Ndugu Na Dada: Kati Ya Mapenzi Na Chuki

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Katika maisha ya kila familia ambapo tayari kuna mtoto mmoja, inakuja wakati wakati wenzi wa ndoa wanafikiria juu ya kuzaa mtoto wa pili. Takwimu zinaonyesha kuwa mtoto wa kwanza katika familia huonekana mara nyingi zaidi kwa sababu ya bahati mbaya ya hali ya bahati. Wanandoa ambao wana uzoefu zaidi katika uzazi wa mpango na kuzaa watoto bado wanakaribia pili kwa uangalifu.

Kupanga ni ishara ya ukomavu wa wazazi. Na wazazi wana wasiwasi juu ya jinsi watoto wawili au zaidi katika familia watakavyokuwa vizuri. Starehe sio tu kutoka kwa mtazamo wa kifedha, lakini pia fursa ya kushiriki upendo wako wa wazazi kati ya watoto wawili (au zaidi)

Moja ya maswali muhimu ambayo wazazi wanapendezwa nayo ni tofauti kati ya umri kati ya watoto. Jibu ni rahisi: haipo!

Kwa bahati mbaya, uhusiano wa kifamilia hupangwa kwa njia ambayo kwa hali yoyote, masilahi ya mtu yatakiukwa. Lakini mizozo iliyo wazi zaidi ni vizuizi vya umri. Pengo la umri wa mwaka mmoja hadi miwili kawaida ni nzuri kwa watoto, lakini ni ngumu sana kwa wazazi. Baada ya yote, mwili wa kike bado haujapona kabisa baada ya kuzaliwa kwa kwanza, na itakuwa ngumu kwa mama kuvumilia ujauzito mpya, ukichanganya na kumtunza mtoto wa kwanza. Inaaminika kuwa mwili wa mwanamke hupona baada ya kujifungua kwa miaka miwili na nusu hadi miaka mitatu, ambayo inamaanisha kuwa mzigo kwenye mwili utakuwa mkubwa sana.

Kuwa na mtoto wa pili hakika itahitaji nguvu nyingi za kihemko na za mwili kutoka kwa wazazi wote wawili. Itachukua miaka mitano kuishi katika densi kama hiyo. Na ikiwa mama, wakati huo huo, atajisalimisha kwa watoto, katika familia kama hiyo hali inaibuka wakati mume anahisi ananyimwa, haswa ikiwa hahusiki katika kutunza watoto.

Lakini watoto watakuwa na mengi sawa - kutoka kwa vitu vya kuchezea hadi burudani na marafiki. Ndio, watabishana sana, lakini hii haiwezi kuepukika na tofauti yoyote ya umri. Tofauti ya umri wa miaka mitatu hadi sita ni nzuri kwa wazazi na mtoto wa mwisho, lakini mkubwa atakuwa na wakati mgumu.

Watoto wenye umri wa miaka mitatu hadi sita watajifunza roho ya ushindani, na kuonekana kwa kaka au dada mdogo hakika kutaimarisha hisia za wivu, na hakuna shaka kwamba hisia hii itatokea. Mtoto mzee tayari amezoea aina fulani za uangalizi wa wazazi, na dhihirisho lolote la upendo kwa mtu mwingine litaonekana vibaya sana. Na basi bado lazima ushiriki vitu vyako vya kuchezea, mara nyingi nguo, na muhimu zaidi, wakati uliotumiwa na mama yako, ambayo inadhoofisha sana imani ya mtoto katika mapenzi ya wazazi yasiyo na masharti.

Mtoto mzee anaweza hata kujaribu "tabia ya kurudi nyuma", kujiondoa kwa ugonjwa, hasira - njia yoyote ni nzuri kurudisha usikivu wa wazazi, ambayo inaonekana imepotea milele. Mara nyingi mama huja kumwona mwanasaikolojia na malalamiko juu ya kupungua kwa mtoto katika ufaulu wa shule, tabia ya fujo, na kutokujali.

Kawaida inafaa kufafanua: kulikuwa na kaka au dada aliyezaliwa katika familia? Jibu kawaida ni ndiyo. Kupungua kwa shughuli za shule ni kawaida kwa familia zilizo na mtoto wa pili. Ni muhimu kuelewa kwamba ikiwa mzee anaenda chekechea au shule, na ukikaa na mdogo, basi hakika atafikiria juu ya kile unachofanya huko bila yeye, labda umempata mbadala bora, na hana wakati kwa michezo na masomo.

Kwenye shuleni, mtoto hufikiria kila wakati juu yako, wasiwasi, umakini wake unapungua, anahangaika. Hisia hizi zote zimezidishwa ikiwa mwanzoni unamshutumu sana mzee, angalia mapungufu yake, na ulinganishe. Kwa tofauti kama hiyo kwa umri, ni rahisi zaidi kwa wazazi kukabiliana na kumtunza mtoto wao mchanga, na hata kwa mdogo, kila kitu kinaonekana kawaida na kawaida. Atakua haraka sana, kwani ana mfano halisi wa kufuata. Lakini ili kuepusha shida kubwa, ni muhimu kuifanya sheria kuheshimu haki ya mali ya kibinafsi ya mtoto mkubwa - vitu vyake vya kuchezea, kitanda cha kulala, nguo.

Pia hautaruhusiwa kulalamika kuwa umechoka kuwa na wasiwasi juu ya mdogo, haukupata usingizi wa kutosha na kwa hivyo hautaki kucheza au kufanya kazi naye. Mtoto anaweza kuelewa kila kitu kihalisi na, kama matokeo, atakuwa na hasira zaidi na ndugu yake kwa kukusababishia mateso, na kibinafsi haimpi nafasi ya kuwa nawe kwa muda wa kutosha.

Tofauti ya umri wa miaka saba hadi kumi na moja itasababisha shida kwa watoto wote wawili, lakini inafanya maisha iwe rahisi kwa wazazi

Kwanza, maoni yako ya kulea watoto wote hayatapakwa kwa njia yoyote - utakumbuka maelezo yote ya ukuaji na ukuaji wao.

Pili, mtoto mkubwa tayari anaweza kuwa msaidizi, na hii haitakuwa mzigo kwake: mdogo, kwa kweli, ni mshindani, lakini sio hatari sana, zaidi ya hayo, anaweza kuvuruga shida za ujana.

Ni muhimu kutompakia mzee wasiwasi juu ya mdogo, kwa sababu ni wewe uliyeamua kuzaa mtoto, sio yeye, na ikiwa aliulizwa, atakuwa na uwezekano mkubwa dhidi yake, kwani tayari amezoea kuwa peke yake katika familia. Mtoto wako ndiye wasiwasi wako. Watoto katika familia kama hiyo hawatakuwa marafiki katika utoto - watapendezwa na shida tofauti za umri. Urafiki wao utaonekana baadaye.

Tofauti ya zaidi ya miaka 11 italeta shida kwa mtoto mkubwa

Kama sheria, kuzaliwa kwa mtoto kutafanyika katika ujana mgumu, wakati kuna shida nyingi zao, halafu pia kuna mtoto katika utoto. Mara nyingi, vijana hata huvumilia ujauzito wa mama na sehemu kubwa ya uzembe, kwani wanaelewa matokeo ya uhusiano gani wa wazazi mimba hii ilitokea. Na hisia hizi wakati mwingine hazihimili.

Nakumbuka kwamba shujaa mchanga wa moja ya safu kuhusu hospitali ya uzazi hakualika mama yake mjamzito kwenye harusi, kwa sababu alikuwa na aibu sana juu ya msimamo wake. Kukataliwa huku ni kawaida wakati kuna pengo kubwa la umri kati ya watoto.

Mara nyingi katika familia kama hiyo, mtoto wa pili ni matokeo ya ndoa ya pili au hata ya tatu, na hii pia inachanganya hisia za wazee, kwa sababu baba wa kambo au mama wa kambo anaweza kuwa tishio kwa uhusiano na mama au baba. Lakini kwa kaka au dada mdogo - mada ya kiburi kisicho na mipaka na, kama sheria, mamlaka kubwa zaidi kuliko wazazi. Kwa wazazi, mdogo ni furaha isiyo na masharti, kwa sababu umri wa kuelewa kiini cha uzazi umefika, ujuzi, uzoefu, uvumilivu umefika.

Ni nini kisichoweza kusemwa na kufanywa kwa wazazi ikiwa wanapanga au tayari wana mtoto wa pili katika familia?

1. Usiulize ikiwa mtoto wako anataka kaka au dada

Ikiwa unataka kusikia jibu la uaminifu, basi itakuwa wazi - hapana! "Ndio" inaweza kuwa katika hali mbili.

Kwanza ni kwamba mtoto anataka kukupendeza, kwa sababu hauwezekani kuuliza "je! Unataka ndugu au dada kweli?", Ambayo inamaanisha kuwa swali lako lina mpango wa jibu chanya, ambalo mtoto anasoma na, akijaribu tafadhali wewe, uongo tu. Baada ya yote, ikiwa atajibu "hapana", utakasirika au hata hasira. Kwanini apate shida hizi? Kweli, sawa - ndio! Tofauti ya pili ya jibu chanya imefichwa katika mawazo ya mtoto juu ya rafiki wa rika - unaweza kucheza naye na itakuwa ya kufurahisha. Awali watoto hawatambui kuwa yule atakayezaliwa atakuwa kifungu kidogo cha kupiga kelele ambacho kitavuta uangalifu wa mama yao kwao, na ili kucheza nayo, watalazimika kungojea kwa muda mrefu, na wakati unangoja, michezo hii haitahitajika tena. Kutokuelewana kwa hali ya kweli ya mambo kunatoa jibu "ndiyo". Na hauwezekani kuthubutu kumwambia mtoto wako ukweli..

Kwa hivyo, watoto wanapaswa kujiandaa kwa kuzaliwa kwa mtoto pole pole, kuelezea sifa za uhusiano mpya, densi mpya ya maisha, bila kuifanya hii kuwa siri maalum au muujiza mzuri.

2. Watoto hawawezi kulinganishwa

Lazima uelewe kuwa watakuwa tofauti kwa chaguo-msingi. Wanaweza kuwa na masilahi tofauti, tabia, uwezo na mitindo ya kufikiria, na, kwa kweli, wanaweza kuwa wa jinsia tofauti. Kuzingatia tofauti hizi, usitafute kusawazisha, rekebisha. Uteuzi ni kura ya wataalam wa kilimo na wafugaji wa mifugo. Kazi yako ni kukuza uwezo wa kibinafsi wa kila mtoto mmoja mmoja. Hakuna haja ya kujitahidi kuchukua watoto kwenye miduara ile ile, bila kujali ni rahisi jinsi gani, ikiwa wao wenyewe hawataki. Kulinganisha mafanikio ya watoto ni juu ya kumpa mmoja wao fursa ya kujiita kama kufeli. Mara nyingi shule inahusika katika ulinganishaji kama huo, haswa ikiwa kufaulu kwa nidhamu ya shule au tabia kati ya watoto ni tofauti sana. Jaribio la waalimu kulinganisha watoto kutoka familia moja bado linapaswa kusimamishwa. Sisi sote ni tofauti na tuna haki ya kuwa mtu binafsi. Pia ni muhimu kutotumia maneno "wewe ni mkubwa", "yeye ni mdogo", "yeye ni msichana" katika hotuba. Ukifuata njia hii, mtoto ataelewa kuwa sifa fulani humpa kaka au dada faida, na hii itasababisha sio tu hasira na chuki, lakini pia hisia ya udhalili wake mwenyewe, udhalili tu kwa sababu ulizaliwa miaka michache mapema au alizaliwa, kwa mfano, mvulana …

3. Watoto hawapaswi kukatazwa kugombana na kugombana

Migogoro katika familia yoyote haiwezi kuepukika, haswa kati ya watoto wanaopigania umakini na upendo wa watu muhimu zaidi - wazazi wao. Na kutakuwa na sababu zingine nyingi za mizozo: majukumu ya kaya, haki ya kuwa na marafiki wa kibinafsi, nafasi ya kibinafsi na vitu, ubora katika michezo na mafanikio. Ni muhimu kuelewa kuwa mizozo ambayo haijasuluhishwa katika utoto huwa shida kubwa katika maisha ya watu wazima. Na ikiwa tutawapa fursa ya kujitambua, basi tutapata marafiki wazima wazima, na sio wapinzani wa milele. Mara nyingi, wazazi hujaribu kuchukua pande katika mabishano, na, kama sheria, huyu ndiye mtoto wa mwisho. Inaumiza wote wawili. Mdogo hujifunza kukanyaga kwa hila na ujanja, na wazee huweka chuki ambayo anaweza kuishi maisha yake yote. Ninajua visa ambapo dada walikuwa na malalamiko kwa miongo kadhaa. Jukumu lako la mzazi ikitokea mzozo ni kuchukua msimamo wowote na kutoa nafasi ya kusuluhisha mzozo bila ushiriki wako, wakati unahakikisha usalama wa vyama. Utashangaa, lakini watoto wataweza kukabiliana na wao wenyewe. Nina hakika kuwa tayari wana uzoefu kama huo - huwa hauko nyumbani kila wakati wanapokuwa na mizozo.

Ni kwamba tu mtu wao atajaribu kutumia uwepo wako kwa faida yao. Kwa ujumla, mizozo na ugomvi ni njia ya kufikia kiwango kipya na utulivu wa uhusiano. Ni muhimu kutambua hapa kwamba unyanyasaji wowote wa watoto dhidi ya kila mmoja lazima umalizwe mara moja, ukimwelezea mtoto matokeo ya matendo yake.

Kumwadhibu mtoto kimwili kwa vurugu ni kutoa sababu ya kuelewa kuwa hii ndiyo njia pekee ya wewe kutambua hasira yako. Je! Hii ndio unayotaka kufundisha watoto wako? Kwa hivyo, haiwezekani kupiga kwa uchokozi. Lakini usimwache mtoto peke yake na hisia zake - bila kutimizwa, hakika watajisikia wenyewe. Ni muhimu kujadili hali yoyote, mpe jina la maneno. Kwa kweli, mifano ya vitendo maalum ni ya kusadikisha zaidi kuliko mihadhara ya mihadhara katika kila kitu. Jinsi unavyoitikia katika hali fulani, watoto wako watazaa tena katika maisha yao ya baadaye, kwa uhusiano na watu wengine, kwa watoto wao na kwako.

Kwa hivyo, unapaswa kuzingatia matendo yako, usikubali kuwa mkatili na udhalimu. Kujenga uhusiano wa kirafiki na wa kihemko kati ya kaka na dada ni kazi ngumu lakini inayoweza kutatuliwa. Wacha tusaidie watoto wetu kufanya kumbukumbu bora za familia zao kutoka utoto wao ili waweze kuepukana na upweke siku za usoni, kupata marafiki na kusaidiana.