Uchovu Wa Uhusiano: Kile Hakuna Mtu Anazungumza Juu Yake

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Uchovu wa uhusiano, ambayo watu wengi wanachukulia kuwa karibu ishara ya kwanza ya uhusiano unaozorota, kulingana na njia yangu ya kupenda mizozo, kwa kweli, inaonyesha kwamba mchakato wa kupoana kwa pande zote tayari umekwenda mbali … ilionekana kuwa ya kushangaza kwako, kwa kweli, sio matokeo ya mizozo ya kila wakati kati ya wapenzi, lakini sababu yao kuu.

Uchovu wa uhusiano ni matokeo ya mizozo

matarajio yasiyotimizwa, matokeo ya kuingizwa

"Mwenyewe kujifilisi upendo" - "mpango muhimu"

Tabia za jumla za hali hiyo:

Kuonekana kwa hali ya maadili na kisaikolojia ya "uchovu wa uhusiano" inawezekana wote katika mapenzi na uhusiano wa kifamilia (haswa mara nyingi katika ndoa ya serikali). Ukweli wa kuonekana kwake ni ishara ya kweli kwamba katika jozi hii kuna mgongano wa matarajio yasiyofaa.

Matarajio yasiyotekelezwa ya wapenzi ni tofauti sana na matarajio yasiyofaa ya wenzi wa ndoa. Kwa kuwa katika kitabu hiki tunachambua uhusiano wa mapenzi tu, mtu anapaswa kuonyesha mara moja sababu hizo za kuonekana kwa "uchovu wa uhusiano" ambayo ni tabia ya wapenzi.

Sababu za kawaida za uchovu wa uhusiano ni:

Ikiwa tunachukua hali ya "uchovu wa uhusiano" kama 100%, basi, kulingana na makadirio yangu:

- katika 30% hisia ya "uchovu wa uhusiano" inaonyesha kuwa haswa matarajio ya kuunda familia ambayo hairidhiki;

- katika 25% hali ya maadili ya mahusiano imeharibiwa na usaliti wa milele wa upande mwingine;

- katika 20% jukumu la kuibuka kwa "upendo wa kutokuwa na matumaini" huibuka kama matokeo ya kukasirika kutokana na ufilisi wa kifedha wa mpendwa ambaye hawezi kutoa utofauti wa maisha;

- 20% nyingine huanguka juu ya kuwasha kwa mmoja wa washirika kwa sababu wapenzi mara chache, kidogo na kwa kawaida hukutana, na mikutano hufanyika "kwa kukimbia" na ni "baridi" maumbile;

- mwingine 5% iko juu ya kutoridhika kwa matarajio mengine kadhaa ya mapenzi.

"Uchovu wa uhusiano" kawaida huonekana kwa wenzi hao ambao "wamepata marafiki" wazi, wamepita kilele cha Urafiki kwa ujanja na hawajaweza kuunda familia rasmi kamili. Ikiwa kwa wakati huu ndoa ya kiraia imefanyika, basi, kwa maoni ya mmoja wa wenzi, imekuwa ikiendelea kwa muda mrefu sana na ni wakati wa ama kutuma ombi kwa ofisi ya usajili, au kumaliza hii "imekufa- mwisho "uhusiano na utafute mtu mwingine …

Katika visa vyovyote vile, hisia za "uchovu wa mahusiano haya" zinaonyesha wazi kwamba watu wamekusanya madai mazito kama haya kwa tabia ya kila mmoja, ambayo katika siku za usoni sana inaweza kusababisha ujumuishaji wa "anayejifungia mwenyewe upendo" na mgogoro mkubwa katika mahusiano …

Uchovu wa uhusiano unaweza kugunduliwa na ishara kadhaa.

Ishara za hali ya "uchovu wa uhusiano":

Kwanza. Mikutano yako haisababishi tena kuinua kihemko

Unafikiri kuwa uhusiano huu umefikia mwisho wake wa kimantiki, "umefifia", "kuchoka", umegeuzwa kuwa utaratibu. Unamjua mpenzi wako vizuri sana kwamba unaweza kutabiri tabia yake (yake) kwa mwezi mmoja mapema. Una wazo nzuri ya nini utaanza kufanya kila mkutano: Jumatatu utaendelea na biashara yako, Jumanne utatembea kando ya tuta, Jumatano utapiga simu tu, Alhamisi utaenda kwa sinema au ukumbi wa michezo, Ijumaa utaenda disco, usiku kutoka Jumamosi hadi Jumapili utatumia usiku pamoja, kunywa bia na kufanya mapenzi, kuanzia Jumatatu - kila kitu ni kipya …

Kwa sababu hizi, mikutano yako haisababisha tena kuinuliwa na mhemko, ni "masikini" kihemko, haina rangi. Na bila kuwa na wakati wa kuanzisha familia, tayari unafanya "majukumu ya ndoa" tu. Kwa kuongezea, sio tu kwa ngono, lakini kwa kila kitu … Hakuna riwaya katika uhusiano.

Pili. Unafikiri umekosea kuchagua mwenzi

Hatua kwa hatua, wewe pole pole unaamini kuwa uliwahi kufanya kosa kubwa wakati wa kuchagua mwenzi wako. Yeye (a) kwa kweli hakukufaa..

Unashangaa kwa dhati ni jinsi gani humpendi yeye (yeye) na unashangazwa na jinsi "ningeshindwa kuona haya yote kabla…".

Haishangazi kwamba hivi karibuni ulianza kuzingatia uhusiano huu kama unahidi katika suala la maendeleo. Ghafla unatambua kuwa kilele cha Urafiki tayari kimepita. Kwa kuwa una hakika sana kuwa haiwezekani kumbadilisha mwenzi wako, wewe mwenyewe hauelewi kwa nini bado mko pamoja.

Cha tatu. Ulianza kufikiria kwamba "unapoteza wakati wako"

Unahisi hasira ya ndani iliyo wazi ambayo "ilipoteza muda mwingi", na usifiche katika mazungumzo na marafiki, marafiki wa kike au mwanasaikolojia. Bado unampa kodi mpenzi wako, ukubali kwamba "umejifunza mengi kutoka kwake (yeye)", lakini tayari umeanza kujuta kwa ukweli kwamba ilichukua muda mrefu kuwa pamoja kwa hii …

Wakati mwingine huhisi kama umedanganywa au "umetumiwa". Unajifikiria mwenyewe: "Nilikuwa nikitarajia hali moja, lakini ikawa tofauti kabisa … Kwa hivyo kwanini hakusema mara moja kuwa vile na vile (hapa kila wanandoa wana chaguzi zao) hatutawahi kuwa nayo!? Basi nisingehesabu bure, nisingelitupa miaka mingi sana ya maisha yangu …”.

Nne. Inaonekana kwako kuwa "umepita" uhusiano huu

Mara nyingi inaonekana kwako kuwa unaweza "kufanikiwa maishani" zaidi ikiwa sio kwa uwepo wa mtu huyu karibu naye, ambaye "alikwama kama jani la kuoga", "hutegemea miguu yake kama ballast," "na wote nguvu zake, anazuia mpango wangu wa maisha "," mwenyewe sijaona maisha halisi na hanipi, "na kadhalika.

Wanawake kawaida hudai kuwa "wamezidi" wanaume wao katika maendeleo. Wanaume wanaamini kuwa wanawake wanawazuia "kutikisa".

Tano. Ukweli ni wavivu kupigania uhusiano huu

Wewe ni wavivu sana kufanya hivi. Wakati kuna vita, unafikiria mwenyewe kitu kama hiki: “Kwa nini nivumilie na niombe msamaha? Yenyewe (a) ilianza (a), - wacha (a) na amalize! Baada ya yote, ni nani anayehitaji zaidi: yeye (yeye) au mimi? Hiyo ni kweli, kwake (kwake)! Kwa hivyo wacha afikirie kwa kichwa chake mwenyewe … Na kwa sasa, asante Mungu, nina chaguo maishani … Ikiwa ninataka - kuanzia kesho nitaanza kukutana na mtu … lazima nipige filimbi!"

Hii ni sifa muhimu. Ukweli ni kwamba wakati watu wanataka kuendelea na uhusiano na wako tayari kuipigania hadi mwisho, wanasema kwa njia tofauti kabisa: "Yeye (a) hivi karibuni amekuwa mtu mwingine … simtambui (yake). Ninateseka sana na hii na ninataka kumrudisha (yeye) katika hali yake ya awali. Niko tayari (a) kubadilika, kwenda kwenye mkutano, kurudisha kila kitu kama ilivyokuwa … ".

Sasa hutaki kurudisha "kila kitu kama ilivyokuwa". Na huu ndio msiba …

Sita. Umechoka sana na haya ugomvi wa milele na chuki

Umechoka na ukweli kwamba karibu kila mkutano wako unasababisha mizozo midogo, na mara moja kwa mwezi, lazima ugombane kwa njia kubwa na usizungumze kwa siku kadhaa. Umechoka na ukweli kwamba juhudi zote za kuzuia ugomvi na mizozo huenda, na bado unabishana kwa sababu na hali zile zile. Je! Unafikiria kuhukumiwa: "Labda, yote haya tayari hayawezi kuepukika … Kwa hivyo bado ni muhimu kujitesa (oh) na kumtesa mtu huyu? Labda ni bora kukaa marafiki na kumaliza uhusiano kwa njia ya amani? ".

Saba. Unajihurumia sana na wakati mwingine mwenzi wako …

Wakati yote hapo juu yanakusumbua sana, unaanza kujihurumia. Una huzuni kwamba "hauna bahati sana maishani" na "kila wakati unakutana na wanaume wa ajabu (walioolewa) (au wanawake wasiotabirika)" …

Wakati mwingine unabadilisha kutoka kwa mtu wako kwenda kwa mtu wa mwenzako. Unamuonea huruma (yeye) … Unaanza kufikiria: Kweli, ni wazi, nimechoka naye (yeye) kwa muda mrefu … Yeye (a) hukutana nami kwa sababu ya adabu tu na wajibu … Sisi ni kama mateka wa kila mmoja wao … Masanduku bila kushughulikia: ni ngumu kuburuza na kutupa … Jinsi inasikitisha, ni ngumu na inakera yote!”.

Hii ndio wastani wa "waungwana seti ya uchovu wa uhusiano." Hakika, umegundua kitu chako mwenyewe katika orodha hii … Sasa tunaendelea.

Kwa nini "uchovu wa uhusiano" unajidhihirisha hivi:

Wacha tuanze kwa kuangalia hekima ya kawaida. Inaonekana kama hii: "kitu cha kushangaza" ghafla hufanyika kwa wapenzi wa jana, wanaonekana kuwa "Wengine", wanaanza kugombana kila wakati, mwishowe wanachoka kumaliza uhusiano na kutawanyika kwa njia tofauti …

"Uchovu" kawaida huhusishwa na hatia ya mtu mwingine, ambaye hivi karibuni alianza kuishi "sio hivyo", "kabla ya hapo alijifanya kuwa mzuri (yeye) na sasa tu alionyesha (a) asili yake halisi."

Kulingana na uzoefu wa nadharia na vitendo ninao, naona ni muhimu kutokubaliana na imani hii maarufu, ambayo, kwa maoni yangu, imekosea sana.

Kulingana na uchambuzi wangu, hisia za kimaadili na kisaikolojia za "uchovu kutoka kwa uhusiano huu" husababishwa na njia bandia, imeundwa na "mkomeshaji wa mapenzi mwenyewe" aliyejumuishwa, "mpango muhimu sana" ambao hutengeneza masharti ya kukomesha uhusiano huo ambao hauwezi kukidhi matarajio ya pande zote za wenzi kwa wakati waliopeana

"Uchovu" hapo awali ni dhahiri. Hii ni upendeleo uliosababishwa na bandia kati ya wenzi

Wacha nikukumbushe: Baada ya wakati wa kutimiza matarajio kumalizika, mtu kutoka kwa wenzi wako atakuwa "hana tumaini (oh)". Mwenzi wa pili atapanga tena malengo yake ya maisha, akiamua kuwa (a) amezidi mfumo wa uhusiano huu, anahitaji kubadilisha maisha yake, kuondoa "alama ya viambatanisho vya kibinafsi kwa mtu ambaye anafanya wazi hayanifaa … ".

Kwa kuwa ni ngumu sana kisaikolojia "kuita jembe", na watu wachache wanathubutu kukiri kwa uaminifu kwa mpendwa kwamba ametupwa kwa ukweli kuwa sio lazima (kwani hawezi kusaidia kutengeneza taaluma, kuwa milionea, kupata kiwango cha juu hadhi ya kijamii, nunua nyumba, tengeneza "biashara yako mwenyewe", toa maoni mapya ya cruise kwenye Mediterania), mbuzi wa Azazeli, ambayo ni, "uliokithiri", ni kuhitajika kumfanya yeye mwenyewe. Ole, hii yote ni hivyo …

Uamuzi kwamba ni muhimu kuondoka na kichwa kikiwa juu, kulaumu lawama zote kwa matarajio yasiyofaa kwa mwenzi, inaweza kuchukuliwa na mtu kwa ubaridi na kwa busara, ambayo ni, kwa ufahamu kabisa, na kwa mtu bila kujua. Kwa hali yoyote, wapenzi wa zamani wanasaidiwa na mpango maalum wa tabia, ambao ninauita "mpango muhimu."

Ufahamu wetu huwatunza wapendwa wetu kwa nguvu zake zote! Haituachi katika shida na kila wakati huja kuwaokoa. Ni hiyo inakuchochea ugomvi na mpendwa wako! Wakati huo huo, inakusadikisha kuwa ni yeye (a) anayeshtakiwa kwa hii, lakini sio wewe mwenyewe … (Kumbuka jinsi inavyotokea: unagombana na wakati mwingine wewe mwenyewe hauelewi kwanini na kwa nini haya yote inahitajika … Hasa). Kama sehemu ya kazi ya "mpango muhimu", ufahamu wako "unazidisha" hisia zako, hukuletea "kwa kiwango cha kuchemsha", hufanya bidii yake kupunguza mateso ya maadili na maumivu ya dhamiri. Kuendesha kabari kati ya watu wanaopenda, yeye anataka kwa matendo yao na matendo yao kuanza kusababisha kila mmoja kiwango cha kukasirika na karibu kuchukiza … Hii inaeleweka: hii ndiyo njia pekee ambayo anaweza "kukatiza" kumbukumbu ya kile mlichofanya kwa kila mmoja, ni mara ngapi nzuri zilikuwa kati yenu, ni mara ngapi umeonyesha upole na upendo wako kwa kumtunza mtu ambaye kila wakati ulikuwa ukimuhitaji sana … Ni kwa njia hii tu atawasaidia washirika wa utegemezi huo wa kisaikolojia., ambayo ni sehemu muhimu zaidi ya Upendo wa kweli.

Mfano wa "uchovu wa uhusiano" ni kama ifuatavyo:

"Kuacha kupenda na kuacha, kwanza unahitaji kulaumu na kufadhaika."Wakati huo huo, unavyoendelea kuwa bora, ndivyo ilivyo ngumu kwa mwenzi wako kukufanya kuwa "mpotevu" na "asiye na matumaini (oh)"

Kuhisi "uchovu wa uhusiano" kwa kweli sio sababu ya kweli ya kutengana kati ya watu. Hii ni kifuniko cha nje cha mzozo wa matarajio yasiyotekelezwa. "Uchovu wa uhusiano" ni wa msaidizi tu, asili ya huduma, – yeye ni "utulivu wa kujitenga", njia ya kuwezesha mchakato huu mbaya.

"Uchovu kutoka kwa uhusiano wa mapenzi" kama misuli na miamba wakati wa kutoa mimba husababishwa na fahamu za mpendwa wako. Ufahamu ambao hauko tayari kukubali kwa uaminifu na wazi kukubali hatia yake na mpango wa kumaliza uhusiano huo ambao ulionekana au ulionekana kutokuwa na tumaini..

Kwa kweli, mtu mmoja hamuachii mwenzake hata kidogo kwa sababu yeye (a) "amechoka (a)", lakini kwa sababu tayari ameunda (a) urekebishaji wa maisha, aliamua (a) kwamba "tunahitaji kuanza kutafuta kuahidi zaidi mahusiano. "… Ili kutekeleza haya, sasa anahitaji kutoa hali inayofaa ya kisaikolojia na kihemko - hali tu ya "uchovu" … Ndio maana yeye (a) anafurahi kushiriki katika kila aina ya mizozo, anawaka zamani hizo na huchochea mpya.

Kwa maoni yangu, mlolongo wa hafla ni kama ifuatavyo: Sio "uchovu", na kisha kufanya uamuzi juu ya kutokuwa na matumaini ya uhusiano, lakini badala yake - kwanza kufanya uamuzi wa ndani juu ya kutokuwa na tumaini, na kisha tu kuchochea bandia "uchovu", ambayo inapaswa kutuliza dhamiri na kujitokeza yenyewe mchakato wa kujitenga ni faida kama iwezekanavyo kwa mtu anayemaliza muda wake. Kwa yule ambaye amezaliwa upya ndani na tayari amekuwa "Mwingine" …

Kama matokeo, "mkokoteni huwekwa mbele ya farasi", hisia za dhamiri za mtu anayeondoka zinaingizwa na dawa za kisaikolojia za anesthetic zinazozalishwa na ubongo wake mwenyewe, msiba wa kuagana umeingiliwa na matarajio mazuri kutoka kwa uhusiano mpya wa siku zijazo…

Mwenzako, ambaye ametoka tu kutoka kwenye Kilele kimoja cha Mahusiano, mara moja hupata mwenzi mpya na mara moja anarudi kwenye njia ya mlima. Hii ni mantiki kabisa: maisha ni mafupi matusi, na kuna mengi ya kufanywa ndani yake..

Hitimisho:

"Uchovu wa uhusiano" ni matokeo ya moja kwa moja ya ukweli kwamba "mpango wa mapenzi" ulioundwa na Mama Asili peke yake kama "mpango wa mapenzi" wa muda mfupi unakataa kwa ukaidi "kunyoosha" kwa miaka hiyo mirefu ambayo kwa wakati wetu hutenganisha wakati wa marafiki wako kutoka sherehe ya harusi. Ukosefu wa uthibitisho wa haraka wa matarajio ya mapenzi ni pamoja na utaratibu wa "kujitolea kwa uhusiano" na "mpango muhimu".

"Uchovu wa uhusiano" ni "ugonjwa wa kazi" wa uhusiano wa kisasa wa mapenzi ya muda mrefu

"Uchovu wa uhusiano" sio chochote isipokuwa kuzorota kwa bandia katika uhusiano wako wa mapenzi unaosababishwa na "mpango muhimu", ambayo ilikuwa matokeo ya mgongano wa matarajio ya mapenzi yasiyofaa.

Jukumu la "uchovu wa uhusiano" ni kuchochea mengi ya ugomvi na mizozo, ambayo mwishowe huwa kwa kila mtu sababu inayoonekana "rasmi" ya kukomesha kabisa uhusiano huu wa mapenzi. "Uchovu wa uhusiano" unaweza kuitwa "adhabu hata kabla ya uhalifu kufanywa", ambayo yenyewe huchochea na inaongoza kwa utekelezaji wa uhalifu uliopewa.