2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Tunapata wapi "kutoridhika" kwetu na mama na wazazi? Je! Tunajua kutoka utoto ni "kilo" ngapi za utunzaji tunahitaji, ni "tani" ngapi za umakini, ni "mamilioni" ya mabusu? Hizi namba ziko wapi? Kwa kweli, kila kitu ni kwa kulinganisha. Ikiwa tungeishi kwenye kisiwa cha jangwa, hatungejua - ni akina mama wengine gani waliopo ulimwenguni? Tungekuwa na wazo kwamba mama yuko peke yake, na ndiye anayepaswa kuwa, ambayo ni kwamba ananifaa (angalia - sio "bora", lakini "anafaa kabisa"!)
Kwenye mafunzo ya tiba ya familia, mshiriki, mwanamke aliye katika miaka ya 50, anajisifu juu ya "mafanikio" yake - mwishowe, mama yake ameanza kumbusu!
Mwanamke huzungumza kwa shauku juu ya hii na haelewi - kwa nini hakuna mtu anayempongeza, kwa nini hakuna makofi? Kinyume chake - anaona tabasamu za aibu, macho ya huruma - ni nini shida? - Je! Hii sio matokeo ya miaka mingi ya mafunzo, tiba ya kisaikolojia? Kwa kweli, mtu anaweza kumhurumia mwanamke huyu - ni nguvu ngapi, nguvu, msukumo ambao hakutumia kwa uhusiano na mumewe, na watoto, ambayo mtu angemwambia: Vema! Sio bure! - Hapana! - alifanikiwa kuwa mwishowe mama yake alianza kumbusu - na sasa ni nini? - kwa kweli, kwa kweli, unaweza kuweka lengo hata zaidi - kumfundisha mama kufanya kile alichokosa wakati wa utoto, na - unaona - maisha yatapita kama hii, yatakwenda kwa malezi ya mama.
Kuna matumizi gani? - hata hivyo, huwezi kurudisha utoto wako, kwa sababu busu, matunzo, n.k hazitoshi kwa msichana huyo kutoka utoto. Lakini msichana huyo tayari amekua, hivi ndivyo yeye - asiyependwa, asiyejali, asiyejua, vizuri - sasa jukumu ni mzigo huu, ambao alipokea kutoka kwa wazazi wake, kujaribu kupanga uhusiano, kulea watoto. Lakini, kwa bahati mbaya, mara nyingi hakuna wakati na juhudi kwa hii - kila mtu alikwenda "kugombana" na mama yangu …
Mbele yangu ni msichana mdogo, mwanamke wa miaka 28, anayevutia sana, anasema hadithi yake - mume mzuri, mpendwa, kila kitu ni sawa - ishi na uwe na furaha, lakini - baada ya kuzaliwa kwa mtoto hana nguvu wala hamu ya kuwa na mumewe, utupu ndani, uchovu, huhisi furaha sana. Tunaanza kuelewa - inageuka kuwa nini? - amechafuka tu na chuki dhidi ya mama yake, juu ya jinsi mama yake alivyomlea vibaya, mwanamke huyo analalamika kuwa katika utoto alidaiwa kuwa mtoto "aliyekataliwa" na mama yake. Ninaangalia mwanamke huyu mjanja, mzuri na siwezi kuelewa ni vipi angekua mrembo sana, kuoa kwa upendo, kuzaa mtoto na wakati huo huo kukataliwa na mama yake katika utoto. Lakini - baada ya yote, bahati mbaya! - anamhakikishia msichana. Kwa kweli, ninakubali - ikiwa ungefurahi, mama yako angejuaje kuwa malezi yake ni mabaya? Lakini - kutoa dhabihu ya furaha yako ili kumlaumu tena mama yako, kumtafuta toba - kwanini machozi haya?
Mfano mwingine unaofanana. Mwanamke mwenye umri wa miaka 32 analalamika:
“Nina uhusiano mbaya na mama yangu mwenyewe.
Katika wakati mgumu zaidi wa maisha yake, hakuwa huko kamwe, hakuungwa mkono kimaadili, alikosoa tu, alidhalilishwa. Kwa kuongezea, kila wakati aliniona kama mpinzani na kila wakati aliingilia maisha yangu ya kibinafsi. Kama suluhisho la shida - nilioa mgeni, na sasa tuna mtoto wa miezi 3. Hivi majuzi nilirudi katika mji wangu, kwa nyumba anayoishi mama yangu. Mwezi mmoja baadaye, mama yangu ghafla alianza kashfa na kufukuzwa nyumbani na mtoto mikononi mwake …"
Tunaona kwamba mwanamke ana tabia kama mtoto, msichana aliyekosewa, akiendelea kumuonyesha mama yake kwamba anatarajia tabia tofauti, majibu tofauti kutoka kwake, lakini - kitendawili - hakuna kitu kinachobadilika, lakini, badala yake, kinazidi kuwa mbaya. Lakini aliolewa, akazaa mtoto - mumewe, mtoto wako wapi, wanachukua nafasi gani maishani mwake? Au ana jukumu moja maishani mwake - kumsomesha tena mama yake? Inasikitisha. Kwa sababu haina tumaini. Akina mama hawajielimishi tena, na hata ikiwa - ghafla - wanabadilika - basi sio yetu, sio ili mimi na mama yangu tuweze kuishi kwa furaha baadaye.
Furaha yetu iko katika familia yetu mpya, ambayo, asante M-ngu (na pamoja na mama) ipo, ni pale ambapo tunahitaji kutatua shida, kulea mume, watoto - wamekuwa wakingoja kwa muda mrefu, hawatangojea, kuna itakuwa kazi ya kutosha kwa muda mrefu … Na baada ya yote, mwanamke huyu ni binti ya mama yangu, kwanini usichukue kile kutoka kwa mama yangu, hata ikiwa sio bora - kile anachokosoa, kinadhalilisha na kwenda kurekebisha sifa hizi ndani yake familia?
Baada ya yote, unaweza na unapaswa "kupigana" na mama yako kwa njia tofauti kabisa - ndani yako mwenyewe - baada ya yote, sisi ni mwendelezo wa mama - hatutakataa? Tuna tabia nzuri za mama, lakini, kwa kweli, pia kuna hasara ambazo tulirithi. Wengine, hata hivyo, wanaweza kusema - wanasema, hawaonekani kama mama yao kabisa - huu ni ujanja. Wanapendelea tu "kufunga macho yao" kwa kufanana, ili wasijishughulishe na wao wenyewe, bali na mama yao … Kwa hivyo, wacha turekebishe mapungufu ya mama, lakini ndani yako, utaona jinsi ilivyo ngumu, halafu wewe atakuwa na huruma na uelewa wa mama yako.
Katika filamu nzuri "Autumn Sonata" na Bergman, hali kama hiyo inaambiwa - dada wawili, tayari ni watu wazima, mmoja ameolewa kwa muda mrefu, bado wanaishi kwa kinyongo dhidi ya mama yake, kila mtu anatumai kuwa atabadilisha mtazamo wake kuelekea wao … kwa wakati huu mume wa dada wakubwa kwa muda mrefu na akingojea mkewe mwishowe amgeukie, "ataishi" naye, na sio "na mama" …
Nakumbuka nilipokuwa mtoto, wakati nilikuwa nikimtembelea rafiki, nilimwona mama yake akibusu, kukumbatiana, kumpenda, niliota sawa na mama yangu, niliuliza: "Miungu, kwa nini mama yangu hayuko hivyo? " Lakini wakati ghafla nilifikiria kwamba mama yangu angekuwa ananipenda sana, niliogopa sana, nilihisi kuwa hatakuwa mama yangu, lakini ni mgeni, aina fulani ya kupendeza, kutoka ulimwengu mwingine, kutoka sayari nyingine, na mimi Sijui jinsi ya kuishi na mama kama huyu, vipi, kwa lugha gani kuzungumza naye?
Inaonekana kwangu picha kama hiyo - roho ya mtoto inaonekana kutoka juu na inachagua - ni tumbo la nani kuingia ndani, ni familia ipi bora kupata? Na, kwa kweli, nadhani anachagua inayofaa zaidi kwake. Lakini bado ana nafasi ya kulinganisha kutoka juu, kuchagua "bora zaidi". Na kama, kwa kusema, kuna?
Ilipendekeza:
Mgogoro Wa Ndani Wa Haiba Ya Schizoid. Tofauti Na Aina Zingine Za Utu
Tim Burton Watu wa Schizoid mara nyingi huhesabiwa kuwa ya kushangaza, nje ya ulimwengu huu kwa sababu ya hitaji lao la kudumisha umbali kutoka kwa wengine, tabia isiyo ya kawaida, isiyo ya kawaida. Tabia ya schizoid inafanana na mwasi aliyeasi dhidi ya mfumo na sheria za jamii iliyosimamiwa.
Kuunganisha Na Ukaribu: 5 Tofauti Muhimu
Kwa mtazamo wa kwanza, inaweza kuonekana kuwa kuunganisha ni urafiki katika uhusiano. Hiyo ni, wakati ninahisi umoja wa aina fulani na mwenzi wangu, makubaliano, kufanana (na inaonekana kuwa tunafanana karibu kila mtu!), Inaonekana kwangu kwamba huu ni urafiki wa kweli, furaha hiyo ambayo huzungumza sana .
Daktari Wa Saikolojia Wa Dominatrix Au "kila Aina Ya Akina Mama Wanahitajika"
Mpe mtu wetu wa baada ya Soviet mara shida za kutafsiri. Na sio kama kwenye filamu ya jina moja, lakini ili iweze kueleweka kwa snot ya damu. Lakini wakati huo huo, ni muhimu kwamba kila kitu ni wazi na inaeleweka, kama meza ya kuzidisha na mbili.
Aina Tofauti Za Msaada Wa Maadili
Mara tu niliposhiriki na rafiki (wacha tumwite Katya) shida na uzoefu wangu, na akaanza kunipa ushauri wa jinsi ya kurekebisha hali hiyo. Nilitaka huruma tu na nilikasirika kwamba hangeweza kuniunga mkono. Wakati mwingine, Katya alishiriki kitu, nikamuhurumia (nikaridhika na mimi mwenyewe kwamba ningeweza kuunga mkono), lakini nikagundua kuwa Katya alikuwa amekasirika kwa kujibu maneno yangu.
Aina Za Mapenzi Na Tofauti Zao: Shauku, Kuanguka Kwa Mapenzi, Ulevi Wa Mapenzi, Upendo Kamili, Kukomaa
Upendo … Neno linalojulikana kutoka utoto. Kila mtu anaelewa kuwa unapopendwa, ni vizuri, lakini unaponyimwa upendo, ni mbaya. Ni kila mtu anayeielewa kwa njia yake mwenyewe. Mara nyingi neno hili hutumiwa kutaja kitu ambacho kinaonekana kuwa sio mapenzi kabisa au sio mapenzi kabisa.
