini kwa ukweli kwamba sisi tu. Kwa hivyo, uundaji wa mipaka ya kibinafsi haiwezekani bila kujitambua na kuchukua jukumu la maisha yao. Miaka kuishi katika uhusiano na ilikiuka mipaka, kuisimamisha na kuitunza, mara nyingi inahitaji msaada wa watu wengine, mara nyingi (angalau yenye ufanisi zaidi na rahisi!) - wataalamu wa magonjwa ya akili.
Ni nini hufanyika kwa wateja katika tiba ya kibinafsi?
Kuna kazi ya pamoja na mtaalamu kuamua mipaka ya mteja mwenyewe ("mimi" wake na "sio-mimi"). Kuna uchambuzi wa kina wa shughuli za mteja: anachofanya kwa sababu anaihitaji, na anafanya nini kwa sababu mtu anaihitaji.
Kuna utafiti wa mitazamo ya wazazi ("mizigo") na mfumo wa sasa wa maadili, uchambuzi wake kutoka kwa mtazamo wa umri, uzoefu, na utu wa mteja. Yote hii ni muhimu kufanya sasa, kwa sababu katika utoto wake haikuwezekana kutathmini mitazamo ya wazazi kwa hali halisi na kulingana na maisha.
Hivi ndivyo kazi ya kuanzisha mipaka yetu inavyoanza. Msingi wa kazi hii ni wazo kuu: "Mimi, na mimi tu, tunaweza kusimamia maisha yangu, na mimi tu ni mali!"
Ninafanya kazi yangu, na wewe unafanya yako.
Siishi katika ulimwengu huu kutekeleza matarajio yako.
Na hauishi katika ulimwengu huu kulinganisha na yangu.
Wewe ni wewe na mimi ni mimi.
Na ikiwa tutakutana, hiyo ni nzuri.
Ikiwa sivyo, haiwezi kusaidiwa. (F. Lulu)
Na ingawa huu ni mwanzo tu wa Njia, furaha na hisia ya kuwa muundaji wa maisha yako mwenyewe ni thawabu muhimu katika hatua hii.
Ilipendekeza:
Kinachosaidia Kuweka Mipaka Ya Kibinafsi: Kanuni 8
Mipaka ya kibinafsi ni seti fulani ya sheria ambazo zinaelezea mfumo wa jinsi mtu anaweza kuishi, na jinsi sio. Kila mtu ana maono yake mwenyewe ya mipaka yake ya kibinafsi. Mtu anayejiheshimu kiafya, anapenda, anathamini na anajijali anaweka wazi mipaka yao ya kibinafsi.
Mipaka Ya Kibinafsi Na Ujenzi Wa Uhusiano
Je! Ni rahisi kwako kusema hapana kwa mtu? Je! Ni rahisi kuelezea mtu kuwa "amevuka" mipaka yako ya kibinafsi na kuvamia eneo lako la kibinafsi? Eleza bila hasira na maumivu ndani, wakati mpaka unakaribia kuharibiwa, na kuna nguvu kidogo sana iliyobaki kujaribu "
Wilaya Yangu Ya Karibu Iko Wapi? Funga Uhusiano Na Mipaka Ya Kibinafsi
Mara nyingi unapofanya kazi na familia, wanandoa na ukiangalia maisha yako, unajiuliza swali, mapenzi ni nini katika uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke? Je! Kuna mipaka yangu ya kibinafsi? Sehemu ya mwenzi wangu? Na kitu sawa? Au je! Upendo unawasilishwa kila wakati kama mchanganyiko?
Ibada Ya Mipaka Ya Kibinafsi: Jinsi Usibadilishe Ulinzi Wa Kibinafsi Chako Kuwa Uonevu Kwa Watu Wengine
Tunajifunza kutambua watu wenye sumu na ujanja wao na jaribu kutokiuka mipaka yetu wenyewe na tabia ya kukera-kutoka kwa ulafi hadi kazi ya Stakhanov. Mwanasaikolojia wa kitabibu, mtaalamu wa gestalt, mwandishi wa vitabu "Kuhusu saikolojia"
"Wacha Kila Mtu Aingie, Asiruhusu Mtu Yeyote Atoke?" Kuhusu Mipaka Ya Kibinafsi
"Wacha kila mtu aingie, asiruhusu mtu yeyote atoke?" Kuhusu mipaka ya kibinafsi. Je! Hii inatokea kwako? Rafiki (mwenzako, jamaa) huzungumza na kuongea bila kusimama (juu yake mwenyewe, shida zake au mafanikio) na haujui tena jinsi ya kumwondoa, kukasirisha.