Jinsi Ya Kutoa Msaada Wa Kisaikolojia Kwa Usahihi?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mara kwa mara tunakutana uso kwa uso na mateso ya mpendwa.

Neno kubwa "kiwewe" ambacho tumezoea kuhusishwa na majanga makubwa haimaanishi tu matukio kama kifo cha wapendwa, unyanyasaji wa nyumbani au uonevu shuleni. Tukio lolote linalotusababisha kupata usumbufu wa akili mara kwa mara kwa miaka ni kiwewe.

Sababu ambayo HATUWEZI kuwaunga mkono wapendwa wetu wakati ni ngumu na mbaya kwao ni kwamba tumezoea kugawanya hisia kuwa nzuri na mbaya

Ni mtu wa aina gani ambaye atashiriki hisia zake kwa uhuru wakati anaogopa kwamba ataambiwa kuwa hisia zake ni mbaya, na unahitaji kujaribu kuirekebisha?

Kushiriki hisia "sahihi" wakati mwingine ni ngumu pia. Rafiki adimu anajua jinsi ya kuwa na furaha kwa rafiki yake. Mara nyingi urafiki unategemea ukweli kwamba kila upande hujaribu kumpita mwenzake. Kwa nje, hii inajidhihirisha kama onyesho la kufanikiwa na tumaini la kusifiwa. Mtu huwa anashiriki hisia zake, hata hivyo, majibu, ambayo tunakutana nayo kila mahali, husababisha malezi ya mitazamo kama "Sitasema, ili nisiipungue."

Hali kutoka kwa safu "Furaha ya Kushiriki - Shangwe Mbili" ina thamani ya uzito wake kwa dhahabu siku hizi. Sote tunajua jinsi, kwa uangalifu au la, kusoma nguvu ya wivu ambayo mtu mwingine hutiwa juu yetu. Wakati hali hiyo inajirudia mara kadhaa, inakuwa kawaida kwetu kuficha furaha yetu kutoka kwa wengine. Baada ya yote, ni bora kuweka furaha yako "kwa muda kidogo" kuliko kupoteza vibes vya thamani bila kupokea msaada unaotarajiwa. Kwa hivyo, ikiwa una mpendwa, baada ya mawasiliano ambaye furaha yoyote itabaki na "furaha" yake - una utajiri wa nadra.

Kuhusu hisia "zisizofaa", wakati wa udhihirisho wao na mpendwa, tunakimbilia mara moja kuzirekebisha. Hizi hisia ni pamoja na wasiwasi, kuwasha, huzuni, na hasira. Je! Unatambua mazungumzo yafuatayo?

Msichana anamwambia rafiki yake kuwa ana huzuni na mbaya, hataki kuondoka nyumbani. Kwa kujibu, rafiki huyo anasema kwamba mwingiliano wake anamshawishi tembo kutoka kwa nzi, na kwamba unahitaji kutazama maisha vyema.

Je! Msaada huu ni mzuri kiasi gani? Kwanza, mtazamo wa "kufikiria vyema" haufanyi tofauti yenyewe. Hata sisi ambao ni mara nyingi zaidi kuliko wengine katika hali ya kufurahi sio kila mara tunasimamia kuweka kidole kwenye mapigo ya mawazo yetu wenyewe.

Na pili na muhimu zaidi, bila kujua, rafiki anayeunga mkono bila nia mbaya haambii kwa maneno rafiki wa pili kwamba mhemko wake haufanyiki, kwamba hisia hizi zinahitaji kubadilishwa, kwa sababu ni vibaya kuhisi mhemko huu.

Tabia hii ni ya asili. Inatoka utotoni. Kama mwanasaikolojia ninayempenda Teal Swan aliwahi kuiweka, tunaishi katika nyakati za giza za uzazi wa kihemko. Tumepewa kuelewa kutoka utoto mdogo kwamba dhihirisho zingine za kihemko zinakubaliwa na kutambuliwa na wazazi, na zingine husababisha uchokozi, kutokuamini na kushuka kwa thamani ndani yao. Ili kuishi katika familia, tunajifunza kukandamiza hisia "zisizo na wasiwasi" kwa wazazi. Programu zingine hufanyika: tunajifunza kushiriki kichwani mwetu kuwa hisia zingine ni sawa, na tunahitaji kujitahidi, wakati zingine ni mbaya, na lazima tuwaepuke kwa kila njia.

Kukandamiza hisia "mbaya" ndani yetu, sisi kwa asili hatuwezi kutambua umuhimu wao kwa mtu mwingine. Kwa hivyo - majaribio yote ya kusahihisha hali ya kihemko ya mtu mpendwa, kwa mazoezi ya kumshusha thamani na kwa hivyo kusababisha maumivu zaidi kwa mpendwa.

Kupunguza hisia za mpendwa ni tabia hatari zaidi ambayo inaweza kufikiria. Kupunguza hisia za kweli ambazo mtu mwingine anapata huongeza tu mzozo kati ya ukweli ambao wanapata sasa na hitaji la kujisikia vizuri. Misemo ya kutathmini ni pamoja na maneno yafuatayo:

• "Una PMS."
• "Wewe hupandisha tembo kutoka kwa nzi" ("Usipandishe tembo kutoka kwa nzi").
• "Ndio, sahau."
• "Usijali."

Tafadhali kumbuka kuwa misemo mingi hapo juu ina hali ya lazima (fanya hivi, usifanye hivi). Ikiwa unataka kujifunza kumsaidia mpendwa na sio kumdhuru, lazima uepuke hali ya lazima katika kumzungumzia.

Kwa mfano, kinyume na jinsi tunavyozoea kumjibu mtu ambaye alionyesha uwepo wa mawazo ya kujiua, usemi "Njoo, maisha ni mazuri" ni athari mbaya zaidi, ambayo inazidisha mzozo wa ndani.

Kosa la pili ni kucheza mtaalamu wa saikolojia ambaye hajaalikwa

Makosa haya mara nyingi hufanywa na sisi ambao tunajua mchakato wa matibabu ya kisaikolojia ya mazungumzo katika kiwango cha nadharia. Wakati mwingine, wale ambao hutoa ushauri wa kitaalam wa kisaikolojia hutenda dhambi hii katika maisha yao ya kibinafsi. Hatari ya tabia hii ni kwamba inaunda umbali kati yako na rafiki yako aliyeumia na hivyo kuzuia mazungumzo ya siri kati ya watu wawili wanaopendana kwa dhati. Kwa hivyo, kila kitu kina nafasi yake.

Inaonekanaje? Moja ya vyama huchukua jukumu la mtaalam wa kisaikolojia, akimtaja tena mtu aliyejeruhiwa jinsi anahisi. Njia hii inaweza kufanya kazi ikiwa imefanywa vizuri, lakini katika hali nyingi makadirio hufanyika. Muingiliano, akicheza jukumu la mtaalamu wa kisaikolojia, humpa mpendwa mchanganyiko wa hisia ambazo ziko mbali au hazina umuhimu kwa kesi hiyo. Kuwekwa kwa hisia ni hatari kwa sababu kunaweza kusababisha mtu aliye tayari kuteseka kuingia kwenye msitu wa psyche yake mwenyewe na kuiacha hapo wakati "mtaalamu" anapata fursa ya kujiimarisha katika talanta yake ya huruma. Tabia kama hiyo mara nyingi haihusiani na hamu ya kumsaidia mpendwa kwa dhati na inakidhi tu hitaji la mtu la uthibitisho wa kibinafsi.

Kutambua nia yako ya kweli wakati wa kuzungumza na mpendwa ni hatua ya kwanza. Kwa hivyo, hata ikiwa unajiamini katika suluhisho ambalo unaweza kutoa, jiepushe kusema suluhisho katika dakika za kwanza za mazungumzo ya ukweli.

Kwa hivyo UNAHITAJI kutenda?

Hatua ya 1. Tambua ukweli wa hisia ambazo mtu mwingine anapata.

Hii inamaanisha nini katika mazoezi? Mtu wako wa karibu anaposhiriki hisia zao, wacha azungumze bila kuhukumu au kutafsiri hadithi yao. Jukumu lako sio kutoa suluhisho, lakini kumsaidia yule mwingine kugundua jinsi anahisi ili aweze kutatua mzozo wa ndani peke yake. Kumsikiliza mtu bila kumuelekeza kwenye njia yoyote ile ni ufunguo wa kufanikiwa kushinda hisia zisizofurahi na kuzitambua kama sehemu ya utu wako. Je! Unataka mpendwa wako apande juu ya upeo wa wimbi la bahati? Hivi ndivyo wataalamu wa taaluma ya kisaikolojia wanavyofanya kazi.

Hatua ya 2. Onyesha utambuzi wa kihemko wa mhemko. Inaweza kuonekana kama hii:

“Ninaelewa jinsi unavyohisi sasa. Ni jambo la kawaida na la kawaida kuhisi hivyo katika hali kama hiyo.”

“Hisia zako juu ya hili ni za asili kabisa. Ningehisi hivyo pia ikiwa ningekuwa wewe!”

Hatua ya 3. Unaweza kujaribu kusafisha hisia kwako mwenyewe, lakini acha neno la mwisho kwa mtu anayelipata. Jizuie kuweka.

Hapa unaweza kuuliza maswali ya kufafanua. Kwa mfano, uliza:

"Ningependa kuelewa ni kwanini unajisikia hivi."

"Ni nini kilisababisha mawazo haya ndani yako?"

“Je! Hii ni mara yako ya kwanza kujisikia hivi? Je! Umewahi kupata uzoefu hapo awali?"

Pamoja na vidokezo hivi, unamwalika mtu huyo achunguze hisia zao na kuzielewa. Katika siku zijazo, hii inaweza kusababisha utambuzi wa umuhimu wa mhemko wote, utambuzi wao na umoja wao kuwa utu mzuri.

Hatua ya 4. Msikilize mtu mwingine kwa uangalifu. Kuwa wazi kwa jibu lolote kwa uhakika kwamba ikiwa unahisi kuwa mtu huyo anataka kujiondoa kwenye jibu, kuwa tayari kukubali chaguo lake na kumwacha peke yake.

Ikiwa mtu anayepata hisia anakuuliza utoe maoni yako juu ya jambo hili au anakualika utoe ushauri, hapa unaweza kuifanya. Kuwa mwangalifu, kwa sababu juhudi zote hapa zinaweza kubatilishwa kwa bahati mbaya kupunguza mhemko au kuingia kwenye maelezo marefu ya uzoefu wako wa kibinafsi unaohusishwa na hii au hisia sawa. Kumbuka kwamba lengo ni kwa mtu unayezungumza naye. Ikiwa unaona inafaa kushiriki hadithi yako mwenyewe, usichunguze maelezo ya kina ya maisha ya kila siku. Ongea kwa uhakika na uhakikishe kuwa umakini unabaki kwa mtu ambaye unataka kumhakikishia.

Kawaida, nguvu ya mhemko hukauka baada ya dakika 15. Saidia mpendwa wako kuishi zile dakika 15 na ufahamu kwamba anahitajika, na wako tayari kumsikiliza. Kwamba hayuko peke yake ana kwa ana na mateso yake. Kwamba unakubali kuwa mateso yapo na kwamba uko tayari kusaidia au kutatua ikiwa inahitajika. Hii ndio kiini cha msaada mzuri wa kisaikolojia.

Katika familia, jitahidi kuunda hali ya kukaribisha ya kuelezea mhemko na kuelezea kwa uhuru hisia za kweli ambazo zinaambatana na mhemko unaofaa kwa wanafamilia kwa wakati fulani. Fikiria jinsi ingekuwa rahisi kuishi katika ulimwengu ambao watu hushiriki waziwazi hisia zao. Uhitaji wa mawazo ya mwisho-mwisho na kufikiria kwa uchungu nje, kuchosha kisaikolojia, kungetoweka kama sio lazima.

Ni muhimu kutambua kuwa uhuru wa kihemko haumaanishi uasherati wa kihemko. Kitendawili ni kwamba ni wale watu ambao wanalazimika kukandamiza udhihirisho wao wa kihemko ambao huwa na uasherati wa kihemko. Kwa wakati wa voltage kali, kichujio cha kudhibiti huruka - na mtu huenda "mbaya kabisa".

Wengi wetu tunachagua kukandamiza hisia zetu au kuziweka kwetu kwa sababu ambayo kutoka kwa uzoefu wetu tuna hakika kwamba hatutapewa msaada wa kutosha ambao tunahitaji. Kuelewa hisia na kuzishughulikia kwa ufasaha ni ufunguo wa uhusiano mzuri na watu wengine na wewe mwenyewe.

Lilia Cardenas, mwanasaikolojia muhimu, mtaalam wa kisaikolojia