Pitisha Wazazi

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kolmanovsky Alexander Eduardovich

Kuna mambo mengi ambayo husababisha, hebu tuiweke kwa upole, usumbufu wa watoto katika uhusiano na wazazi wao. Hizi ni majaribio ya kulazimisha kitu ambacho mtu hapendi. Inatokea, badala yake, ukosefu wa umakini na maslahi kwa wazazi, kama inavyoonekana kwa watoto. Kutokuelewana ni jambo la kawaida sana. Na mara nyingi kuna usawa wa masilahi, ambayo ni kwamba, wazazi wanataka kitu kimoja, lakini mtu anaamini kuwa ni hatari kwake, na anahitaji kitu tofauti kabisa. Ni nini sababu ya usumbufu huu ambao sisi, watoto, tunapata mara nyingi na wazazi wetu? Je! Kuna sababu za kawaida za jambo hili? Na ni kwa kiwango gani sababu katika mzazi, kwa kiwango gani - kwa mtoto?

- Jambo hili ni la ulimwengu wote. Karibu watu wazima wote hupata usumbufu wa aina fulani katika kuwasiliana na wazazi wao na wanaugua. Hakuna haja ya kuzungumza juu ya kosa la mtu mwingine, neno "divai" halifai kabisa. Lakini ikiwa tunazungumza juu ya uhusiano wa sababu, basi, kwa kweli, jukumu la shida hii liko kwa wazazi. Usumbufu huu umewekwa wakati wa utoto, wakati wazazi waliwasiliana nasi, na watoto, kwa njia moja au nyingine tukijenga, angalau kusita …

Je! Shida ni njia ya mawasiliano au kwa aina fulani ya mtazamo mbaya wa ndani wa wazazi kwa mtoto na kwao wenyewe?

- Kwa ndani. Njia ya nje ya mawasiliano ni matokeo tu ya uhusiano wa ndani. Kwa hivyo, ikiwa fomu sio sahihi, basi tabia ya ndani imepotoshwa.

Kiini cha upotovu ni nini?

- Kila mtu aliye hai ana hofu juu yake mwenyewe. Hii ni hisia ya kawaida, muhimu sana kutoka kwa mtazamo wa kubadilika. Lakini, zaidi ya hii, kuna hofu pia kwa mwingine - kwa mtoto, kwa jirani, kwa jamaa, kwa rafiki, kwa mume, kwa mke. Hizi ni hisia mbili tofauti, zina uzoefu kwa njia tofauti na zinaonyeshwa kwa njia tofauti.

Hofu kwako huhisiwa na kuonyeshwa nje kwa njia ya maandamano, kuwasha, uchokozi. Na hofu kwa mwingine huhisiwa na kuonyeshwa nje kwa njia ya huruma.

Fikiria mtu mgumu anayejikubali chini, asiyejiamini, ambaye hajatambua sana. Mtu huyu bila shaka atakuwa na hofu kali sana kwake, ambayo itaonyeshwa, kama ilivyotajwa tayari, kwa njia ya kuongezeka kwa kuwashwa, ujinga, na utumiaji. Atakuwa na hitaji lisiloshikwa la "kuvuta blanketi juu yake mwenyewe." Sasa hebu fikiria kwamba mtu kama huyo ana mtoto. Mzazi mpya hukua, kwa kweli, hofu kwa mtoto, ambayo ni huruma kwa mtoto. Lakini woga mwenyewe haupotea na haupungui na yenyewe. (Inaweza kupungua tu kwa juhudi maalum sana na bahati fulani.) Kwa hivyo, wakati mzazi kama huyo anakabiliwa na aina fulani ya uovu wa mtoto wake - tabia mbaya, ujinga, kutowajibika, hata uchungu - mara moja anakua na hisia zote mbili, hofu zote mbili. Na zaidi mzazi akiwa haifanyi kazi kisaikolojia, ndivyo hofu ya yeye mwenyewe inavyoonyeshwa, ambayo ni, kwa njia ya nje - kuwasha, maandamano, ujenzi. Hapa ndipo misemo ya jadi "Nani alikupa ruhusa? Je! Unafikiria nini tu? Unaweza kurudia kitu kile kile kwa muda gani? " na kadhalika. Aina hizi zote za maandamano, hisia, msamiati husaliti woga wa wazazi kwao, ingawa hofu kwa mtoto imetangazwa.

Yeye mwenyewe anafikiria kuwa ana wasiwasi juu ya mtoto.

- Ndio bila shaka. Na watoto hugundua ubadilishaji huu mara moja, bila kujali umri wao na sifa za kisaikolojia. Wao, kwa kweli, hawajieleze hii kwa maneno magumu na werevu kama sisi sasa, kwa kweli, lakini wanahisi kuwa wametendewa vibaya, kwamba wazazi wao hawawaogopi wao, lakini "dhidi" yao. Kwa sababu ya hii, mtoto kama huyo, kwa upande wake, huwa salama, mtu asiye na kazi, akiendelea na mlolongo huu wa miaka elfu nyingi, na kuwa kiungo kingine ndani yake.

Mtoto ambaye amebeba hii kutoka utoto anahisi hakubaliki kabisa, sio sahihi kabisa. Na kwa hii anaishi kwa maisha yake yote. Hisia hii haibadilika kwa njia yoyote - ni tu umri wa pasipoti unabadilika. Hisia kwamba "mimi ni mbaya, nimekosea, na ikiwa kitu kitatokea, niko chini ya kulaaniwa na kuadhibiwa" - hii ni ukosefu wa kukubalika - haiendi popote yenyewe.

Tena, hakuna kosa la mtu hapa - hii ni dhahiri kutoka kwa maelezo yetu - hakuna hata mmoja wetu aliyechagua woga wetu mwenyewe. Nguvu ya hofu hii imedhamiriwa kwa kila mmoja wetu na historia yetu ya utoto, historia ya uhusiano wetu wa mzazi na mtoto.

Kwa hivyo, wakati wanasaikolojia wengine wanapowaambia watoto kuwa "kwa kweli, wazazi wanakutakia mema, hauelewi tu," watoto bado wako sawa wanaposema kwamba tunajua vizuri jinsi ilivyo, wanataka sisi - nzuri au mbaya. Hiyo ni, uelewa wa watoto kawaida ni sahihi, sivyo?

- Sawa kabisa. Kwa hivyo, rufaa zinabaki bila msaada: "Kweli, hawa ni wazazi wako, sawa, elewa jinsi wanavyokupenda, sawa, lazima uwasamehe." Kwa kweli, hii pia ni kweli, wazazi wote (kwa kawaida ya kliniki) wanapenda watoto wao. Swali pekee ni jinsi wanavyopenda. Na hii inajidhihirisha tu katika hali ya aina fulani ya mgongano, kupingana kwa masilahi, mizozo. Na hapa watoto wanaona kuwa hofu ya mzazi kwake ni kubwa kuliko hofu kwangu, kwa mtoto.

Je! Ni nini matokeo ya uhusiano mbaya na wazazi kwetu, tayari watoto wazima?

- "Afya mbaya" ya mahusiano haya inazidisha hali yetu ya kisaikolojia. Hii haionekani kwa macho yetu ya kawaida, lakini inaonekana sana kwa mwanasaikolojia. Saikolojia ya kibinadamu imepangwa sana kwamba usumbufu katika uhusiano na wazazi hudhoofisha kujiamini kwetu, mafanikio yetu, uwezo wa kutofautisha uzoefu wetu wa hila wa ndani.

Na ndio sababu.

Ni aibu wakati mzazi wetu "shida" alitufanya maisha kuwa magumu kwetu watoto. Tulikaripiwa, haturuhusiwi kwenda kulala wakati tunataka, kurudi nyumbani wakati tunataka, kusikiliza muziki tuliotaka, na kuvaa jeans yoyote tunayotaka. Hii yote haifai. Lakini uharibifu mkubwa ambao mzazi huyu mwenye shida anaweza kumfanyia mtoto ni kwamba alikuwa akimgeuza mtoto dhidi yake mwenyewe na shida hizi zote.

Na hii ndio mbaya zaidi kwa njia zaidi ya maisha ya mtu. Uhitaji wa kumpendeza mzazi, hitaji la kushinda upendeleo wake, kuwa na uhusiano mzuri na yeye ndio msingi, hitaji la msingi la psyche. Kwa kweli, hii ni "uhusiano" wa kwanza, mahitaji ya kijamii ya psyche, ambayo kwa jumla inakua katika fahamu. Uhitaji ni "kabla ya kitamaduni", mtu anaweza kusema, zoological. Mtoto huyo asipomfuata mzazi, ataliwa na chui vichakani. Hili ni swali la kuishi kwa spishi.

Na mtu hubaki kuwa mtoto wa mzazi wake maisha yake yote, kwa umri wowote. Kwa hivyo, ikiwa mtoto wa umri wowote - angalau wanne, angalau arobaini na nne - anabaki aina fulani ya maandamano dhidi ya wazazi wake, anaibuka mkanganyiko usioweza kushindwa wa ndani, "mgongano", anakuwa mtu mbaya sana.

Je! Hali hii ya kutokuwa na furaha inajidhihirisha kwa kila mmoja wetu - hii sio muhimu tena. Mmoja hukasirika, mkali, mwingine anajali, waweza hatari wa tatu … Inategemea kisaikolojia, katiba ya kisaikolojia ya kila mmoja wetu.

Kwa hivyo, ikiwa hatujaribu "kuponya" mahusiano haya, tutabaki kisaikolojia sio watu salama kabisa. Kwa kuongezea, karibu tutatendea watoto wetu wenyewe kwa uovu ule ule ambao tunateseka kutoka kwa wazazi wetu.

Je! Kwa namna fulani ninaweza kuonyesha hii?

- Mzazi anamwambia binti yake mtu mzima: "Mwishowe utakapoolewa, ni kiasi gani unaweza kudanganya, kwa hivyo utaishi maisha yako yote katika wasichana wa zamani!" - na kadhalika, anasema kitu kisichofaa, kisichofurahi. Binti mzima, kwa kawaida, anapiga kelele hii: "Acha, nimekukataza kuizungumzia, uchovu wako unazidi kuwa mbaya."Hata katika mazungumzo haya madogo, tayari tunaona maandamano, majibu yaliyokasirika yaliyoundwa kwa binti huyu mtu mzima kwa kile kinachoonekana kuwa kibaya kwake. Hivi ndivyo atakavyoendelea kuguswa na kile kinachoonekana kuwa kibaya kwake kwa watoto wake, au kwa wanaume wake, au hata kwa marafiki wa kike.

Nini cha kufanya? Baada ya yote, tunategemea wazazi wetu na hatuwezi kurekebisha, kuwaondoa hofu na shida zao?

- Ili kupata jibu la swali hili la milele: "Nini cha kufanya?", Wacha tuulize swali la kati: kwa nini wazazi hututendea hivi? Kwa nini zinaonekana juu juu, zinajenga, na kwa kweli hutumia ukweli wa kawaida kwangu, bila kujali hali zangu za hila na hisia? Ikiwa kweli unauliza swali hili - sio kwa njia ya mshtuko wa maneno: "Kweli, kwa nini wako kama hii?" - basi jibu, inaonekana, haitakuwa ngumu sana kupata. Kwa kuongezea, tayari tumeiandaa.

Wazazi hawakuchagua woga wao wenyewe na njia za malezi zinazotokana nayo. Sio wao waliiunda, kama vile maandamano yetu dhidi yao hayakuundwa na sisi. Walikuwa na wazazi wao wenyewe, utoto wao, na ni kutoka hapo ndio waliachiliwa maishani na shida hii ya ndani.

Na ni nini mtazamo sahihi kwao basi?

Kama vile tungependa kutibiwa wakati wa woga wetu - hasira yetu, ukosefu wetu wa fadhili - wakati ambapo mtu alitugeukia, na tukampiga. Ikiwa tungemwambia mtu, "Kwanini kuzimu unasumbuka na maswali yasiyofaa?" - tungetaka mtu huyo afanyeje na hii? Katika kesi bora zaidi?

Kwa wazi, tungependa majibu ya wenzi wetu - wake, waume, marafiki - kuwa wenye huruma, kutibiwa kwa uelewa. Hawangejibu kwa pigo kwa pigo, lakini wangesema: "Oh, nisamehe, kwa namna fulani, labda sikufikiria kwa wakati unaofaa." Kila mmoja wetu anaelewa: ikiwa nilimpiga mtu au sikumsaidia mtu, au kumnyanyasa mtu - vizuri, inamaanisha kuwa ilinifanyia kazi, inamaanisha kwamba nilikuwa sina wasiwasi. Mimi sio mbaya, ninajisikia vibaya. Na hii sio ujanja wa kujihesabia haki - huu ni uelewa sahihi wa uhusiano wa sababu-na-athari. Ni rahisi tu kuelewa hii kukuhusu wewe mwenyewe kuliko wengine, kwa sababu unaona jikoni yako ya kiroho kutoka ndani, lakini hauoni ya mtu mwingine. Ujanja wote ni kuweza kutengeneza uelewa huu, maono haya kwenye "jikoni" zingine zote, kwa watu wengine - zimepangwa kwa njia ile ile. Hasa, jikoni za wazazi wetu. Fomula hii - "sio mbaya, lakini wanajisikia vibaya" - lazima itumike kwao kikamilifu. Ikiwa unachukua hii kichwani mwako juu ya wazazi wako, hali ya ndani na uhusiano wa nje unabadilika sana, mwelekeo wa maisha unabadilika.

Je! Ni vipi "kuichukua kwa kichwa chako"?

- Unahitaji kuanza kuishi kwao, kulingana na fomula hii. Hiyo ni, kuishi kati yao kwa njia ile ile tunayoishi sisi kuhusiana na mtu ambaye ni "wazi" mgonjwa, ambaye ameandikwa usoni mwake, ambaye ufahamu huu hauitaji "kukamilika" kwa shida. Njia tunayoshughulikia mtoto aliyeogopa, na rafiki aliyekasirika aliye na shida. Tunaunga mkono, kusaidia, kuwatunza watu kama hao. Hivi ndivyo unapaswa kutenda kwa wazazi wako.

Ikiwa unataka kweli kuboresha uhusiano wako na wazazi wako, lazima usifanye mazoezi ya kiotomatiki au kutafakari, lakini unahitaji kubadilisha kitu kwa tabia, maneno ya kitendo, kwa vitendo. Psyche ni ya pili kwa shughuli. Muundo wa psyche imedhamiriwa na muundo wa shughuli. Tunahitaji kuanza kuwatunza, tunahitaji kuanza kuwalinda, tunahitaji kuanza kuyachunguza. Tunahitaji kuzungumza nao juu ya jambo la kupendeza zaidi kuzungumza na mtu yeyote ulimwenguni - kumhusu yeye mwenyewe.

Katika saikolojia, ugumu huu wote wa hatua huitwa "kupitisha mzazi."

Nani alikuja na neno hili?

- Ilibuniwa na kuletwa kutumiwa na mwanasaikolojia Natalya Kolmanovskaya.

Kuna neno kama "watoto wachanga" - hii ndio wakati mtu mzima hajakomaa kabisa, hubaki mtoto mdogo kwa maana mbaya ya neno. Tofauti kati ya ukomavu halisi na ujana imedhamiriwa, kwanza kabisa, katika uhusiano na wazazi. Kwa mtoto mchanga, mzazi ni kitu kinachonifanya nijisikie mzuri au mbaya. Na kwa mtu mzima, mzazi ni kitu ambacho kinaweza kuwa kizuri au kibaya kutoka kwangu.

Mtu mchanga katika mazungumzo na mzazi anazingatia zaidi hisia zake mwenyewe, juu ya hofu yake: je! Kutakuwa na kitu kibaya sasa? Je! Wataniambia kitu cha kujenga? Uliza juu ya kitu kisichofaa?

Mtu mkomavu ana mazoea ya kuzingatia wazazi wake. Anawaza kile anaogopa, anachotaka, kutoka kwa kutokujiamini kwake anavyoteseka, jinsi ninavyoweza kuwapa ujasiri huu. Anauliza zaidi ya kusema. Anauliza jinsi siku hiyo ilikwenda, je! Mzazi aliweza kula chakula cha mchana, je! Ilivutwa, ni nani aliyemwita (yeye), kile walichotazama kwenye Runinga. Kwa kweli anafikiria uzoefu wao wakati wa saa za mchana. Na sio tu wakati wa mchana, bali pia wakati wa maisha yao. Ilikuwaje katika utoto, jinsi ilivyokuwa na wazazi, jinsi waliadhibiwa - hawakuadhibiwa, ni nini kilichotokea kwa pesa, ni maoni gani ya kwanza ya ngono.

Na, zaidi ya hayo, na muhimu zaidi kuliko hayo, kuwatafuta na kuwasaidia katika kiwango cha vifaa na shirika. Maisha hayana saikolojia, lakini, kwa mfano, ya viazi. Ili kutathmini ni nani anahusiana na nani, unahitaji "kuzima sauti", ondoa maoni na uangalie tu picha - ni nani anayemenya viazi kwa nani. Inahitajika kuwasaidia kifedha. Kulazimisha matumizi kwao, ambayo wao, aibu, wanaepuka. Ili kujua ni nini ladha wanapenda, na angalau kwa senti, lakini mara moja kwa mwezi kununua kitamu hiki. Kuleta kuona sinema ambayo kila mtu alitazama, lakini hata hawakusikia. Na kadhalika, na kadhalika … Ni katika kiwango hiki ambacho mwingiliano kuu unakua.

Na kisha mabadiliko gani? Ikiwa mtoto mtu mzima - msomaji wetu - amekuwa akifanya juhudi kama hizo kwa muda mrefu (hakuna haja ya kujenga udanganyifu, haya ni mambo yasiyofaa, inachukua miezi mingi), inakuwa isiyo ya kawaida kwa mzazi kuwasiliana na mtu mzima huyu mtoto, bado juu juu, anajenga, rasmi au ametengwa. Anaanza kumtazama mtoto huyu mzima na swali machoni pake, anaanza kuhesabu naye zaidi.

Lakini hii ni matokeo ya sekondari - kwa suala la wakati na umuhimu. Na muhimu zaidi, na ambayo inaendelea haraka zaidi, ni hii. Unapowekeza kwa mtu kwa muda mrefu - angalau hata kwa mzazi wako - unaanza kumtambua hata kwa akili yako, lakini na hisia, kweli kama kitu cha utunzaji wako, kama mtoto asiyependwa ambaye unajaribu jaza upungufu huu. Na kisha uzembe huu wote wa wazazi, utengwa wote wa wazazi huacha kutambuliwa na psyche yako kwa gharama yako mwenyewe. Hata kwa kuona nyuma, hata kwa kutazama tena. Na mtu huwa "mkali" sana, mtu huanza kujisikia ujasiri zaidi na kutimizwa. Huanza kujiogopa kidogo.

Wakati nilizungumza juu ya kushinda utoto na wanasaikolojia wengine, mara nyingi niliambiwa juu ya neno kama "kujitenga" na wazazi, ambayo ni, kujitenga nao. Ni wazi kwamba, kwa njia moja au nyingine, shida ya utegemezi wa kihemko kwa wazazi, kwa maoni ya wazazi, inahitaji kushughulikiwa. "Kutenganisha" ni aina ya usumbufu rahisi wa utegemezi huu. Na njia yako inasikika kwa njia ya kibinadamu - "kupitishwa kwa wazazi." Je! Hizi ni njia tofauti, au ni kitu kimoja tu chini ya jina tofauti?

- Hizi ni njia tofauti kabisa - sio kusema kinyume kabisa. Kutengana daima ni kitu bandia. Mtu amealikwa wakati fulani kufanya uamuzi wa kubahatisha kwamba ninakata kitu hai, muhimu katika uhusiano wangu na wazazi wangu. Kwa kuongezea, wafuasi wa utengano huu, kama sheria, hawaelezei, hawaelezei wigo wake. Katika hali nyingine, wanasema kuwa inatosha kuhamia nyumba nyingine na kuishi kwa pesa zao wenyewe (wakati hali ya mwingiliano wa kisaikolojia haijatolewa maoni). Katika visa vingine, wanasema: "Lazima tuachane nao kabisa na tumalize uhusiano wote." Bado haijulikani jinsi ilivyo sahihi zaidi, jinsi ya kufanya uchaguzi huu, ni kiasi gani ni muhimu kujitenga na kujitenga na wazazi.

Inaonekana kwangu kuwa kujitenga ni ushuru tu kwa hisia zetu za maandamano, wakati wazazi "wamejaa" kabisa, na hakuna hamu na nguvu ya kushirikiana nao. Lakini hii ni shida ya ndani, ambayo haiwezekani kutoka na hatua kadhaa za nje. Ndio, kuhamia kwa nyumba tofauti labda ni nzuri, lakini sio ili kusahau shida, lakini ili iwe rahisi kushughulikia.

Kwa bahati mbaya, wakati wazazi wana shida sana, jaribu la kujitenga linaweza kuwa kali sana. Na ikiwa mtu atashindwa na jaribu hili, akikata tamaa, akivunja nao au anahama kutoka kwao, - vizuri, yeye si wa kulaumiwa, inamaanisha kwamba hakuwa na nguvu za kutosha. Inamaanisha kuwa anajisikia vibaya sana kutoka kwao. Shida ni kwamba bado atalazimika kulipia uzembe huu wote. Anajifunza kujitenga kama somo la maisha: hii ndio jinsi ya kushughulika na watu wasio na furaha, wabaya. Lazima tuende mbali nao. Na kisha mtu, anapokabiliwa na washirika wasio na wasiwasi maishani, hajaribu kusahihisha kwa kiasi fulani, kubadilisha usumbufu huu, lakini anajaribu kujiondoa kwa hatua kama hizo za shirika. Kwa bahati mbaya, "ustadi" huu, somo hili litatumika kwa uhusiano wa karibu zaidi wa shujaa wetu - upendo, mzazi-mtoto. Kwa hivyo, pendekezo la "kujitenga" sio karibu nami.

Nitajaribu kubishana na hilo. Unazungumza zaidi juu ya kujitenga kwa nyenzo - ambayo ni kusema, kuacha, kuwasiliana. Lakini kujitenga, kama ninavyoelewa, sio nyenzo tu, bali pia kifedha, na muhimu zaidi, kihemko. Hiyo ni, unaweza kuishi katika nyumba moja na, hata hivyo, utenganishwe. Inaonekana kwangu kuwa njia yako ndiyo njia pekee inayowezekana ya kujitenga kihemko. Kwa sababu ikiwa haufanyi kama unavyosema, basi hautengani, kwa kweli

- Sielewi ni nini maana ya kujitenga kihemko?

Kweli, unasema kuwa mtoto hutegemea maoni ya wazazi wake - na hii wakati mwingine hutafsiri kuwa shinikizo kwake. Na sema kwamba unahitaji kuacha kuitegemea, tengeneza ili, badala yake, mzazi anakutegemea. Je! Hii inakuza utengano?

Wacha tufafanue istilahi. Watu wote walio hai ulimwenguni wanategemea maoni ya wengine. Hii haiepukiki, hii yenyewe ni kawaida. Kiwango cha utegemezi huu sio kawaida - wakati mtu anategemea sana jinsi anavyotibiwa. Na ni dhahiri kuwa mtaalam huyu anahusiana moja kwa moja na ujasiri wa ndani au kutokujiamini. Kadiri mtu anavyojiamini mwenyewe, ndivyo anavyotegemea zaidi ni nani anayemtazama jinsi, maoni yao juu yake, wanachosema na jinsi watakavyotoa maoni juu ya matendo na hali zake. Kwa maana hii, ni sawa kuondoa unyeti mwingi, kutoka kwa utegemezi wa maoni ya mtu mwingine. Lakini hii sio maalum ya shida zetu za wazazi na watoto. Tunapozungumza juu ya upekee huu, basi kwanza kabisa tunahitaji kuondoa sio kwa ujumla utegemezi wa maoni ya wazazi juu yangu - tunahitaji kuondoa mateso ambayo njia yao mbaya ya kuwasiliana nami inanisababisha.

Hii ndio haswa tunayozungumza. Hii ndio mada ya malalamiko kutoka kwa idadi kubwa ya watu wanaomgeukia mwanasaikolojia: "Unajua, nina wazazi mgumu sana." Mara nyingi hali hiyo hiyo inakuja kuhusiana na rufaa tofauti kabisa, wakati mtu anasema kwamba ana shida na watoto, au na uhusiano wa mapenzi, au na kazi. Katika hali nyingi, mzizi wa shida hizi zote - wakati inawezekana kutafuta asili yao - ni usumbufu katika uhusiano na wazazi. Labda kile ninachoelezea kinaweza kuitwa kujitenga kihemko, lakini kwangu mimi hii ni aina ya vurugu za istilahi dhidi ya ujenzi huu: inaonekana kwangu kwamba ni muhimu kuzungumza juu ya kupitishwa kwa wazazi. Hili sio neno pekee sahihi. Unaweza badala yake kuzungumza juu ya urafiki wa kweli nao. Lakini sio kwa banal, maana tupu ya neno: "Wacha tuwe marafiki!", Lakini kwa maana: kuanzisha uhusiano sawa na wazazi wako ambao una rafiki yako wa karibu au msichana.

Je! Ikiwa, kulingana na mazungumzo yetu na wewe, tutazingatia hali maalum ambayo nilishuhudia? Mmoja wa marafiki wangu alioa, lakini mama yangu hakumkubali mumewe. Mama ndiye mzazi pekee - sikumbuki kile kilichompata baba huko. Hakukubali mume wa binti yake na akaapa kwa ukatili sana, kwa hivyo alilazimika kuishi kando na mkewe katika hosteli. Na hii yote ilikuwa dhidi ya msingi wa ukweli kwamba afya ya mama yake ilikuwa imeshuka sana, alikuwa kitandani na, kwa hivyo, alihitaji utunzaji, na kwa hivyo msichana huyo hakuweza kumwacha mama yake na kuishi na mumewe. Kama unavyojua, mama ambao hawataki kuachana na watoto wao mara nyingi wana shida za kiafya wakati wa "kulia". Na wanasaikolojia wengine wanashauri: "Usizingatie hii, basi afya yake itaboresha," ambayo ni kwamba, unaondoka. Ni kama nafasi ya kujitenga - kumwacha mama na kuishi na mumewe. Lakini alikaa naye, akaishi naye kwa miaka mitatu, akateseka sana, akanywa dawa za kukandamiza, kwa sababu ilikuwa ngumu sana kwake, kwa sababu mama yake aliendelea kuapa vibaya. Ingawa mumewe hakuwepo, bado alimtukana vibaya binti yake. Yote hii ilikuwa ngumu sana, lakini alipokufa, dhamiri ya binti yake mbele ya mama yake ilikuwa wazi. Je! Unafikiri alichagua njia sahihi?

- Hadithi nzuri sana ya maoni. Kwa maoni yangu, chaguo kuu hapa haikuwa kati ya kuondoka kwa mume wangu, kwa upande mmoja, na maisha ya zamani na mama yangu, kwa upande mwingine, lakini kwa ndege tofauti kabisa. Yaani: jinsi ya kuhusishwa na hofu ya mama yangu na maandamano.

Chaguo moja ni kumtibu mama kwa maandamano ya kaunta, hata kukaa naye: "piga" kwake, ugomvi, thibitisha kuwa amekosea.

Pili … ni vipi vingine unaweza kutibu haya yote yaliyotokana na mama yako? Je! Tungependa watu wajiambie na mateso yetu - bila kujali jinsi ilivyoonyeshwa kwa ukali? Kwa wazi, tungependa kutendewa kwa huruma na uelewa. Hivi ndivyo mwanamke huyu mwenye bahati mbaya alipaswa kumtendea mama yake. Inaonekana kwangu sawa kwake bado aende kwa mumewe, bila kuogopa kashfa yoyote, hakuna "mlipuko wa atomiki". Na katika mfumo wa tabia hii, ninajitahidi kadiri niwezavyo kumfariji mama yangu: “Mama, ninaelewa kuwa kuna kitu kinakurudisha mume wangu, kuna kitu kinakutisha. Lazima uniambie, unafungua macho yangu, maoni yako ni muhimu sana kwangu. " Na kusema yote haya sio ya kiufundi, lakini ya maana, kwa sababu maoni ya mama yangu ni muhimu sana. Labda kwa kweli huoni kitu, na ni muhimu kwake kufungua macho yake. Na kisha maoni ya mama yeyote kukutana kwa maana. Wacha mama aseme: "Atakuzamisha na kukuacha, atakugonga na kukimbia, atatumia nafasi yako ya kuishi." Kila moja ya nafasi hizi inapaswa kuzungumziwa kama wewe, binti mtu mzima, unamuona. Lakini, tena, maoni haya yanaweza kuonyeshwa kwa kupinga na kwa huruma. Unaweza kusema: "Usithubutu kuzungumza kama hiyo juu ya mpendwa wangu!" Ingekuwa majibu ya maandamano - na ingechukua mizizi katika shujaa wetu athari sawa za maandamano kuelekea washirika wake wengine maishani. Au unaweza kusema: "Mama, sawa, ndio, ninaelewa kuwa hii inatokea, ninaelewa kuwa unaogopa kwangu na kwangu ni muhimu sana, wewe ndiye mtu pekee ambaye ananiunga mkono. Lakini angalia - tuna uhusiano kama huo. Hivi ndivyo tunavyotumia wakati wetu, ndivyo tunavyowasiliana. Angalia, je! Kweli unaona hatari kama hii katika hii? " - "Ndio, naona, ni wewe, mpumbavu kipofu, hauoni chochote!" - "Mama, ni vizuri kwamba ulipendekeza, nitafuata, nitazingatia hatari hizi." “Wakati utakapokuwa makini, itakuwa imechelewa! Tupa mara moja! " - "Mama, siwezi tu kuondoka mpendwa wangu. Kweli, fikiria kwamba unampenda mtu, na wanakuambia - mwache! Hata ikiwa wanazungumza kwa kusadikisha, si rahisi? " Kusudi la mazungumzo kama haya sio kumzidi mama, lakini kushikilia sauti isiyo ya fujo, sauti ya mazungumzo ya kweli, rafiki kwa mama. Na kisha, kutoka kwa mazungumzo hadi mazungumzo, kutoka wiki hadi wiki, mvutano utapungua - wote kutoka upande wa mama yangu, na, muhimu zaidi, kutoka "kwetu"! Na hii itakuwa dhamana kwamba atawasiliana pia na jamaa zake wengine wenye shida na kuelewana nao kwa mafanikio.

Je! Unafikiria kwanini ingemtuliza mama yako?

- Kwa sababu nyuma ya kashfa ya mama yeyote, pamoja na kashfa yoyote na kupiga kelele kwa ujumla, kila wakati kuna ombi: "Onyesha kwamba unahesabu nami." Na ikiwa tunaonyesha kwamba ndio, tunahesabu na wewe, onyesha kwa muda mrefu, sio jioni moja au mbili, lakini miezi sita, - ombi hili limeridhika. Mama, labda, anaendelea kusema kitu kama hicho, lakini kwa sauti tofauti, mazungumzo tayari yanawezekana.

Hiyo ni, lengo halipaswi kuwa kubadilisha msimamo wa wazazi, lakini kubadilisha msimamo wao

- Sawa kabisa.

Ikiwa tunaendelea na mada ya mama, kuna shida inayojulikana sana - "mtoto wa mama". Hiyo ni, mtoto ambaye alikua na mama yake, mama hataki kuachana naye, mama anamchukulia kama mtu wake, mama mwenyewe hataki uwepo wa mtu mwingine. Na kisha mvulana huyu, anapokuwa mtu mzima, huanza kuwa na shida na wasichana, na wanawake. Na ikiwa ataoa, basi mama anaanza tena kuingilia kati na familia mchanga kwa kila njia inayowezekana. Je! Kuna upendeleo katika mapendekezo ya kijana huyu, tofauti na tulivyosema hapo awali, ili bado uwe mtu wa kweli, na sio "mtoto wa mama"?

- Boriti halisi inayobeba mzigo, kwa kusema, ya muundo huu sio tu mapenzi ya mama kwa mtoto wake - sio hivyo kabisa - lakini hitaji lake la kutawala. Huyu ni mama ambaye aliamua kwa mtoto mwenyewe njia yote. Na kushikamana, kwa nguvu alishikamana na nafasi yake kubwa.

Na tena tunajiuliza swali - kwa nini iko hivyo? Je! Mtu anapaswa kuwa katika hali gani ili aongeze hitaji la kusisitiza umuhimu wake? Ni wazi, wakati ana mashaka sana kwamba yeye mwenyewe, bila maonyesho haya ya nguvu ya nje, ataweza kupata umakini, heshima, na kusubiri kuhesabiwa. Nyuma ya ubabe huo, kutokujali ni hofu tu. Hofu kwamba ikiwa nitakupa kitu kwa neno ambalo linakuacha huru kuchagua, utatumia uhuru huu sio kwa niaba yangu. Ikiwa nitakuambia kwa upole, bila shinikizo: "Kweli, ni nini kinachokupendeza leo - huko, nenda kwenye sherehe au angalia sinema nami?" - vipi ikiwa utaniacha, vipi ikiwa mimi sio kitu muhimu sana kwako?

Hii inatisha sana kwa wale mama ambao wakati wa utoto walihisi hawakubaliki kabisa, hawakupendezwa. Kwa hivyo kujiamini kwao kwa kina, hofu ya kutokuwa na thamani kwao. Kwa hivyo, hakuna kesi wanaruhusu fursa kama hiyo, wanasema: "Hakuna kitu, hakuna kitu cha kwenda huko, leo utakaa nyumbani." Kuna hadithi kama hiyo. Mama anapiga kelele kupitia dirisha kwa mtoto anayetembea: "Seryozha, nenda nyumbani!" Anasema: "Je! Nina baridi?" - "Hapana, unataka kula!" Hivi ndivyo "mvulana wa mama" alivyo: huyu ni mtoto ambaye mama huweka mamlaka yake juu yake.

Na hapa kuna sababu za ukosefu wa nguvu za kiume za mtoto. Uliuliza ni vipi mtu huyu anaweza kuwa jasiri kweli. Ili pendekezo letu liwe la maana, ni lazima isemwe uanaume ni nini. Na uanaume, kwanza kabisa, ni jukumu. Uke ni kukubalika bila masharti. "Mwizi ni nani, ambaye mwizi - na mtoto mpendwa wa mama" - kuna methali nzuri sana ya Kirusi, ambayo, kwa maoni yangu, inaonyesha kabisa uke wa kweli. Na, kwa kweli, mama kama hao hawana mtoto wa kiume kama mwizi. Na uanaume ni jukumu: "Mimi ni mtu - najibu."Mtu anayewajibika hapigi kelele: "Ni nani aliruhusu mtoto kuchukua karatasi zangu kutoka mezani?" Anaelewa kuwa kwa kuwa aliacha karatasi kwenye meza kwenye chumba ambacho mtoto yuko, ni jukumu lake mwenyewe.

Kwa nini yeye mara nyingi hubaki bila maendeleo ndani yetu wanaume? Je! Uwajibikaji unatoka wapi?

Kuna dokezo muhimu: hisia kuu hasi kwa wanadamu (kama, kwa kweli, kwa wanyama) ni hofu. Na hisia zingine zote hasi - hasira, wivu, wivu, upweke, na kadhalika, na kadhalika - ni vitu tofauti vya hofu. Kwa hivyo, ikiwa unaona kuwa kitu kibaya na mtu, kwanza kabisa, angalia anachoogopa.

Je! Mtu anaweza kuogopa nini, epuka jukumu, akihamishia kwa wengine? Inaonekana kuogopa kutofaulu. Kwa kweli, haogopi kutofaulu, lakini majibu ya wapendwa kwa kutofaulu huku. Ikiwa katika utoto alikuwa amezoea ukweli kwamba ikiwa atashindwa angeambiwa: "Jamaa masikini, jinsi unavyobahatika, wacha nikusaidie," basi kutokufa hakutakuwa mbaya kwake. Lakini tangu utoto alizoea maoni tofauti kabisa. Kwa wale ambao tayari wamesikika nasi leo: "Ulikuwa unafikiria nini tu? Nani alikupa ruhusa? Kwa nini umetenganisha kalamu hii ya mpira? Nani atakusanya? Je! Alikuingilia kati? " Na tangu wakati huo, mtoto anaogopa kuchukua hatua yoyote.

Mtu mmoja - sasa ana hadhi ya oligarch zaidi au chini - aliniambia hadithi kutoka utoto wake. Jinsi, akiwa na umri wa karibu miaka tisa, alitenganisha seti ya Runinga - na kisha ilikuwa wakati wa Soviet uliokufa, ilikuwa ni thamani kubwa sana - na hakuweza kuiweka pamoja. Hakuna mtu aliyemwambia neno, hata hawakumkodolea macho kwa njia ya kejeli. Na saa kumi na nne alikuwa tayari akifanya kazi katika studio ya runinga, na saa arobaini na nne, wakati tulikuwa na mazungumzo haya naye, alikuwa zaidi ya mtu aliyefanikiwa.

Wacha turudi kwa "mtoto wa mama". Anawezaje kutoka kwenye kivuli hiki kisichofurahi, kuishi maisha yake na kuwa, haswa, kujiamini, ambayo ni, mtu jasiri? Kwa msingi huo huo: kuelewa kwamba nyuma ya ubabe wa mama yangu au mama, akizungumza kwa uhisani, ubinafsi ambao ananishikilia sana, tayari ni mtoto mzima, ni hofu yake, kujiamini kwake. Lazima kwanza ageuke kumkabili, na asijaribu kujiondoa kwake kwa nguvu zake zote. Inahitajika kuondoa hofu yake, kuonyesha kwamba yeye mwenyewe anafurahi kukaa naye kwenye Mwaka Mpya, ingawa kuna maoni mengine ya kitamu. Lakini sio kukaa tu na, ukipiga vidole kwenye meza, angalia Runinga usiku kucha - lakini mfanye likizo ya kweli. Ikiwa ataona umakini wake juu yake zaidi ya mara moja kila siku mia tatu sitini na tano, na, ikiwezekana, mara kadhaa kwa siku, ataacha kuogopa "kujitenga" kwake. Mama ataacha kuogopa maisha mengine ya mtoto wake, akigundua kuwa maisha haya hayatishi uhusiano wao.

Ikiwa, badala yake, anakimbia na kujaribu kuvunja kitovu hiki - vizuri, nenda kwenye nyumba nyingine na usimwambie mama yake anwani au nambari ya simu, au ujipate mke ambaye ataweka kizuizi kigumu kati ya mama na mwana - hii inawezekana kufanikiwa, lakini baada ya yote, hofu yake ya ndani, mashaka yake ya ndani hayatatoka kwa hii, lakini yatazidi kuwa mabaya. Na kwa mke mpya, ambaye anaweza kumtenganisha mwanawe na mama yake kwa ujanja, basi boomerang huyu atapiga filimbi atarudi.

Je! Shida kama hizi hufanyika mara nyingi na mama mmoja? Kwa sababu hana msaada mwingine maishani, sivyo?

“Sio kabisa, sio lazima. Mahusiano kama hayo mara nyingi hupatikana katika familia kamili. Umesema kweli juu ya kukosekana kwa msaada, lakini tunazungumza juu ya kukosekana kwa msaada wa ndani, sio wa nje. Mama huyo wa kimabavu, yeye pia humponda mumewe, ikiwa ana mmoja, vivyo hivyo. Na bado hapati kuridhika kweli katika hii, kwa sababu mume, kama mtoto, anafikiria naye sio kwa sababu ya hitaji la ndani kwa sababu ya hofu.

Je! Kuna upendeleo katika uhusiano wa binti na mama kama huyo? Tofauti na uhusiano na mtoto wake - baada ya yote, hana lengo la kuwa jasiri?

- Hakuna tofauti ya kimsingi, kwa maana kwamba mtoto wa jinsia yoyote - ikiwa hatamchukua, hatamchukua mama huyu - anahukumiwa kuwa mtu dhaifu sana, asiye na raha kwa majirani zake. Ni kwamba aina za shida hii zitakuwa tofauti. Mvulana hatakuwa na uwajibikaji, mtoto mchanga, na msichana atakuwa na hasira zaidi na hasira. Lakini, njia moja au nyingine, wote wawili watakuwa na shida kuu - hii ni kutokujiamini.

Wacha tuzungumze juu ya vitu vya kupendeza. Je! Matunda ya "kupitishwa kwa wazazi" yatakuwa nini wakati, ni wazi, wakati mzuri? Je! Msingi ni nini? Je! Thawabu itakuwa nini?

- Itapata joto sana ndani. Hisia ya uthabiti halisi, kujiamini kutaibuka. Sio kujiamini kwa nje, lakini hisia hiyo ambayo hukuruhusu kufungua kwa uhuru mlango wa chumba ambacho wageni ishirini wameketi na kufanya kazi muhimu, na ni rahisi kuuliza: "Samahani, Ivan Mikhailovich hayupo hapa?" Hisia inayoruhusu - ikiwa wewe ni mmoja wa hawa ishirini - kuwa wa kwanza kusema: "Marafiki, labda tutafungua dirisha, lakini imejaa?"

Kweli, katika uhusiano na mume, mke, na jinsia tofauti, labda kila kitu kitakuwa bora?

- Ndio, kwa kweli, kwa sababu kazi ya kukubali kweli mzazi wako wa shida ndio haswa ambayo wenzi wetu wote wanatarajia kutoka kwetu. Ikiwa tunazungumza juu ya mwanamke mzima, basi kazi ya kukubalika bila masharti ya baba yake ni kazi ile ile ambayo mumewe mwenyewe anatarajia kutoka kwake bila masharti. Akiwa amejua ustadi huu katika uhusiano na baba yake, basi atakuwa na tabia sawa na mtu wake. Ikiwa hawezi kumiliki hii na baba yake, basi mwanamume huyo atakuwa mgumu kwake.

Ningependa pia kutatua hali kama hiyo ya kibinafsi, wakati wazazi hawamkubali mteule wako, bwana harusi, bi harusi. Kuna dhana ya jadi ya "baraka ya wazazi". Umuhimu mkubwa umeambatana na ikiwa wazazi wanakubali mteule wako. Inaaminika kwamba ikiwa wanakubali, basi hii ni dhamana ya furaha ya baadaye. Lakini mara nyingi hawakubali, na inaonekana kwamba unajua bora ni nani anayekufaa. Hapa kuna jinsi ya kuwa katika hali kama hiyo? Inatokea kwamba hawakubali baada ya kuoa huko na kuanza upinzani wao baada ya ukweli

- Kinga itakuwa bora hapa, ambayo itafanya uwezekano wa kuepuka hali hii. Kwa hivyo, ni muhimu kuanza kupitisha wazazi wako mapema iwezekanavyo, kabla ya shida kama hizo kutokea. Ikiwa, kabla ya kukutana na mteule huyu, ambaye wazazi hawatajua jinsi watakavyoshughulika, kwa muda mrefu umekuwa karibu na wazazi wako, umeweza kuwa marafiki nao, basi wataonyesha kujali kwao juu ya chaguo lako kwa uvumilivu zaidi, ili iweze kujadiliwa nao bila uchungu.

Lakini maisha ni maisha, na ikiwa ilituchukua kwa mshangao, na hatukuwatunza wazazi wetu kwa wakati, lakini tuliishi kwa hiari, tukajaribu kupigana nao, na kisha mgongano mkali kama huo ulikua kwamba hawamkubali mtu huyu, - katika hali hii ni ngumu kutoa ushauri usiofaa. Wakati mwingine ni sawa kuficha uhusiano huu, au hata kuufungia, na kuanza kuwa karibu na wazazi wako. Wakati mwingine bado ni muhimu kuhalalisha uhusiano huo, kuunga mkono waziwazi, na wakati huo huo kushughulika na wazazi, kuwafariji, tena karibu nao. Lakini kama tunaweza kuona, katika hali zote jambo moja na lile lile lazima lifanyike - kutuliza uchochezi wa wazazi, kutibu. Vinginevyo, bila shaka "utaambukizwa" mwenyewe.

Lakini hutokea kwamba wazazi wanaona kitu kibaya sana katika mteule huyu, ambayo kwa kweli ni

- Inatokea. Na kwa hivyo ni muhimu kuwa na fursa ya kutumia kile wanachokiona. Lakini kwa fursa hii, tena, lazima mtu abadilishe kwanza sauti ya mazungumzo. Wakati wazazi wanatupigia kelele: "Mpumbavu wewe, huelewi vipi?!"

Je! Ungependa kuongeza nini mwishoni kwenye mada hii?

- Ni muhimu kuelewa kwamba juhudi hizi zote za kupitisha wazazi, kwa faraja yao, na ustawi wao, hazipaswi kufanywa kwa sababu sisi, watoto wazima, tunalazimika kufanya hivyo. Hatuna budi kufanya hivyo. Hakuna mtu ulimwenguni aliye na haki ya kutushtaki kwa kutowajali wazazi wetu, ya kupuuza. Ikiwa tunapuuza, inamaanisha kuwa hatuna nguvu ya kuwaangalia zaidi. Unahitaji tu kujiambia haswa jinsi unapaswa kuishi mwenyewe, kwa kweli "ubinafsi", lakini masilahi yaliyoeleweka kwa usahihi. Jitihada hizi hazipaswi kufanywa kwa wazazi, bali kwa wewe mwenyewe. Unapaswa kufanya hivi tu kwa sababu itakuwa bora kwako.