Lyudmila Petranovskaya: Jinsi Ya Kujenga Mipaka Na Watoto Wako Na Jifunze Kuwaheshimu

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kwanza unahitaji kuamua ni nini mipaka. Kwa mfano, hata katika Ugiriki ya Kale, kila mkulima aliteua mpaka wa wavuti yake, akiweka sanamu za mungu wa mipaka, ambazo ziliheshimiwa sana na wakaazi wote. Walilinda watu kutoka kwa wale ambao wangeweza kuingilia mali zao na kuwalazimisha kwa uchokozi na mizozo. Wazo lenyewe la mipaka ni wazo linalotukinga na uchokozi usiofaa. Hisia ambayo uvumbuzi hutumikia utetezi wa mipaka ni hisia ya uchokozi.

Linapokuja suala la kuweka mipaka kwa watoto, kuna mbadala nyingi. Uingizwaji wa kwanza: tunamaanisha kile tunachofikiria sasa hivi - tunachotaka au hatutaki sasa. Kwa kuongezea, tunaweza kuchukua hatua sawa kuwa sahihi katika hali zingine, lakini sio katika hali zingine. Kubadilisha ya pili: ukiukaji wowote katika ulimwengu wa watu wazima unajumuisha adhabu. Kwa muda mrefu, malezi yalikuwa ya kimabavu: watoto walijua kuwa ukiukaji wowote wa sheria zingine na hata kitu kinachosababishwa na kutoridhika kwa mtu mzima kinaweza kusababisha adhabu. Sasa wazazi hawawezi kuchukua hatua kali, angalau hadharani. Na sisi wenyewe hatuzingatii hii inakubalika, kwani tunaelewa kuwa hatua kama hizi zina athari mbaya kwa watoto, ukuaji wao na afya.

Walakini, jamii inatarajia kuwa mtoto atakuwa na tabia nzuri (kama wakati wa uzazi wa kimabavu), lakini wakati huo huo wazazi hawawezi kufanya chochote. Katika hali kama hiyo, mzazi anahisi kuwa na hatia, woga, kutokuwa na msaada na kutoka kwa mtu anayejali anageuka kuwa kiumbe asiye na hatia ambaye anaogopa tabia ya mtoto wake.

Mtoto "huvunja kabisa" ujuzi wote wa kujidhibiti aliokuwa nao, kwani kwake tabia kama hiyo ya mtu mzima ni ishara ya kengele

Na wasiwasi hupunguza uwezo wa kujidhibiti na kutenda kwa busara.

Hiyo ni, kusema juu ya hitaji la kuweka mipaka kwa watoto, wakati mwingine tunamaanisha aina fulani ya ujenzi mzuri: wakati mtoto angefanya kile tunachotaka, lakini wakati huo huo angehisi kama hitaji lake au hamu yake, angezingatia yote yetu makatazo bila makosa, bila masharti na wakati huo huo hayakukasirika.

Daima ni muhimu kukumbuka kuwa wewe na mtoto wako sio sawa. Na pia, haiwezekani kuwa pande tofauti za mpaka na mtoto wako. Inafuata kutoka kwa hii kwamba huwezi kuanguka katika hali ya makabiliano na mtoto wako mwenyewe, hautakuwa na mipaka naye ambayo iko kati ya watu wazima. Kwa kuongezea, kazi yetu kuu ni kulinda na kumtunza mtoto. Na kwa maana, tuna mpaka wa kawaida naye.

Hapa tunapata ufahamu thabiti zaidi wa mipaka - hii ni mipaka ya kibinafsi. Maelezo rahisi zaidi ya mipaka ya kibinafsi ni ile ninayoiita yangu. Kwa mfano, chumba changu, vitu vyangu, wakati wangu, sifa zangu, na kadhalika.

Ili mtoto ajifunze kuheshimu mipaka ya kibinafsi ya wengine anapoendelea kukua, lazima aweze kujiweka katika nafasi zao. Hii huanza kutokea karibu na umri wa miaka sita, wakati lobes ya kudhibiti hukomaa kwa mtoto. Karibu wakati huo huo, tabia ya uwanja (katika utoto ni seti ya majibu ya msukumo kwa vichocheo vya mazingira) inabadilishwa na tabia ya upendeleo na aina fulani ya kujidhibiti inaonekana. Kwa hivyo, tunapoweka sheria au makatazo, lazima tuelewe ikiwa mtoto anaweza kuzitii au la.

Ikiwa tunahitaji mtoto aheshimu mipaka ya kibinafsi ya watu wengine, lazima tuhakikishe kwamba sisi wenyewe tunawaheshimu. Je! Mtoto anajuaje kuwa haiwezekani kuchukua vitu vya watu wengine ikiwa kila mtu, "na ambaye sio mvivu," anachukua vitu vyake? Je! Mtoto anajuaje kuwa ni marufuku kuingia kwenye chumba cha mtu mwingine ikiwa sisi wenyewe tunakiuka sheria hii kuhusiana naye?

Ikiwa wazazi katika familia hawaheshimu mipaka ya kibinafsi, kashfa, kutukanana, tunaweza kutarajia mtoto ajifunze jinsi ya kufanya hivyo?

Kwa hivyo, kwanza unahitaji kutafakari tena agizo katika familia yako.

Kwa kuongezea, ikiwa unajiruhusu kukiuka mipaka ya kibinafsi ya mtoto, baada ya kufanikiwa katika shinikizo la mwili au la kihemko, basi atavumilia, na kisha ataanza kukuhujumu kulingana na hali "hakuisikia - hakuelewa - haikutimiza ". Na ikiwa wakati huo huo katika familia ni marufuku kuelezea wazi kutokubaliana kwao na hitaji la kufanya kitu, na kusita kuchukua hatua yoyote haikubaliki, basi mtoto ataingia kwenye uchokozi wa kimapenzi. Kwa hivyo, kuzungumza na mtoto juu ya mipaka ya kibinafsi, wakati wewe, watu wazima, wewe mwenyewe bado haujaanzisha chochote, sio thamani yake.

Kurudi tena kwa mhemko ambao unalisha hadithi juu ya mpaka - uchokozi, nataka kusema kwamba kila kitu hapa kinaweza kuendeleza kuwa mapambano, vita. Kwa watu wazima wengi, shida ya kulinda mipaka yao ya kibinafsi imeunganishwa kwa nguvu na uchokozi. Katika hali kama hiyo, mtoto huogopa na huacha kufanya kitu ambacho hupendi. Lakini atajifunza kuheshimu mipaka katika hali kama hiyo?

Ni muhimu kukumbuka kuwa wazo la mipaka hutumika kupunguza mizozo. Ikiwa utaweka mipaka kati ya mtoto na mtu mzima, basi haufanyi hivyo kutoka kwa nafasi ya sawa. Wewe na mtoto wako si sawa. Kwa hivyo, unaweka sheria. Ikiwa wewe ni mtu mzima anayejali anayeweka mipaka, basi fikiria ikiwa ni sawa, sio mapema ulikuwa unawajali, ikiwa mtoto yuko tayari kutii. Wewe - katika jukumu la mtawala mwenye busara, lazima "upindishe" sheria hizi kila wakati na uangalie utunzaji wao.