Ukweli Au Uwongo Sio Suala La Maadili

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Wakati watoto wetu wanaanza kutudanganya, kwa watu wazima wengi, hii ni ishara ya kushambulia katika kupigania ukweli na uaminifu. Mtoto aliyetudanganya anafanyiwa mfululizo au bila mpangilio: kuhojiwa, aibu, shinikizo, vitisho na majaribio ya kufanya kazi ili kujua "ukweli wote." Na jambo la kusikitisha zaidi ni kwamba wazazi wana hakika kabisa kuwa mtoto mwenyewe atalaumiwa kwa uwongo, na tabia yake "mbaya" lazima iondolewe mara moja.

Ni muhimu kuelewa kuwa uwongo wa watoto, mara nyingi (isipokuwa ugonjwa fulani wa akili) ni matokeo ya uhusiano uliojengwa vibaya wa mzazi na mtoto. Na kwa hivyo, kwanza kabisa, wazazi wanapaswa kujiuliza swali: "Tunafanya nini vibaya?", Na angalau jaribu kuangalia tukio hili kama dalili.

Wakati mtoto hana chochote cha kujificha? Anapoelewa, kubahatisha, na hata anajua vizuri kutoka kwa uzoefu wake mwenyewe kwamba haidhuru anashirikiana na watu wazima wa karibu, atapokea msaada, msaada, ufafanuzi. Hawatamshambulia kwa shutuma, matusi, hawataanza kumtumia vikwazo kadhaa vya adhabu, na kwanza kabisa, watamzuia ikiwa amekiuka kanuni na sheria zozote, watajaribu kusikiliza, kuelewa. Watamsaidia kushughulikia kile alichofanya, na kwa pamoja wataweza kutambua ni nini kilichomfanya mtoto awe katika hali ngumu kwake, watasaidia kulipia hatia au kufanya makosa.

Lawama na aibu kawaida hufanya hali kuwa mbaya zaidi. Kwa sababu kwa kujibu unyanyasaji, unataka kujificha kwa uangalifu zaidi. Wakati mtoto mara kwa mara, au angalau mara kadhaa mfululizo, alikutana na athari duni ya mzazi (kwa kuongezea hapo juu, inaweza kuwa: hisia za mtu aliyekasirika sana, mtu mzima aliyekandamizwa, hali yake ya nguvu, hali duni ya tukio). Halafu analazimishwa kuficha kile kilichotokea, sio tu ili "kujificha dhidi ya adhabu", ambayo yenyewe inaeleweka, haswa ikiwa adhabu inakuja kuwa ya kutosha, lakini pia ili kwa namna fulani kukabiliana na mafadhaiko ambayo analazimishwa kufanya.kujionea peke yako. Baada ya yote, kwa hivyo angalau hatalazimika kujibu hisia za mzazi wake, ambaye ameanguka kwenye mapenzi. Hiyo ni, kwa kila kitu kilichompata, kushughulikia pia matokeo ya ombi lake la msaada, kwa njia nyingi kupita kiasi, na sio kumsaidia kujielewa.

Ninawaambia wazazi ambao wamekasirishwa na uwongo wa watoto wao wenyewe: "watoto wanadanganya, wameshinikizwa ukutani." Hii inamaanisha kuwa uhusiano wako ni kama kwamba hawezi kukuambia ukweli, kwa sababu anaelewa: itazidi kuwa mbaya. Na kumzomea mtoto kwa sababu tu anajaribu kujitunza ni angalau kuona kidogo, haswa ikiwa hatarajii tena kuona msaada na msaada kwa wazazi wake katika hali ngumu.

Wazazi wengi, kwa njia ya kifarisayo, kwa maoni yangu, hufunga uwongo wa watoto katika kifurushi cha aina fulani ya maadili ya kushangaza. Kwa kweli, uwongo ni uwongo. Lakini watu wazima mara nyingi hukaa kana kwamba wao ni waaminifu kila wakati, na kamwe hawalala katika hali ambazo ni muhimu pia kwao kuokoa uso wao, inatisha kufunua ukweli mgumu, au hawataki kushiriki kitu kibaya na kila mtu, kujifunua kwa nuru isiyofaa.

Wakati huo huo, hamu ya watoto wao kuzingatia kitu kama biashara yao wenyewe, kutomruhusu mtu yeyote kwenye nafasi yao ya karibu na sio kuanzisha ndani yao wale ambao hawawaamini, kwa sababu fulani inachukuliwa kuwa "dhambi" kubwa. Na mshangao wa hasira wa mzazi kama huyo "Je! Hutuamini?" kuchukuliwa kuwa inawezekana, ingawa wao wenyewe hawajafanya chochote kujenga uaminifu kama huo. Hasa ikiwa hawakuheshimu mipaka yake ya kisaikolojia na ya kibinafsi, hawakuelewa, hawakuamini, hawakupa fursa ya kuijua peke yao.

Kwa sababu zilizo wazi, watoto wa wazazi wanaodhibiti kupita kiasi wanajaribu kujificha na kudanganya zaidi ya yote. Wale ambao ufahamu kamili wa mwingine ni njia muhimu ya kushughulikia wasiwasi wao. Au wale ambao wanaogopa sana makosa ya utoto, na kwa hivyo wanapenda kuelimisha kulingana na kanuni: "kwa hivyo ilikuwa inakatisha tamaa" na "ili ukumbuke mara moja na kwa wote …".

Ndio ambao wako tayari kuchimba, kufunua ukweli. Ndio ambao hutengeneza mifuko, huangalia droo za dawati, soma shajara za watoto na maelezo. Na, ole, mara nyingi hawaelewi, hawatambui kuwa hii huharibu kabisa uaminifu, urafiki, huharibu uhusiano, na hufanya mtoto kwa ustadi zaidi kusema uongo, kujificha, kuweka mabaki ya muhimu na ya karibu mbali na macho ya wazazi. Katika udhibiti kama huo na ukiukaji wa mipaka, hakuna "nzuri" ya kufikiria kwa mtoto, hakuna mafundisho ya sheria na kanuni za maadili, badala yake, kufundisha kinyume: jinsi ya kufungua mipaka ya watu wengine kwa njia za ulaghai (ambayo ni, kupanda mahali ambapo haukuruhusiwa), wasiwasi mkubwa sana wa mzazi na majaribio yake yasiyoweza kudhibitiwa ya kudhibiti na kudumisha mamlaka ya wazazi, ambayo tayari amepoteza pamoja na kupoteza uaminifu.

Ikiwa unataka mtoto ashiriki uzoefu wako au hafla na wewe, basi unapaswa kujifunza kumwelewa, msaidie kushughulika na matukio ambayo yametokea, na ikiwa hautamficha uzoefu wako muhimu kutoka kwake. Wakati huo huo, ni muhimu kuwa mwangalifu, na kusema ukweli, kuitengeneza kwa njia ambayo mtoto ataweza kugundua na kuchimba kulingana na uwezo wake wa umri.

Ikiwa unapata talaka, ni muhimu kumwambia mtoto wako juu yake haraka iwezekanavyo. Lakini haupaswi kumtolea maelezo ya jinsi "baba yako alituacha watu wenye bahati mbaya na akaenda kwa mtoto mchanga" au maelezo mengine ya maisha ya karibu. Inafaa kumwambia kuwa wazazi sasa wataishi kando, kwa sababu uhusiano wao umeisha, wameacha kupendana. Lakini wote wawili wanampenda sana na watampenda siku zote kwa sababu yeye ni mtoto wao. Atatembelea mzazi wake mwingine katika nyumba yake nyingine, au katika familia yake nyingine. Pia ni muhimu kusema kwamba mtoto sio wa kulaumiwa kwa kutengana huku, na hii ndio uamuzi wao wa watu wazima.

Inafaa pia kuzungumza na mtoto juu ya hafla zingine muhimu katika familia, juu ya kifo cha wapendwa, juu ya magonjwa yao, na mabadiliko yanayokuja. Huwezi kuficha hisia zako kwa wakati mmoja, lakini mwambie mtoto kwamba tutakabiliana na uzoefu wetu. Kwa mfano, "bibi yako alikufa, sisi sote tuna huzuni sana na tunalia, tutamkosa, lakini tunaweza kushughulikia." "Babu yako yuko hospitalini, ana upasuaji mkubwa, sote tuna wasiwasi sana, tuna wasiwasi, lakini tunatumahi sana kwamba kila kitu kitaenda sawa."

Huu ni udanganyifu wa kawaida wa wazazi kwamba ikiwa mtoto hajui juu ya hafla na uzoefu katika familia, basi ni salama kwake. Kwa kweli, watoto kila wakati huhisi uwanja wa kihemko wa familia, hasi haswa wakati mtu analia, anafadhaika, ana wasiwasi, kwa huzuni. Hajui jinsi ya kuelezea, kutafsiri, na kulingana na picha yake ya ulimwengu, anaielezea kwa njia yake mwenyewe. Na mara nyingi katika rangi nyeusi kuliko ilivyo kweli. Kwa mfano, "bibi yangu ameenda mahali pengine, labda ni mimi ambaye nilifanya vibaya." Au "wazazi wangu waliachana kwa sababu yangu kwa sababu sikusikiliza."

Kwa hivyo ukweli au uwongo sio swali la maadili, ni swali la heshima, uaminifu na uwezo wa kufikiria mwingine kuwa karibu sana.