Ishara 10 Za Ulevi Usiofaa Dhidi Ya Kawaida Na Afya

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Tuliamua kuandika juu ya mahusiano yasiyofaa na ya kulevya na jinsi ya kutofautisha na mazuri na yenye furaha. Mtu anaweza kuuliza: sio dhahiri? Je! Ni ngumu sana kujua ikiwa uko kwenye uhusiano mzuri au mbaya?

Jibu ni ngumu.

Ikiwa uko katika hali ya kukata tamaa, ikiwa hauna mahali pa kwenda, ikiwa hakuna watu karibu ambao wanaweza kukuelewa na kukuunga mkono, ikiwa umejifunza kwa njia yoyote kujiridhisha kuwa kile kinachotokea kwako ni kawaida, na haswa ikiwa umejifundisha kujiondoa kwa utaratibu na usisikie maumivu - basi itakuwa ngumu sana kwako kuelewa ni aina gani ya uhusiano uliyo nao. Hata kama uhusiano huu ni kama kuzimu.

Kwa hivyo, nakala hii imeelekezwa haswa kwa watu ambao wako kwenye uhusiano mbaya na unaoharibu sasa hivi. Labda maandishi haya yatakusaidia kuelewa vizuri kile kinachotokea, tafuta msaada kutoka kwa mtaalam na uweze kukabiliana na hali hiyo. Pia ni nakala kwa wale ambao walikuwa katika uhusiano kama huo, lakini waliweza kutoka kwao - itakuwa muhimu kwa wasomaji kama hao kuelewa ni nini haswa kilichowapata huko nyuma, na nini unahitaji kuzingatia ili wasiwe katika hali kama hiyo hapo baadaye. Na mwishowe, hii ni nakala ya makocha, wanasaikolojia na wataalamu wa magonjwa ya akili ambao wanataka kuelewa ni nini uhusiano wa kulevya na ni michakato gani inayotokea ndani yao.

Kuhusu ulevi

Wacha tufafanue mara moja: tunapozungumza juu ya uhusiano katika nakala hii, tunamaanisha uhusiano tofauti. Sio tu ya kibinafsi, bali pia nyingine yoyote - biashara, urafiki, familia, uhusiano wa washirika wa biashara, nk Aina yoyote ya uhusiano huu inaweza kuwa mbaya na ya uharibifu, na ishara zote 10 zitaonekana ndani yao, ambazo zitajadiliwa hapa chini. Licha ya ukweli kwamba katika uhusiano wa kibinafsi na wa karibu, ishara hizi zinaonyeshwa wazi wazi, mifumo hiyo inafanana kwa uhusiano wowote. (Ni muhimu pia kufafanua kwamba maneno "kutegemea" au "uhusiano wa kutegemea" hutumiwa mara nyingi katika fasihi - hii ndio jinsi kawaida huonyesha uhusiano na mtu ambaye ana aina fulani ya uraibu. Katika nakala hii tutatumia neno pana "uhusiano tegemezi", ambayo ni pamoja na dhana ya uhusiano wa kutegemeana).

Wacha pia tuseme maneno machache juu ya ulevi kwa ujumla. Mfupi sana kufafanua vidokezo kadhaa vya jumla.

Sababu ya ulevi wowote ni kwamba tunabadilisha jukumu la hali yetu ya ndani kuwa kitu cha nje. Hapa kuna mfano rahisi sana. Wacha tuseme kuna hali ya ndani ya kupumzika na utulivu, lakini mtu hawezi kuingia ndani yake kama hivyo, kwa mapenzi - kisha anarudi nyumbani, kufungua chupa ya bia, vinywaji na kupumzika. Maadamu tuna chaguzi nyingi za kuchagua, tuko huru. Kwa mfano, ili kupunguza mafadhaiko na kupumzika baada ya kazi, unaweza kwenda yoga, au kutafakari, au kucheza mpira wa miguu na marafiki, au kwenda kwenye kikao cha massage, au fanya kazi na hali yako katika kikao na kocha. Uraibu huwa mbaya wakati tunapoteza njia zingine zote za kuingia katika hali inayotakiwa, na tunayo moja tu tunayo - katika kesi hii, pombe.

Jambo hilo hilo hufanyika na ulevi wa uhusiano. Hali tu inayotarajiwa na kuridhika kwa mahitaji muhimu hatujumuishi na kitendo au dutu, bali na mtu. Tunashughulikia sifa zingine, ambazo, kama inavyoonekana kwetu, sisi wenyewe tunakosa, na kisha tunaanza kuamini kwamba hatutapata sifa hizi mahali popote isipokuwa kwa mtu huyu. Mtu huyu tu ndiye atakayeweza kutulinda, atatupenda, atatupa msaada katika maisha, nk. Kadiri tunavyoamini hii, ndivyo tunapoteza uwezo wa kukidhi mahitaji yetu kwa njia tofauti, sio tu kupitia mtu huyu, na uhusiano unaotegemea zaidi unakuwa. Na, kama ilivyo na ulevi wowote, baada ya muda, kile kilichofanya kazi hapo awali, tayari huanza kutudhuru. Mwanzoni, pombe ilisaidia kuingia katika hali ya ndani inayotaka, lakini ikiwa ulevi unaendelea, basi maisha yote huanza kuteremka, na hakuna dalili ya hali nzuri ya ndani. Vivyo hivyo katika mahusiano - matumaini ya furaha, upendo, msaada, nk. baada ya muda, hubadilika kuwa kukata tamaa, unyogovu, hasira, tamaa.

Wakati huo huo, tunaona, hata hivyo, kwamba ulevi katika uhusiano sio jambo baya sana. Kiwango cha kawaida cha ulevi ni muhimu kwa uhusiano, vinginevyo hatuwezi kuunda vifungo vya kudumu vya kihemko na viambatisho. Shida huibuka wakati ulevi unakuwa mwingi.

Ili kuweza kugundua mielekeo ya uharibifu katika mahusiano kwa wakati, na kuweza kutofautisha uhusiano mzuri kutoka kwa walevi, unahitaji kujua kuhusu ishara 10 za uhusiano wa kulevya.

Wajibu 1 uliochanganyikiwa

Katika uhusiano mzuri, kila mshiriki anajibika kwa hali yake mwenyewe na kuridhika kwa mahitaji yake (nyenzo, hisia na uwepo), bila kujaribu kuchukua zaidi au kuhamishia jukumu kwa mwingine. Kila mtu anawajibika kwanza kwa ajili yake mwenyewe.

Katika uhusiano tegemezi, uwajibikaji umechanganywa. Tunataka mtu kuchukua jukumu la usalama wetu, ustawi wa nyenzo na furaha. Au wao wenyewe huwa na jukumu kubwa kwa mwingine. Kwa njia zingine, hii inajidhihirisha katika mgawanyo wa majukumu. Kwa mfano, mwanamke anatarajia kwamba mwanamume atampatia kifedha na msaada, na kwa hili atakuwa na jukumu la nyumba, maisha ya kila siku na watoto - huu ni mfano wa kawaida wa jukumu lililochanganyikiwa, ingawa limeenea sana hivi kwamba ni karibu tofauti ya kawaida. Katika visa vikali zaidi, tunabadilisha jukumu la kila hali ya ustawi wetu kwa mpenzi wetu, au sisi wenyewe tunachukua jukumu la kuokoa mwingine. Au, ambayo pia ni ya kawaida, wote kwa wakati mmoja. Kwa mfano, mwanamke anaweza kuokoa mume mlevi kwa miaka, akiugua katika uhusiano huu, lakini akitumaini kwamba mapema au baadaye mume ataacha kunywa pombe na kuchukua jukumu lake na la familia yake.

2. Mipaka iliyofifia

Katika uhusiano mzuri, tunazingatia mipaka ya kisaikolojia na ya mwili ya mwenzi wetu na tunaweza kudhibitisha mipaka yetu. Tunahisi kwa wakati ambapo matendo yetu au maneno yanapita mipaka ya kile kinachoruhusiwa kwa mtu mwingine. Wakati huo huo, sisi wenyewe tunajua vizuri mipaka yetu na tunaweza kusema "hapana" wakati huu wakati hatupendi kile mtu mwingine anafanya au kusema. Kanuni hii inafanya kazi sawa katika maeneo yote. Katika uwanja wa mahusiano ya kimapenzi, ni uwezo wa kusema "hapana" kwa wakati unaofaa ikiwa mwenzi anatoa kitu ambacho hakitufaa. Katika biashara, ni uwezo wetu kutetea maoni yetu katika uhusiano na mwenzi wa biashara.

Katika uhusiano tegemezi, mipaka hufifia. Tunapoteza uwezo wa kuelewa ni wapi eneo langu linaishia na eneo la mtu mwingine linaanzia. Muungano unaundwa, ambao mara nyingi tunafuata moja ya hali mbili: tunaweza kutoa mahitaji yetu na uhuru na kupoteza uwezo wa kusema hapana - na kisha mipaka yetu inakiukwa kwa utaratibu; au sisi wenyewe, sio kukutana na upinzani, tunazidi kukiuka mipaka ya mtu mwingine na kumnyima haki ya uhuru. Michakato hii ya uharibifu inakua polepole na inaweza kwenda mbali sana, hadi upotezaji kamili wa mipaka.

3. Uongozi wa jukumu

Katika uhusiano mzuri, kila kitu ni rahisi sana - vimejengwa kwa usawa, kutoka kwa msimamo wa "mtu mzima - mtu mzima". Mara nyingi, washiriki wa mahusiano kama hayo huweza kumheshimu mwenzi wao, wakifikiri na maoni yake. Katika uhusiano kama huo, kila wakati tunakubaliana kama watu wazima wawili huru. Tunalazimishwa kutafuta maelewano, ingawa hii sio ya kupendeza kila wakati.

Katika uhusiano tegemezi, ubaguzi hufanyika. Jukumu la mtoto na mzazi limejumuishwa ndani yetu - mmoja wa wenzi huchukua jukumu la mtoto asiye na kinga na dhaifu, wa pili anakuwa mtu mzima mwenye nguvu, anayejali. Mwanzoni, mchezo kama huo unaweza kuwa wa kupendeza na wa kufurahisha - mwenzi mkuu anahisi nguvu na nguvu zake, aliye chini - usalama mzuri na ukosefu wa hitaji la kuamua chochote, kwa sababu mkuu atashughulikia kila kitu. Lakini ikiwa mgawanyo kama huo wa majukumu unakuwa thabiti na unakuwa sugu, basi safu ngumu ya utawala-ujeshi umejengwa katika uhusiano. Katika hali kama hizo, mtu mzima hubadilika kuwa mchokozi, na mtoto - mwathirika. Mkono wenye nguvu haraka sana huanza kutetea, lakini kulemaa, kwa sababu mwenzi wa chini amepoteza uwezo wa kutetea mipaka yao, na wa juu, bila kukutana na upinzani, hawezi tena kukabiliana na uchokozi usiodhibitiwa. Hivi ndivyo vurugu za nyumbani zinavyokua katika uhusiano wa kifamilia na vurugu za kisaikolojia katika urafiki na biashara.

4. Kukataza ufahamu na kuonyesha hisia

Katika uhusiano mzuri, hisia zinahalalishwa, na wenzi wako huru kuzungumza kila mmoja juu ya athari zao za kihemko. Wakati huo huo, hisia zote, nzuri na hasi, zimehalalishwa. Washirika wanaweza kuelezea moja kwa moja kero, chuki, wivu, na mhemko mwingine kwa kila mmoja wakati wanapopata uzoefu, bila kukandamiza kupita kiasi au kupuuza athari zao. Kwa njia hii, mhemko hasi haudumu, lakini huzunguka kwa uhuru kwa wenzi na kuponya uhusiano: kutegemea athari zao za kihemko na athari za mwenzake, wenzi huunda mipaka na kujifunza kujadili. Kwa kweli, hii inaleta uzoefu mzuri zaidi katika uhusiano - inakuwa rahisi kwa wenzi kupata uzoefu na kuonyesha hisia nzuri za kweli kwa kila mmoja - upendo, shukrani, heshima, maslahi, nk.

Katika uhusiano tegemezi, hisia hukandamizwa. Ni marufuku au sio salama kuzungumza juu ya athari zako za kweli. Mazungumzo ya uaminifu juu ya hisia na uzoefu inaonekana kuwa haiwezekani au haikubaliki. Kwa kuongezea, katika uhusiano kama huo, mara nyingi kuna marufuku sio tu kwa usemi, lakini hata juu ya utambuzi wa hisia zao. Kama matokeo, wenzi kwa utaratibu huzuia athari zao za kihemko, amana za hisia zisizotengenezwa, zisizofafanuliwa hujilimbikiza katika uhusiano. Kwa hivyo, mara kwa mara, milipuko ya kihemko isiyodhibitiwa hufanyika - ugomvi, kashfa, vipindi vya vurugu, n.k. Walakini, haziongoi azimio halisi la mafadhaiko ya kihemko, lakini huzidisha hali hiyo, kwani hisia za aibu na hatia zinaongezwa kwa uzoefu mbaya uliokusanywa, ambao, pia, unakandamizwa na kuzidisha uhusiano huo.

5. Mawasiliano yaliyopotoka

Hii ni dalili na wakati huo huo ni ngumu kugundua hatua kwa mtaalamu, kwa hivyo tutakaa juu yake kwa undani zaidi.

Katika uhusiano mzuri, mawasiliano ni ya moja kwa moja, wazi, ya uaminifu. Ndani yake, tunashirikiana kama watu wazima, watu huru, ambao kila mmoja yuko tayari kukubali msimamo na maoni ya mwenzake. Wakati huo huo, sehemu kubwa ya mawasiliano hufanyika juu ya hisia - tunachagua athari zetu za kihemko na mahitaji nyuma yao. Tunazungumza juu ya kile ambacho ni muhimu kwetu, bila kujaribu kumdanganya mwenzi wako waziwazi au kwa siri.

Aina za mawasiliano zilizopotoka katika uhusiano usiofaa na tegemezi. Hatuwasiliana na sisi wenyewe na kwa hivyo hatuwezi kuwasiliana na mwingine. Hatusemi kile tunachohisi kweli, hatuelezei mahitaji yetu moja kwa moja, kwa hivyo tunaweza kumfanya mwenzako bila kujua, kujaribu "kumleta" kwa uamuzi au tabia inayotaka. Kwa sababu ya kukatwa na hisia, hatuelewi tamaa zetu, lakini bila kujua tunajitahidi kuzitambua, kwa hivyo, kugawanyika hufanyika katika mawasiliano, kiashiria ambacho ni kile kinachoitwa vifungo mara mbili.

Kufunga mara mbili ni ujumbe wa mawasiliano ambao mahitaji au amri mbili zinazopingana hutangazwa wakati huo huo. Wa kwanza kuelezea bili mara mbili alikuwa Gregory Bateson. Aliamini kuwa kufunga mara mbili ndio sababu ya ugonjwa wa akili (hata alibuni neno "mama wa schizophrenogenic" kumaanisha wanawake ambao mawasiliano yao na watoto wao yalikuwa yamefungwa mara mbili). Baadaye, nadharia juu ya jukumu la kuamua la kumfunga mara mbili katika ukuzaji wa dhiki haikuthibitishwa, lakini iligundulika kuwa vifungo mara mbili ni ishara muhimu ya uhusiano usiofaa na unaoharibu. Mfiduo wa muda mrefu kwa uhusiano wa kufunga mara mbili husababisha mafadhaiko na kiwewe sugu cha kisaikolojia ("kiwewe cha kudumu").

Kwa hivyo ni nini kufunga mara mbili?

Hii ni hali ambayo vitu viwili vya kinyume vinahitajika kwetu kwa wakati mmoja. Mawasiliano mengi katika kesi hii hufanyika kwa kiwango kisicho cha maneno, nusu-fahamu na, kama ilivyokuwa, "inaonyeshwa". Sehemu za ujumbe zinaweza kutolewa sehemu au la, lakini wakati huo huo ziko kwenye uwanja na zinaathiri mtu ambaye zinaelekezwa kwake. Mifano kadhaa ya bili mbili za kawaida:

Katika mawasiliano ya mzazi na mtoto:

1. "Ni wakati muafaka kwako kuwa huru na mtu mzima."

2. "Wewe bado ni mtoto na huwezi kuishi bila huduma yetu"

Katika mahusiano ya kibinafsi:

1. "Lazima ufanyie bidii kusaidia familia yako."

2. "Unapaswa kunizingatia zaidi na utumie wakati na familia yako."

Au:

1. "Lazima uwe mwanamke mzuri na ujitunze"

2. "Wewe huna adabu wakati unawaruhusu wanaume wengine wakuzingatie."

Katika biashara:

1. "Wewe huingilia kati kila wakati maoni yako na jaribu kudhibiti kila kitu."

2. "Huwajibiki wakati hautilii maanani mradi"

Kufunga mara mbili kuna sifa kadhaa tofauti:

1. Sehemu mbili za ujumbe zinapingana. Hii inamaanisha kuwa haiwezekani kutimiza mahitaji ya sehemu moja ya ujumbe bila kukiuka mahitaji ya sehemu ya pili.

2. Kwa hivyo, haijalishi ni sehemu gani ya ujumbe unaofuata, kwa sababu hiyo wewe ni mbaya. Kwa hivyo, kila sehemu ya ujumbe inaweza kubadilishwa kama ifuatavyo: "Wewe ni mbaya wakati …" au " Wewe ni mbaya ikiwa …"

"Wewe ni mbaya wakati unaonekana mbaya na haujitunzi"

"Wewe ni mbaya wakati wanaume wengine wanakusikiliza."

3. Udanganyifu maalum wa kumfunga mara mbili hudhihirishwa katika kile kinachoitwa kupooza kwa ufahamu. Ni uzoefu na mtu ambaye ni mwathirika wa kumfunga mara mbili. Mgongano wa mahitaji umeingizwa, haiwezekani kufikiria juu yake. Kwa maneno mengine, ni ngumu sana kugundua kufunga mara mbili ikiwa haujui mapema ni vipi huduma za mawasiliano na mahusiano unayohitaji kuzingatia.

4. Haiwezekani kuzungumza juu ya kufungwa mara mbili na mtu anayetutangazia. Kwa maana hii, sehemu ya tatu ya ujumbe wakati mwingine huchaguliwa - marufuku ya fahamu juu ya majadiliano ya kweli juu ya kile kinachotokea: "Wewe ni mbaya unapojaribu kuzungumza nami juu ya kifungo changu mara mbili."

6. Kitambulisho kilichojeruhiwa

"I" yetu imeundwa katika uhusiano na watu wengine. Kama mmoja wa walimu wetu, Steve Gilligen, anasema, "Tunakuja ulimwenguni kupitia watu wengine."Na sio kwa maana ya mwili tu, wakati seli mbili za wazazi wetu zimeunganishwa, lakini pia kisaikolojia - wakati tunazaliwa, bado hatuna utu, na jukumu la miezi ya kwanza na miaka ya maisha ni kuunda ego na mtazamo mzuri wa sisi wenyewe. Hii hufanyika tu kwa kuwasiliana na watu wengine, kwanza, na wazazi na watu wanaofanya kazi za uzazi (bibi, babu, kaka wakubwa, nk.) Ikiwa tulikuwa na bahati, na mahusiano haya ya kwanza yalikuwa mazuri na yaliyojaa upendo na msaada, basi mimi mwenye afya na picha nzuri ya sisi wenyewe huundwa. Ikiwa tutatumia miaka ya kwanza ya maisha katika uhusiano usiofaa, usiofaa, ambao watu wazima wenyewe walikuwa katika hali ngumu ya kisaikolojia, basi mimi nitaumia sana.

Inashangaza, michakato kama hiyo hufanyika nasi katika utu uzima, polepole zaidi na sio dhahiri. Yetu sio tu iliyoundwa, lakini pia inaendelea kuwepo peke katika uhusiano na watu wengine. Hii inathibitishwa na hadithi nyingi za kusikitisha za watu ambao wamekaa kwa kutengwa kwa muda mrefu - mifano yao inashuhudia ukweli kwamba bila mawasiliano ya kibinadamu, utu umeharibiwa. Leo wanasaikolojia na wataalam wa neva wanajua kuwa mimi sio mtu binafsi, lakini angalau watu - ambayo ni, inategemea uhusiano na watu muhimu, na kwa kiwango fulani ni mwendelezo wa moja kwa moja wa mahusiano haya.

Kwa hivyo, njia ambayo watu muhimu zaidi maishani mwako wanakuona inathiri jinsi unavyohisi kama mtu. Kurahisisha kidogo, sheria hii inaweza kutengenezwa kama ifuatavyo. Ikiwa mtu muhimu kwako, ambaye uko katika uhusiano wa karibu, anafanya kazi kwa karibu au hata anaishi katika eneo moja, anafikiria wewe ni mjinga, basi utaanza kuwa mjinga. Ikiwa unachukuliwa kuwa havutii, basi wewe mwenyewe utaanza kukatishwa tamaa na mvuto wako na mwishowe kupoteza uzuri wako na haiba. Ikiwa wenzako na usimamizi wanakuchukulia kama mtaalam mbaya, basi kila kitu kitaanza kuanguka, na mwanzoni wewe mwenyewe hautaelewa wapi ujuzi wako na talanta zako zimekwenda, na kisha utalazimika kukubaliana nao (isipokuwa kama utapata nje ya uhusiano huu kwa wakati). Huu sio ujinga, lakini athari ya uwanja kulingana na jambo linaloitwa "mirroring" katika uchunguzi wa kisaikolojia, na "udhamini" katika kizazi cha tatu NLP (sio kuchanganyikiwa na ufadhili wa nyenzo au kifedha).

Katika uhusiano tegemezi, tunakuwa mawindo kwa kile kinachoitwa "udhamini hasi". Tunaonekana kama dhaifu, wasiovutia, wasio na uwezo, na wasio na uwezo wa kitu chochote - na kwa sababu hiyo, ikiwa uhusiano kama huo unaendelea kwa muda mrefu wa kutosha, sisi wenyewe tunaanza kujitambua kwa njia hiyo, na ndivyo tunakuwa ukweli.

Katika uhusiano mzuri, tunapata msaada wa kutosha, umakini, na kukubalika. Tunaita mtazamo huu katika kiwango cha kitambulisho "udhamini mzuri." Kama matokeo, tuna uwezo wa kujumuisha sifa na rasilimali ambazo mtu mwingine huona ndani yetu, na huanza kujidhihirisha katika ukweli na maisha.

7. Hali duni ya ndani

Katika uhusiano mzuri, hali yetu ni nzuri wakati mwingi. Tunapata mhemko mzuri kwa mwenzi wetu - upendo, shukrani, upole, heshima, nk. Hata hivyo, hii haimaanishi hata kidogo kwamba hatukasiriki kabisa, au hatugombani na mwenzi wetu. Kinyume chake, uwezo wa kutetea msimamo wa mtu, kuelezea uchokozi, mzozo na kusuluhisha kwa ufanisi migogoro ni sifa zote za uhusiano mzuri. Katika uhusiano kama huo, mizozo na mizozo inayoibuka haipuuzwi, lakini husuluhishwa kwa wakati unaofaa, ambayo inaruhusu uhusiano kukuza na kuhamia ngazi mpya.

Katika uhusiano tegemezi, wakati mwingi tunakuwa katika hali mbaya - tukishuka moyo, tukishuka moyo, tukiwa na wasiwasi, tukiwa na uchungu. Wakati huo huo, kwa sababu ya ushawishi wa mambo ya hapo awali (uwajibikaji uliochanganyikiwa, mipaka iliyofifia, kukataza ufahamu na kujieleza kwa mhemko, kufunga mara mbili, nk), ni ngumu kwetu kutofautisha hisia zetu na kuzihusisha na mahitaji. Kwa maneno mengine, tunajisikia vibaya, lakini hatuelewi haswa kile tunachohisi na hatuelewi ni kwanini. Yote ambayo mtu anaweza katika hali kama hiyo ni kulala kwa siku kadhaa au kushiriki katika vitendo visivyo na tija.

Walakini, kwa kuzingatia uhusiano usiofaa kama sababu ya unyogovu, au shida zingine za mhemko, ni muhimu kuondoa ushawishi wa sababu za homoni au zingine za kisaikolojia, kwa hivyo, katika hali kama hizo, ni muhimu kushauriana na daktari. Walakini, inapaswa kuzingatiwa akilini kwamba kwa kufichuliwa kwa muda mrefu na sababu za kisaikolojia, msingi wa homoni na biokemia ya mwili hujengwa polepole, kwa hivyo, na shida za kuathiri uhusiano wa muda mrefu usiofaa, sababu za kisaikolojia huathiri fiziolojia, na fiziolojia huimarisha hasi hali ya kihemko na inazuia sababu za kisaikolojia kushinda. Mzunguko mbaya huundwa, na kusababisha hali ya "kutokuwa na uwezo wa kujifunza."

8. Insulation

Mahusiano yenye afya hutusaidia na kutusaidia kukua. Kwa kuongezea, maisha yetu hayaishii tu kwa mahusiano haya. Katika uhusiano mzuri, tunadumisha familia, urafiki, na uhusiano wa kitaalam nje ya mahusiano. Tunaishi maisha kwa ukamilifu, tunawasiliana na watu wanaovutia na wapenzi wetu, na tunajitambua katika maeneo ya maisha ambayo ni muhimu kwetu, pamoja na mahusiano. Tumejumuishwa katika jamii za kijamii na za kitaalam na hatukumbani na shida - familia au kazi, uhusiano na mke au marafiki. Mahusiano mazuri yanalingana katika maisha yetu na hayatutenganishi na watu wengine.

Katika uhusiano usiofaa, tunaanguka kutoka kwa maisha na kupoteza uwezo wa kupata na kupokea msaada nje ya uhusiano. Hatua kwa hatua, mawasiliano yetu na watu wengine hupunguzwa kwa kiwango cha chini, familia inayounga mkono, urafiki na uhusiano wa kitaalam huharibiwa, na tunajikuta tukitengwa. Hii inasababisha ukweli kwamba watu ambao wangeweza kutuunga mkono wanapotea kutoka kwa maisha yetu. Mara nyingi hatuwezi kushiriki na mtu yeyote kile kinachotokea kwetu katika uhusiano mbaya, kwa sababu tunaogopa hisia za aibu, hatia, au kufikiria tu kwamba watu hawatatuelewa. Hii inatuondoa kutoka kwa wale walio karibu nasi na inaongeza hisia ya upweke.

9. Hofu ya kutoka nje ya uhusiano

Katika uhusiano mzuri, tunajisikia huru kuumaliza kwa mapenzi wakati wowote. Sababu pekee ya kuendelea kukaa katika uhusiano huu ni kwa sababu tunajisikia vizuri ndani yao na sisi wenyewe tunataka waendelee. Katika uhusiano mzuri, watu wawili hufanya uamuzi mpya wa kuwa pamoja kila siku.

Katika uhusiano tegemezi, tunajisikia vibaya, lakini hatuhisi huru kuondoka - tunahisi kuwa tumeunganishwa na uhusiano huu. Hatuna chaguo ila kukaa ndani yao, au chaguzi zingine tunazoona zinaonekana kuwa za kupendeza sana kwetu. Kwa mfano, tuna hakika kwamba mtu mwingine hawezi kukabiliana bila sisi, na ndio sababu tunafanya uamuzi wa kumwokoa kwa kukaa naye katika uhusiano (jukumu lililochanganyikiwa). Au sisi wenyewe tunaogopa kuwa nje ya uhusiano hatuwezi kuishi na kukabiliana na maisha. Hii ni kwa sababu kitambulisho chetu na uwezo wa kutegemea sisi wenyewe kwa wakati huu tayari vimejeruhiwa, na uhusiano wa kijamii ambao unaweza kutuunga mkono nje ya uhusiano karibu umeharibiwa kabisa. Kwa hivyo, kila wakati inatisha kuacha uhusiano uliodumishwa, hata ikiwa maumivu na uzoefu mbaya ni wenye nguvu sana.

10. Kupoteza imani katika siku zijazo

Kutoka kwa uhusiano mzuri, wakati ujao unaonekana kuwa mzuri na umejaa fursa. Tunahisi kuwa tuko huru kuchagua njia yetu kila wakati. Tunahisi kuwa sisi ndio mabwana wa maisha yetu, na tunaamini kwamba hafla nyingi zinang'aa katika siku zijazo.

Katika uhusiano tegemezi, kwa sababu ya ushawishi wa sababu zote zilizopita, siku zijazo zinaonekana kuwa mbaya na zisizo na matumaini. Tunahisi kuwa katika uhusiano huu tumepotea, lakini pia tunashindwa kuamini kwamba kila kitu kitatokea vizuri nje ya uhusiano. Kuna hisia kwamba bora katika maisha tayari iko nyuma yetu, tunajisikia kama "taka taka". Kupoteza imani kama hii katika siku zijazo ni matokeo na kiashiria muhimu cha kukaa kwa muda mrefu katika uhusiano wa tegemezi unaoharibu na haitegemei umri - chini ya hali mbaya, hali kama hiyo inaweza kutokea hata wakati wa miaka 25, au hata mapema.

Kugundua uhusiano

Sababu zote 10 ambazo zinatofautisha uhusiano mzuri na zile zisizofaa na za kutia nguvu, tumehitimisha katika meza moja kwa ufafanuzi.

Unaweza kujaribu uhusiano wako na kubaini ni sawa na yenye usawa (kama tulivyosema, inaweza kuwa ya kibinafsi, ya familia, biashara, urafiki, au uhusiano mwingine wowote). Ili kufanya hivyo, inatosha kutathmini kila parameter kwa kiwango kutoka -10 hadi +10.

Kuna sheria kadhaa ambazo tunapendekeza kufuata wakati wa kutathmini:

1. Tathmini kwa uaminifu. Labda katika uhusiano wako umezoea kupuuza kwa utaratibu au kuhalalisha baadhi ya udhihirisho wako au matendo ya mwenzi wako. Tumia jaribio hili kama fursa ya kukabili ukweli kwa ukweli.

2. Tathmini intuitively. Wakati wa kujibu, tegemea sio tu kwenye uchambuzi wa busara wa hali hiyo, lakini pia na athari za kihemko ambazo hujitokeza kwa kujibu parameter moja au nyingine. Ubadilishaji wa kupindukia mara nyingi hutusaidia kubaki bila kujua shida. Na uhusiano kimsingi ni uhusiano wa kihemko.

3. Kadiria haraka. Jibu unalopata ndani ya sekunde 30 za kwanza linaweza kuwa karibu zaidi na hali halisi ya mambo. (Walakini, hii haikuzuii kupitisha mtihani huu tena baada ya muda, unapoona kile kinachotokea katika uhusiano wako, na labda uanze kugundua zaidi).

Maoni muhimu

Kwa kweli, hakuna uhusiano mzuri kabisa ambao vigezo vyote vitakuwa karibu +10. Hadi sasa, kwa bahati mbaya, hatujakutana na uhusiano kama huo. Lakini, kwa bahati nzuri, pia kuna uwiano mdogo sana ambao ungekuwa chini kabisa ya kiwango kwa vigezo vingi. Uwiano mkubwa uko karibu katikati, kuanzia -5 hadi +5 kwa vigezo vingi. Ikiwa matokeo yako ya wastani ni ya juu, basi unaweza kujipongeza mwenyewe - uko katika kundi la bahati. Ikiwa iko chini, basi, uwezekano mkubwa, ni wakati wa kubadilisha kitu. Inasaidia pia kufanya jaribio hili wakati huo huo na mwenzi wako, lakini kwa kujitegemea, na kisha kulinganisha matokeo. Hii ni njia nzuri ya kuelewa jinsi mwenzi wako anavyotathmini uhusiano wako na kile kinachotokea ndani yake. Kwa kweli, kwa kweli, na matokeo tofauti sana au hasi, mwendelezo wa utambuzi unapaswa kuwa majadiliano mazuri ya kile kinachotokea, au kazi ya wanandoa na mkufunzi wa familia au mtaalamu wa magonjwa ya akili.

Je! Ikiwa ningegundua / kuelewa kuwa niko katika uhusiano wa kulevya ulioharibika?

Kwanza, swali hili ni kubwa sana na ni muhimu kujibiwa kwa ufanisi katika mfumo wa kifungu kimoja, hata kama chenye nguvu kama hii. Katika chapisho la blogi ya baadaye, tutaelezea kwa undani mikakati ya matibabu ya muda mrefu ya kushughulika na uhusiano wa kudhoofisha na usiofaa. Hii itakuwa nakala iliyoelekezwa haswa kwa wataalamu - makocha, wanasaikolojia na wataalam wa kisaikolojia.

Kwa hivyo, sasa pendekezo bora tunaloweza kutoa ni kutafuta msaada kutoka kwa mtaalam anayefaa: mtaalamu wa familia au mkufunzi aliyebobea katika kufanya kazi na uhusiano tata na tegemezi. Bila msaada wa nje wa kitaalam, mara nyingi ni ngumu kuelewa kinachotokea na kufanya uamuzi sahihi.

Mtaalam atakusaidia, kwanza kabisa, kuamua ikiwa inafaa kufanya kazi ili kuboresha uhusiano (kwa kweli, hii inapaswa kuwa uamuzi wa pamoja wa wenzi wote), au ni muhimu kufanya kazi kwa hatua polepole, rafiki wa mazingira mahusiano haya. Wakati huo huo, ni muhimu kuelewa kuwa kufanya kazi na uhusiano wa muda mrefu uliopuuzwa ni mchakato mrefu na polepole, kwani kwa utokaji salama kutoka kwa uhusiano wa uraibu, kwa upande mmoja, urekebishaji na uponyaji wa ndani ya mteja ulimwengu ni muhimu, na kwa upande mwingine, urejesho wa uhusiano wa kuunga mkono na ulimwengu.

Kwa bahati mbaya, kazi kama hiyo sio haraka.