Kuhusu Wanasaikolojia Kama Utani

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mara moja niliona ukurasa wa ucheshi katika jarida la kisaikolojia na kuanza kukusanya utani juu ya wanasaikolojia. Niliamua kushiriki yale yaliyofanikiwa zaidi hapa. Wacha tucheke pamoja! Na yeyote anayetaka, shiriki hadithi zako za kuchekesha kuhusu wanasaikolojia katika maoni..

Je! Ni tofauti gani kati ya mtaalamu wa magonjwa ya akili na mwanasaikolojia? Kwa mgonjwa anayelalamika juu ya kukosa usingizi, daktari wa magonjwa ya akili atatoa dawa za kulala, na mwanasaikolojia atakushauri kuhesabu kondoo.

Wewe ni mwanasaikolojia halisi ikiwa:

1) Kwa kujibu ombi la rafiki ya kidonge cha kichwa, unamfanya akumbuke nyakati zote katika maisha yake wakati alikuwa na maumivu ya kichwa.

2) Baada ya agizo la mkurugenzi juu ya kufukuzwa kwako, unawaambia wenzako kwamba inaonekana alikasirika sana utotoni, na hii ikawa sababu ya kufanya maamuzi ya haraka.

3) Wakati wahuni wanapoanza kupigana kwenye basi, nenda kwao na uwaulize wana maoni gani juu ya Biblia.

4) Wakati mpita njia anaulizwa jinsi ya kupata nyumba 12 kwenye Mtaa wa Lenin, unamwonyesha njia ya kwenda nyumba 34 kwenye Mtaa wa Gorky na ueleze kuwa hii ndiyo njia sahihi zaidi!

5) Kwa swali "una miaka mingapi" unajibu kwa tabasamu: "Unafikiria umri gani? Ingawa hufikirii kabisa kuwa mtu anataka kufikiria!"

6) Kwa kujibu malalamiko ya mwanamke mnene kwamba aliitwa "ng'ombe mnono", unasema kwamba ana wivu tu!

7) Baada ya kukuhamishia kwenye nafasi ya chini, unakumbuka sinema "The Godfather" - ambayo inasema kwamba nafasi nzuri zaidi ni wakati adui anapozidisha mapungufu yako!

8) Unamthibitishia mwanamke kuwa ana ucheshi mwingi, ingawa unasumbuka wakati anasema hadithi.

Mashine ya kujibu kituo cha saikolojia: - Halo, unakaribishwa na "Amani na wewe" kituo cha afya ya kisaikolojia, - Ikiwa una saikolojia ya kushawishi, bonyeza kitufe cha 1 mpaka spasm itaonekana.

- Ikiwa una utu uliogawanyika, bonyeza kitufe cha 2 na 3 kwa wakati mmoja.

- Ikiwa una mania ya mateso, basi tayari tunajua wewe ni nani, unafanya nini maishani na unataka nini, kwa hivyo kaa kwenye laini hadi tujue ni wapi unatoka.

- Ikiwa unasumbuliwa na ndoto, bonyeza kitufe cha 4 na wewe (na wewe tu) utaona mamba wa machungwa upande wako wa kulia.

- Ikiwa wewe ni mtaalam wa akili, muulize rafiki wa kufikirika akubonyeze kitufe cha 5.

- Ikiwa una unyogovu, haijalishi unabonyeza kitufe gani, bado haitabadilisha chochote, kesi yako haina tumaini, na hakuna kitu kinachoweza kukusaidia..

- Ikiwa unasumbuliwa na uamuzi, acha ujumbe baada ya toni; au kabla ya ishara; au wakati wa ishara; kwa ujumla, kama unavyopenda zaidi.

- Ikiwa una uchoyo wa kiafya, basi piga simu mara moja, kwani hii ni simu ya kulipwa.

- Ikiwa una kujistahi kidogo, tafadhali piga simu baadaye, kwani sasa waendeshaji wetu wote wako busy na watu wanaostahili kuliko wewe.

Daktari, mimi huongea mwenyewe kila wakati

- Je! Unaingilia kati na familia yako?

- Hapana, ninaishi peke yangu.

- Kwa hivyo zungumza na afya yako.

- Ndio, lakini mimi nimechoka …

Mwanasaikolojia anazungumza na mzazi juu ya kulea mtoto wa kiume:

- Unamlea sana.

- Kwa nini?

- Nilipouliza jina lake, alijibu - Vova Stop.

Hotuba juu ya saikolojia huanza katika chuo kikuu. Profesa:

- Mtu yuko katika majimbo matatu. Wacha tuangalie mfano maalum. Akichukua simu kutoka kwenye mkoba, profesa anapiga nambari ya kwanza inayopatikana:

- Halo, unaweza tafadhali Vasya?

- Unajua, huyu haishi hapa …

- Ni mshangao kidogo tu.

Piga nambari tena.

- Halo, Vasya alikuja?

- Alisema, hakuna vile …

- Hii ni hali iliyokasirika.

Piga nambari kwa mara ya tatu:

- Piga Vasya kile unahitaji …

- Fuck wewe!..

Inakata simu:

- Na hii ni hasira …

Mwanafunzi anainuka kutoka dawati la kwanza.

- Samahani, profesa, lakini umesahau jimbo la nne.

- Ni nini?

- Hali ya kutisha.

Akikaribia mimbari, kijana huyo anapiga nambari.

- Mchana mzuri. Huyu ndiye Vasya. Hakuna mtu aliyeniita?

Mwanasaikolojia:

- Unajua, mama-mkwe wangu ni kipofu tangu kuzaliwa, pamoja na yeye ni mchoyo sana na anatuhumu kila wakati kwamba hatumpendi. Anafikiria kuwa tunajiwekea chakula kingi, lakini hatumripoti …

- Unachukua na kupika kilogramu chache za dumplings na kuiweka yote mara moja - ili awe na hakika na mapenzi yako.

Mteja alifanya hivyo tu: alipika kilo 10. dumplings, kuweka kwenye bakuli na kutumika kwenye meza. Mama mkwe alipapasa, akachunguza yaliyomo ndani ya bonde, na kisha akatangaza kwa hasira:

- Ninaweza kufikiria ni kiasi gani umejiwekea!

Mchambuzi wa kisaikolojia anamwuliza mteja:

- Niambie, je! Bahati mbaya uliota ndoto jana usiku?

- Sijui, labda nilikuwa naota …

- Labda uliona samaki kwenye ndoto?

- Hapana … hapana …

- Na uliota nini?

- Kweli, nilikuwa nikitembea barabarani …

- Na kulikuwa na madimbwi kwenye mitaro?

- Kweli, sijui…

- Je! Wanaweza kuwa huko?

- Nadhani, kwenye shimoni au mahali pengine, labda kulikuwa na madimbwi …

- Je! Kunaweza kuwa na samaki kwenye madimbwi haya?

- Hapana hapana…

- Kulikuwa na mgahawa barabarani katika ndoto yako? Ulikuwa unatembea barabarani, sivyo?

- Kweli, labda kulikuwa na mgahawa hapo …

- Je! Uliwahi kuhudumia samaki kwenye mgahawa?

- Naam, nadhani mgahawa unaweza …

- Aha! Nilijua! Samaki katika ndoto! Samaki katika ndoto!

Katika kituo cha gari moshi, msichana aliye na sanduku nzito huchora na tabasamu la hatia kwa mtu anayetembea karibu naye, ambaye aliibuka kuwa mwanasaikolojia:

- Samahani … Je! Unaweza kunisaidia?

- Ndio, hakika! Tuambie kuhusu shida zako …

Mh … niko … sanduku! - kulikuwa na msichana.

- Hmm … Kesi ya kupendeza … - alisema mwanasaikolojia.

Inachukua wanasaikolojia wangapi kuchukua nafasi ya balbu moja ya taa?

Mchanganuzi wa kisaikolojia:

- Inategemea kina cha jeraha ambalo lilipokelewa na balbu mapema.

Mtaalam wa Gestalt:

- Lazima kwanza tujue jinsi balbu ya taa yenyewe iko tayari kwa mabadiliko.

Mwanasaikolojia wa tabia:

- Na kusudi la uingizwaji uliopendekezwa ni nini ?! Haiwezekani kusonga mbele bila lengo!

Mtaalam wa hadithi:

- Katika Ufalme fulani, katika hali fulani kulikuwa na taa ya taa …

Daktari wa NLP:

- Kwa nini tunahitaji kubadilisha balbu ya taa? Tunafanya chumba kung'aa, kung'aa, kung'aa.

Mtaalam anauliza mteja:

- Je! Unazungumza na wewe mwenyewe?

- Ndio.

- Sipendekezi!

- Kwa nini?

- Kwa sababu unaweza kujiambia kitu kibaya, kukerwa na kisha usiongee na wewe kwa wiki nzima!

Mazungumzo kati ya wanasaikolojia wawili:

- Mwenzangu, je! Kwa nafasi yoyote unajua Hellinger anaota nini?

- Kupanga upya samani katika ghorofa …

Mchambuzi wa akili anapata chakula cha mchana kwenye mgahawa … Mgeni anamsogelea na kumpiga makofi usoni. Mwanasaikolojia alifikiria kwa sekunde, na kwa maneno - "hii sio shida yangu," iliendelea chakula cha mchana.

Saikolojia ya papo hapo - nazungumza sana na paka

Saikolojia ya papo hapo, ngumu na maono - nazungumza na paka ambaye hayupo.

Paranoia - Ninaogopa kupiga kelele sana mbele ya paka.

Schizophrenia - paka huzungumza ndani yangu.

Neurasthenia - paka hunipuuza, na haiwezi kabisa!

Saikolojia ya unyogovu ya manic - paka yangu ya ndani hainithamini!

Mteja huja kwa mwanasaikolojia:

- Nina shida!

- Una shida.

- Najichukia !!

- Unajichukia mwenyewe.

- Nataka kujiua !!!

- Uko tayari kujiua.

Mteja anatembea hadi dirishani na anatupwa nje ya ghorofa ya kumi na mbili. Mwanasaikolojia:

- Splash, chpok …

Mwanasaikolojia anamwuliza mteja:

- Niambie, kweli wewe ni mtu mwenye uamuzi wa uamuzi?

- Unasemaje … ndiyo na hapana.

Baba katika duka hawezi kununua mtoto wake toy ya gharama kubwa … Yeye - anapiga kelele, huanguka sakafuni, huanza kupiga kwa hysterics. Watu wanakusanyika. Baba anaogopa - nini cha kufanya ?! Ghafla akaona ishara "Mwanasaikolojia". Mwana kwa shingo la shingo, na - hapo. Mtaalam wa saikolojia anamwuliza baba kutoka nje kwa dakika. Hasa dakika moja baadaye, mwana huyo anarudi na, akifuta machozi yake, anamwomba baba yake msamaha. Akiwa njiani kurudi nyumbani, baba ana hamu ya kujua - ni vipi mwanasaikolojia aliweza kumtuliza mtoto haraka sana? Mwishowe anavunjika na kumuuliza mtoto wake juu yake.

- Ndio, hivyo … - anasema, - aliahidi kumpiga mateke masikio, ikiwa sitaacha …

Mahojiano ya kazi na mwanasaikolojia:

- Una cheti cha afya ya akili?

- Kwa bahati mbaya hapana. Njiani hapa, Martians waliichukua.

- Ninaogopa kupoteza mke wangu, - mwanamume huyo analalamika kwa mwanasaikolojia.

- Anakuepuka? - anauliza.

- Hapana, sivyo kabisa, - mwanamume huyo anajibu, - hukutana nami mlangoni niliporudi nyumbani. Mashati yangu kila mara huwekwa pasi kwa uangalifu, anapika vizuri, nyumba ni safi kila wakati. Yeye hata ananiacha nitazame vipindi vyangu vyote kwenye Runinga na haachi kamwe mahitaji yangu ya ngono yaliyopotoka.

- Kwa hivyo shida ni nini? !!!

- Labda mimi ni nyeti sana, - anasema mtu huyo, - lakini wakati wa jioni, wakati naenda kulala, na mke wangu ana hakika kuwa nililala, mara nyingi ananinong'oneza sikioni: "Mungu, lini utakufa!"

Namba ya msaada. Mshauri-mwanasaikolojia aliyechoka amekuwa akiongea kwa saa ya nne na mtu ambaye ana unyogovu mbaya:

- Je! Umefikiria kujiua?

- Hapana…

- Na unafikiria, fikiria!

Mama mmoja alikuja kwa mwanasaikolojia na malalamikokwamba mtoto wake wa miaka saba anamfanya awe mwendawazimu.

"Una wasiwasi sana juu yake," daktari alisema, "kwa hivyo mimi kukushauri kuchukua dawa za kutuliza mara kwa mara.

Wiki mbili baadaye, mwanamke huyo yuko tena kwenye mapokezi.

- Vipi, unaendeleaje? Umetulia?

"Ndio," alijibu.

- Na mwanao yukoje?

- Nani anavutiwa na hii?

Fundi hurekebisha kuzama katika ofisi ya mwanasaikolojia na kusema:

- Kutoka kwako rubles elfu tano.

- Unahitaji pesa?

- Hakika…

- Unataka kuzungumza juu yake?

Kongamano la Ulimwengu la Psychoanalysts linaendelea. Karamu ya mwisho. Maprofesa wawili wa kisaikolojia wanazungumza kwa utulivu. YOTE YA GHAFLA! Mlango unafunguliwa, na mtu ambaye hajanyolewa, aliyevaa vibaya kwa nywele zenye nywele na macho yanayowaka hukimbilia ndani ya ukumbi. Akiangalia kwa ujinga kuzunguka ukumbi, anachagua mwathiriwa na kukimbilia kwa mmoja wa wataalam wa kisaikolojia. Anamshika kwa matiti, anatetemeka, aachilie, anatetemeka tena. Wakati huu wote, mtu huyo anapaza sauti:

- Wewe! Wewe !!! Vvvyyy !!!

Halafu, akiwa tayari amekasirika kabisa, anachukua glasi ya divai kutoka kwenye tray na kuipaka usoni mwa psychoanalyst, kutoka kwa tray hiyo hiyo anang'oa kipande cha keki na kuipaka kwa hiari kwenye uso wa psychoanalyst na mbele ya shati. Sitisha. Mtaalam wa kisaikolojia huondoa pince-nez yake yenye rangi na huanza kuifuta kwa upole. Baada ya kuifuta kwa uangalifu, humrudisha yule pince-nez mahali pake na kwa huruma anamwambia yule mtu mkorofi:

- Ndio, rafiki yangu, una shida.

Wanasaikolojia wawili hupanda baiskeli kisha mmoja wao akaanguka. Uongo, kuugua, damu inapita kutoka kwa goti. Mwingine anamwendea na kusema:

- Ulianguka! Inakuumiza! Je! Unataka kuzungumza juu yake?

Kila siku wanasaikolojia wawili hukutana na kusalimiana:

- Halo!

- Halo!

Na kwa hivyo, siku baada ya siku, wiki baada ya wiki:

- Halo!

- Halo!

Na kisha siku moja:

- Halo!

- Habari za asubuhi!

-Na nini kilitokea?

Mwanasaikolojia kwa mteja:

- Je! Unajisikiaje matokeo ya kazi yetu na wewe?

Mteja:

- Unaona, kabla ya kuteswa na maswali anuwai. Na sasa wanateswa na majibu tofauti.

Mwanasaikolojia anamuuliza mgonjwa wa muuzaji akilalamika juu ya kukosa usingizi:

- Je! Umejaribu dawa ya zamani - umelala kitandani na macho yako yamefungwa, kiakili ukifikiria kundi la kondoo dume na kuzihesabu?

- Nilijaribu, lakini ikawa mbaya zaidi.

- Kwa nini?

- Baada ya kuhesabu ngoma, ninaipakia kwenye gari moshi, kuipeleka kwenye machinjio na kuiuza. Na kisha ninateseka usiku kucha kuona ikiwa nimeifanya kuwa nafuu.

Wanasaikolojia waliamua kufanya jaribio moja. Wakati wa jaribio, somo ililazimika kupiga ngumi mbele ya mtu aliyeajiriwa haswa. Mwingereza anapiga kwanza. Alipoulizwa alikuwa akifikiria nini, alijibu:

- Nashangaa ikiwa nilitenda vizuri kwa kumpiga mtu usoni, hata ikiwa ilikuwa jaribio.

Ya pili imepigwa na Mjerumani. Alipoulizwa anachofikiria, anajibu:

- Ninajiuliza ikiwa nilimaliza kazi hiyo kwa nia njema.

Kirusi hupiga tatu. Kutoka kwa pigo lake, mtu huyo huanguka. Mrusi kawaida huulizwa swali lile lile, na anajibu:

- Nadhani: labda ana mguu mwingine?

Mwanasaikolojia ni tofauti na mtaalamu wa magonjwa ya akili, kama siku ya wazimu kutoka kwa wazimu.

Mteja katika uteuzi wa mwanasaikolojia:

- Kwa nini kila mtu anasema kuwa nina udanganyifu wa ukuu?

- Na wewe ni nani, kwa kweli?

- mimi ni fikra. Mwerevu tu.

- Inatosha, sio lazima uendelee. Huna udanganyifu wa ukuu. Sisi fikra hatuhangaiki na hii.

Mwanasaikolojia mwenye ujuzi anamuuliza mfanyakazi mwenzake mchanga:

- Niambie, ni tofauti gani kati ya saikolojia na neurosis?

Mwanasaikolojia mchanga anaanza kutaja dalili, akikumbuka homa kozi ya taasisi hiyo. Mwanasaikolojia wa zamani anasikiliza kwa uangalifu kisha anasema:

- Ni rahisi sana, mwenzako. Katika saikolojia, taarifa "2 + 2 = 4" husababisha kicheko kidogo, na katika ugonjwa wa neva, wasiwasi mkubwa.

Wanasaikolojia wawili hukutana:

- Ah, Vasya, ninafurahi sana kukuona! Umevaa koti la mvua la kifahari! Na ukaanza kuonekana bora zaidi, Vasya, ukajivuta, ukaonekana mchanga. Unaweza kuona mara moja, Vasya, una mke mzuri. Na katika macho yako safi ya bluu naona kwamba watoto wako ni hodari katika kujifunza. Na nilikutana na bosi wako jana, Vasya, na alikusifu sana. Oh-oh-oh, Vasya, umevaa tai gani! Wewe ni asili kubwa, Vasya. Inapendeza sana kuwasiliana na wewe, Vasya, mara moja ni wazi kuwa wewe ni mtu wa akili nzuri, wa ajabu. Vasya, inakuvutia moja kwa moja … Kweli … Sasa niambie jinsi kila kitu kiko sawa nami !!!

Mwanasaikolojia: Sikukuambia kabisa kuwa unaweza kunywa si zaidi ya gramu mia moja kwa siku? !!!

Mteja: Ndio, unafikiria kwamba ninatibiwa na wewe tu?

Wanasaikolojia wanazungumza:

- Je! Unaendeleaje na huyo mtu?

- Ndio, aliponywa kabisa na ugonjwa wa akili, lakini kisha akapigwa risasi …

Mteja kwa mwanasaikolojia:

- Mume wangu analalamika kila wakati kuwa mimi hupika vibaya …

Mwanasaikolojia:

- Na unamlisha mara mbili kwa wiki.

Mteja huja kwa saikolojiagu. Mwanasaikolojia anasema kwa upole: "Ninakuuliza ukae chini na utuambie juu ya wasiwasi wako wote."

-Oh, wewe ndiye tumaini langu la mwisho. Nikope rubles 100 kabla ya siku ya malipo.

Je! Ni tofauti gani kati ya mtu wa kohozi na mtu wa choleric?

Mtu wa kohozi anafikiria kuwa 2 + 2 = 5 na ametulia, wakati mtu wa choleric ana hakika kuwa 2 + 2 = 4, lakini ana wasiwasi.

Mshauri mshauri anauliza mfanyabiashara ana maoni katika miezi sita: - Je! umefuata mapendekezo yangu?

- Ndio, mpwa wako sasa ndiye mkurugenzi wa kampuni yangu.

Nyota wa sinema anakuja kwa mwanasaikolojia:

- Nilishauriwa kuwasiliana na wewe kuchukua mtihani wa uwezo wangu wa uigizaji.

- Sioni hitaji la hii - niliona filamu yako ya mwisho.

Wanasaikolojia wawili hukutana:

- Ndio, maisha yameniangusha chini - sijanywa, sijavuta sigara, sikula mafuta kwa miaka mitano. Habari yako?

- Na yangu ni bora! Nina kitu kimoja, miaka miwili tu!

Baada ya kifo chake, Jung alienda mbinguni. Mtume Paulo anakutana naye:

- Unafanya nini hapa?!! Madaktari wa saikolojia wote huenda kuzimu!

Jung aliangalia juu ya bega la mtume Paulo na akaona kwamba peponi Freud alikuwa akiruka juu ya kamba. Anauliza:

- Lakini vipi kuhusu Freud? Yeye pia ni mtaalam wa kisaikolojia!

Mtume Paulo, kwa siri:

- Kati yetu, vizuri, ni nini Freud ni mtaalam wa kisaikolojia?..

Mwanasaikolojia mwanamke alishambuliwa barabarani usiku na mwizib. Piga, chukua begi na kukimbia. Yeye, kwa shida kuinuka kwa miguu yake, anasema kwa huruma: - Wow, mchanga sana, na shida nyingi …

Wachambuzi wawili wa kisaikolojia wanazungumza:

- Unajua, nilikuwa na utaftaji wa kupendeza wa ulimi leo.

- Ipi?

- Nilitaka kusema: "Mpenzi, tafadhali nipe chai", lakini ikawa: "Bitch, umeharibu maisha yangu yote!"

Mteja - wakati wa kutoka kwa mwanasaikolojia:

- Na mara tu uhaba huu ulipofanikiwa kuniponya shida ya udhalili?..

Mwanasaikolojia akihutubia mteja:

- Niambie, je! Unyonge wako ulionekana ghafla, au ulikua kawaida, kuhusiana na ndoa na baba?..

Mteja anakuja kwa mtaalamu wa kisaikolojia na anauliza kutafsiri ndoto yake:

- Fikiria, Jung anakuja na kunipa ndizi, na hiyo ni kijani kibichi, haijakomaa - nilikataa. Kisha Adler anakuja na kutoa ndizi yake - na hiyo imeiva sana, imefunikwa na vidonda - nikamshukuru na nikakataa … Na kisha wewe na ndizi yako njoo - imeiva, nzuri - nimekula. Unafikiria hii ingemaanisha nini?

- Kweli, mpendwa wangu, sio ndoto zote zina maana …

Daktari wa akili - kwa mteja:

- Je! Ni udanganyifu gani wa ukuu unaweza kuzungumza juu, KLOP ya kusikitisha, ya kudharauliwa?

Mteja - mtaalam wa kisaikolojia:

- Mke wangu na mimi tuna shida ya kisaikolojia. Lakini hatuwezi kumudu kukutembelea pamoja kwa sababu za mali. Tafadhali niambie ni nini kitakachokuwa na bei rahisi: kutibu shida yangu ya udhalili au hali ya ubora wa mke wangu?

Wanasaikolojia wanazungumza barabarani. Mtu huwajia:

- Halo, waungwana, wanasaikolojia!

- Halo.

- Yuko wapi mwenzako?

- Mwenzake gani?

- Ndio, yule aliyesema kuwa shida yangu ni kwamba sina uwezo wa kuua hata nzi?

Wanafunzi wanauliza mtaalamu wa kisaikolojia:

- Niambie, ni nani bora - mwanasaikolojia wa kiume au mwanasaikolojia wa kike?

- Inategemea unaangalia upande gani. Mwanasaikolojia mwanamke sio mwanasaikolojia, na mwanasaikolojia wa mtu sio mtu..

Mwanasaikolojia anazungumza na mteja:

Wacha tuangalie sababu za ugonjwa wa neva. Niambie, unafanya kazi gani?

- Ninachagua machungwa.

- Je! Ikoje?

- Ni rahisi. Kuna chute kubwa na machungwa yanayotembea kando yake. Nami nazipanga: kubwa - kwenye kikapu cha kwanza, ndogo - kwa pili na ndogo - hadi ya tatu.

- Kwa hivyo kuna mpango gani? Una kazi tulivu …

- Je! Huelewi kuwa mimi kila wakati, kila sekunde, lazima nifanye maamuzi, maamuzi, maamuzi!..

Daktari wa kisaikolojia kwa mteja anayeudhi:

- Narudia kwako kwa mara ya mia - amnesia haitibiki hapa!

Mteja anauliza mwanasaikolojia:

- Mtoto wangu wa miaka kumi na saba amechukuliwa sana na kompyuta kwamba hata hulala karibu naye! Kushauri jinsi ya kumsumbua?

- O! Kuna njia nyingi: wanawake, pombe, dawa za kulevya.

Moja ya maswali kwenye dodoso: "Umewahi kwenda kwa mwanasaikolojia?" Chaguo za jibu: "Ndio", "Hapana", "Sijui."

Mteja anauliza mtaalam wa kisaikolojia:

- Niambie, kwa muda gani bado ninaweza kusema kila kitu kinachokuja akilini?

- Zungumza, zungumza, usisite … Wakati ni pesa …

Madaktari wa saikolojia wawili waliishi katika moja ya nyumba za bweni, nkuzingatia maoni tofauti ya kisayansi. Kila asubuhi, ode na eneo lile lile lilirudiwa: walikutana ukumbini, mmoja akatema mate usoni mwa mwenzake, baada ya hapo walitawanyika kwa amani katika pande tofauti. Concierge ambaye alitazama hii mara moja alianguka na kumwuliza mmoja wao:

- Mwalimu, tafadhali niambie kwa nini umemtemea mate uso wa bwana mwingine?

- Sijui. Hili ni shida lake …

Mwanamke alikuja kuonana na mwanasaikolojia na malalamiko juu ya shida ya kisaikolojia:

- Unajua, nina mtoto mdogo.

- Kwa hiyo?

- Ninaogopa kila wakati kwamba ataanguka kitandani, lakini sitaisikia.

- Niambie, kuna zulia chini ya kitanda?

- Ndio.

-Hivyo ondoa!

Mtaalam wa kisaikolojia anamwambia mwanafunzi jinsi alivyofanikiwa kumponya mtu ambaye alikuwa na hakika kuwa alikuwa saa ya kengele:

- Fikiria, ikiwa hakuwashwa jioni, basi saa saba asubuhi alianza kujiondoa kabisa …

- Je! Ulijishughulikia vipi?

- Kila jioni nilikuwa nikipunguza wakati wa mmea. Siku moja sikumuanza kabisa na alikuwa amepona kabisa.

Baada ya muda, mwanafunzi anasema:

- Unajua, profesa, lakini niliweza kumponya mtu ambaye alikuwa na hakika kuwa alikuwa mkono wa saa.

Profesa aliyeshangaa, kwa kupoteza:

- Niambie, mwenzangu, ulifanyaje?

- Kila kitu ni rahisi sana. Kwanza tulimwambukiza megalomania

- ameshawishika kuwa yeye sio mshale, lakini saa nzima ya kengele. Na tayari tunajua jinsi ya kutibu saa za kengele..

Mtu huyo alienda kuonana na mwanasaikolojia. Wanamuuliza:

- Kweli, mwanasaikolojia yukoje? Alisema nini?

- Unajua, ikiwa ningezungumza na mtu wa kawaida, angenisikiliza na kushauri jambo fulani. Na mwanasaikolojia alisikiza na akasema: "Unafikiria unapaswa kufanya nini?"

Mtaalam wa saikolojia mwenye uzoefu anaelezea mfanyakazi mwenzake mchanga: "Mwanasaikolojia ni kama mpelelezi: hajawahi kuona uhalifu, lakini lazima aeleze kila kitu juu yake" …

Mwanasaikolojia mchanga anamwuliza mtu mzee:

- Niambie, unawezaje kujikinga na uchovu wa kihemko? Una wateja wengi, unahitaji kusikiliza kila mtu …

- Ni nani anayewasikiliza?..

Mtaalam wa magonjwa ya akili:

- Niambie nini kinakusumbua?

Mteja:

Sijui, siwezi kukumbuka.

Daktari wa saikolojia (kimya kimya):

- Huu ni ukandamizaji.

Kwa sauti:

- Na hii inaonyeshwaje?

Mteja:

- Ni nini kinachoonyeshwa?..

Wanasaikolojia wawili wameketi ofisini. Mmoja anamwambia mwenzake:

- Daima hugundua matangazo ya Rorschach. Maniac wa kijinsia huona mwanamke ndani yao, mwenye huzuni huona vidonda vya damu, mchafuko huona kila aina ya monsters. Lakini sasa utajionea mwenyewe …

Kisha mfanyabiashara anaingia ofisini. Anaonyeshwa pia kuchora. Anamtazama kwa muda mrefu na kusema:

- Hapana, mpendwa, sitalipa kiasi hicho..

Mtu huja kwenye miadi na mtaalam wa kisaikolojia, analipa dola hamsini, anakaa chini na hasemi chochote. Mwanasaikolojia anajaribu kumfanya azungumze, lakini hakuna kinachotokea. Saa inapita, baada ya hapo mteja analipa, asante na anaondoka. Wakati mwingine kila kitu kinajirudia. Mchambuzi wa kisaikolojia anaizoea. Katika kikao cha kumi na tano, mtu huyo anauliza ghafla:

- Niambie, profesa, unahitaji msaidizi?..

Profesa anaelezea wanafunzi tofauti kati ya nadharia ya kisaikolojia na mazoezi: - Nadharia ni wakati kila kitu kiko wazi, lakini hakuna kinachofanya kazi. Na mazoezi ni wakati kila kitu kinafanya kazi, lakini haijulikani ni kwanini.

Katika eneo lisilojulikana, mtalii pYeye hujaribu kujua kutoka kwa wapita-njia jinsi ya kufika mahali anahitaji kwenda. Kila mtu anapiga mabega yake na, bila kuacha, anatembea. Mwishowe mpita njia, mtaalamu wa saikolojia, alisimama. Baada ya kumsikiliza kwa makini mtalii huyo, anasema:

- Sijui jinsi ya kufika huko. Lakini sio ajabu kwamba tuliweza kuzungumza juu ya hili kwa ukweli?..

Psychoanalyst alioa na kuwaambia marafiki juu ya mkewe

- Yeye ni mbaya, hajui kupika na ni mkali kabisa!

- Kwa nini basi ulioa wakati huo?

- Ah, ikiwa ungejua tu ni ndoto gani za jinamizi zinazomtesa!..

Mteja anauliza mtaalam wa kisaikolojia:

- Niambie, ushauri wako utagharimu kiasi gani?

Mtaalam wa magonjwa ya akili:

- Wacha tufanye hivi: unaniambia bei yako, tutacheka pamoja, na baada ya hapo nitataja yangu …

Mwanasaikolojia wa zamani hufa na kuwaambia wanawe:

- Ninaacha nyumba kwa mkubwa, pesa kwa yule wa kati. Na kwako, mtoto wa mwisho, mpendwa zaidi, ambaye ulifuata nyayo zangu, ninawaacha wateja wangu wawili ambao watakulisha maisha yao yote.

Kila kitu ni jamaa. Mwanasaikolojia wa wanyama anaelezea nadharia ya fikra zenye hali kwa wanafunzi:

- Baada ya nyani kubonyeza kitufe, atapokea ndizi. Mnyama alizoea hii, Reflex iliyowekwa imeundwa.

Wakati huo huo, nyani mzee na mzoefu anafafanua kwa mtoto mchanga:

- Wakati wowote unapohisi njaa, bonyeza kitufe hiki. Mvulana aliyevaa kanzu nyeupe atachukua hatua mara moja na kukupa ndizi.

Mteja anauliza mwanasaikolojia:

- Je! Ni kweli kwamba unaweza kuamua shida ya kisaikolojia ya mtu na kazi ya fasihi ambayo anapenda?

- Sawa kabisa. Kwa mfano, niambie kitabu chako unachopenda kinaitwaje?

- "Nini cha kufanya?" Chernyshevsky.

- Kweli, umekuwa na shida na nguvu kwa muda gani?..

Wanasaikolojia wawili wanazungumza:

- Nauliza kila mteja ikiwa anaweza kucheza chess.

- Je!

- Ikiwa hajui jinsi, ninamshauri ajifunze. Na ikiwa unaweza, ninakushauri uache kucheza.

- Lakini kwanini ?!

- Sijui, lakini katika kesi 80% inasaidia …

Mwanamke huja kwa mwanasaikolojia:

- Msaada, nina shida mbili: nina chunusi na wanaume hawalali nami.

Mtaalam wa magonjwa ya akili:

- Samahani, lakini ninahitaji muda wa kufikiria.

Anaenda nyumbani na anafikiria:

- Ana chunusi kwa sababu wanaume hawalali naye … Na wanaume hawalali naye kwa sababu ana chunusi … Aina fulani tu ya duara matata!..

Mtu aliyetetemeka kwa nguvu alikuja kwenye mapokezi. Mwanasaikolojia anamwalika kujadili shida hiyo, lakini anaanza kutetemeka zaidi. Kisha mwanasaikolojia hutoa mteja kunywa gramu mia "kwa ujasiri" - haisaidii. Mwanasaikolojia anapendekeza kinywaji kingine. Na kwa hivyo - mara nne. Kisha mwanasaikolojia anauliza:

- Kweli, sasa wana ujasiri zaidi?

- Bado ingekuwa !!! Sasa hebu mtu ajaribu tu kuingia katika roho yangu!

Katika mapokezi na mtaalamu wa kisaikolojia:

- Halo, Daktari.

- Halo, subira.

- Ni nini kinachokufanya ufikirie kuwa mimi ni mgonjwa?

- Na umepata wapi wazo kwamba mimi ni daktari ?!

Wanasaikolojia wawili hukutana:

- Uko salama?

-Ndio.

- Na nina?..

Mwanasaikolojia mmoja anauliza mwingine:

- Niambie, kwa nini huwauliza wateja kila wakati juu ya kile walichokula kabla ya kukutembelea?

- Kwa majibu ninaongozwa ni kiasi gani cha kuchukua kutoka kwao …

Mteja: Nina shida

Mwanasaikolojia: Kuna nini?

Mteja: Siwezi kuishi na mke wangu tena..

Mwanasaikolojia: Kwa hivyo pata talaka!

Mteja: Hasa! Je! Nisingeweza kufikiria mwenyewe! Asante sana!

Mwanasaikolojia: Shukrani, lakini $ 50 …

Mwanasaikolojia - kwa mteja:

- Una shida kubwa sana. Hali ya psyche yako inaleta wasiwasi mkubwa zaidi. Je! Unataka nini zaidi sasa?

- Kuona mwanasaikolojia mwingine …

Wanafunzi wanauliza mtaalam wa zamani wa saikolojia:

- Niambie, mtaalam wa kisaikolojia anatofautianaje na kahaba?

- Huduma zake zinakuwa nafuu kwa muda, na huduma zake huwa ghali zaidi.

Daktari wa saikolojia akiongea na mvulana mdogo:

- Una miaka mingapi?

- Itakuwa tano katika msimu wa joto.

- Wow, ni aina gani ya matumaini yetu …

Mteja anauliza mtaalam wa kisaikolojia:

- Msaada. Maisha yangu ni kuchoka tu. Hakuna furaha. Tayari nimejaribu kila kitu - kuruka kwa parachuti, kupiga mbizi ya scuba, miamba ya kupanda …

- Pata bibi.

- Nina tatu, haisaidii.

- Kisha mwambie mke wako juu yao …

Mtarajiwa anauliza mtaalamu:

- Niambie, miadi yako inagharimu kiasi gani?

- Ghali.

- Na katika kesi za kupendeza haswa?

- Kwa dola hamsini kwa saa, kesi yoyote inafurahisha kwangu.

Madaktari wa saikolojia wawili wanazungumza. Mtu anasema kwa mwingine:

- Nina kesi ya kipekee! Kugawanyika utu!

- Kwa hivyo ni nini, mimi pia nina wateja kama hao?

- Lakini mimi hulipwa wote wawili!

Katika mapokezi na mtaalamu wa kisaikolojia:

- Bibi, mtoto wako ni wazi anaugua shida ya Oedipus.

- Kwangu pia … Matata ni shmomkleps … Yote hii ni upuuzi kumpenda mama yangu tu!..

Mwanasaikolojia - kwa mteja:

- Unalalamika bure juu ya shida ya udhalili … Badala yake, wewe ni sahihi sana katika kutathmini uwezo wako..

Mwanasaikolojia ni mtu kuangalia wanaume waliokuwepo wakati mwanamke mzuri akiingia ndani ya chumba.

Mwanasaikolojia anamwambia rafiki yake:

- Ikiwa unatafuta mwanasaikolojia, naweza kupendekeza Rudkevich. Ana mteja mkubwa na faida sana kwamba anaweza kumudu kusema kuwa uko sawa, ikiwa kweli ni …

Mwanasaikolojia mmoja anamwambia mwingine:

- Fikiria, kujibu swali kutoka kwa mtihani wa Eysenck: "Je! Unaweza kusema kuwa wewe ni mtu anayejiamini?" Sichagui hapana kwa mara ya nne..

- Jinamizi gani! Tiba ya kisaikolojia haijawahi kusaidia!..

Mwanasaikolojia mchanga anakuja kwa wenzake, anaona kuwa wanakunywa na anauliza:

- Na kwa sababu gani?

- Kwa hivyo leo ni likizo yetu ya kitaalam - siku ya walinzi wa mpaka!

Katika uteuzi wa mwanasaikolojia:

- Ninaona kuwa unateswa na shida mbaya ambayo huumiza maisha yako yote.

- Hush, kwa ajili ya Mungu! Ameketi kwenye korido!..

Mtu anarudi kwa mtaalamu wa kisaikolojia:

- Msaada! Kila usiku ninaota kuwa ninavuta treni. Nusu ya usiku - huko, usiku wa manane - kurudi. Nimechoka!..

- Sawa, nimekubali, sehemu ya pili ya usiku nitavuta treni.

Mteja anashukuru, analipa, na anaondoka.

Mwingine anakuja:

- Msaada! Ninaota kwamba mimi hutumia nusu ya usiku na blonde, na nyingine na brunette … tayari nimechoka …

- Sawa. Nachukua blonde juu yangu …

- Lakini napenda blonde zaidi …

- Sijui chochote - sehemu ya pili ya usiku mimi huvuta treni …

Tiba ya kisaikolojia ni wakati unalipa $ 50 kwa saa kulalamika juu yako mwenyewe

Niambie, wewe ni mtaalam wa kisaikolojia?

- Ndio.

- Basi nisaidie.

- Na wewe ni nani?

- Pia mtaalam wa kisaikolojia.

- Basi jisaidie.

- Siwezi. Nachukua sana …

Mtaalam wa saikolojia humwita rafiki wa magonjwa ya akili:

- Sikiza, rafiki, msaada! Ghafla kitu kikawa kizuri sana na huyo mtu!..

Mteja alikuja kwa mwanasaikolojia akasema:

- Unajua, kila kitu ni mbaya kwangu … Mke wangu aliondoka, alichukua watoto … nilifukuzwa kazini … Hakuna pesa … Hakuna marafiki … nilianza kunywa pombe nyingi mimi, nifanye nini?

- Ndio … Kama mtaalam, ninapendekeza ujiepushe na pombe. Lakini kama mtu - sikushauri..

Mfanyabiashara alikuja kwa mwanasaikolojia:

- Kumbuka, ulisema kwamba ninahitaji kuvurugwa kutoka kazini na kuchukuliwa na wasichana?..

-Ndio nakumbuka…

- Sasa niambie - ninawezaje kuondoa mawazo yangu juu ya wasichana na kuanza kufanya kazi tena?

Madaktari wa saikolojia wawili wanazungumza:

- Nilikuwa na mteja na megalomania … Kwa hivyo, aliokoa maisha yake wakati aliamua kujipiga risasi.

- Ninaelewa, mkono haukuinuka kwa mtu mzuri kama huyo!

- Alipiga tu sentimita 15 juu ya kichwa chake …

Wakati wa kikao cha tiba ya kisaikolojia:

- Unajua, ninasumbuliwa kila wakati na mawazo ya kujiua..

- Ukweli? Kisha nitakuuliza malipo ya mapema …

Mteja akiagana na mtaalamu wa saikolojia:

- Asante kwa kuniponya megalomania … Sasa mimi ni mtu asiye na kifani, mzuri, sawa sawa sawa!..

Mwanasaikolojia anamwuliza mteja:

- Mume wako anafikiria nini juu yake?

- Lakini sijaolewa!

- Kwa hivyo … Kwa hivyo mume wako bado ni bachelor.

Katika uteuzi wa mwanasaikolojia:

- Nina shida kubwa.

- Kuna nini?

- Sina furaha sana. Nifanye nini?

- Kuna njia nzuri - nenda mahali mbali, mbali sana.

- Nilijaribu. Haisaidii.

- Pata mtoto wa mbwa, kitten.

- Haifanyi kazi.

- Pata bibi.

Inazidi kuwa mbaya zaidi.

- Kisha nenda kwenye circus. Kuna mcheshi mmoja mjinga - utamwona na atakufa akicheka tu..

- Mimi ndiye mcheshi sana, - alisema mteja na kujitupa nje kupitia dirisha.

Mtu alikuja kwa mwanasaikolojia:

- Niambie, nifanye nini? Ninaogopa sana ngurumo na radi!

- Kwanza, unahitaji kugundua kuwa ngurumo ya radi ni jambo la kawaida la asili na hakuna kitu kinachokutishia … Na, pili, fanya kama mimi - ficha tu kwenye basement na funika kichwa chako na blanketi tatu.

Wakati wa ziara rasmi ya Malkia wa Romania huko Amerika alionyeshwa chuo kikuu bora nchini. Msimamizi huyo alimpeleka kwa profesa mashuhuri wa saikolojia:

Wacha nikutambulishe kwa Malkia wa Rumania..

Profesa akisugua mikono yake:

- Kweli, sawa … Na kwa muda mrefu mwanamke huyu mzee anajifikiria kuwa malkia, huh?..

Katika mapokezi na mtaalamu wa kisaikolojia:

- Halo! Shida yako ni ipi?

- Unaona, hakuna mtu anayenisikia …

- Halo, kwa hivyo shida yako ni nini?

Wanasaikolojia wawili wanatembea kando ya barabara nyeusi. INrafiki wanaona mtu aliyeibiwa na kupigwa kinyama amelala chini. Mwanasaikolojia mmoja anamwambia mwingine:

- Angalia, mwenzako. Yeyote aliyefanya hii anahitaji msaada wetu …

Mteja - mtaalam wa kisaikolojia:

- Asante kwa kuniponya megalomania … Kwa njia, nina deni deni ya mabilioni ngapi?

Mara tu majambazi waliingia katika ofisi ya mtaalamu wa kisaikolojia - mtaalam wa hypnologist … Walimwonyesha bunduki na kudai pesa. Kuona kuwa hali haina tumaini, akatupa kitita cha pesa na maneno haya:

- Chukua, fanya!

Wiki moja baadaye, walanguzi hufika, wamechoka na wamechoka, na pesa nyingi:

- Warudishe … Chukua kiasi sawa … Tutalipa zaidi … Tu, tafadhali ondoa usakinishaji!

Mazungumzo kati ya mwanasaikolojia na mteja:

-Niambie, kwanini uliamua kujiua?

-Kuishi kunachosha …

-Udhani kujiua kutakufurahisha?

Mfanyabiashara alikuja kumuona mwanasaikolojia:

- Unajua, inaonekana kwangu kila wakati kuwa kuna muuaji chini ya kitanda changu. Nimeshindwa kulala kwa miezi mingi.

- Inaweza kurekebishwa. Unahitaji mbili (inaangalia nguo za gharama kubwa za mfanyabiashara), hakuna kozi tatu, kumi kila moja (angalia mnyororo wa dhahabu), hakuna - vikao ishirini vyenye thamani ya mia mbili (hugundua pete ya thamani), hapana - dola mia tatu kila moja.

- Sawa, nitafikiria …

Wiki moja baadaye, mfanyabiashara anamuita mwanasaikolojia:

- Samahani, sitahitaji huduma zako. Mmoja alinisaidia hapa kwa nusu saa na akachukua rubles mia moja.

Mwanasaikolojia (na wivu):

- Na huyu mwenzangu ni nani?

- Kwanini mwenzako? Huyu ndiye anayejiunga. Alicheka tu karibu na kitanda

miguu …

Mwalimu katika somo la saikolojia ya mawasiliano: Carnegie alitufundisha kutabasamu … Murphy aliweka wazi kuwa hii haitasaidia …

Simu:

- Halo, huyu ndiye mtaalamu wako wa kisaikolojia. Kweli, unaendeleaje?

- Asante, kila kitu ni sawa!

- Samahani, naonekana nimefika mahali pengine …

Mchambuzi wa kisaikolojia anamwambia mteja:

- Nina habari mbili kwako - nzuri na mbaya.

- Je! Ni nini mbaya?

- Nina hakika kabisa kuwa wewe ni shoga aliyefichwa..

- Na ni aina gani ya habari inayoweza kuwa nzuri baada ya hapo?

Mchambuzi wa kisaikolojia, ameketi karibu:

- Je! Unajua, wewe ni mzuri sana …

Mtaalam anamwambia mteja:

- Wakati wa likizo yako, unahitaji amani kamili. Kwa hivyo, ninapendekeza kuchukua tranquilizers - kibao kimoja kila asubuhi kwa mke wako.

Mtu aliyeshindwa alikuja kumwona mwanasaikolojia:

- Hooray! Kesi ilianza! Leo nimeacha sandwich yangu na ikaanguka siagi!

Mwanasaikolojia huchukua sandwich na kuisoma kwa muda mrefu:

- Hapana, rafiki yangu … ulipaka siagi upande usiofaa …

Rafiki wa zamani alimgeukia mtaalam wa hypnologist:

- Unajua, baba yangu ana usingizi wa muda mrefu. Hakuna kinachosaidia - wala pombe, wala dawa za kulala … Labda unaweza kusaidia?

Daktari wa hypnologist alikubali, alikuja na kuanza kikao:

-Macho yako yanakuwa mazito … Viungo vyote vya mwili vimejazwa na uzito mzuri … Umezama katika usingizi mzito..

Kipindi kinachukua saa moja na nusu. Baada yake, mtaalam wa hypnologist anasimama kimya kumwita rafiki. Lakini mara tu aliponyamaza, mzee huyo alifungua jicho moja haraka na kuuliza:

- Sonny, angalia, wazimu huyu ameenda?

Mteja anauliza mwanasaikolojia:

- Je! Kweli sina tumaini?!

- Kweli, kwa nini huzuni! Wacha tu tuseme: nikikuponya, nitakuwa maarufu ulimwenguni..

Mteja: Sikio langu linalia kila wakati

Mwanasaikolojia: Usijibu!

Mke wa mteja wa zamani anakuja kuona mtaalamu wa saikolojia:

“Uliahidi kumponya mume wangu. Walisema kuwa tiba ya kisaikolojia ilikuwa ikiendelea vizuri. Na jana alijitupa kutoka dirishani!

- Hiyo ni sawa. Alikufa akiwa mzima kabisa kiakili …

Mtaalam wa NLP - Mteja:

- Je! Unawezaje kuelezea haya yote?.. Kweli, fikiria, kana kwamba unajua usafirishaji wa sifuri au usafirishaji ni nini … Hei! Hapa unakwenda! Na hii ilitoweka …

Mwanasaikolojia - kumtembelea bibi yake … Ghafla - kengele ya mlango hupiga.

Yeye: Mume!

Yeye: Njia ya dharura iko wapi ?!

Yeye: Sijui !!!

Yeye: Basi ungependa awe wapi ?!

Katika uteuzi wa mwanasaikolojia:

- Na umeamini kwa muda gani kuwa mumeo ndiye mwanaume bora?..

Wanasaikolojia wawili wanazungumza:

Unajua, mmoja wa wateja wangu anafikiria yeye ni gari!

- Ndio? Na utamchukuliaje?

- Je! Ninapanda nyumbani …

Kumbuka juu ya meza: “Nilienda kuonana na mwanasaikolojia. Nitachelewa. Chakula cha jioni kipo kwenye mashine ya kufulia."

Mtu huja kwa mwanasaikolojia. Kimya kinampiga kwenye sikio na kuondoka. Mwanasaikolojia, kwa kupoteza:

- Na kwa nini umekuja? Je! Ninaweza kusema nilichotaka?..

NS Holmes na Watson wamefarijiwa kwenye puto. Ghafla, ghafla, kimbunga kiliwachukua. Wanaona mbele yao tu bahari isiyo na mwisho, nyuma - pwani inayopungua na mtu kwenye mashua. Watson anamlilia:

- Tuko wapi?

Mtu huyo yuko kimya. Watson anapiga kelele hata zaidi:

- Tuko wapi sasa?

Mtu huyo yuko kimya. Watson, kukusanya nguvu zake zote:

- Tuko wapi?

Mtu huyo anajibu:

- Kwenye puto hewani!

Baada ya hapo, mwishowe hupelekwa baharini wazi. Holmes:

- Ilikuwa mwanasaikolojia.

- Kwanini uliamua hivyo?..

- Ni ya msingi, Watson. Kwanza, mwanzoni alifikiria kwa muda mrefu sana. Pili, haiwezekani kabisa kupata kosa kwa maneno yake. Tatu, hazina maana kabisa kwetu.

Katika uteuzi wa mwanasaikolojia:

- Niambie kwa uaminifu, shida yangu ni kubwa kiasi gani?

- Una pesa ngapi na wewe?

Mwanasaikolojia anamwambia mteja:

- Na tangu leo - sio tone la pombe!

- Nini?! Je! Nina jambo zito?

- Hapana. Unahitaji tu kuokoa pesa sasa.

Mwanamke kwenye mapokezi anamwambia mwanasaikolojia:

- Mume wangu ananidanganya.

- Kwa nini unafikiria hivyo?

- Siku ya Jumatatu anapotea, anarudi akiwa na furaha na kuridhika, na siku moja baadaye anaanza kunung'unika na kufikiria kujiua tena.

-Ah. Kwa hivyo anakuja kwangu!..

Wanasaikolojia wawili wanatembea mbele ya ukumbi wa kazi … Mmoja anamwuliza mwenzake:

"Sikiza, kwa nini inanuka vibaya hapa?"

- Ndio, mwenzetu alihusika na hypnosis alifanya kikao hapa. Fikiria, alidanganya hadhira yote na saa. Na alipopanda jukwaani, alianguka na kuwavunja.

-Kwa hiyo?

- Kwa hivyo saa ilikuwa ghali, na almasi.

- Kwa hiyo?

- Na ukweli kwamba hakuweza kujizuia na kupiga kelele: "Shit!". Tangu wakati huo, ukumbi huo haukusafishwa kwa njia yoyote …

Mhitimu wa chuo kikuu anakuja kuajiriwa … Inapimwa na mwanasaikolojia:

- Angalia picha: watu watatu wanasafiri baharini iliyojaa papa. Wa kwanza hana chochote, haogopi papa. Ya pili ina kisu kikubwa, hatatoa kwa urahisi. Na wa tatu ana kanuni ya chini ya maji. Je! Unajihusisha na mchoro gani?

- Na mtu wa tatu akielea.

- Kwa bahati mbaya, hautufaa. Kampuni yetu inahitaji watu wanaojihusisha - na papa …

Mwanamke mmoja hakuweza kulala … Alikwenda kuonana na mwanasaikolojia, alimfundisha kurudia: "Sitaki kulala … sitaki kulala …" na usingizi wake ulikuwa umekwenda. Baada ya hapo, alileta mumewe, ambaye alikuwa na shida ya ujinga, kwenye mapokezi. Walikuwa na usiku mzuri sana jioni hiyo hiyo. Jioni iliyofuata, wote wakitarajia, anaingia bafuni, ambamo mumewe amejifungia na kusikia kutoka nyuma ya mlango: "Huyu sio mke wangu … huyu sio mke wangu …" …

Wanasaikolojia wawili hukutana. Mmoja anamwuliza mwenzake:

-Salama unaendeleaje?

- Ndio … usiulize …

- Ni nini? …

- Kila kitu ni mbaya. Hali ni mbaya mara moja.

Wacha tuende kupata matibabu ya kisaikolojia?

- Njoo … Kwanini ujaribu … watu wetu - tunajua kuwa hakuna tiba ya kisaikolojia..

Mtaalam wa saikolojia hupanda chumba na mjasiriamali … Mwisho anasema:

- Kwa kuwa wewe ni mwanasaikolojia, inamaanisha kuwa wewe ni mjuzi wa watu. Wacha tucheze: unaniambia mawazo yangu, ikiwa unadhani sawa, utapata $ 100.

- Nzuri. Tunatoka kusini sasa. Huna mke. Kwa hivyo ulikuwa na mapenzi huko na sasa unafikiria juu ya msichana huyo …"

- Hiyo ni kweli … Chukua pesa 100!

-Na mke wako anakungojea nyumbani, na unafikiria jinsi umemchoka …

- Weka pesa nyingine 100!

- Na kisha mawazo huja akilini mwako: na sio "kuiondoa"?

- Shika pesa 1000!

- Kwa nini ?! Kwa mawazo?

- Hili sio wazo tena! Hili tayari ni wazo …

Mteja: Duru zenye rangi zinaelea kila wakati mbele ya macho yangu

Mwanasaikolojia: Ndio?.. Na unapendelea rangi gani?

Katika uteuzi wa mwanasaikolojia:

- Nina huzuni.

- Basi unahitaji kutumbukia katika kazi kwa kichwa!

- Lakini mimi hufanya kazi kwa mchanganyiko wa saruji!..

- Na mimi huwa na hii … ni vipi.. vizuri, inaitwa nini wakati unaendelea kusahau?

- Madeni?..

Chapaev alikuja kutoka chuo hicho. Petka anamwuliza:

-Usayansi gani ulifundishwa?

-Logic, falsafa na saikolojia.

- Wanatofautianaje?

- Unaona, kuna bathhouse, na karibu yake kuna watu wawili - safi na chafu. Ni yupi atakwenda kwenye bafu?

- Sijui. Na kweli nini?

- Kwa mtazamo wa mantiki - chafu, kwani nyingine tayari iko safi.

- Na kwa mtazamo wa falsafa?

- Yule aliye safi ataingia, kwani amezoea usafi, na yule mchafu amezoea kuwa mchafu. Sasa niambie: ni nani atakayekwenda kwenye bafu?

- Nani anajua!

- Lakini hii tayari ni saikolojia …

Baada ya utafiti wa muda mrefu katika Taasisi ya Saikolojia ya Familia fomula ya mazungumzo mafupi ya kifamilia ilitolewa:.

Mume: Rrr …

Mke: Woof!

Mwanasaikolojia anapendekeza mteja dawa bora ya unyogovu

- Ikiwa unahisi halivumiliki - nenda nyumbani. Nunua kipimajoto cha mkundu cha Johnson kwenye duka la dawa ukienda. Unaporudi nyumbani, badilisha nguo zako na ulale chini. Soma maagizo ya kipima joto ya mkundu, ambayo inasema kwamba wazalishaji wanahakikisha kuwa kila kipimajoto kimejaribiwa kivyake. Kisha funga macho yako na ufikirie, "Ni baraka iliyoje kwamba mimi sio afisa wa kudhibiti ubora wa vipima joto kwenye Johnson!"

Mteja hukaribia ofisi ya mwanasaikolojia … Kubisha - sio sauti. Inakuja - sio neno. Mteja anasubiri. Mwanasaikolojia anaendelea na biashara yake. Mwishowe, mteja anashindwa:

- Halo. Unajua, sasa ninajisikia kama mtu asiyeonekana …

Mwanasaikolojia (akiangalia juu kutoka kwenye karatasi):

- Nani alisema hivyo?

Mwanasaikolojia wa Ufaransa aliulizwa:

- Niambie, kizazi kipya kinatofautianaje na cha awali?

- Kwa kweli hakuna chochote. Pia wanakua. Wanaenda kwenye Lyceum. Moshi sigara ya kwanza. Ondoka nyumbani. Olewa. Kuwa na watoto. Lakini - kwa mpangilio wa nyuma.

Kulingana na utafiti wa wanasaikolojia mashuhuri wa AmerikaKuna sababu mbili kwa nini mwanamume hutumia wakati katika baa jioni. Kwanza, hana mke. Pili, ana mke.

Wanafunzi wanamuuliza mwalimu:

- Jinsi ya kutofautisha kawaida ya kiakili - kutoka kwa simulator?

- Je!

- Kweli, vipi juu ya ubora wa utaalam?

- Unaona, yule anayeiga vizuri ni mzuri na ni mgonjwa.

Maadili ya hadithi "Mbweha na Zabibu" kama ilivyoelezewa na mwanasaikolojia: "Mhusika alikua na athari ya kihemko ya kuchanganyikiwa kwa sababu ya ukweli kwamba kitu kilifanya kama hitaji la mhusika na hali hiyo haikutatuliwa kwa nia ya kukidhi hitaji hili. Kwa hivyo, kitu hicho kilipata mabadiliko ya kibinafsi katika ufahamu wa mhusika, kama matokeo ya ambayo ilipata mali ambazo hapo awali hazikuwa asili yake. Kwa hivyo, maoni ya ulimwengu yalijengwa upya kwa msaada wa mabadiliko ya fahamu, kama matokeo ya ambayo kulikuwa na athari ya kuchukua nafasi ya hitaji la mhusika kwa kitu kukana hali hiyo …”.

Katika mapokezi na mtaalamu wa kisaikolojia:

- Unasema kuwa unalipa ushuru kwa furaha? Una muda gani huu?

Mke huja nyumbani, anaona: mume ameketi sakafuni na kufungua chupa na pua yake

-Kuna nini?!!

-Ndio, mhemko ni takataka …

Mke hukimbilia kwa mwanasaikolojia:

- Mume wangu ni wazimu!

- Inaonyeshwaje?

- Ninakuja nyumbani, na anafungua chupa na pua yake!

- Ah … Huu ni upuuzi. Ni kwamba tu mtu huyo ana hali ya kupendeza …

Mteja katika uteuzi wa psychoanalyst:

- Unajua, nina shida kama hiyo! Haijalishi ninajizuia vipi, bado ninaleta wanaume watano au sita nyumbani kwangu kila usiku. Na jana - hata kama kumi!

Mchanganuzi wa kisaikolojia (aliyefadhaika):

-Ndiyo ndiyo…

Mteja, akisimama kwa mshangao kwenye kitanda:

- Jinsi, na wewe ulikuwepo?..

Piga daktari wa magonjwa ya akili:

- Daktari, nimechoka sana kazini, sina nguvu yoyote!..

- Unafanya kazi wapi?

- Ndio, kwenye laini ya usaidizi …

- Ah … Ndio sababu najua sauti yako …

Kwenye hotuba juu ya saikolojia ya mawasiliano, mwalimu anasema:

- Njia bora ya kumaliza hasira ya mwanamke ni kumbusu msichana.

Kutoka kwa watazamaji:

- Na jinsi ya kumleta kwa hysterics?

Mwanafunzi wa jana alipata kazi kama mshauri katika ofisi ya kisaikolojiakatika. Asubuhi anamwuliza mkuu:

- Niambie, utanikabidhi biashara gani?

- Chukua ufagio na uufagie hapa …

- Vipi?! Nilihitimu kutoka chuo kikuu !!!

- Ah, hivyo!.. Kweli, basi, kwa mara ya kwanza, njoo, nitakuonyesha …

Katika somo la vitendo juu ya psychodiagnostics:

- Katika dodoso, unaweza kuuliza swali moja tu, ambalo litakuruhusu kujua umri, jinsia na hali ya kijamii ya mtu.

-Ni ipi? …

- Je! Usemi "nenda kwa matembezi" unamaanisha nini kwako?

Mwanasaikolojia, akihutubia mteja:

- Una shida dhahiri za akili …

- Lakini ningependa kusikia maoni moja zaidi!

- Kweli … Ikiwa unasisitiza, tafadhali: wewe pia ni mbaya.

Kwenye hotuba juu ya kisaikolojia, mwalimu anasema:

- Kulingana na takwimu, kila mtu wa nne ana shida ya shida ya akili. Angalia marafiki wako watatu. Ikiwa kila kitu kiko sawa nao, fikia hitimisho..

Mteja anauliza mwanasaikolojia:

- Je! Jina la jambo kama hilo ni nini katika saikolojia wakati, ukiachwa peke yako na mwanamume, kweli unataka kufanya ngono naye?

Mtaalam wa saikolojia (akifunua mkanda wake):

- Jambo hili linaitwa mkutano uliofanikiwa!

Katika mapokezi na mtaalamu wa kisaikolojia:

- Halo. Mimi ni kleptomaniac.

- Nzuri sana. Hiyo ni, kwa kweli, sio nzuri sana … Lakini hakuna kitu cha kutisha pia …

Tangazo katika matangazo:

"Wale wanaofanikisha kozi zetu za kisaikolojia hupata sifa za kitaalam."

Kutoka kwa kamusi ya kisaikolojia: "Kupumzika ni mchakato wa kurudi taratibu kwa mfumo kwa hali ya usawa, iliyochukuliwa kutoka kwa hali kama hiyo, baada ya kukomeshwa kwa hatua ya sababu zinazoleta nje ya usawa."

Tangazo kwenye karatasi:

Tiba ya kisaikolojia ya kulevya. Ninaitoa nje ya mtandao."

Katika uteuzi wa mwanasaikolojia:

- Kuna watu wawili wameketi ndani yangu: mmoja anasema - kunywa, na mwingine hainywi. Nifanye nini?

- Na mnawafundisha kutendeana!

Swali kutoka kwa jaribio: "Je! Utawapa Mama yako dola milioni mbili?"

- Muhimu: ikiwa umejibu "ndio" - piga simu 03, ikiwa "hapana" - kwa nyingine yoyote, bado utahesabiwa …

Kwa nini wanaume wanahusika zaidi na uchunguzi wa kisaikolojia?

- Kwa sababu ni rahisi kwao kukumbuka utoto wao - baada ya yote, wako ndani yake kila wakati!

Mfanyabiashara analalamika kwa mwanasaikolojia:

- Kila kitu kinanikera - wauzaji, wanunuzi, mabenki na majambazi. Jambo moja linasaidia tu - nitarudi nyumbani, nitavaa "toy" ya aina fulani, nitaua wanyama mia moja, na mara moja nijisikie vizuri. Shida tu ni - sipitii zaidi ya viwango viwili, wananiua haraka..

- Na unatumia panya.

Siku chache baadaye, mfanyabiashara anamuita mwanasaikolojia:

- Asante kwa ushauri, ilisaidia sana. Mara tu nitakapofika nyumbani, nitanyonya dazeni mara moja rahisi. Ni huruma tu kwa panya, watoto wanapiga kelele sana …

Wanasaikolojia wawili wanazungumza:

Unajua nina shida kama hiyo

Nini kimetokea? Kila usiku nina ndoto kwamba mbele yangu kuna mlango na maandishi. Ninaigonga, inasukuma, anza kuipiga kwa bega langu, kuipiga kwa miguu yangu - yote haina maana..

- Na nini kimeandikwa juu yake?

- "Kwangu mwenyewe"…

Uchunguzi katika idara ya saikolojia katika fiziolojia ya shughuli za juu za neva:

- Tuambie jinsi gyrus inapaswa kuonekana kama?

Sawa … Je! Akili zinapaswa kuwa sawa sawa ili mawazo yako yasichanganyike?

Mteja anarudi kwa mwanasaikolojia:

- Nisaidie. Mimi ni nguruwe!

- Mimi sio mzuri pia …

Huelewi: mimi ni nguruwe halisi. Ninaguna, navingirisha kwenye dimbwi, kuwasha dhidi ya uzio … Je! Hautanicheka?

- Je! Wewe ni nini … Tutakulisha …

Bahari ina wasiwasi mara moja, bahari ina wasiwasi mbili, bahari ina wasiwasi tatu. Macho ya macho ya phobic na bahari yako!.

Katika uteuzi wa mwanasaikolojia:

- Hakuna mtu ananijali! Inaonekana kwangu kuwa mimi ni mbaya zaidi kuliko nyani! Kutwa kucha nalala kwenye kochi na tata. Nifanye nini?

- Usiwe tata! Wewe sio kitu chochote … Lakini unahitaji kufanya kazi, kufanya kazi na kufanya kazi! Kazi tu iliyotengenezwa na … vizuri … unanielewa … mtu.

Je! Kazi ya mtaalamu wa kisaikolojia ni nini?

“Hulipwa kwa kuuliza wateja maswali yale yale anayoulizwa na mkewe kila usiku.

Je! Parapsychology ni nini?

- Hii ndio wakati unakwenda kwa mwanasaikolojia, na kuna wawili wao …

Mtaalam wa magonjwa ya akili anasema kwa mteja wa kawaida:

- Ninafurahi kukujulisha kuwa sasa uko huru kabisa kutoka kwa mwelekeo wa ushoga!

- Hiyo ni nzuri! Kwa hivyo ningekubusu!

- Je! Wewe ni nini … Wewe, kwa kweli, haupaswi kukaa kwenye paja langu …

Mazungumzo kati ya wanasaikolojia wawili:

- Wakati nilianza kazi yangu, sikuwa na chochote isipokuwa akili yangu mwenyewe!

- Ndio, katika wakati wetu, wengi wanalazimika kuanza kutoka mwanzo..

Halo, mwanasaikolojia wa bure

- Halo, mtu wa kawaida kabisa!