Jihadharini, Mhasiriwa

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mhasiriwa ni mtu ambaye ameteseka. Ikiwa kuna mwathirika, basi kuna yule anayemshambulia, hii ni halisi. Lakini hufanyika kwamba mtu huwa mwathirika kwa hiari, hata wakati hakuna mchokozi. Hii inaitwa ugonjwa wa mwathirika. Dhana hii inahusu aina ya mawazo na tabia, ambayo ni pamoja na utii na mateso. Mhasiriwa huwa mbaya kila wakati, angalau ndio anasema juu yake. Katika siku zijazo, tutazungumza juu ya hii haswa, tukiacha wigo mkubwa wa wahasiriwa wa kweli, ambao unachunguza udhalilishaji.

Ugonjwa wa mhasiriwa unakuzwa. Hisia zinaambukizwa. Ikiwa mzazi ana wasiwasi, basi wasiwasi na woga wake, ambao hauwezi kukabiliana nao, utagunduliwa na mtoto na atafikiria na kutenda kama anateswa, atavumilia kutendewa haki na kupuuza mahitaji yake. Hisia ya wasiwasi inakuwa rafiki wa mtoto hata kwa matibabu makali sana, ya kukandamiza. Kisha yeye huzoea udhaifu wake, kwa sababu hawezi kuupinga.

Mhasiriwa mara nyingi hukasirika, mtu kama huyo anajua vizuri hisia za kujionea huruma yeye mwenyewe na wengine. Huruma hutokea kati ya wenye nguvu na dhaifu, na saikolojia ya mwathiriwa inahusishwa kila wakati na usawa. Hivi ndivyo mtoto huingiliana na mtu mzima. Hakuwezi kuwa na usawa kati yao, mtoto anategemea mtu mzima, anahisi utegemezi na kujitolea. Ugonjwa wa mwathirika ni matokeo ya moja kwa moja ya kufikiria kwa watoto, zaidi ya hayo, ni kutoka utoto ambao sio mafanikio sana. Mtu huyo kisaikolojia ni kitu cha zamani. Hajisikii kwa usawa, hii ni sharti la ugonjwa wa mwathirika.

Mbali na chuki na huruma, mwathirika mara nyingi hupata hisia zingine za "kitoto": hatia, haswa neurotic, wivu. Watu kama hao na upendo, au tuseme kile wanachoelewa na hisia hii, inaonekana ya kushangaza. Imechanganywa na huruma, majaribio ya kustahili na kupendeza yanarudiwa kwa tabia. Inaonekana kwao kuwa huu ni upendo.

Watoto mara nyingi hukutana na ujanja katika mchakato wa kuwasiliana na wazazi wao na hujifunza kwa urahisi mbinu hizi wenyewe. Msimamo wa wanyonge, tegemezi husaidia katika hili. Unaweza kushinikiza huruma kwa kuonyesha udhaifu wako. Hii ndiyo njia rahisi ya kuendesha. Mhasiriwa hutumia mara nyingi sana, karibu kila wakati. Mazingira ni ya kulaumiwa, hali ya hewa, bosi, mume (mke), wazazi, mtu yeyote, kila kitu ni mbaya na kwa hivyo tunahitaji kusikiliza, kujuta, kusamehe na kusaidia. Msimamo huu ni mzuri sana. Inakuwezesha kupokea uangalifu na utunzaji kama huo, pamoja na vitu vingine kulingana na hali. Kweli, hii ndio hitaji la msingi la mtu aliye na ugonjwa wa mwathiriwa.

Mara nyingi, ugonjwa wa wahasiriwa unaweza kupatikana katika uhusiano kati ya watoto wazima na wazazi wao. Wazazi hawawezi kukubaliana na ukweli kwamba mtoto amekua, kwa sababu ya kutokuelewana au ubinafsi, akicheza jukumu la mwathirika mbele ya mtoto wake mwenyewe, na kumfanya ateseke, aumie yeye mwenyewe, na kuanzisha uhusiano mkali zaidi. Mwana au binti mtu mzima wakati mwingine hujisikia kama mkombozi au mwathirika, akikabiliwa na hasira tu, hatia au chuki, na chanya huacha uhusiano.

Ni muhimu kufahamu jinsi unavyoshirikiana na wengine. Kisha unadhibiti hali hiyo, vinginevyo michezo ya hali hutokea, ambayo, kama sheria, hakuna mtu anayeshinda. Ikiwa mtu anaelewa mipaka yake na ya wengine, uwajibikaji, basi haongozwi kwa ujanja wa mwathiriwa. Kwa yeye, tabia kama hiyo haikubaliki, na karibu kila wakati huvunja mawasiliano, akienda kutafuta wahusika wengine, sio wa kujitegemea sana.

Ikiwa wewe ni mwathirika. Katika nafasi hii, huwezi kudhibiti maisha yako. Labda hukuwa na bahati wakati wa mtoto na ulikuwa mtoto asiyependwa ambaye alikosa ulinzi na matunzo. Nataka kutosheleza nakisi hii. Lakini kila kitu kina wakati wake, kujaribu kurudisha yaliyopita, unatoka katika ukweli wa leo, ukizidisha shida yako, unaweza kupata kibali na kupigwa, lakini sio upendo. Leo wewe sio mtoto tena, na unaweza kujitegemea na kujitegemea. Kuomba na kudanganya hakutafikia mengi.

Ikiwa umewahi kukutana na mwathiriwa. Sio mbaya kama inavyoonekana kwa mtazamo wa kwanza. Kuwa mwangalifu, baada ya kuwasiliana na mwathiriwa, wewe mwenyewe haukugundulika wewe mwenyewe umeanguka katika wokovu "mzuri", mwathiriwa kwa upole anarudi kuwa mchokozi ambaye, kama buibui, anayeshikwa na wavuti ya maneno ambayo yanalisha umuhimu wako machoni pake mwenyewe, hunyonya rasilimali zako. Pamoja na mawasiliano kama haya, hisia ya hatia mara nyingi huibuka, ingawa, kibinafsi, hauhusiani na shida za mtu huyu. Lakini, kwa kuwa tulikubaliana kusikiliza na kusaidia, au tuseme kuokoa, basi ni pamoja na jukumu hili kwako. Hii ndio mbinu ya kimsingi ya hila ya mwathiriwa. Ikiwa hii itatokea, basi unaweza kuwa na hakika kuwa wewe pia una sifa za ugonjwa wa wahasiriwa. Tabia kadhaa za tabia zitaonyesha hii. Kwa mfano, unataka kuwalinda wanyama wote wasio na makazi, uwape waombaji wote, sura ya nguvu kwenye mtandao pia ni kutoka kwa safu hii, inaogopa kuuliza, ni ngumu kukataa ombi. Mhasiriwa na mnyanyasaji wana angalau kitu kimoja kwa kufikiria kwao: wote hawatambui usawa, tu "dhaifu-dhaifu". Kwa hivyo, hubadilisha mahali, kulingana na hali.

Kukabiliana na ugonjwa wa mwathirika sio rahisi. Hii inahitaji kazi kubwa ya ndani. Kwa hivyo, mwathiriwa kawaida hataki kubadilisha chochote, anatafuta watu ambao wako tayari kumsikiliza. Mawasiliano yoyote yanafunua kitu yenyewe ambacho, labda, sikuona hapo awali. Mawasiliano na mhasiriwa sio ubaguzi, lakini haupaswi kushiriki katika uhusiano huu wa kukatisha tamaa ambao hauleti furaha, lakini lisha tu majengo yako mwenyewe.