Sababu 9 Kwa Nini Tunachagua Zile Zisizofaa Na Tunafanya Ndoa Kuwa Kosa Kubwa

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ili kuunda umoja uliofanikiwa, itabidi uelewe sio mwenzi wako wa roho tu, bali pia wewe mwenyewe.

Mtu yeyote ambaye tunaamua kuanzisha familia sio mzuri kwetu. Inashauriwa kuwa na tumaini kidogo na kuelewa kuwa hakuna ukamilifu, na kutokuwa na furaha ni jambo la kawaida. Walakini, wenzi wengine hawakubaliani kwa kiwango cha kwanza, kutofautiana kwao ni kirefu sana kwamba iko mahali pengine zaidi ya kufadhaika na mivutano ya uhusiano wowote wa muda mrefu. Watu wengine hawawezi na hawapaswi kuwa pamoja.

Na makosa kama hayo hufanyika kwa urahisi na kawaida. Kukosa kuoa au kuoa mwenzi asiye sawa ni kosa rahisi lakini la gharama kubwa ambalo linaathiri serikali, watu walio karibu nayo, na vizazi vijavyo. Karibu ni uhalifu!

Kwa hivyo, swali la jinsi ya kuchagua mwenzi mzuri wa kuanzisha familia inapaswa kuzingatiwa katika ngazi ya kibinafsi na ya serikali, na pia maswala ya usalama barabarani au uvutaji sigara katika maeneo ya umma.

Inakuwa ya kusikitisha zaidi kwa sababu sababu za uchaguzi mbaya wa mwenzi ni za kawaida na hulala juu. Kwa ujumla huanguka katika moja ya kategoria zifuatazo.

1. Hatujielewi

Wakati tunatafuta mpenzi mzuri, mahitaji yetu hayaeleweki sana. Kitu kama: Nataka kupata mtu mzuri, mcheshi, anayevutia na yuko tayari kwa raha. Sio kwamba tamaa hizi sio za kweli, lakini zinahusiana sana na kile tutakachodai kwa matumaini ya kuwa na furaha, au tuseme, sio kutokuwa na furaha kila wakati.

Kila mmoja wetu ni mwendawazimu kwa njia yake mwenyewe. Sisi ni neurotic, usawa, machanga, lakini hatujui maelezo yote, kwa sababu hakuna mtu anayetuhamasisha kwa nguvu zao zote kuzipata. Kazi ya kimsingi ya wapenzi ni kupata levers kwa kuvuta ambayo unaweza kuleta mpenzi kwa hasira. Inahitajika kuharakisha udhihirisho wa neuroses ya mtu binafsi na kuelewa ni kwanini hufanyika, baada ya matendo au maneno gani, na muhimu zaidi - ni aina gani ya watu husababisha athari kama hiyo, na ambayo, badala yake, inatuliza mtu.

Ushirikiano mzuri sio ule unaotokea kati ya watu wawili wenye afya (sio wengi kwenye sayari yetu). Hii ndio inatokea kati ya watu wendawazimu ambao wameweza kupatanisha wendawazimu wao kwa wao kwa kukwaruzana au kwa sababu ya kazi fulani.

Mawazo ambayo huenda haukupatana yanapaswa kuwa jingle ya kutisha karibu na mwenzi yeyote anayeahidi. Swali pekee ni wapi shida zimefichwa: labda ni hasira kwa sababu mtu hakubaliani na maoni yake, au anaweza kupumzika tu kazini, au kuna shida kadhaa katika uwanja wa karibu. Au labda mtu huyo hataingia kwenye mazungumzo na hataelezea kile kinachomsumbua.

Maswali haya yote yanaweza kugeuka kuwa maafa baada ya miongo kadhaa. Na lazima tuelewe kila kitu juu yao ili kutafuta mtu anayeweza kuhimili wazimu wetu. Lazima uulize tarehe ya kwanza: "Ni nini kinachoweza kukufanya uwe wazimu?"

Shida ni kwamba sisi wenyewe hatujui vizuri juu ya neuroses zetu. Miaka inaweza kupita, lakini hakutakuwa na hali ambazo hufungua. Kabla ya ndoa, mara chache tunashirikiana na maingiliano ambayo yanaonyesha kasoro zetu kubwa. Katika uhusiano ambao haujatulia, wakati wowote sehemu ngumu ya maumbile yetu inapoibuka ghafla, huwa tunalaumu mwenzi wetu kwa hilo. Kwa marafiki, hawana nia ya kutusukuma, kutulazimisha kujichunguza wenyewe. Wanataka tu kujifurahisha nasi.

Kwa hivyo, tunabaki vipofu kwa mambo magumu ya tabia yetu. Wakati hasira inatupata katika upweke, hatupigi kelele, kwa sababu hakuna mtu wa kumsikiliza, na kwa hivyo hatuoni nguvu ya kweli ya kusumbua ya uwezo wetu wa kukasirika. Ikiwa tunajitolea kufanya kazi bila sababu yoyote, kwa sababu mambo mengine ya maisha hayajaulizwa, tunaishia kutumia kazi kwa nguvu ili kuhisi kudhibiti maisha, na kulipuka ikiwa watajaribu kutuzuia. Au ghafla upande wetu baridi na uliojitenga umefunuliwa, ambao huepuka urafiki na kukumbatiana kwa joto, hata ikiwa tunashikamana na mtu kwa dhati na kwa undani.

Moja ya marupurupu ya kuishi peke yako ni udanganyifu wa kupendeza kwamba wewe ni mtu ambaye ni rahisi sana kupatana naye. Ikiwa tuna uelewa mbaya wa tabia yetu, tunawezaje kujua ni nani tunahitaji kumtafuta.

2. Hatuwaelewi watu wengine

Shida imechangiwa na ukweli kwamba watu wengine pia wamekwama kwa kiwango cha chini cha kujitambua. Hawawezi kuelewa kinachowapata, achilia mbali kuelezea mtu.

Kwa kawaida, tunajaribu kujuana vizuri. Tunapata kujua familia za washirika, tembelea maeneo ambayo ni wapenzi wao, angalia picha na kukutana na marafiki wao. Inahisi kama kazi ya nyumbani imefanywa, lakini ni kama kuanzisha ndege ya karatasi na kusema kwamba sasa unaweza kuruka ndege.

Katika jamii yenye busara, wenzi watarajiwa watafahamiana kupitia vipimo vya kina vya kisaikolojia na tathmini ya kikundi chote cha wanasaikolojia. Kufikia 2100, hii itakuwa mazoezi ya kawaida. Na watu watajiuliza kwanini ilichukua muda mrefu kufikia uamuzi huu.

Tunahitaji kujua maelezo madogo zaidi ya shirika la kiakili la mtu ambaye tunapanga kuanza naye familia: msimamo wake kuhusiana na nguvu, udhalilishaji, kujitazama, urafiki wa kijinsia, uaminifu, pesa, watoto, kuzeeka.

Lazima tujue njia zake za utetezi wa kisaikolojia na mambo laki moja zaidi. Na hii yote haitambuliki wakati wa mazungumzo ya kirafiki.

Kwa sababu ya ukosefu wa data yote hapo juu, tunashikilia muonekano. Inaonekana kwamba habari nyingi zinaweza kukusanywa kutoka kwa kile kitu kilicho na pua, kidevu, macho, tabasamu, vitambaa … Lakini hii ni sawa na kufikiria kuwa unaweza kujifunza angalau kitu juu ya utengano wa nyuklia kwa kutazama picha ya mtambo wa nyuklia.

Tunakamilisha picha ya mpendwa na data chache tu. Kukusanya wazo zima la mtu kutoka kwa maelezo madogo lakini ya ufasaha, tunafanya na tabia yake kitu kile kile tunachofanya tunapoangalia mchoro huu wa uso.

Hatufikiri kwamba huu ni uso wa mtu ambaye hana pua na kope, ambaye ana nywele chache tu. Bila kuiona, tunajaza sehemu ambazo hazipo. Ubongo wetu hutumia vidokezo vidogo vya kuona ili kujenga picha madhubuti, na jambo hilo hilo hufanyika linapokuja tabia ya mwenzi anayeweza kuwa mwenzi wako. Hatutambui hata sisi ni wasanii wa aina gani.

Kiwango cha maarifa tunachohitaji kuchagua mwenzi sahihi ni cha juu kuliko jamii yetu iko tayari kutambua, kuidhinisha na kubadilika kwa matumizi ya kila siku, kwa hivyo ndoa zenye kasoro kubwa ni tabia ya kawaida ya kijamii.

3. Hatujazoea kufurahi

Tunadhani tunatafuta furaha katika upendo, lakini sio rahisi sana. Wakati mwingine inaonekana kwamba tunatafuta aina ya uhusiano wa karibu ambao unaweza tu kuhimiza mafanikio ya furaha. Tunarudia katika uhusiano wa watu wazima zingine za hisia tulizopata utotoni wakati tuligundua na kuelewa maana ya upendo.

Kwa bahati mbaya, masomo tuliyojifunza hayakuwa sawa kila wakati. Upendo ambao tulijifunza tukiwa watoto mara nyingi uliingiliana na hisia zisizopendeza: hisia ya kudhibiti kila wakati, aibu, kutelekezwa, ukosefu wa mawasiliano - kwa jumla, mateso.

Katika utu uzima, tunaweza kukataa wagombea wengine, sio kwa sababu hawatufaa, lakini kwa sababu wana usawa mzuri: wakomavu sana, waelewa sana, wa kuaminika sana - na usahihi wao unaonekana kuwa wa kawaida, mgeni, karibu mkandamizaji.

Tunachagua wagombea ambao anwani zetu za fahamu zinawashughulikia, sio kwa sababu watatupendeza, lakini kwa sababu watatukasirisha kwa njia tulizozoea.

Tunaoa vibaya kwa sababu tunakataa wenzi "walio sawa", kwa sababu hatuna uzoefu wa uhusiano mzuri na mwishowe hatuunganishi hisia za "kupendwa" na hali ya kuridhika.

4. Tunaamini ni mbaya kuwa mpweke

Upweke usioweza kuvumilika sio hali bora ya akili kwa chaguo la busara la mwenzi. Lazima tukubaliane na matarajio ya miaka mingi ya upweke kwa nafasi ya kuunda uhusiano mzuri. Vinginevyo, tutapenda hisia kwamba hatuko peke yetu, kuliko mwenzi ambaye alituokoa kutoka kwa upweke.

Kwa bahati mbaya, baada ya umri fulani, jamii hufanya upweke kuwa mbaya kuwa mbaya. Maisha ya kijamii yanakufa, wanandoa wanaogopa uhuru wa peke yao na mara chache huwaalika kwenye kampuni, mtu huhisi kama kituko anapoenda kwenye sinema peke yake. Na ngono pia ni ngumu sana kupata. Kwa kubadilishana na vifaa vyote vipya na uhuru unaodhaniwa wa jamii ya kisasa, tulipata shida: ni ngumu sana kulala na mtu. Na matarajio kwamba hii itatokea mara kwa mara na watu tofauti bila shaka itasababisha kukatishwa tamaa baada ya 30.

Ingekuwa bora ikiwa jamii inafanana na chuo kikuu au kibbutz - na karamu za pamoja, starehe za kawaida, sherehe za kila wakati na mahusiano ya kijinsia ya bure … Halafu watu ambao waliamua kuoa watafanya kwa hamu ya kuwa pamoja, na sio kwa sababu ya kutoroka kutoka pande hasi za useja..

Watu walitambua kuwa wakati ngono ilipatikana tu katika ndoa, ilisababisha kuundwa kwa ndoa kwa sababu isiyofaa - kupata kile ambacho kilikuwa na kikomo bandia.

Watu sasa wako huru kufanya chaguo bora zaidi wakati wa kuoa, badala ya kufuata hamu ya kutamani kabisa ya ngono.

Lakini katika maeneo mengine ya maisha, mapungufu bado yanaendelea. Wakati kampuni inapoanza kuwasiliana tu kwa jozi mbili, watu watatafuta mwenza, ili tu kuondoa upweke. Labda wakati umefika wa uamuzi wa bure wa urafiki kutoka kwa utawala wa wanandoa.

5. Tunatoa hisia

Karibu miaka 200 iliyopita, ndoa ilikuwa biashara ya busara sana: watu waliolewa ili kujiunga na shamba lao kwa mwingine. Biashara baridi na isiyo na huruma, isiyohusiana kabisa na furaha ya washiriki wakuu katika hatua hiyo. Na bado tunaumizwa na hii.

Ndoa ya urahisi ilibadilishwa na umoja wa kiasili - ndoa ya kimapenzi. Aliagiza kuwa hisia tu zinaweza kuwa msingi pekee wa kumaliza muungano. Ikiwa mtu alianguka kichwa kwa upendo, hiyo ilitosha. Na hakuna maswali zaidi, hisia zilishinda. Watazamaji wa nje wangeweza kupokea kwa heshima tu kuibuka kwa hisia kama kupendeza kwa roho ya kimungu. Wazazi wanaweza kuogopa, lakini wanapaswa kufikiria kuwa ni wenzi tu ndio wanajua kila kitu bora kuliko mtu mwingine yeyote.

Kwa muda mrefu, kwa pamoja tunapambana na matokeo ya mamia ya miaka ya hatua zisizosaidia kutegemea ubaguzi, ujambazi na ukosefu wa mawazo.

Kwa hivyo uangalifu na uangalifu ilikuwa taasisi ya zamani ya ndoa ya urahisi kwamba moja ya sifa za ndoa ya kimapenzi ilikuwa imani ifuatayo: usifikirie sana juu ya kwanini unataka kuoa. Kuchambua uamuzi huu sio wa kimapenzi. Ni ujinga na haina hisia kuchora faida na hasara kwenye karatasi. Jambo la kimapenzi zaidi ni kupendekeza haraka na bila kutarajia, labda wiki chache baada ya mkutano, kwa shauku, bila kujipa nafasi moja ya hoja ambayo imesababisha watu kuteseka kwa miaka mingi. Uzembe huu unaonekana kama ishara kwamba ndoa inaweza kufanya kazi haswa kwa sababu aina ya zamani ya "usalama" ilikuwa hatari sana kwa furaha.

6. Hatuna shule ambapo zinafundisha kuchagua mwenza

Ni wakati wa kuzingatia aina ya tatu ya ndoa - umoja uliofungwa na saikolojia. Katika kesi hii, mtu huunda familia sio na "kipande cha ardhi" na sio msingi wa hisia tupu, lakini kwa hisia ambayo imepita uchunguzi, na juu ya ufahamu mzima wa mali ya kisaikolojia ya utu wake na utu wa mpenzi.

Hivi sasa tunaoa bila habari yoyote. Sisi mara chache tunasoma vitabu juu ya mada hii, tunakaa muda kidogo na watoto wa mwenzi wetu (ikiwa kuna yoyote), hatuhoji wanandoa walio na upendeleo, na hata zaidi hatuwezi kuanza mazungumzo ya ukweli na wale walioachana. Tunaingia kwenye ndoa bila kufikia msingi wa sababu za kuvunjika. Kwa kuongezea, tunailaumu juu ya ujinga na ukosefu wa mawazo ya wenzi.

Wakati wa ndoa ya urahisi, wakati wa kufikiria juu ya ndoa, mtu alizingatia vigezo vifuatavyo:

• wazazi wa mpenzi ni akina nani;
• wanamiliki ardhi ngapi;
• jinsi familia zinavyofanana kitamaduni.

Katika enzi ya ndoa ya kimapenzi, kuna ishara zingine za usahihi wa umoja:

• Siwezi kuacha kufikiria juu yake / yeye;
• Nataka kufanya ngono naye;
• Ninapata mwenzangu wa kushangaza;
• Nataka kuzungumza naye kila wakati.

Seti tofauti za vigezo zinahitajika. Hapa kuna jambo muhimu kuelewa:

• kinachomkasirisha mwenzi;
• jinsi utakavyolea watoto pamoja;
• jinsi mtakavyokua pamoja;
• ikiwa unaweza kubaki marafiki.

7. Tunataka kufungia furaha

Tuna hamu kubwa na mbaya ya kufanya vitu vya kupendeza kudumu. Tunataka kuwa na gari tunayopenda, kuishi katika nchi ambayo tulifurahiya kusafiri kupitia hiyo. Na tunataka kuanzisha familia na mtu ambaye tunakuwa na wakati mzuri naye.

Tunafikiria kuwa ndoa ni dhamana ya furaha ambayo tulipata wakati mmoja na mwenzi, kwamba itabadilisha muda mfupi kuwa wa kudumu, na itahifadhi furaha yetu: hutembea huko Venice, miale ya jua linalozama kuzama baharini, chakula cha jioni katika mgahawa mzuri wa samaki, jumper ya kupendeza ya cashmere iliyopigwa juu ya mabega … Tunaolewa ili kufanya nyakati hizi milele.

Kwa bahati mbaya, hakuna uhusiano wowote wa sababu kati ya ndoa na aina hizi za hisia. Walizaliwa huko Venice, wakati wa siku, ukosefu wa kazi, msisimko wa chakula cha jioni, msisimko wa miezi michache ya kwanza, na gelato ya chokoleti ililiwa tu. Hakuna jambo hili linafufua ndoa na halihakikishi kufanikiwa kwake.

Ni zaidi ya nguvu ya ndoa kudumisha uhusiano katika kipindi hiki kizuri. Ndoa itaamua uhusiano huo kwa njia tofauti kabisa: kwenda nyumbani kwao mbali na kazi, watoto wawili wadogo.

Kiunga kimoja tu kinaunganisha furaha na ndoa - mwenzi. Na kiunga hiki kinaweza kuwa kibaya.

Wachoraji wa kuvutia wa karne ya 19 waliongozwa na falsafa ya kupita kwa muda mfupi, ambayo inaweza kutuelekeza katika mwelekeo sahihi. Wamekubali kupungua kwa furaha kama mali muhimu ya kuishi na inaweza kutusaidia kuishi kwa amani nayo. Mchoro wa Sisley wa msimu wa baridi huko Ufaransa unachukua vitu vya kupendeza lakini vya muda mfupi. Jua linaangaza wakati wa jioni, na mwangaza wake hufanya matawi ya miti kuwa wazi kidogo. Ukuta wa theluji na kijivu huunda maelewano tulivu, baridi huonekana kuvumilika, na hata kusisimua. Katika dakika chache usiku utaficha yote.

Wasanii wanavutiwa na ukweli kwamba vitu tunavyopenda kawaida hubadilika zaidi, huonekana kwa muda mfupi na kisha hupotea. Nao huchukua furaha hiyo ambayo hudumu kwa dakika chache, lakini sio miaka. Katika picha hii, theluji inaonekana kupendeza, lakini itatia giza.

Mtindo huu wa sanaa hukua ustadi ambao unapita mbali zaidi ya sanaa yenyewe - umahiri wa kutambua wakati mfupi wa kuridhika maishani.

Kilele cha maisha kawaida ni kifupi. Furaha haidumu kwa miaka mingi. Kujifunza kutoka kwa Wanahabari, tunapaswa kufahamu nyakati za kushangaza za maisha yetu zinapokuja, lakini sio kwa makosa kudhani kuwa zitadumu milele, na sio kujaribu kuzihifadhi katika ndoa.

8. Tunaamini kwamba sisi ni maalum

Takwimu hazina huruma, na kila mmoja wetu alikuwa na mifano mingi ya ndoa mbaya mbele ya macho yetu. Tuliona marafiki na marafiki ambao walijaribu kuvunja vifungo hivi. Tunajua kabisa kwamba ndoa inaweza kupata shida kubwa. Na bado hatuwezi kuhamisha uelewa huu kwa maisha yetu: inaonekana kwetu kwamba hii hufanyika kwa wengine, lakini haiwezi kututokea.

Wakati tunapendana, tunahisi kuwa nafasi zetu za bahati nzuri ni kubwa zaidi. Mpenzi anahisi kuwa amepata nafasi ya kushangaza - moja kati ya milioni. Na kwa bahati kama hiyo, ndoa inaonekana kama ahadi isiyo na kasoro.

Tunajiondoa kutoka kwa ujumlishaji na hatuwezi kujilaumu kwa hili. Lakini tunaweza kufaidika na hadithi tunazoona mara kwa mara.

9. Tunataka kuacha kufikiria juu ya upendo

Kabla ya kuanza familia, tunakaa miaka kadhaa katika eneo la machafuko ya mapenzi. Tunajaribu kuwa na wale wasiotupenda, tunaunda na kuvunja ushirika, tunaenda kwenye karamu zisizo na mwisho kwa matumaini ya kupata mtu, tunapata msisimko na tamaa mbaya.

Haishangazi kwamba wakati fulani tunataka kusema: "Inatosha!" Moja ya sababu za kuoa na kuolewa ni kujaribu kuondoa nguvu hii kubwa ambayo upendo unayo juu ya akili zetu. Tayari tumelishwa na melodramas na raha ambazo hazielekei popote. Tunakosa nguvu ya kukabili changamoto zingine, na tunatumahi kuwa ndoa itamaliza utawala mchungu wa upendo juu yetu.

Lakini ndoa haiwezi na haitaweza. Kuna mashaka mengi, matumaini, hofu, kukataliwa na usaliti katika ndoa kama ilivyo katika maisha moja. Ni kwa nje tu kwamba ndoa inaonekana kuwa ya amani, tulivu na nzuri hadi kuchoshwa.

Kuandaa watu kwa ajili ya ndoa ni kazi ya elimu inayoanguka kwa jamii kwa ujumla. Tuliacha kuamini ndoa za nasaba. Tunaanza kuona makosa katika ndoa za kimapenzi. Ni wakati wa ndoa kulingana na masomo ya saikolojia.