Uendeshaji. Kujiandaa Kwa Kifo

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

(Kutoka kwa Mwandishi: Nakuletea kifungu kutoka kwa shajara ya mteja wangu juu ya mada ya hofu ya kifo.)

Nilikuwa na operesheni, rahisi - kuondolewa kwa polyp na hysteroscopy. Kila kitu kitakuwa sawa, inahitajika - inamaanisha ni muhimu, lakini hapa daktari alitamka kifungu kimoja muhimu: "Unajua, ni kama utoaji mimba, kufuta - walikuja saa 9, na saa 12 tayari wako huru. " SIJUI. Hakufanya. Lakini mama yangu alifanya hivyo. KABLA sijazaliwa.

Hii ilinitosha na, kutokana na pumu yangu ya kikoromeo na mzio wa dawa za kulevya, "niligundua" kwamba ningeweza kufa … Kufa, "kukosolewa" na anesthesia au kutoamka baada yake, kufa kwa maumivu, ikiwa anesthesia haifanyi kazi, kufa kutokana na mchakato yenyewe "utoaji mimba", kufa kutokana na hofu ya kufa…. Na pia kubaki walemavu wa macho au kuvunjika na kupooza…. Na nikaanza kujiandaa kwa kifo.

Wakati kulikuwa na wiki moja iliyobaki kabla ya operesheni, nilifikiri itakuwa sahihi na muhimu kushiriki "uzoefu" huu - mawazo na uzoefu wangu juu ya mada ya maisha na kifo - na kila mtu ambaye anaweza kupendezwa, na nikakaa kuandika shajara …

Wiki kabla ya upasuaji

Siku ya kwanza. Ijumaa

Nilikwenda kwa Lavra. Mwanzoni nilikuwa na bahati - walipunguza taa, na nikalala kwa sauti ya kuhani na kwaya, kwenye benchi pembeni. Nilijaribu kufikiria kwamba nimekuja kuungama. Ningesema nini? Dhambi zangu ni zipi? Nilijaribu kuunda, lakini sio kila kitu kilifanya kazi. Walakini - aliongea kwa kadiri awezavyo, akifikiria kuhani ameketi mkabala. Kulikuwa na hisia za kushangaza - kana kwamba walinisikia, kana kwamba kuna kitu kilibonyezwa, "kilirekodiwa" mahali pengine na karatasi ikageuzwa. Hii hufanyika wakati unasema kitu kwenye vikao.

Haikuwezekana kuzingatia kitu maalum, nililala kila wakati, ingawa ilibadilisha msimamo wa mwili wangu angani.

Na kisha wakatoa nuru. Sikuweza kukaa tena na kwenda kutembea. Niliwatazama wale ambao wanaimba katika "kwaya" - wanaume, katika koti za ngozi, wakicheka na kutabasamu kati yao wakati wa mapumziko. Waajabu. Lakini wanaimba, wakiwekeza roho zao kabisa, sio tu "kufanya kazi kazini".

Niligundua ikoni ya Xenia aliyebarikiwa, nilijaribu kusoma troparion mara 3, nikajikuta kwa ukweli kwamba ubongo unazima kwenye mstari wa pili. Niliona ikoni ya John wa Kronstadt, nikagundua kuwa ninahitaji "kuzungumza" kwa bidii. Wakati nilikuwa nimekaa, niligundua kuwa karibu na mahali ambapo mishumaa iliwekwa kwa kupumzika kulikuwa na "standi" na sala, kwa hivyo nilienda kununua mishumaa miwili. Lakini basi sherehe hiyo ilianza na ziara ya hekalu na chombo cha kufulia. Moyo wangu ulipiga kama kawaida na hofu kwa dansi ya haraka, pumzi yangu ikapata, na nikaanza kutafuta mahali pa kujificha. Nilijifanya nikitazama sanamu kwenye duka linalouzwa. Lakini niliangalia kuzunguka kila sekunde, niliogopa sana kwamba chombo cha kutolea sauti kitakuwa hapa, mbele yangu…. Lakini hapana, walipita, wakikaa kwa sekunde chache mbele ya kiu (nini?) Kugusa au maneno, sijui. Siwaelewi watu hawa wakipiga magoti, wakiinama, wakibusu ishara, wakiimba kwa lugha "isiyoeleweka" - huu sio ulimwengu wangu hata kidogo …

Niliweka mshumaa mmoja kwa amani ya roho ya jamaa aliyekufa hivi karibuni. Kwa shida nilisoma sala, nikatoa sentensi ya pili au ya tatu, kisha nikaenda kwa Xenia. Alisema kuwa alifurahi kumpata hapa, lakini alikiri kwamba ilikuwa vizuri zaidi katika kanisa lake kwenye kaburi la Smolensk. Aliniuliza nisiachane na mtoto wangu, niwe naye na usimruhusu afanye vitendo "vibaya". Nilisoma troparion tena. Ngumu.

Kisha akaenda kwa John. Imetazamwa usoni. Siwezi kusema ni nini kilijibu. Walakini, aliuliza msaada wa kunusurika operesheni hiyo, akasema kwamba niliogopa kwamba ningekufa, lakini sikutaka. Aliweka chini mshumaa. Nilijivuka mara 3 mbele ya ikoni zote mbili, nilishangazwa na hii - kawaida huwa naona aibu sana kuifanya mbele ya kila mtu. Na sasa aliangalia chini tu, kana kwamba hakuna mtu atakayeniona kwa sababu ya hii.

Nilitaka kurudi nyumbani, lakini kitu hakikuniacha niende. Nilikaa kwenye benchi tena na kuamua kusubiri kidogo. Kama kwamba kitu hakijakamilika. Mbele Kristo alisulubiwa msalabani. Nilidhani kwamba ndiye peke yangu ambaye sikuzungumza naye, ingawa, nikimaanisha sanamu za Xenia na John, sikuzitaja majina yao mara kadhaa, lakini nilitumia neno "Mungu" (kwa mazoea). Pia niliongea naye, nikasema kitu cha kijinga: "Labda ilikuumiza kuning'inia hivi na kucha kwenye mikono na miguu yako," kisha kitu kingine, halafu mawazo yangu yote yarudi kwa mchambuzi wangu, na nikamwambia Mungu kitu juu yake - kwamba yeye ni mtu mzuri sana na kwamba "alinileta" hapa. Aliniuliza nimpe uvumilivu na nguvu, ili aweze kupumzika zaidi, kwamba watu wengi wanamhitaji.

Akaondoka. Nilikwenda nyumbani na hisia kwamba bado kuna watu wengi sana huko Lavra, katika kanisa hilo ninajisikia vizuri, kama yangu mwenyewe. Lakini, hata hivyo, mazungumzo na watakatifu kwenye ikoni yalitoa hisia ya hatua ya kuishi, ni kutokana na hii kwamba roho iliyeyuka na wepesi na utulivu ulionekana. Ndio, nilikuwa mtulivu sana na kwa mara ya kwanza wazo likaangaza kwamba sikuogopa kufa.

Siku ya pili. Jumamosi.

Tulikuwa na mama yangu katika mthibitishaji. Haikufanikiwa, twende kesho. Wakati nilikuwa nimekaa kwenye MFC, nilifikiri nilikuwa nimetulia kabisa (kuhusu operesheni). Kwa mara ya kwanza nilihisi kwamba nilikuwa tayari kufa, karibu kabisa, kwamba sikuogopa. Hiyo ikitokea, basi na iwe hivyo. Nitaacha utulivu na furaha. Nimejifunza na kuelewa mengi katika maisha haya. Najisikia vizuri sana sasa. Wakati wote wa kufanya kazi kutoka kwa maisha ya ofisi na wateja huonekana kuwa mbali sana na isiyo na maana. Familia ndio muhimu.

Nilipanga wiki kwa njia ya kuwa na wakati wa kutekeleza vitu kutoka maeneo tofauti: kutazama filamu "Persona" na Ingmar Bergman katika kampuni ya psychoanalysts (hii ni mada yangu - upweke uliopo na utaftaji wa maana yangu katika maisha), kushughulikia fedha na akaunti, kutatua lundo karatasi za matibabu, kuhudhuria semina ya bure kwa Kiingereza, kufanya kikao, kununua vitu kwa mtoto, kuzungumza na mama zaidi, kusafisha chumba, kurekebisha mambo chumbani, zungumza na mkufunzi wa mtoto wangu juu ya mwongozo wake wa kazi, tuma bosi chaguo la nyaraka ili maandiko yote yako mikononi (bado bado inahitaji kukamilika), pata Alhamisi, ikiwezekana, kwa Lavra au mkutano wa Mtakatifu John wa Kronstadt huko Karpovka … Hii itakuwa wiki ya furaha zaidi maishani mwangu. Utulivu na neema - hii ndio itakuwa tofauti yake kuu. Ukweli, haitafanya kazi kumaliza wazo la kuwasilisha ombi kwa Rosreestr juu ya uwepo wa kibinafsi katika shughuli za mali isiyohamishika. Vizuri…. Kuishi kwa raha, maisha ya kawaida, lakini kuchagua zaidi - hii ndio muhimu zaidi katika wiki moja kabla ya kifo kinachotarajiwa.

"Ili kuishi vizuri, lazima mtu afe vizuri." Ndio, ninaelewa hilo sasa. Jambo kuu sio kufikiria juu ya vitendo vya moja kwa moja na ghiliba wakati wa operesheni - wakati huu wote wa "kibaolojia" unaonekana sana kwa maumivu ….

Ni aibu kwamba hatutaweza kutembea wikiendi hii. Leo kuna upepo mkali na mvua, na kesho - mthibitishaji na kilabu cha filamu. Lakini kwa upande mwingine - nilifanya biowave katika saluni ya ESTEL (kwa rubles 2650 - hofu!) Na sasa ninatembea kwa curly. Inaweza kuwa sio muda mrefu, lakini nilitaka maisha yangu yote. Huruma tu ni mwana tena mgonjwa wote. Je! Yeye ni sausage kiasi gani baada ya shida hizi zote zinazohusiana na mazishi. Kikohozi kibaya! Haiwezekani. Septemba yote na hapa tena … Labda, italazimika kwenda kwa mtaalam wa mzio na kwenda kwa tiba msingi ya kupambana na pumu..

Wakati unapita, ni kiasi gani. Hapana, sio nje - ndani yangu. Inapita angani, baharini, inaweza kuguswa na kukumbatiwa. Kukumbatia ulimwengu. Ndio, sasa naweza kusema kuwa hii ni moja wapo ya mazoezi ninayopenda zaidi ya Tiba ya Mwili na mkufunzi wangu.

Kwa njia, nilijinunulia kofia mpya ya kijivu ya vuli na maua badala ya beret ya kijivu nyeusi yenye kung'aa. Mama alisema alikuwa akinifanya kuwa mchanga. Vizuri!

Siku ya tatu. Ufufuo.

Tulienda kwa mthibitishaji tena. Karibu tuligombana: ilikuwa inawezekana kuja kutiwa saini kwa makubaliano leo saa 16. Lakini basi nisingefika kwenye Klabu ya Cinema kwenye Persona. Mama, kwa kweli, hawezi kuelewa hili na akacheka usoni mwangu moja kwa moja katika ofisi ya mthibitishaji…. Unaweza kufanya nini. Lakini bado nilikuja kutulia. Sasa najua kuwa naweza kufa mbele yake. Ni ajabu kidogo, lakini ni kweli.

Kwa njia, hii sio juu ya ukweli kwamba nitakufa (kwa nini duniani? Maisha sio jambo baya na ninataka zaidi!) Au kwamba operesheni hiyo hakika itasababisha kifo. Ninatumia tu fursa hii (jitters ya preoperative) kwa mafunzo, nataka kuelewa - ni vipi…. Na katika hali mbaya (ikiwa tunazingatia maoni ya kupenda vitu vya Epicurus): "Pale nilipo hakuna kifo, ambapo kuna kifo hakuna mimi." Ukimya, utulivu na usahaulifu hakuna mtu anayenigusa … - ningependa, labda …

Kurudi baada ya kuona Persona. Kama nilivyosema katika majadiliano baada ya uchunguzi: Nataka kurudi masaa 2, sitaki KUTAZAMA filamu hii. Inaumiza, sana na haikukidhi matarajio kwa gharama ya mwelekeo wa semantic. Mhusika mkuu alikasirika - na ukweli kwamba ninafanana naye; kwamba alianguka katika mtego sawa na mimi, kwamba hakuweza kutoka hapo na kuniacha peke yangu na shida yangu:)) Filamu hii haikuanguka katika mhemko wangu, ingawa ilichukuliwa, kwa kweli, kwa nguvu …

Mwana anakohoa, kwa nguvu, sana. Ninaogopa kwamba mimi pia nilianza kuugua. Hii inamaanisha kuwa hakutakuwa na operesheni. Inafurahisha - hii ni karibu kutoroka kwa fahamu - mpya iliyobuniwa …

Nataka kurudi kufikiria juu ya kifo. Ninahisi utulivu na raha hapo..

Siku ya nne. Jumatatu

Nilimwandikia dada yangu asubuhi juu ya operesheni hiyo - alikuwa na uzoefu kama huo, lakini kama ilivyotokea - sio chini ya anesthesia ya jumla, lakini kwa dawa za kutuliza maumivu ambazo hazikufanya hivyo. Kwa kweli, niliogopa mara moja. Niligundua kuwa ikiwa kifo kutoka kwa anesthesia kimeandaliwa kwangu, basi nitaikubali kwa utulivu - niko tayari kuikubali. Lakini sitaki kuvumilia maumivu ya kuzimu (ikiwa dawa ya kupunguza maumivu haifanyi kazi). Lakini siwezi kusema kuwa kifo ni bora …

Mchana tulikuwa kwenye mthibitishaji - kila kitu kilisainiwa, kila kitu kiliwasilishwa kwa wakati mmoja kwa MFC. Sasa subiri wiki 2. Labda sitajaaliwa kupokea hii tayari?

"Uchawi", kwa njia, ulipotea - utulivu ulikuwa umekwenda. Kila kitu sio "cha kimapenzi" tena…. Wakati mtoto anaumwa na kikohozi kali cha pumu na homa, hakuna wakati wa uchawi na mapenzi. Nina wasiwasi.

Niliongea naye kama kocha…. Kwa nini yeye ni tofauti sana na watu wengine? Je, mimi ni mama mbaya vile?

Kwa bahati mbaya, mimi pia huwa mgonjwa. Hakika. Kikohozi, udhaifu wa miguu, tonsils zenye maumivu kwenye shingo, msingi baridi kwenye kifua, na macho mekundu. Na tena maumivu makali ya kusonga kifuani yalionekana, ngumu na chungu…. Lakini nilitaka kwenda Lavra kesho … Inageuka kuwa sitafika kwenye semina ya Kiingereza Jumatano pia - ni huruma. Ndio, na operesheni katika hali kama hiyo haiwezekani. Hii inamaanisha kuwa itakuwa muhimu kuchukua likizo rasmi ya ugonjwa, kwani bila hiyo, kampuni ya bima itachukulia kama kukataa kufanya operesheni na haitatoa kulipa zaidi. Hii inamaanisha kuwa kila kitu kitaahirishwa kwa wiki zingine…. Tena cardiogram, tena damu kutoka kwenye mshipa, lakini labda kwa gharama yake mwenyewe…. 18, 5 elfu sio mzaha hata kidogo….

Na hesabu mpya?

Au labda kukusanya mapenzi yako kwenye ngumi, nenda ukafanye? Mara moja - na funga swali hili….

Siku ya tano. Jumanne.

Niliumwa. Sikuenda kazini, nilikwenda kwa daktari. Kwa upasuaji au sio, lakini ninahitaji kupona. Mapema bora.

_

Siku mbili baada ya upasuaji:

Kwa kweli niliugua - ARVI, bronchitis ya kuzuia ya wiki mbili na sehemu ya pumu. Iliwezekana kujiandikisha tena kwa operesheni tu baada ya miezi 1, 5. Ni wigo gani wa fantasy na … hatua …

Siku mbili kabla ya operesheni na siku moja kabla, nilikwenda kwa Alexander Nevsky Lavra, nikazungumza naye, pamoja na familia na marafiki, nikawasha mishumaa, nikasali kwa afya ("Saidia kukaa hai, katika akili timamu na kumbukumbu nzuri!"), Aliulizwa msamaha, alikiri kwa upendo. Nilijaribu kuunda misemo bila chembe ya "sio". Ngumu, ngumu sana. Kisha akanakili sheria za Sakramenti ya Kitubio katika daftari. Ukweli, niligundua kuwa nilikuwa mbali na hii, na ikiwa ungamo bado linaeleweka kwangu, basi sakramenti ni kitu kutoka kwa ulimwengu wa "fantasy".

Niliandika wosia, nilijaribu kumaliza kesi zote kadiri inavyowezekana, nikatuma watu wote "waliohusika" katika mada hii na maagizo na maoni muhimu, nikashughulikia suala la kifedha, nikamvuta rafiki kwenye hafla hii, nikamwandika jukumu kubwa kwake (Asante, mkubwa, mwenye moyo mwema na mwenye ujasiri!), lakini kwa kweli mchambuzi wangu alipata zaidi. Hapana, sikumpigia simu usiku na sikuandika maandishi ya kujiua, sikutangaza upendo wangu. Lakini kwa kweli kila kikao nilianza na maneno: "Nataka kuzungumza juu ya kifo." Aliguna na tukazungumza juu ya kifo. Kuhusu kifo, juu ya hofu, juu ya maumivu, juu ya maisha bila mimi, na mara moja tu - juu ya furaha … Na pia nilimwuliza atunze mtoto wangu. Na haikuwa ombi la mteja, lilikuwa ombi kutoka kwa mtu mmoja kwenda kwa mtu mwingine..

Mwanangu aliniuliza nikumbuke kila kitu kinachoweza kukumbukwa wakati wa operesheni na kisha kumwambia, aliahidi. Rafiki "alinikataza" kufa, akisema kwamba hakutaka kujinyima tabia nzuri ya kutumia wakati na mimi:) Marafiki kutoka uwanja wa saikolojia walihurumia na kueleweka "walikuwa kimya". Wasimamizi kutoka shule ya Usiongee Kiingereza hawakuelewa ni kwanini nitaweza kutoa jibu langu kwa kilabu changu cha mazungumzo tu baada ya tarehe fulani. Ni mimi tu ambaye sikutaka kupakia mama yangu na chochote, na ilikuwa ngumu zaidi ya yote - Sio kuonyesha. Nini. Kwangu. Juu ya roho yangu..

Mwanzoni mwa operesheni, nilikuwa mtulivu kabisa, mwenye amani. Nilikuwa tayari, tayari kwa maendeleo yoyote ya hafla. Mfukoni mwangu kulikuwa na katriji ya kupambana na pumu, mkononi mwangu kulikuwa na noti kwa daktari wa ganzi na orodha ya dawa ambazo zilinisababishia mzio na jina la anesthesia niliyokuwa nimepata; kwenye begi langu - simu isiyofunguliwa, kichwani mwangu - matumaini ya taaluma ya madaktari, katika roho yangu - joto, moyoni mwangu - maarifa kwamba mtu muhimu maishani mwangu "anashika" mkono wangu, na kwenye midomo ya "Baba yetu" …

Anesthesia ya ndani ilifanya kazi mara moja, operesheni haikuchukua zaidi ya dakika 20, baada ya dakika 10 nyingine nikapata fahamu. Niligundua kuwa yote yalikuwa yamekwisha, kwa sauti ya mazungumzo ambayo yalinifikia - bila kuelewa maneno, nilitofautisha mazungumzo haya ya wenzi wa chumba kutoka kwa mazungumzo ya preoperative kati ya mtaalam wa maumivu na muuguzi juu ya mada: "Je! Ni kengele bora zaidi mfumo, na ni magari yapi huibiwa mara nyingi zaidi? " Hii ni kwa ajili yangu - mabadiliko ya maisha, nitakufa, na wana kazi rahisi ya kawaida: "Dada, choma anesthesia, kipimo cha kawaida," na, lazima niseme, kipimo kilichochaguliwa haswa. Saa moja baadaye, niliondoka kliniki juu ya miguu yangu, hata hivyo, nikicheza miguu kidogo. Sms zilizotumwa kwa rafiki yangu zilisomeka: "Cheka!:)))"

Shukrani kwa washiriki wote katika hadithi hii, moja kwa moja au kwa moja kwa moja kushiriki ndani yake! Bila msaada wako, ingekuwa ngumu zaidi kwangu kuishi katika mchakato wa "kutoa mimba kutoka tumbo langu mwenyewe". Nilisikitika sana kuachana na sehemu hii yangu, lakini mwisho wa jambo moja daima husababisha mwanzo wa kitu kingine. "Maisha yanakukaribisha!" - mchambuzi wangu aliniambia saa moja baada ya operesheni. "Asante kwa kuwa na mimi!" - Nilijibu.

_

Ludmila