2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Sio habari tena kwako hiyo hisia ambazo hutiririka kati ya mama na mtoto - mada ya uangalifu wangu wa karibu na masilahi zaidi. Leo nataka kuzungumza juu ya kile sisi sote tunapendelea kukaa kimya juu, juu ya upendo na chuki katika nafasi ya "mama-mtoto".
Wakati mtoto anakuwa na umri wa mwaka mmoja, wakati mwingine tunashangaa kuona kwamba hajaribu tu kupigana na mama yake, lakini wakati mwingine hufanya hivyo kwa hasira na shauku, nguvu ambayo haishangazi. Sisi, kwa kweli, tunajaribu kuhusisha vitendo hivi na msisimko wa mtoto kwa makosa ya malezi, ushawishi wa jamii, ujanja wa jamaa, au mbaya zaidi tunajilaumu kwa kukosa mtoto. Hasa ikiwa jirani kwenye uwanja wa michezo ana binti mzuri ambaye hapigani na kumtii mama yake na kumbusu kwa amri (nataka sana utani usiofaa na kuongeza "… uso"). Ikiwa tunasoma vizuri sana katika fasihi juu ya uzazi, basi tunasisitiza tabia hii kwa shida ya mwaka au sifa za pamoja za ukuzaji wa watoto.
Na kwa namna fulani nikielezea mwenyewe jambo hili lisilo la kupendeza, tunaficha hisia zilizojitokeza katika kujibu mbali.. mpaka mtoto aanze kuongea vizuri na vile vile kuelezea maoni na hisia zao vya kutosha. Na kisha, kwa joto la ugomvi, ghafla tunasikia "Ninakuchukia!" Inauma. Inauma sana. Kiasi kwamba hatuna wakati wa kuelewa ni chungu gani na ni ya kutisha vipi, jinsi hasira inavyotufunika kutoka juu na jiko zito na sisi, kwa hali ya kikabila na kali, wakati mwingine hata kwa kutumia nguvu ya mwili, "muadhibu" mtoto kwa taarifa kama hiyo, usimfundishe tena. Je! Unaweza kufundishwa kutohisi njia hii tena? Swali lina ubishani na ningependa kujibu hapana, lakini ninaogopa kuwa ukweli mbaya ni kwamba inawezekana na hata wengi kufanikiwa katika hili … hata hivyo, kwa wakati huu mama yangu hafikirii kuwa akifundisha kutomchukia tena, anamfundisha mtoto asijisikie tena. Kuchukua upande wa mtoto ambaye wakati huo hajui kupenda, kuamini, kuhisi upole na joto, ningependelea kuwa lengo la mama yangu halikufanikiwa.
Turudi kwa mama. Kweli, alikasirika, "akaadhibiwa" (kwa aina anuwai - akapigwa, akapiga kelele, akaweka kona, au akaadhibiwa tu kwa ubaridi na kukataliwa), akarudia hali hii mara kadhaa na alionekana kupata matokeo yaliyotarajiwa - mtoto aliacha kufanya vile kauli mbaya. Na ni wapi basi anapaswa kushikamana na hisia zake juu ya hili? Ni kama kutumbukia shimoni … "mtoto wangu … ananichukia …". Ni kweli? Kila mmoja wetu kwa njia tofauti, lakini njia moja au nyingine anajishawishi mwenyewe kwamba "hapana, hii sio kweli" - alikuwa na maana ya kitu kingine, alishawishika … lakini huwezi kujua nini sisi au wapendwa wetu wanatuambia tufukuze mawazo haya mabaya - sio-on-see-dit … mtoto wangu … mtoto … mimi … Na tunakumbuka utoto wetu, tukigundua kuwa angalau katika ujana, ikiwa sio taarifa kama hizo zilitolewa kwa mama yetu, basi tulifikiri hivyo, tulihisi … Na tunaelewa ni vipi aliumizwa na hii. Na tena tunajisikia hatia. Au, badala yake, tunajisemea kuwa yeye ni kitu, alistahili wakati huo, na mimi, baada ya yote, nilifanya kila kitu tofauti, kila kitu ni sawa, wapi, mtoto wangu alikuwa na mtazamo kama huu kwangu? Inaumiza, inaumiza. Na ni aibu kwamba "mimi ni mama kama huyo." Na unajisikia hatia juu ya hii. Inatisha - nini kitatokea sasa. Na ninataka kujifanya kuwa sikusikia chochote. Ni kumfundisha mtoto vizuri ili asijiruhusu tena, halafu sisi, kwa upande wake, tutajifanya kwamba ikiwa hii haionekani, basi hakuna kitu.
Na nini ikiwa utaingia kwenye shimo hili na kukubali ukweli kwamba "ndio, anachukia" ni kweli. Kwamba hii sio tu shida yake, sio ujanja tu wa kukera, sio hasira, sio kusudi la mtu mwingine … Na, ndio, alikuwa akisema ukweli, kila kitu ni hivyo. Na kwamba labda sio hata kosa la mama yangu. Na kwamba, labda, hii haijaunganishwa na makosa yoyote katika malezi, upendo na umakini kwake. Na hiyo ni sawa. Chuki na upendo sio hisia mbili zinazopingana, lakini sehemu mbili za hisia moja "upendo-chuki" … Kwamba wakati mwingine tunahisi nguzo moja ya hisia hii kwa watu wa karibu, na wakati mwingine nyingine, na hutokea kwamba tunazunguka katikati. Kwamba ukweli wa udhihirisho wa aina fulani ya hisia hii inatuambia tu kwamba tuko karibu sana na mtu huyu mdogo. Na kwamba, baada ya kuondolewa kutoka kwa hisia hii sehemu moja - "chuki", sisi …. ndio … ni wazi, tunaondoa ya pili - juu ya mapenzi. Psyche yetu haijui jinsi ya kugawanya hisia kuwa mbaya na nzuri, lakini inajua jinsi ya kuzima - zote pamoja, bila kubagua.
Labda sisi wanawake wazima tunaweza kutafuta njia ya kushughulikia upande wa giza wa upendo wa mtoto kwetu? Labda basi hatalazimika kukabiliana na upande wa mapenzi kwa mama yake peke yake? Ikiwa anatuumiza, mama, sana, unaweza kufikiria jinsi anavyomtisha, mtoto? Sasa ongeza kuwa aibu anayohisi kwa hisia zake. (Ni nani kati yetu ambaye hakumruhusu aelewe "ni aibu kusema maneno kama haya kwa mama yangu!"). Jiweke mahali pake: "Ninampenda mama yangu, namtegemea kabisa, kwa kweli siwezi kuishi bila yeye. Lakini wakati mwingine ninahisi kuwa namchukia, hisia hii wakati ningetaka kumwangamiza ili asiwe hivyo. Na inanitisha, kwa sababu ni kama kujiangamiza mwenyewe. Mimi si chochote bila yeye. Wakati hakuna nguvu ya kuivumilia ndani, nilimwambia juu yake. Na nikagundua kuwa pia ilikuwa aibu, haikuwa kawaida. Mimi sio kawaida, kama vile mimi, hataweza kupenda. Mimi, kwa kweli, sitamwonyesha tena jinsi mimi ni mbaya, ili nisiumize tena. Nitakuwa mzuri, atapenda … sio mimi, lakini mtoto huyo "mzuri" … na hakuna mtu mwingine atakayenipenda, kwa sababu mimi ni kituko kwani nina hisia kama hizo. " Picha ya kutisha, sivyo? Je! Kwa akili yako inayofaa ungemtakia mtoto wako?
Wacha tuongeze kwa hii kwamba watoto wote wana chuki na mama zao, kutoka mwaka mmoja hadi mwingine. Kuanzia mwaka hadi tatu, mtoto huchukia, kana kwamba, mwanamke mwingine - kuna mama mzuri ambaye nampenda, kuna mama mbaya ambaye ninamchukia. Hii ni hatua ya kawaida ya maendeleo. Baada ya miaka mitatu, anaunganisha wanawake hawa wawili na kugundua kuwa mama yake ni mmoja na mzima - wote wazuri na wabaya, na wapenzi, na wanachukiwa, kwamba yeye ni mtu tu. Na hii ndio inampa nafasi ya kujikubali - nzuri na mbaya - kwa ujumla. Na hii ndio inampa nafasi ya kujitenga na mama yake, na sio kuungana naye. Kwa hivyo hii ndio inampa nafasi ya kukua.
Labda, ikiwa tunapata nguvu ya kuwa tu na mtoto wetu kando yake katika chuki yake kwetu, bila kukataa ukweli wa hisia zake, kumkubali na hivyo pia, kupitia hofu, hatia na maumivu yetu … labda basi … tutajiruhusu kukubali kuwa kuna wakati tunamchukia mtoto wetu pia - na hii ni kweli, na hii ni kawaida, na tunaweza kukubali hisia hii ndani yetu na kuiruhusu, pia, kuwa moja ya sehemu za ukaribu wetu na mtoto. Labda basi upendo wetu kwake utang'aa na rangi mpya, kamili na ya bure zaidi, kwani hatutalazimika kulinda na kuzuia sehemu inayohusu chuki..
Ilipendekeza:
Jinsi Mama Yangu Alimuua Mtu Mzima Ndani Yangu Au "Utakuwa Mtoto Wangu Siku Zote"
Mwandishi: Serdyukov Andrey Vladimirovich, mwanasaikolojia, mtaalamu wa gestalt - Voronezh Wito, malalamiko, shutuma, ghiliba ya machozi na hisia. Baada ya utafiti na majaribio mengi, nimekusanya Kamusi ya Mama: - Wewe ni mtoto wangu / Nimekuzaa na sasa unadaiwa na kifo, lazima unisamehe kila kitu na usamehe kila wakati bila kujali nilichofanya hapo awali au sasa - Ninakupenda na nimekupenda siku zote (1) / niambie mara moja kuwa unanipenda vinginevyo mimi mwen
Nataka Kuwa Rafiki Bora Wa Mtoto Wangu
"Nataka kuwa rafiki bora wa mtoto wangu!" Na ikiwa wewe ni rafiki, mama yake atakuwa nani? Hali ya mama na msichana ni tofauti kabisa. Marafiki hawana jukumu sawa ambalo liko kwa wazazi; hawawezi kutoa msaada ambao mtoto hutafuta kwa mama na baba.
Je! Ninaweza Kumwamini Mume Wangu Baada Ya Usaliti Wa Mume Wangu Na Upatanisho?
Katika ofisi ya mwanasaikolojia wangu, swali linasikika kila siku: "Je! Unafikiri, baada ya usaliti wa mume wangu na upatanisho naye, unaweza kuwa na hakika kwamba tumeokoa familia milele? Je! Kuna uhakikisho wowote kwamba mume wangu alielewa kila kitu, alijiwekea hitimisho sahihi na hatawahi kuniumiza tena kwa kudanganya au kuacha familia?
Mtoto Wangu Ananiudhi. Nini Cha Kufanya?
Wazazi wengi huhisi kukasirishwa na mtoto wao. Wakati huo huo, hasira inapozidi kuongezeka, hisia huwaka, na kuwasha hubadilika kuwa hasira, na wakati mwingine huwa hasira. Inakuwa ngumu zaidi na zaidi kujidhibiti, na sasa inakuja wakati hisia zinamwagika kwa mtoto, kama kitu.
Baba Yangu, Mkuu Wangu Na Mume Wangu
"Haya. Nataka kushiriki nawe kama vile mwanasaikolojia. Jambo ni kwamba, sijui jinsi ya kuitikia tabia ya binti yangu. Ana miaka mitatu na miezi tisa, anampenda sana baba yake. Wivu kwake hata kwangu. Anasema kuwa baba ndiye mkuu wake na mumewe.
