Adabu Na Uelekevu Katika Mahusiano

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Adabu na uelekevu katika mahusiano

Mara moja niliambiwa hadithi: kulikuwa na wapenzi wawili. Kila kitu kilienda sawa nao na ilikuwa nzuri. Au labda ilionekana kwao tu? Njia moja au nyingine, walioa na binti alizaliwa hivi karibuni. Maisha yalipimwa, na hakuna chochote kilichoonyesha shida. Na miaka 15 baadaye, asubuhi ya siku moja ya wiki, mke alimwendea mumewe na kusema yafuatayo: "Ninaondoka kwa sababu nilipenda mwingine."

Kupenda ni kusubiri?

Nilisikia hadithi hii kutoka kwa rafiki yangu. Hakuweza kuelewa kwa njia yoyote kwanini ilitokea, na ikiwa kweli hakukuwa na jambo la kufanywa lakini kuachana - baada ya yote, alikuwa akifanya mipango ya uzee wake, ambayo angekutana na mkewe wa zamani …

Na kisha nikafikiria juu ya kutengana na sababu zake. Unapompenda mtu na uhusiano ni safi, huwezi kushindwa kuona kasoro au sifa za mwenzi wako. Mtu anaweza kuona na kufikiria kwamba "haitakuwa hivi kila wakati", au "atafikiria", lakini "ataelewa". Na tunaanza kusubiri. Hii inaweza kutokea mara moja. Wakati kupendana kuna nguvu, hatufikirii sana juu ya kile kisichotufaa na juu ya athari zinazowezekana. Lakini, kama vile ujinga wa sheria haumuondolei mtu kutoka kwa uwajibikaji, kwa hivyo ukosefu wa ufahamu wa umuhimu wa mahitaji yetu katika ushirikiano haufuti hisia ya uchungu kutoka kwa matarajio yasiyofaa.

Hili kwa sehemu ni jibu la swali "Upendo unaenda wapi?" Hii haifanyiki mara moja. Tayari imethibitishwa kuwa haifurahishi, lakini mara nyingi matukio ya kurudia mara kadhaa husababisha madhara mara mia zaidi kuliko zile kiwewe za kihemko ambazo baadaye tunakumbuka maisha yetu yote na kujitambulisha kuwa ngumu zaidi. Katika kesi hii, ni kweli kwamba maisha yana vitu vidogo.

Nini kinatoka?

Ikiwa hatuwekezi nguvu zetu sio katika kuimarisha kikamilifu na kujenga upendo - ambayo sio kwa vitendo halisi, lakini PEKEE kwa matarajio ya kimya, ambayo mwenzi bado haidhibitishi kwa njia yoyote - hisia kubwa na nzuri huenda kwa mpango wa sekondari. Na kisha imechoka kabisa.

Ikiwa hautadhani … nitakuambia!

Unawezaje kuepuka hili?

Kwanza, itabidi ujibu swali kwa uaminifu: je! Ninamwambia mwenzangu juu ya mahitaji yangu na matamanio yangu? Mara nyingi nimesikia madai ya wanawake (haswa kizazi cha Soviet) juu ya ukweli kwamba ili kudumisha uhusiano, "lazima uvumilie na ukae kimya." Uvumilivu - ubora mzuri sana, ambao huwa hauna maana kabisa katika kesi hiyo wakati tunavumilia na kungojea, bila kusema nini haswa. Ninaita jambo hili "muujiza wa kusoma kwa akili." Ni tabia ya latitudo zetu na imeelezewa katika misemo: "Yeye ni mtu mwenye akili na lazima aelewe kwamba …", "Ninamwonyesha yeye na muonekano wangu wote kuwa …" na kadhalika. mtu ambaye hii imeelekezwa atajifikiria mwenyewe. Ni dhahiri sana kwetu! Tunapokuwa na wasiwasi na uangalifu kwa kila mmoja, mara nyingi tunaweza kutabiri matakwa ya nusu yetu na kuyatekeleza. Na wakati huo huo, hata kwa ukaribu kama huo, mwenzi anaweza sio kusoma kila wakati ujumbe wako wa moja kwa moja, au kutafsiri kwa njia yake mwenyewe. Kama matokeo, ulifanya kitu na ukafanya bidii, na matokeo yakatoka sifuri, au sio ile ambayo ungependa. Ikiwa unasoma mistari hii, ulijitambua - usikate tamaa. Jifunze sheria za mawasiliano!

Kwa hivyo -

sheria namba 1: anza kuzungumza na mwenzi wako juu ya matarajio yako, tamaa, matamanio. Niamini, ikiwa utatumiwa kwa usahihi, utastaajabishwa na matokeo!

Nitaonyesha sehemu inayofuata ya mawasiliano yenye afya katika uhusiano na mfano: Fikiria kwamba unataka mpenzi wako asaidie zaidi nyumbani. Unasema: "Nimechoka sana - nilikuwa nikisafisha siku nzima leo", au: "Lakini Seryozha anamsaidia Lenka kuzunguka nyumba!". Katika kesi ya kwanza, mtu wako anaweza, kwa kweli, kutodhani juu ya chochote isipokuwa kukujutia, kwa pili, atasikia aibu kwa ujumla.

Inageuka kuwa pamoja na ukweli kwamba ni muhimu kuzungumza juu ya matakwa ya mtu, lazima ifanyike kwa uaminifu na wazi, ikiwezekana bila maneno ya kejeli, vidokezo na kejeli.

Kwa hivyo, ikitokea malalamiko kutoka kwa wenzi kwamba "Ninamwambia, lakini bado hafanyi hivyo!" - ni muhimu kujibu swali: Je! ninasema nini haswa?

Kwa hivyo -

Kanuni # 2: Kuwa wa moja kwa moja na wazi juu ya mahitaji yako / matarajio / matakwa

Kweli, ikiwa imekusanya….

Wakati mvutano kutoka kwa matarajio umeweza kujilimbikiza katika uhusiano, kudai kupita kiasi huwa kosa la kawaida, wakati tunaanza kutangaza mahitaji yetu. Na kwa hivyo, bila kujiona wenyewe, hatuulizi tena, lakini kwa kweli kuagiza: "Fanya hivyo!" (ikiwezekana mara moja), "Ondoa!", "Osha!" na kadhalika. Mbinu hii haitadumu kwa muda mrefu ikiwa bado unataka kujenga ushirikiano mzuri, na kutoridhika bado kutabaki.

Kwa hivyo, katika kesi hii, tumia

sheria namba 3: zungumza juu ya hisia zako na fanya ombi tena: "Ninakukosa rohoni. Nataka kutumia muda mwingi na wewe (kwa mfano, angalau siku mbili kwa wiki). Je! Utanipa? " Kwa hivyo, unapata fursa ya kupata jibu maalum kwa swali maalum. Usisahau kuuliza ni nini mwenzi wako anahitaji kutimiza ombi lako.

Ikiwa kiwango cha matarajio na malalamiko yaliyokusanywa hayakuruhusu tena kupumua, lakini bado unataka kujaribu kudumisha ushirika na kujielewa mwenyewe, jisikie huru kuwasiliana na mtaalamu wa magonjwa ya akili. Na ukiamua kuondoka …

Kurudi kwenye mada ya kuagana

Nitasema kwamba ikiwa hata hivyo uliamua kuacha uhusiano, basi mbali na swali "Je! Niliuliza / niliuliza kitu ambacho mwenzangu hakunipa?" inafaa pia kuuliza swali: "Je! anaweza kunipa kile ninachotaka?" Jibu la uaminifu zaidi litakuwa muhimu kwa kufanya uamuzi wa mwisho.

Inatokea kwamba mahusiano huwa "sanduku lisilo na kushughulikia" - tunawaunga mkono, kwa sababu yamekuwa yakiendelea kwa muda mrefu, tumetoa nguvu nyingi kwa matarajio ambayo hayajafikiwa, na tunaogopa tu. Inatisha kwamba haijulikani jinsi ya kuishi, ikiwa tutatengana, inatisha kwamba tutakuwa wapweke, na ni ndoto - kwamba mwenzi bado anaweza kukupa kile alichotaka miaka yote, lakini sio wewe ndiye utakayekupa - unamwacha.

Ikiwa umehakikisha kuwa umetamka matakwa yako moja kwa moja, muulize mwenzi wako swali: anahitaji nini haswa ili hamu hii iridhike? Katika kesi hii, unaweza:

1. Pata kile unachotaka.

2. Anza mazungumzo juu ya mada ambayo ni muhimu kwako.

3. Tambua kuwa ili kupata kile unachotaka, bado inafaa kuzingatia chaguo la kuagana.

Ikiwa bado una mashaka, usisite kuwasiliana na wataalam.

Kwa nini ni muhimu kuzungumza?

Ikiwa ushirikiano wako haukufanikiwa, na ulikwenda kwa kugawanyika, basi ni muhimu kujua kwamba kuanguka kwa uhusiano, kwa njia moja au nyingine, hakutegemea wewe tu. Kifo cha uhusiano mmoja sio uamuzi wa kutofaulu katika kujenga ushirikiano. Mara nyingi, mmoja wa washiriki wa umoja huchukua jukumu kubwa kwa nini, kwa kweli, wote wanawajibika. Ushirikiano unaitwa hivyo kwa sababu uhusiano ndani yake umejengwa kwa usawa (sehemu ya Kiingereza - sehemu) - i.e. uwajibikaji unasambazwa kwa usawa kulingana na hali. Na kwa kuwa watu wanagawanyika, basi wote wawili walikuwa na mkono katika hii.

Uwezo wa kuzungumza juu ya kile unachotarajia kutoka kwa mpendwa, majadiliano na ujenzi wa pamoja wa mipango ya siku zijazo, kwa kuzingatia masilahi ya pande zote mbili, na pia tathmini ya busara ya faida na hasara ndio msingi wa ushirikiano mzuri.

Na mwishowe …

Ustawi wetu unategemea sisi wenyewe kwa kiwango kikubwa sana. Tunakua, tunakua na busara, mabadiliko. Tunajifunza kupenda, kupumua sana, kuishi. Mchakato huu wa maendeleo hauna mwisho na haujachelewa kuanza!

Upendo na msukumo kwa kushirikiana!