Ugonjwa Wa Mama Wa Nyumbani

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ilitokea kwamba tena tunazungumza juu ya mama wa nyumbani:), lakini sasa kulingana na barua: Natalia, mchana mzuri! mashaka kwenye blogi yako ya kupendeza, unaweza kutoa maoni juu ya maswala ya maadili ya utaalam katika utaalam wako? Hali: Mke, kwa siri kutoka kwa mumewe, alimtembelea mwanasaikolojia ili kukabiliana na magumu ya watoto wake na kuongeza kujistahi kwake, wakati wa mwaka. Kama matokeo, uaminifu ulipotea kwanza na hata chuki isiyo ya kawaida ilitokea kwa mumewe, mambo yake ya kupendeza, maoni yake na kwa sababu fulani jamaa zake ambao hakuna hata maisha ya kawaida. Yote iliisha na talaka na kukimbia kwa mwanamke mwenye kiburi, anayejiamini na watoto wawili kwenye umaskini. Mwanasaikolojia alikuwa mwanamke wa miaka 60, mgombea wa sayansi, anachapisha, anafundisha. Je! Jamii ya wataalamu ina mtazamo gani kwa hali kama hizi?

Hali kama hizi hufanyika katika mazoezi ya wanasaikolojia na wataalam wa kisaikolojia. Ghafla mume huacha kumtambua mkewe. Anaanza kuishi kwa ujasiri na hata kwa ukali, na ghafla hata anafunga vitu vyake na kuondoka. Kupitia kesi ndogo, zinageuka kuwa mke alimtembelea mmoja wa wataalamu wa afya ya akili … na ndivyo ilivyotokea. Kwa mume, ni rahisi kama bolt kutoka bluu. Hakujua kuwa kitu kama hiki kinatokea. Kila kitu kilikuwa, kama kawaida, hakuna chochote kilichotabiriwa. Shuku huingia mara moja kwa kuwa mwanasaikolojia ameiba au kuchukua nafasi ya ubongo wa mkewe. Au kwa namna fulani ilimvutia na kuipaka poda akili zake. Na yeye, kiumbe mjinga, aliamini na akageuka dhidi ya mumewe. Je! Wataalam kama hao wanaruhusiwa kufanya kazi ikiwa wanawafundisha wanawake mambo mabaya? Wanasaikolojia kweli hawana dhambi. Kuna hata neno "talaka inayosababishwa na mshauri". Katika kesi hiyo, mtaalam huhamisha shida na shida zake za kibinafsi kwa mteja, hutangaza uamuzi wake mwenyewe kwamba ndoa inapaswa kusitishwa. Ikiwa mteja anapendekezwa vya kutosha, basi hupata ubaya usioweza kukanushwa katika ndoa, anawatambua kuwa hawawezi kufutwa na talaka. Lakini hii haifanyiki mara nyingi na kuna sababu za banal kwa hii. Kwa sifa ya mshauri, sio ndoa zilizovunjika ambazo ni muhimu, lakini zilizookolewa. Watu wenye shida za kifamilia huja kwa mwanasaikolojia kurekebisha ndoa, sio kuivunja. Ili kuharibu muungano, wanaenda kortini au kwa wakili. Mwanasaikolojia hafundishi jinsi ya kuweka ombi la talaka. Habari juu ya hii ni bure kabisa kwa stendi katika korti za wilaya. Kwa hivyo, mwanamke kwanza atakwenda kushauriana na mtaalam anayejulikana kwa kujenga uhusiano katika familia, na sio kwa kuwaharibu. Ikiwa unataka kuzungumza juu ya mapato ya mtaalamu wa kisaikolojia kutoka kwa wanawake kama hao, basi "ninao." Wacha tuseme kwamba mwanasaikolojia au mtaalam wa kisaikolojia ni kiumbe mwenye uchoyo, haswa kwa pesa. Mwanamke aliyeachwa, haswa yule aliyeishi kwa gharama ya mumewe, hawezekani kutengenezea. Lakini kuchelewesha kwa makusudi mchakato wa tiba, kumwacha mteja katika hali isiyotatuliwa, ni chanzo kizuri cha mapato. Kwa hivyo kuvunja ndoa ni sawa katika suala la tiba ikiwa mteja atachagua, lakini kwa suala la pesa ni "biashara mbaya" (Tiba ya muda mrefu sio ya kitaalam. Ni juu ya upendeleo ikiwa mwanasaikolojia ni mwovu). Kuhusiana na mwanasaikolojia huyu wa kike, maoni na matendo yake ya kimaadili, taaluma yake, hatuwezi kusema chochote. Talaka kufuatia tiba sio kiashiria. Kwa kweli, hatujui mwanamke huyo aligeukia nini, hali zilikuwaje na chaguzi gani za kutatua shida ambazo mteja alikabiliwa nazo. Je! Kupenda kwake ghafla kwa mumewe hakuwa na akili na kufikiria. Mengi yanaweza kuonekana kuwa ya kipuuzi kwetu ikiwa hatujui sababu kwanini huyu au mtu huyo hufanya kwa njia fulani. Jamii ya kisaikolojia ina mtazamo hasi wakati kuna ukweli wa tabia mbaya. Kutoridhika na matokeo ya matibabu ya wanafamilia wa mteja au mgonjwa sio ishara ya ukosefu wa maadili au utaalam wa mtaalam.

Walakini, wacha tuangalie hali hiyo kutoka kwa ukweli tunajua. Kwa hivyo, mwanamke aliye na watoto 2 wadogo huenda kwa mtaalamu wa saikolojia na utunzaji wa nyumba uko kwenye mabega yake. Wale. yeye, kwa kanuni, ana jambo la kufanya katika wakati wake wa bure kutoka kwa utunzaji wa nyumba, ikiwa ipo. Lakini yeye haendi kwa ununuzi, au kwa massage, au kuzungumza na marafiki zake, bali kwa mtaalamu wa magonjwa ya akili. Hii inatuonyesha kuwa yuko kwenye shida, ana shida ambazo yeye mwenyewe haziwezi kuzitatua kwa njia yoyote, hana msaada wowote kuhusiana na shida hizi. Wacha tukabiliane nayo, watu nchini Urusi katika hali nyingi huenda kwa mtaalam wa afya ya akili wakati wamebanwa sana. Haiambii mumewe juu ya hii na anaficha ukweli wa mashauriano wakati wa mwaka. Labda, shida inahusu familia, na hataki mumewe kwa namna fulani aingilie mchakato. Kwa mfano, alimzuia asione mwanasaikolojia. Wakati wa matibabu, mwanamke hubadilika na kuwa na ujasiri zaidi, anaelezea hisia zake kwa mumewe na anaelezea malalamiko. Kawaida vitu hivi hupendekezwa wakati wa tiba ikiwa shida ya mteja inahusiana na familia. Mtaalam anaonyesha kuwa shida inaweza kutatuliwa kwa kumruhusu mwenzi ajue ni nini mtu anahisi na anachotaka. Kwa kweli, waume wengi sio wabaya hata kidogo. Hawajui tu yaliyomo akilini mwa mke, na hawawezi kusoma mawazo. Kuweka wazi, wako tayari kukutana au wako tayari kujadili maafikiano, wakizingatia matakwa ya pande zote mbili. Walakini, kama inavyojulikana kutoka kwa barua hiyo, mume huchukulia tabia ya mkewe kama isiyo na mantiki. Mke hufafanuliwa kama jogoo na mwenye kiburi. Nitachukulia (labda nimekosea) kuwa kuna jambo la kejeli hapa. Sasa waume wengi hawajui kuwa kuna kitu kisaikolojia kinatokea kwa wake zao. Inaonekana nyumba ni safi, supu iko mezani, watoto wako chekechea. Yeye hutoa pesa kwa haya yote, akiamini kwamba "ni nini kingine kinachohitajika". Na ghafla … hii. Kweli, mwanamke hawezi kutoroka ustawi kama huo katika hali ya afya ya akili. Ila tu amerogwa au ana wazimu. Wakati huo huo, kuna jambo kama " ugonjwa wa mama wa nyumbani". Huanza, kama kawaida, na ndoa yenye furaha katika mapenzi. Wanandoa wapya wanafaa kwa kila mmoja kwa hali na akili, kwa ujumla, wanaishi na kufurahiya tu. Walakini, hivi karibuni, kwa sababu moja au nyingine, na mara nyingi kwa sababu ya ujauzito (au ujauzito) na kuzaa, mke hukaa nyumbani kwa miaka kadhaa mfululizo. Mume huenda kazini kutafuta pesa. Anafanya kazi sana, kwa sababu hii anarudi marehemu na amechoka. Mke ana kila aina ya ng'ombe kwenye akili yake kama nepi, kucha zilizolegea, sio viazi zilizoletwa, nk. Wake wengine husisitiza kuwa mume pia hutegemea mwenendo wa maisha. Walakini, mwenzi anaamini kuwa tayari amekamilisha sehemu yake, na mke, kwa kuwa yuko nyumbani siku nzima, lazima atatue shida hizi zote mwenyewe. Hivi karibuni mimi na mke wangu tunachoka. Yeye haukui, haendelei mbele maishani, amewekwa kwenye nyumba na vitu vya nyumbani, jioni hupunguza kwa nguvu tofauti. Inakuwa ngumu nyumbani, sitaki kutumia wakati pamoja. Mume baadaye anaonekana nyumbani. Vipi kuhusu mke? Anaanza kuchoka na maisha ya kupendeza na hapati maoni yoyote mazuri kutoka kwa mumewe kwa kazi yake.… Anaona tu kuchomwa na kasoro. Mawasiliano ya kihemko yamepotea, inaonekana kwake kuwa hayampingi. Hawezi kumtegemea, kwa sababu huenda asije wakati aliahidi, kukataa kusaidia au kuchukua angalau sehemu ya majukumu, hata ikiwa joto lake ni chini ya miaka 40, na watoto wanatambaa katika nepi chafu. Anaanza kujitathmini vibaya. Anataka sana kukuza, anataka kuondoka nyumbani, anataka kuwasiliana na mtu wake na kuhisi huruma kutoka kwake. Lakini yeye hukosa sana wakati wa kusoma habari za maendeleo ya kisayansi na kiteknolojia. Katika wakati wake wa bure kutoka kwa watoto na kaya, anataka kimya na kitu ambacho hakielemei mfumo wa neva: riwaya rahisi au safu ya Runinga. Mume huanza kumdhihaki na kuiangalia kwa dharau. Kujithamini kwake huanza kushuka chini na kuongeza kasi. Hii ni dhahiri haswa katika kesi hizo wakati hana uhusiano wa kutosha wa kijamii ambao ungemwonyesha kuwa kila kitu ni sawa naye, na kwamba ni mzuri. Mke huanza kujaribu zaidi na zaidi, lakini mume hamtambui zaidi na zaidi. Wale. hakuna mabadiliko katika uhusiano wao. Wajibu zaidi husababisha ukweli kwamba anajilemea mwenyewe na huacha kuwa katika wakati na vitu rahisi. Mwanamke anaingia katika hali ya kukosa nguvu. Jamii ya kisasa inafanya kujulikana kuwa "lazima uende na kila kitu" na "huna muda? Wavivu sana. " Kwa bahati nzuri, kuna habari nyingi karibu kwamba kuna wanawake ambao pia hufanya vitu vingi. Kinyume na asili yao, inaonekana duni. Ombi kuu la mtaalamu wa saikolojia kwa wanawake kama hao ni jinsi ya kujibadilisha ili kuboresha familia zao na kuwa katika wakati wa kila kitu. Wanasimama kwa mumewe. Nao wanathibitisha tabia yake na ukweli kwamba amechoka, ameshuka hadhi, na ni wazi kuwa amekasirika na havutiwi naye. Ndio, kwa kweli, katika wakati wake wa bure lazima aende kwa marafiki zake, ni ngumu kwake. Ndio, ana kila sababu ya kuwa na bibi. Ikiwa atamwacha, yeye ni wa kulaumiwa. Na ndio, jambo la kwanza linaibuka wakati wa mashauriano ni kwamba wote wanawajibika kwa kile kinachotokea katika ndoa. Hawezi kurekebisha na kurekebisha kila kitu unilaterally. Kwa kuongezea, mwanamke huanza kujaribu kumshirikisha mumewe katika mabadiliko, kuweka masilahi yake karibu na yake. Zaidi ya hayo … yote inategemea jinsi mume anavyoitikia. Ikiwa anaanza kuzingatia ujinga wake na mjinga, anaendelea kumpuuza, basi … ndoa inaelekea mwisho wake haraka. Sasa swali linatokea, ni nani anayeharibu ndoa katika hali kama hizo. Mwanasaikolojia ambaye "alimfundisha mkewe mambo mabaya" au … mtu ambaye hakujisumbua kuuliza ni kwanini "mke ana wazimu". Sasa usambazaji mkubwa wa habari juu ya PMS imekuwa maelezo mazuri tu kwa madai yote, kutoridhika na milipuko ya kihemko kwa wanawake. Sio kila mtu ana PMS na hawezi kuwa wa kudumu. Kwa hivyo wapenzi wanaume. Hujui tu ni wanawake wangapi sasa wako katika uamuzi wa kimyakimya wa kuondoka. Hata bila ushawishi mbaya wa mwanasaikolojia, lakini na wao wenyewe. Wanajipoteza kwenye ndoa na hawapendi. Maoni yako juu ya nafasi ya wanawake katika familia na msimamo kuhusiana na wanaume haijalishi katika jamii ya kisasa ya Uropa. Kuna wanawake ambao hujitolea kwa familia zao kwa raha na bila shida yoyote, lakini hawafurahii kila wakati hali wanayojikuta. Ndio, na waume huwaacha wanawake ambao ghafla "wamezama ndani ya kaya." Hawana nia ya mama wa nyumbani na masilahi yanayozunguka sufuria. Lakini katika uhusiano unaofuata, inaweza kuwa sawa.