Jinsi Ya Kupiga Kujistahi Kwako

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mara nyingi, kujistahi chini au kutokuwa imara kunatambuliwa kama sababu kuu ya shida za kisaikolojia za mtu. Baada ya kufanya utambuzi kama huo, mtu anaweza kuwa na makosa. Lakini ni kawaida kabisa kwamba swali linatokea: "Ni nini kifanyike juu ya hili?"

Unawezaje kuongeza heshima na kujiamini kwako mwenyewe, jinsi ya kupata tena ujasiri, jinsi ya kujiamini mwenyewe? Kwa ufupi, jibu la maswali haya linaweza kusikika kama hii: Unahitaji kukuza tafakari ya kibinafsi na ya kijamii ndani yako.

Baadaye katika nakala hii tutajaribu kutoa majibu zaidi.

Kujithamini sio ugonjwa, ni kiashiria tu cha ustawi wetu

• Ikiwa tunagundua kuwa tuna joto la juu la mwili, basi tunaelewa kuwa mwili uko chini ya ushawishi wa sababu zingine za nje: virusi au "vijidudu".
• Baada ya kupata ndani yetu kujistahi, tunaweza kudhani kuwa mipangilio mingine imeangushwa katika akili na ufahamu wetu. Sababu zingine za nje zilitufanya tujisikie kuwa na kasoro au usalama.

Tunaweza kusema kuwa kujiona chini ni ishara kwamba tumeanzisha uhusiano sio sawa kabisa na wengine na sisi wenyewe.

1. Tunafanya kitu kibaya;
2. tunaamua vibaya na kuelewa kinachotokea.

Kwa mfano, ikiwa msichana mrembo kabisa anajiona kuwa mbaya, basi haoni kuwa watu wengine wanamwangalia, anajielezea kimakosa majibu kutoka kwa watu wengine anayopokea. Eric Berna aliandika:

Kuwa mzuri sio suala la anatomy, lakini idhini ya wazazi.

Ikiwa utaangalia hali hiyo kutoka kwa maoni ya Eric Berne, basi tunaweza kusema kwamba wazazi walimpa msichana katika utoto wake mtazamo mbaya kwake mwenyewe. Silaha na njia kama hiyo ya kujitambua, alianza kuishi na wengine kana kwamba alikuwa mbaya sana. Kati ya athari zote za watu walio karibu, aligundua zile tu ambazo zililingana na matarajio yake, ambayo ni, ilithibitisha "ubaya" wake.

Kwa hivyo, kujithamini, kama joto la mwili, sio shida halisi ya mwanadamu. Kujipenda mwenyewe au kutojiamini ni kiashiria tu kwamba kuna kitu kimeenda vibaya katika psyche ya mtu na mipangilio isiyo sahihi ya maoni ya kile kinachotokea yameunda katika akili yake.

Ili kubadilisha kujithamini, mtu haitaji kufanya kazi na kujithamini yenyewe - ni muhimu kumsaidia mtu kukuza uwezo wa kujitambua vya kutosha, matendo yake na athari za watu wengine. Ikiwa tutatafsiri kile kilichosemwa tu kwa lugha ya uwezo na ustadi wa kibinadamu, basi tunaweza kusema kwamba lazima ajue ustadi wa kujitambua na kutafakari.

Tafakari ya kuaminika badala ya kujithamini

Tunaweza kusema kuwa kujithamini ni "kifaa" ambacho tunatumia wakati wa kujitathmini. Na ni muhimu kuzingatia kwamba mara nyingi sio kifaa cha kuaminika zaidi, kwani usomaji wake unaathiriwa sana na vitendo na hukumu za watu wengine.

Fikiria kwamba unaendesha gari, lakini kwenye kioo cha kuona nyuma hauoni kile kinachotokea hapo, lakini zile picha na picha ambazo wazazi wako au watu wengine wa zamani walikuwekea. Vipimo kwenye dashibodi vinaonyesha data ambayo haikuchukuliwa kwa njia sahihi sana katika hali zingine.

Vivyo hivyo hufanyika na kujithamini kwetu.

Badala ya kuchambua kile kinachotokea karibu nasi na kutathmini kwa busara matendo na majimbo yetu, tunaangalia "kioo kilichopotoka" ambacho kilitupeleka katika utoto wa mapema, halafu watu wengine, wakati mwingine sio rafiki sana kwetu, walifanya muhimu juhudi ili kupotosha usomaji wa kioo hiki.

Kama ilivyotajwa tayari, tunapendekeza kuweka kando kujithamini kwetu isiyo na msimamo na isiyoaminika na kujipa silaha mahali pake na tafakari iliyothibitishwa kabisa na ya kuaminika.

Kuna aina kadhaa za tafakari:

1. Tafakari ya kibinafsi, ambayo ni, ufahamu wa kile kinachotokea katika psyche yetu, na vile vile kuelewa ni kwanini tumeunda muundo huu au ule wa utu, hizi au zile tabia za tabia.
2. Tafakari ya uhusiano kati ya watu. Katika kiwango hiki, tunajifunza ustadi wa kuelewa sio sisi tu, bali pia wapendwa wetu na wale watu ambao tuko tayari kuwasiliana nao kwa "umbali mdogo", ambao tunaweza kuwa karibu nao.
3. Tafakari ya kijamii, ambayo ni, kuelewa jinsi maneno na matendo yetu yanavyotambuliwa na watu wengine, kuelewa kile kinachotokea katika timu ambazo tunasoma, kufanya kazi, na kutumia wakati. Huu ni uelewa wa tabia ya kijamii na michezo ya hadhi, mienendo ya kikundi wazi na ya siri, majaribio ya fitina na ujanja wa wengine.
4. Wakati mwingine kutengwa tafakari katika kiwango cha "picha ya ulimwengu": kutambua ni nini kinachoathiri maoni yako ya ulimwengu na uhusiano kati ya watu. Ni nini kinachokufanya uongoze haswa mtindo na mtindo wa maisha ambao unaongoza, kutekeleza hali hizo za maisha au mikakati inayokuongoza.

Katika mchakato wa kutumia aina zote za tafakari, mtu pole pole huunda maoni ya kutosha na ya maana kwake mwenyewe, uwezo wake, njia na rasilimali ambazo zinatumika. Kwa kuongezea, mtu huanza kugundua na kutambua kwa usahihi athari za watu wengine kwake. Athari hizi zinaweza kuwa sahihi na za haki, na hazitoshi na hata zenye uhasama kabisa.

Uhamasishaji wa kile kinachotokea katika psyche yetu

Dhana ya "kujithamini" ina kutofautiana kwa awali. Ukweli ni kwamba sio sisi ambao tunajitathmini na hatuwezi kukuza vigezo ambavyo tunaweza kujitathmini. Kwanza kabisa, wazazi wetu wanaathiri malezi ya kujithamini kwetu.

Wazazi na babu na nyanya ni wakarimu sana kwa lebo na vifungu ambavyo hutegemea watoto wao:

• "Mbona unanibweteka sana!"
• “Nani ataoa grimace kama hii! Jiangalie kwenye kioo ",
• “Hii ni mara yangu ya kwanza kumuona mjinga vile! Kweli, ni vipi huwezi kuelewa vitu rahisi vile!"
• "Kila mtu ana watoto kama watoto, lakini nilikuwa na samaki aina ya samaki" -

hizi ni mifano kutoka kwa kumbukumbu za utotoni ambazo zinaweza kusikika kutoka kwa watu wanaougua kutokujiamini.

Mbali na "laana" hizo za ukweli na "uchawi wa wazazi", wapendwa wetu wangeweza kucheza nasi katika utoto na katika michezo ngumu zaidi. Kwa mfano, baada ya kurudi nyumbani kutoka kazini, mama na baba wangeweza kuwa na tabia, mwanzoni bila sababu au kwa sababu sio muhimu sana, kumfokea mtoto, na kisha, baada ya kutulia na kupata fahamu, anza kumbembeleza, kumfariji na kumpapasa mtoto wao aliyekosewa.

Katika kesi ya "uchochezi wa wazazi", mtoto hukua kujithamini, na katika hali ya "swing ya kihemko" kwa njia ya uchokozi na kupiga kelele, ikibadilishwa na mapenzi ya kupendeza na upole mwingi, kujithamini kunatengenezwa.

Katika hali zote, wakati, kama mtoto, tunakabiliwa na uchokozi, matusi, onyesho la wasiwasi kwa sababu ya nafsi yetu, na pia katika kesi ya onyesho la kutopenda na kukatishwa tamaa, kinga za kisaikolojia zinaundwa kwa hiari katika roho zetu, na msaada ambao tunajaribu kujikinga na picha hizo ambazo zimetundikwa juu yetu. Watoto wengine huanza kurudi nyuma na kuwa wajeuri kwa kujibu, mtu anajaribu kupuuza na kuondoa kutoka kwa ufahamu kila kitu ambacho kilikuwa kibaya kwake, mtu hufunga na "hujitoa ndani yake", wengine hujaribu kulipiza kisasi, kuwadhuru na kuwaudhi wazazi wao.

Njia nyingi za ulinzi na njia za kukabiliana huwa moja kwa moja na huanguka katika kiwango cha fahamu. Kama matokeo, huanza kufanya kazi bila hiari kwetu sio katika hali zinazofaa zaidi. Lakini ikiwa tunaishi kama waliopotea, kama watu wabaya au wajinga, basi, licha ya ukweli kwamba tumebuni aina fulani ya mifumo ya kinga ambayo kwa sehemu inazuia laana hizi, na kwa sehemu kuziondoa kutoka kwa fahamu, watu wanaotuzunguka wanaanza kuturudisha nasi. Kwa kweli wanaanza kutuchukulia kama waliopotea, wabaya, na wajinga.

Kwa ujumla, katika kiwango cha tafakari ya kibinafsi au ya kisaikolojia, tunahitaji kutambua ni aina gani ya mifumo ya ulinzi inayosababishwa katika psyche yetu, na vile vile mipango mingine ya fahamu na maoni potofu hutudhibiti. Tunatambua matendo ya "laana za wazazi", "hali za kifamilia na kijamii", "michezo mbaya ya kijamii", "ulinzi wa kisaikolojia".

Tafakari ya uhusiano kati ya watu

Ikiwa tafakari ya kisaikolojia inaturuhusu kuunda, badala ya kujithamini, picha sahihi ya kile kinachotokea katika psyche yetu, basi katika kiwango cha uhusiano kati ya watu tunaanza kurekebisha maoni ya jinsi watu walio karibu nasi wanavyotuchukulia na ni nini karibu watu wanasema juu yetu. Wale wanaotuzunguka sasa.

Ukweli ni kwamba katika uhusiano wa kibinafsi watu pia mara nyingi sana hutoa picha zisizo za kutosha kwa kila mmoja. Kwa mfano, mume anaweza kumlaumu mkewe kwa jambo ambalo yeye mwenyewe anaogopa sana. Wakati mwingine hatuwezi kukubali wenyewe mapungufu na mara nyingi hatuyagundua ndani yetu, lakini wakati huo huo tunayapata kwa urahisi katika tabia ya wapendwa wetu.

Ikiwa hamu ya kusuluhisha shida zao kwa wengine imejumuishwa na utayari wa watu hawa kukubali laana za watu wengine, basi ni kawaida kwamba kujistahi kwao kutateseka sana.

Mbali na maoni potofu juu yao na wenzi wao, watu walio katika uhusiano wa karibu wanaweza "kuambukizana" na michezo anuwai ya kisaikolojia au "michezo mbaya ya kijamii," kama Eric Berne aliwaita. Kufuatia mpango wa michezo hii, mmoja wa washirika kawaida hujaribu kulazimisha jukumu fulani kwa mwingine.

Kwa mfano, ikiwa mtu anataka kuwa "mhasiriwa", basi kwa kila njia anaweza kumfanya mwingine achukue jukumu la "ghiliba" au "mshtaki," lakini ikiwa yeye mwenyewe anapenda kulaumu mtu, basi anamlazimisha mwenzake daima kutoa udhuru.

Mara nyingi katika uhusiano, haswa kwa wale watu ambao wanaanza kuishi na kila mmoja, shida zao zote za utoto huzidishwa na kujistahi kwao kunakoonekana kuanza kusita na kuanguka tena. Kwa kuongezea, watu wa karibu wanaweza "kuambukizana" kwa shida na shida zao au kumfanya mwenzi aonyeshe athari ambazo kwa kawaida hazijui kwake.

Tafakari ya kijamii

Kama jina linavyopendekeza, tafakari ya kijamii inamruhusu mtu kuunda maoni sahihi juu yake mwenyewe na tathmini ya tabia yake. Kilicho muhimu ni kwamba badala ya kupata kutofautiana kwao na kanuni za kijamii au shida juu ya hali ya kijamii, mtu hupewa mikono yake zana za kurekebisha tabia na kuunda mtazamo sahihi zaidi wa kile kinachotokea. Tunaweza kusema kwamba anaanza kuwa na wasiwasi juu ya kujithamini kwake, lakini kuunda picha yake mwenyewe ambayo ni muhimu kwake.