Mama. Kuchoka. Masomo Ya Kuishi

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Leo ningependa kuzungumza juu ya uchovu wa kihemko. Mazungumzo hayatakuwa rahisi. Ninapendekeza kuzingatia uzushi wa uchovu wa kihemko katika muktadha wa hali ya mama wachanga (ilitokea tu kwamba ilikuwa katika muktadha huu nilifikiria suala hili siku nyingine). Lakini nakuhakikishia kuwa mbinu na mbinu kadhaa zilizoelezewa leo zitakuwa muhimu sio tu katika maswala ya uzazi na sio tu kwa akina mama. Kwa hivyo…

Mdogo wangu hivi karibuni aligeuka 4 … mieziJ Hii ni "oh, sio mengi" na "oh, wangapi" kwa wakati mmoja. Ilitokea tu kwamba niliongea na mama nyingi hata kabla ya kuzaliwa kwa binti yangu. Wengi walikuwa wateja wangu, lakini marafiki, majirani, wenzangu, marafiki, nk pia walikutana. Kulikuwa na maoni tofauti juu ya uzazi. Wengine walipiga kelele kila kona kwamba "FURAHA YA MTOTO", wengine walilalamika juu ya shida ngumu ya wazazi. Lakini ikawa ya kupendeza haswa wakati mimi mwenyewe nilijikuta katika nafasi ya mpira wa kike.

“Furahiya, ni rahisi kwako hadi sasa. Katika trimester ya mwisho, utahisi "uzuri wa ujauzito", "mama kadhaa wenye ujuzi waliniambia. “Bado uko huru! Lakini wakati anazaliwa - kwaheri kulala na maisha ya kawaida,”walisema kabla ya kujifungua. “Bado ni rahisi. Lakini itakua na kuanza …”- walisema wakati alijifungua. Kwa hivyo …

Mimba yote iliruka kana kwamba ni katika pumzi moja. Ndio, nilisoma fasihi maalum inayoburudisha ujuzi wangu juu ya ukuaji wa ujauzito na utoto. Ndio, nimekuwa mwangalifu sana katika utafiti wangu juu ya watembezaji na vitanda. Lakini! Huu haukuwa mwisho wa maisha yangu. Niliendelea kusafiri (ndio, nikipewa upendeleo, lakini nilifanya hivyo), nikaenda kwenye safari, nikafanya kile ninachopenda (nilifanya kazi karibu kabla ya kuzaa), nilifanya kazi ya ubunifu, kusoma, kutazama filamu ninazozipenda … Kwa ujumla, mimi niliishi katika densi yangu ya kawaida na marekebisho madogo. Niliingia kwenye michezo (nilikubaliana na daktari), nilifanya mazoezi ya mbinu za kupumzika na kuishi tu.

Alizaa. Mchakato wenyewe ulienda vizuri. Ndio, hii sio kutembea kwenye uwanja wa chamomile, lakini kwa nadharia nilikuwa tayari kwa hili na nikagundua kuwa ole, hii ndio sheria ya maumbile na aina ya malipo ya akiliJ Ndio, ilibidi nizoee. Ndio, ilikuwa ajabu kutambua kwamba nilikuwa mama, lakini kila wakati nilimwangalia mtoto wangu mdogo na kuendelea kusubiri "kapets" hizo zilizoahidiwa zije. Na nilishangaa … jinsi anavyoshangaza … kutoka kwa mtazamo wa anatomy, neurology na saikolojia J (bado nimeshangazwa).

Na hivi majuzi tu mume wangu na mimi tulienda kwenye sherehe ya kuzaliwa bila mtoto mdogo. Mtoto huyo alikaa na bibi yake, kwa sababu "siku ya kuzaliwa ya mtu mzima, mtoto hana chochote cha kufanya" tulifikiri. Tulitembea vizuri. Ilikuwa ya kufurahisha sana. Lakini, kama mzazi mzuri wa bubouka kidogo, ilibidi turudi nyumbani kutekeleza tambiko zote za jioni na kuweka jua letu kitandani. Kwa hivyo sherehe hadi asubuhi, ole, haikufanyika kwetu. Siku chache baadaye, nikiongea na mama yangu rafiki, nikasema kwa tabasamu kwamba sikumbuki hata kesi hizo wakati nilirudi mapema sana kutoka kwa siku yangu ya kuzaliwa. Ilikuwa hisia mpya na uzoefu mpya kwangu. Kwa hivyo kulikuwa na jambo la kufikiria. Ambayo ghafla alipokea ufunuo usiyotarajiwa kutoka kwa rafiki. Huzuni na huzuni zilisikika katika kipokea simu kwa masaa 2. Mwanamume ambaye alisubiri kwa muda mrefu sana kuzaliwa kwa mtoto wake karibu alilia kutoka kwa uchovu, kukosa usingizi, kuwasha na hata hisia kubwa ya hatia kwa kutosikia furaha ya kuwasiliana na mtoto wake.

Nilisikiliza, na mbele ya macho yangu, dondoo kutoka kwa mashauriano zilikimbia mbele ya macho yangu, ambapo akina mama walizungumza juu yake kwa kunong'ona, ambapo walilia kutoka kwa kukosa msaada na kukosa nguvu, ambapo kwa machozi na kwa hisia kubwa ya hatia, walizungumza juu ya hamu ya kutoroka kutoka kwa mtoto, juu ya kuwasha kunakosababishwa na maombi ya watoto na kulia. Na jambo la kusikitisha zaidi ni kwamba kila mmoja wao, akiongea juu ya hii, alijiona kuwa monster na monster wa maadili, kwa sababu mama ANAPaswa kuwapenda watoto wake na kufurahi kuwa anao. NA HAUPASWI kuwa na hasira na hasi.

Kwa hivyo, nikisikiliza haya yote, nilipata jibu la swali "kwanini watu wanahitaji hadithi za kutisha juu ya uzazi?" Ukweli ni kwamba wakati huu wote marafiki wangu, wakinionya juu ya ugumu wa siku za usoni (na ikiwa ni rahisi, basi kujaribu kutisha), bila kusita na bila kujua walishiriki shida zao na, wakati mwingine, waliongeza uzoefu uliofichwa. Na kutazama nyuma kibinafsi, huwa na huzuni kutokana na wangapi mama kama hawa wako karibu.

Katika jamii ya kisasa, si rahisi kuwa mama. Ulimwengu umejazwa na hadithi za kina mama juu ya ajabu sana kwamba hufanya utajiri wote wa hadithi za Uigiriki kupata shida duni. Katika jamii yetu, mama anapaswa kuwa na kila mtu. Lazima ajitoe mwenyewe kwa mtoto (hakuna wauguzi, GV tu na bora hadi umri wa miaka 3, ampatie mtoto kozi za massage bila kukatizwa, mabwawa ya kuogelea, na maendeleo ya mapema), wakati akiwa mke bora (anayependezwa na mumewe, mambo yake, inamzunguka kwa uangalifu, kupanga kifungua kinywa cha familia, chakula cha jioni, nk. jenga taaluma sambamba, jishughulisha na kijamii (vyama, maonyesho, sinema, sherehe na kublogi), usiingiliane na watu (kuwa raha, usilishe mahali pa umma, usihudhurie hafla na mtoto, na kwa ujumla ni bora sio kushikamana) … kwa kifupi, uwe mungu wa kike. Na wakati huo huo, lazima atabasamu na kuangaza furaha na kila seli yake.

Na kisha siku moja mungu wa kike huvunjika … Wengine huvunjika baada ya mwaka, wengine baada ya 2 - 3, na wengine hata baada ya mwezi au wiki … Na sio juu ya "lini?" Hapa unapaswa kuuliza maswali "kwanini?" na nini cha kufanya nayo? ". Na ni bora, kusema ukweli, kuzuia kabisa.

Kwa uzito, inanishangaza kwamba katika jamii iliyoendelea, mara nyingi watu, na haswa wanawake, hawajui kuwa kuna uchovu wa kihemko (ambayo ni tabia ya mama, kwani kuonekana kwa mtoto anayesubiriwa sana ni ghafla mabadiliko katika maisha, ambayo ni ya kusumbua sana) na hata zaidi unyogovu baada ya kuzaa. Hali katika kesi hii inafanana na kitu kama "nasikia dzvin, sijui de vin", kwa sababu hata kusikia majina, ni wachache tu wanaofikia kiini cha maswali. Lakini hii ni hatari. Ni hatari kutofuatilia hali yako, ni hatari kujiangamiza na kuruhusu kila kitu kuchukua mkondo wake. Ni hatari, kwa mama mwenyewe na kwa familia yake, na haswa kwa mtoto. Baada ya yote, watoto hujifunza kuamini ulimwengu huu kwa kuuangalia kupitia macho ya wazazi wao, na kwa muda mrefu sana na mama zao. Wanajifunza juu ya usalama na upendo kutoka kwetu watu wazima. Na niamini, haiwezekani kuwadanganya.

Labda hii ndio sababu leo nilitaka kutumia wakati wangu kwa swali la "kuishi kwa mama". Siamini katika "miungu wa kike" au "hadithi za mama wa kisasa." NAAMINI Wazazi WENGI KUWA. Ndio sababu ninapendekeza kuzingatia "dalili" hizo ambazo zinapaswa kukutahadharisha. Na jambo kuu ni kutoa mapendekezo juu ya nini cha kufanya juu yake. Kwa kweli, chapisho moja halifai maktaba nzima ya mapishi kwa hafla zote. Lakini hoja kuu zitatoshea vizuri.

Kwa hivyo, ni dalili gani zinaweza kuonyesha kuwa "umechoka kuwa mama"?

1. Unataka kumkimbia mtoto wako kwa gharama yoyote.
2. Unajua ni nini kifanyike (badili nepi, chukua, lisha), lakini huwezi kuifanya. Uzima wako wote unapinga hii.
3. Ulitaka kuruka nje ya dirisha au kumtupa mtoto akipiga kelele kwa siku 2 huko.
4. Ulitaka (na wakati mwingine ulifanya) kupiga kelele karibu na uchafu kwa mtoto anayelia.
5. Ni ngumu kwako kuwa peke yako na mtoto wako.
6. Machozi yanatoka kila wakati.
7. Unapiga kelele na ugomvi na mumeo juu ya vitu vya ujinga (sio mug iliyooshwa, sio dawa ya meno iliyofungwa).
8. Mtoto mwenyewe husababisha uchokozi na kukataliwa ndani yako.
9. Kuna hofu ya kumdhuru mtoto wako.
10. Samahani kuwa mzazi.

Hii sio orodha kamili. Na hapa hatuzungumzii juu ya familia ambazo hazifanyi kazi. Hisia hizi zote na tamaa zinapatikana kwa mtu yeyote wa kawaida chini ya mafadhaiko. Wanahukumiwa tu na jamii yetu. Na mara nyingi hufichwa na mama zao. Ingawa katika hali nyingine haiwezekani kujificha. Kwa mfano, ninaweza kusikia kabisa jirani yangu akipiga kelele kwa watoto wake "Ninapotosha vichwa vyenu" na wakati huo huo nina tabia karibu nao hadharani. Ni ngumu kuamini kuwa mayowe na ghadhabu ni wageni wa kawaida nyumbani.

Mama wanahisi hatia. Mara nyingi mama huchukia wenyewe kwa hili. Na kwa haya yote wanajiendesha hata zaidi kwenye mtego. Kwa hivyo, baada ya kusoma orodha tena, jukumu sio kuambia ulimwengu "ndio, nina uwezo wa hii" na nijihusishe na kujipigia debe. Kazi ni kukubali kwamba "Ninajisikia vibaya" na kuanza kutafuta njia ya kutoka.

Kwa nini hii inatokea? Kwa nini mawazo kama haya huja akilini mwetu, na hisia hutubomoa? Kwa nini furaha inaweza kuwa chungu?

Wacha tuanze tangu mwanzo. Pamoja na kuzaliwa kwa mtoto wako, maisha yako yamebadilika. Na hii ni milele. Mama hufanya uvumbuzi kama huo mwanzoni mwa njia yao ya uzazi. Hali ya kawaida ambayo kila mama amekuwa ndani: unahitaji kwenda kwenye choo, na mtoto wako kwa sekunde hiyo tu alitaka kula na kwa sauti yake kubwa, kuzidi kelele ya jackhammer, anakujulisha juu yake. Tunafanya nini? Unataka kulala, lakini mtoto wako hataki. Basi vipi ikiwa ni 02.00 usiku. PUSH! Kuiweka kwa urahisi, kwa kuonekana kwa mtoto, mama wana mgogoro mgumu kati ya "hitaji" lao na "wanataka" na "hitaji" na "wanataka" mtoto. Na ole, lazima tuhame. Mwanzoni zaidi, basi kidogo na kidogo. Lakini zaidi ya hapo, tangu mtoto atokee, hauko peke yako tena. Sasa katika ulimwengu huu kuna mtu anayekutegemea na anadai kila sekunde. Mabadiliko, haijalishi unangojewa kwa muda mrefu, huwa yanasumbua kila wakati. Na kila wakati tunahitaji wakati wa kuzoea, kupata raha, kurekebisha na kuikubali. Ndio, ukiwa na mama hupoteza kitu na unasonga kwa kitu, lakini unapata mengi pia.

Na pia matarajio na ukweli. Kuna "hadithi na hadithi" nzuri juu ya "supermoms", na Petenka wa jirani, ambaye ni malaika tu, kwa sababu "watoto wote wako hivyo", na ukosefu wa uzoefu wa kushirikiana na watoto, na muhimu zaidi, picha yako nzuri ambayo umeweza kuchora wakati wa ujauzito (na wakati mwingine hata kutoka umri wa miaka 5, kucheza kwa mama na binti). Ukweli ni kwamba watoto wote ni tofauti. Wengine walizaliwa mapema, wengine kwa wakati, na wengine walichelewa. Mimba na kuzaa ziliendelea tofauti kwa kila mtu. Tabia za kila mtu ni tofauti. Na mfumo wa neva pia. Na mambo haya yote huathiri mtu mdogo unayekutana naye. Lakini sio kila kitu ni cha kutisha na mbaya. Kwa kweli, kila mtu ni mchanganyiko wa kibaolojia na kijamii. Mfumo wa neva wa mtoto bado haujaundwa kikamilifu. Kuna mwelekeo, lakini basi kila kitu kiko mikononi mwetu. Kwa hivyo, mwanzoni, usiweke malengo makubwa. Kutana kwanza. Jambo kuu ni usikivu na uvumilivu. Basi unaweza kuchukua ufunguo wa mtoto wako. Na kila mtu atakuwa sawa.

Hali ya afya. Nimesikia hadithi nyingi juu ya jinsi kuzaa "kunavyofufua na kuponya". Hiyo sio yote kama hiyo. Hali ni tofauti. Na kuzaa sio kamili kila wakati. Lakini, licha ya jinsi kila kitu kilikwenda nawe, ni muhimu kukumbuka kuwa kuzaa ni kazi. Wote wewe na mtoto wako mlifanya kazi kwa bidii na kila mtu anahitaji muda wa kupona. Kwa hivyo, inafaa kuzingatia afya yako kwa uangalifu. Huna haja ya kufanya vitisho na ni pamoja na ushujaa. Watu wanajulikana na psychosomatics na somatopsychics. Kwa hivyo kuzorota kwa afya yako ya mwili na kisaikolojia kunaweza kudhoofisha kwa wakati wowote.

Kuwa ndani ya kuta nne. Ama hali ya hewa ni mbaya, basi hakuna nguvu. Na kisha bibi, kwa nia njema, kushindana na kila mmoja, wanapiga kelele kwamba "kaa nyumbani hadi mwaka." Kwa hivyo … mama wapenzi. Kwanza, ni juu yako na ni wewe tu ndiye unayeamua jinsi ya kumlea mtoto wako. Ndio maana yeye ni wako. Unataka kwenda mahali, tembelea, nk. - nenda. Jambo kuu ni kuzingatia masilahi ya mtoto na umri wake. Lakini kuna vifaa vya kutosha juu ya suala la faraja ya watoto na kuzuia kupindukia kwa mtoto. Na hakuna haja ya kukaa nyumbani kwa siku. Pili, hafla anuwai kwa wazazi walio na watoto au hafla za kupendeza za watoto zinaendelea kuwa maarufu zaidi. Kwa hivyo kwa ujasiri zaidi na mbele.

Ukosefu wa mawasiliano. Kabla ya kuzaa, uliishi katika serikali - "ambapo ninataka kuruka huko." Baada ya hapo, mambo yanakuwa ngumu zaidi. Na ni ngumu zaidi kutoroka peke yako, na huwezi kumburuza mtoto kila mahali, lakini mtu anaishi "kuficha dunia." Kwa hivyo inageuka kuwa mzunguko wote wa kijamii umepunguzwa kwa familia, mama wa marafiki, kijamii. mitandao na mazungumzo ya mama. Na pia mtoto. Lakini hapa sio tu suala la kupunguza mzunguko wa mawasiliano, lakini pia ya ubora wake. Ni sawa ikiwa marafiki na jamaa zako wote ni watu wazuri na wachangamfu. Lakini mara nyingi jamaa huwa na wasiwasi na wanajitahidi kukufundisha jinsi ya kumlea mtoto wako, bila kujali ikiwa unauliza au la. Kwenye mitandao ya kijamii, unaangalia "maisha bora" ya marafiki wako na mawazo yanapita ambayo wewe pia unataka kuwa huru (ingawa kwa kweli mengi yamepambwa katika mitandao ya kijamii). Na mazungumzo ya mama … ni maumivu tofauti. Mara nyingi kuna mama wenye wasiwasi ndani yao, ambao kila nyuki ya watoto wao husababisha hofu. Wanamwaga wasiwasi huu kwenye gumzo kwa waingiliaji wao, ambao wenyewe hawana utulivu sana. Kama matokeo, wasiwasi huzidisha kama mpira wa theluji, ukiongoza washiriki wote kwenye mchakato kwenda kwa raundi mpya na mpya, ikifanya hisia ya uwongo ya usalama (kwa sababu ya kuwa wa kikundi) na kumaliza kwa wakati mmoja. Hapa kichwani maneno ya Carlson "Tulia! Utulivu tu! ". Ubora wa mawasiliano kwa mama ni muhimu sana. Na ikiwa kuna jambo tayari limetokea ambalo linakusumbua, basi haupaswi kwenda kwenye gumzo, unapaswa kwenda kwa daktari wa watoto. Kwa ujumla, ni muhimu kukumbuka kuwa kila mtu anapaswa kuzingatia biashara yake mwenyewe: wazazi kuelimisha, madaktari kutibu na kushauri, na marafiki na jamaa kusaidia na joto na joto lao (au angalau wasiingilie).

Hakuna wakati wako mwenyewe. Tunakumbuka hali na choo. Kuketi na kulisha mtoto, karibu kutambaa ukutani na kujuta ukosefu wa diaper kwako mwenyewe - hii mara nyingi hukutana. Orodha isiyo na mwisho ya kufanya na mahitaji yanayolingana. Mwanzoni kila kitu, na mimi - jinsi ya kufanya hivyo. Mwishowe, zinageuka kuwa siku moja utaanguka tu na haufanyi kazi tena.

Siku ya chini ya ardhi. Kumtunza mtoto mara nyingi hukumbusha siku ya nguruwe. Unafanya ujanja sawa kwenye duara na siku zinaruka bila kudhibitiwa, na unahisi kama kiambatisho tu kwa mtoto. Kwa kuwa ulimwengu umefungwa tu na mahitaji yake. Lakini pia unayo.

Shinikizo kutoka nje. Mara nyingi nimekutana na "wasichana wazuri". Walitaka kupendeza kila mtu: mtoto, na mume, na mama, na mama mkwe. Na maoni ya marafiki wa kike pia ni muhimu. Na pia Irka ana wakati wa kila kitu na majirani, na haipaswi kuwa mbaya zaidi. Na Vasya tayari anasoma akiwa na umri wa miaka 3, lakini yetu sio. Inasikitisha, lakini katika hali kama hizo, hata ujaribu sana, bado utasikia "wewe ni mama wa aina gani?!". Na Vasya labda sio mzuri kama wanasema. Na Irka sio ukweli kwamba kila kitu kiko kwa wakati. Hadithi … Na nyinyi akina mama wapenzi, tafadhali kumbukeni kuwa nyinyi sio wasichana tena, bali wanawake. Wao ni kukomaa kabisa, werevu na huru. Huna haja ya kudhibitisha chochote kwa mtu yeyote. Unahitaji maelewano na wewe mwenyewe. Kila kitu.

Na kwa hivyo … Nini cha kufanya ikiwa sawa "uchovu wa mama" ulikukuta?

Kuasili

Ili kushinda shida, lazima kwanza utambue uwepo wao na ukubali hali hiyo. Ningependa sana uelewe kwamba kile unachohisi ni kawaida. Akina mama hawawi kutoka wakati mtoto anazaliwa. Wanajifunza kuwa mama na hii ni kazi. Na ndio, hufanyika wakati kazi hii inaweza kusababisha uchovu (haswa kwa sababu ya uzoefu na ujinga). Niamini mimi, hakuna mama kamili ulimwenguni. Na wanawake wengi wamepata hisia na jamaa zako angalau mara moja. Ni kwamba sio kila mtu yuko tayari kuikubali. Lakini utambuzi ni hatua ya kwanza ya kubadilisha hali hiyo na kujisaidia.

2. Chini na ukamilifu.

Acha wewe mwenyewe usiwe mkamilifu. Pamoja na ujio wa mtoto wako, maisha yako yatabadilika. Utakuwa na jukumu lingine, na majukumu mengine hayaendi popote pia. Kwa hivyo, haupaswi kujitahidi kuwa bora kwako kila mahali na kila wakati. Jifunze kubadilika na jaribu kukuza kubadilika. Kuonekana kwa mtoto ni sababu muhimu sana ya kutafakari tena maisha yako ya zamani na kuunda mpya. Na hata katika hii mpya, mtu haipaswi kujitahidi kwa bora. Niniamini, mama bora sio yule ambaye ana mtoto na mtaalamu wa massage na mwalimu wa kuogelea akiwa na miezi 4. Mama bora ni hadithi. Ukweli ni mama mzuri wa kutosha. Mama ambaye anampenda mtoto wake na anajitahidi kuwa na usawa badala ya kuwa bora, kuweka vipaumbele. Kila mtu ana akiba yake ya nguvu. Kwa hivyo, haupaswi kujitahidi kuwa kama Masha kutoka mlango unaofuata. Tegemea rasilimali zako na mahitaji yako na uwezo wako.

3) kuweka kipaumbele

Umekuwa kwenye ndege kwa muda gani? Unakumbuka maagizo ya mhudumu wa ndege? "Ikiwa unasafiri na watoto, basi kibanda kinapofadhaika, kwanza jiwekee kinyago, kisha msaidie mtoto." Kuna kitu sawa katika maelezo ya masomo ya kuishi jangwani. Wakati maji ni adimu, kipaumbele hupewa mtu mzima juu ya mtoto. Kwa nini? Kwa sababu bila mtu mzima katika hali mbaya, mtoto hataishi. Kwa hivyo … Katika familia, sheria ni sawa. Kwa kuweka kipaumbele, mahali pa kwanza daima ni yako. Ni wewe ambaye unahusika na maendeleo ya kawaida (kisaikolojia na kisaikolojia) ya mtoto. Inategemea hisia zako na tabia jinsi utu wa mtoto wako utakavyoundwa, na juu ya hii na maisha yake ya baadaye. Kwa hivyo, mama anapaswa kupumzika na kufurahi, na sio farasi anayeendeshwa. Akina mama sio adhabu au gereza. Hii ni raundi mpya ya maisha yako. Kwa hivyo, maswali juu ya ikiwa utakuwa na GV au mtoto bandia, muda wa agizo, upatikanaji wa kazi, yaya na chekechea ni maswali ambayo kila mama huamua mwenyewe, akizingatia uwezo wake. Familia ni kama pakiti. Na ni mtoto aliyeonekana katika kundi lako, na sio wewe pamoja naye. Na ndio sababu kwa nini watu wazima wamekuwa wakubwa katika pakiti, kwani walihakikisha kuishi. Kwa hivyo katika familia yako, unapoweka vipaumbele, kumbuka kuwa kwa ustawi wa familia, wazazi wanahitaji kuwa na afya njema.

Mama atapumzika vipi? Mwanzoni, angalau kupitia mawasiliano. Lakini kama nilivyosema hapo awali, kupitia mawasiliano ya hali ya juu na mazuri. Chukua muda wa kuchukua rafiki, usiogope kwenda na stroller kwenye bustani na marafiki wako wa kike au kwenye cafe. Mwanzoni, mdogo wako atalala sana na kukuruhusu kuifanya. Baadaye, tafuta fursa ya kucheza michezo au kuhudhuria darasa la bwana. Ili kuteleza nje ya nyumba kwa muda. Acha iwe mara moja kwa wiki au saa 2. Acha iwe dakika 40. Lakini lazima iwe! Wewe pia, unahitaji kupumzika na mabadiliko ya mandhari. Na hata mapumziko kutoka kwa mtoto. Ikiwa huwezi kuachwa peke yako nyumbani, nenda kwenye hewa safi. Kubadilisha ndio kila mtu anahitaji. Hasa mama. Ubinafsi wenye afya ni kawaida.

4. Kupanga.

Fikiria kwamba unafanya kazi ofisini na leo una mikutano 5. Wakati na mahali tu, pamoja na muda, hazijulikani kwako. Swali ni: wataendaje?

Inahusu nini? Kuwa mama ni kazi! Kazi kubwa inayohitaji kujipanga vizuri. Mara nyingi kuonekana kwa mtoto ni rundo jipya la majukumu ambayo huleta machafuko kwa densi ya kawaida ya maisha. Kama matokeo, mlima wa kitani kisichooshwa nyumbani, mbwa karibu kufa kwa njaa, na sufuria zote za maua zilianguka katika vita visivyo sawa. Na kwa wakati huu, unazunguka kwa fujo kuzunguka nyumba kwa hofu, unajaribu kufanya kila kitu kwa wakati. Acha! Ikiwa katika mtiririko wa kawaida haukuwa na wakati wa kuzoea kupanga, basi wakati umefika sasa.

Acha kwanza. Wasiwasi na mbio ya spasmodic haijawahi kuwa chanya. Kwa hivyo, inafaa kubadilisha mbinu. Chukua muda wako mwenyewe mwanzoni. Kwa nini? Kupitia mzigo wako na kuweka mikakati. Gawanya maisha yako katika nyanja (kwa mfano: maisha ya kila siku (kusafisha, kuosha, kupika), mbwa (kutunza mnyama), mimea (kutunza sufuria za maua), mahusiano (wewe na mumeo), fanya kazi (ikiwa ipo), mtoto (kila kitu nacho kimeunganishwa) na wewe mwenyewe (kukutana na marafiki, manicure, yoga)). Kila eneo lina kazi za kawaida. Hizo ambazo hurudiwa siku hadi siku au kwa masafa tofauti. Andika kwenye karatasi kwa kila eneo majukumu yote na ni mara ngapi kila mmoja anapaswa kufanywa (kutembea na mtoto - kila siku, chanjo ya mbwa - mara moja kwa mwaka, mabadiliko ya kitani cha kitanda - mara moja kwa wiki, n.k.). Sasa weka alama hizo ambazo ni wewe tu unapaswa kufanya na zile ambazo unaweza kupata msaada. Sasa chukua glider (au ufungue smartphone yako) na ujipange mapema. Ndio, wakati mwingine huwezi kudhani ni wakati gani utaifanya. Lakini kwa sehemu ni halisi. Na unaweza pia kufafanua mwenyewe nini unataka leo na ni nini muhimu kwako sasa. Mahali fulani utaona kuwa unahitaji msaada na utaweza kukubaliana mapema na wapendwa wako. Na pia … Udanganyifu ambao "sifanyi chochote" unatafuta. Sasa, kuwa na mpango wa mambo na kuyapita, wewe mwenyewe utaona jinsi unavyofanikiwa, na utaweza kuwajibu wapendwa wako swali "umefanya nini leo?" Na hii ni sababu nyingine ya kusema mwenyewe "mimi ni mzuri." Hii ni njia nzuri ya kukuza kujithamini kwako na kuona matarajio.

Kwa njia hii, daftari na programu kwenye simu zinafaa. Binafsi, nilijitambulisha mwenyewe. Kuna programu nyingi muhimu kwa wazazi sasa, na zinaweza kukupakua bila kukulazimisha kuweka habari nyingi kichwani mwako. Na mfumo wa ukumbusho utasaidia sana kukuza tabia mpya muhimu. Hata orodha ya yaliyomo kwenye stroller kwa matembezi marefu itakuruhusu usikimbilie kwa kusisimua wakati mtoto analia huku akilia "Je! Nilichukua kila kitu?"

5. Unganisha kesi kadhaa.

Huu ni mwendelezo wa hadithi ya mtembezi. Tayari umejifunza ujuzi mpya, unajua ni muda gani unatumia kwa kazi za kawaida. Sasa unaweza kubadilisha kutoka kwa utekelezaji wa serial na kutekeleza sambamba katika hali zingine. Mfano rahisi: ulianzisha mashine ya kuosha na nguo za watoto, na wewe mwenyewe … kuna chaguzi nyingi. Unataka kutembea, unataka kupika, unataka kucheza na mtoto wako. Kasi ya maisha katika ulimwengu wa kisasa ni ya juu sana. Mara nyingi sababu ya hali ya unyogovu ni hisia kwamba "Ninaacha kukuza na kudhalilisha." Katika ulimwengu wa teknolojia ya kisasa, ni rahisi sana kwetu kufanya mambo kadhaa kwa wakati mmoja. Kutembea na mtoto wako barabarani, wakati analala kwenye stroller au anacheza, bila kuhitaji ujumuishaji wako kwenye sandbox, unaweza kusikiliza vitabu vya redio au podcast, sembuse semina na programu za mafunzo mkondoni. Na hii, tena, hukuruhusu usipakie diapers na uone matokeo muhimu kama hayo. Na pia usisimame tu. Kati ya marafiki wangu, kuna visa wakati mama yangu aliweza kupanua upeo wake wa kitaalam wakati wa likizo ya uzazi, ambayo ilimsaidia wakati wa kuondoka likizo ya uzazi. Swali pekee ni katika vipaumbele, na katika kupanga J. Yote mikononi mwako.

6. Shughuli ya mwili.

Shughuli za michezo hazina faida kwa mwili tu, bali pia kwa roho. Ndio, huwezi kuanza kucheza michezo mapema kila wakati. Hakuna wakati wote fursa ya kifedha na ya mwili kwenda kwenye mazoezi. Lakini! Ikiwa unafikiria kuwa kubeba stroller na mtoto kwenye vipini kunaweza kuchukua nafasi ya michezo, basi ole hili ni kosa. Unahitaji kubadili na kufanya kitu kwako mwenyewe. Kwa hivyo, michezo inaweza kuwa mstari wa maisha. Kwa kuongezea, pamoja na mazoezi, mtandao una bahari ya masomo ya video ambayo inaweza kuwa wokovu kwa muda. Kwa kuongezea, katika baadhi yao kuna mazoezi pia kwa mama walio na watoto. Hakika hii haitakuwa kikao cha masaa 2. Lakini iwe ni dakika 10-20. Hii sio mbaya pia. Pamoja na madarasa, unabadilisha wakati kutoka kwa mtoto na kawaida, kuboresha utimamu wa mwili na pia kufundisha familia yako kwa mfano wako (na hii ni muhimu sana!) Kwa njia nzuri ya maisha. Haijalishi unaonekana umechoka vipi, hata kikao kifupi cha mazoezi ya viungo kinaweza kukufanya uwe na furaha katika kiwango cha homoni.

7. Chukua muda wako mwenyewe.

Haiwezekani kutoa furaha na kufundisha kuipenda dunia wakati wewe mwenyewe uko mbali na kuipenda na wewe mwenyewe hauna furaha. Ni muhimu kwako kuchukua wakati wako mwenyewe. Kwa nini? Ili kukabiliana na hali mpya katika maisha, kupumzika, kubadilisha mazingira, kudumisha hali yao ya kawaida na kuonekana. Je! Unafikiri huu ni ubinafsi na wizi wa muda kutoka kwa mtoto? Kufanya kazi kama mama ni kazi ya wakati wote 24/7. Kwa hivyo, fikiria juu ya nini mama katika hali ya farasi anayeendeshwa anaweza kumfundisha mtoto wake? Mama anayejitoa muhanga na wakati huo huo kumfundisha mtoto kuwa uzazi ni kutoka kwa jamaa ya adhabu ya Mungu, kwamba mateso ni sehemu muhimu ya maisha na kwamba nina deni kila mtu, au kila mtu ananijali. Je! Hii ndio unayotaka kufundisha watoto wako? Au ukuzaji wa mtoto mwenye furaha na mafanikio bado alikuwa kwenye mipango?

Kwa hivyo unapataje wakati wako mwenyewe? Mpenzi wako mzuri katika mchakato wa kumlea mtoto wako, utashangaa, ni mume wako! Ninazungumza kama mwenzi kwa sababu nina hakika sana kwamba baba hawapaswi kuwasaidia akina mama walio na watoto. Wanapaswa kushiriki katika kulea watoto wao. Haikuwa wewe tu ndiye uliyezaa mtoto wako mwenyewe, mama mpendwa. Huyu ni mtoto wako wa kawaida na jukumu liko kwa wazazi 2. Je! Baba yako amechoka kazini? Kubwa, hakuna mtu anayemlazimisha kufanya kazi nyumbani kwenye miradi, na anaweza kupumzika kwa kuwasiliana na mtoto. Mara nyingi nilisikia hoja kwamba "baba yetu hana silaha na hajui chochote juu ya mtoto," lakini msamehe mama, sikubaliani na wewe. Mwanzoni mwa maisha ya mtoto wako, anamjua yeye pia kama wewe. Hiyo ni, hakuna njiaJ Na kwa hivyo ana kila nafasi ya kujifunza kila kitu juu ya mtoto. Labda hawataki au wanaogopa. Pia kuna hadithi nzuri kwamba wanawake wanajua kila kitu juu ya watoto na kwamba hii ni sehemu ya maumbile. Lakini kwa kweli, maarifa ya wanawake juu ya watoto sio tofauti sana na hadithi za wanaume na hadithi kuna zaidi ya ukweli. Kwa hivyo, mama hawaogopi kumuacha mtoto na baba. Ndio, hatafanya hatua yoyote kuhusiana na mtoto kama wewe. Lakini atafanya tu tofauti na atajifunza. Usijinyime mpenzi wako bora.

Kwa baba … Kuna maoni kwamba kuwatunza watoto ni kazi ya mwanamke tu. Lakini ningependa kuteka mawazo yako kwa ukweli kwamba baba sio yule aliyepata tu mtoto na anaonekana katika maisha yake mara moja kwa mwezi. Baba ndiye anayeongozana na mtoto maisha yake yote kutoka sekunde ya kwanza kabisa. Maana yake kwa mtoto ni tofauti kabisa na ile ya mama. Lakini ni kubwa. Unawafundisha binti kuwa wasichana halisi na wavulana kuwa wanaume. Unaleta watoto ulimwenguni. Kwa hivyo, usiwanyime watoto wako mwongozo huo muhimu. Na pia mimi mwenyewe kwa furaha ya baba. Baada ya yote, ikiwa haukuwa karibu na mtoto wako hadi umri wa miaka 3, lakini uliishi tu katika eneo moja, haupaswi kushangaa kwamba hatakukubali.

Na bado, mtu halisi sio yule ambaye, akiwa amelewa chupa ya bia, anaelezea juu ya ushujaa, au hugawanya ulimwengu kuwa wa kike na wa kiume. Mwanaume ni msaada na ulinzi wa familia. Huu ni msaada kwa mwanamke wako. Je! Unataka kuona tabasamu kwenye uso wa mwenzi wako? Kwa hivyo kwamba amejipamba vizuri, mzuri, na muhimu zaidi kukupenda - kila kitu kiko mikononi mwako! Mpe fursa hii. Msaidie. Na uwekezaji huu utarejeshwa kwako na riba.

Na pia juu ya bibi. Bibi na jamaa pia ni kikundi kikubwa cha msaada. Usiogope kuwauliza msaada. Ikiwa huwezi, vizuri, angalau utajua kuwa unahitaji kutafuta chaguo jingine, lakini ikiwa unaweza, utakuwa na wakati wako na wa wawili (jinsi ya kuwa peke yako na mume wako pia ni muhimu, angalau mara nyingine). Jambo pekee linalofaa kuzingatiwa ni kwamba ni wazazi tu wanaokubali sheria nyumbani kwako kuhusu malezi na upangaji wa watoto. Bibi ni muhimu na muhimu, lakini kazi yao ni tofauti kabisa na tayari wametambua nafasi yao ya kulea watoto ndani yako. Sasa wewe.

Usiogope kuomba msaada. Hii ni sawa. Wacha nikukumbushe kuwa "mama mkubwa" ni hadithi!

8. Wekeza kwako mwenyewe.

Ndio umezaa mtoto. Ndio, hauendi kwenye hafla za kijamii. Lakini, hii sio sababu ya kutembea na kichwa chafu, bila manicure (ikiwa imekuwa sehemu ya maisha yako kwa miaka mingi), na mizizi iliyotukuka tena. Kujitunza, fursa ya kujipendekeza sio anasa, lakini ni lazima! Hivi ndivyo unavyoweza kuboresha hali yako ya kihemko, kurudisha ujasiri wako na hisia ya thamani yako mwenyewe. Kwa mama wengi, ni muhimu kuhisi kwamba "mimi ndiye, na mimi sio mama tu." Kwa hivyo, usisahau juu yake. Na mabadiliko kama haya yatakuwa na athari nzuri kwenye uhusiano, ikiimarisha familia yako.

Siku hizi mitindo ya watoto ni maarufu sana na akina mama hutupa pesa nyingi kwa vitu ambavyo mtoto atavaa mara 1-2 na ambazo sio muhimu sana kwake, kuonyesha picha nzuri kwenye mitandao ya kijamii. Mama wapenzi, msiige furaha! Usijaribu kudumisha sura ya ustawi. Wekeza kwako mwenyewe! Wewe ndiye rasilimali inayoweza kuleta furaha kwa familia yako. Tunakumbuka ndege. Ni muhimu sio kuiga - ni muhimu kuwa!

Hii ni orodha fupi ya mapendekezo. Kwa kweli, kila wakati kuna nafasi ya kuipanua. Lakini, mwishowe, ningependa kupitia kinga. Kwa kuwa, mama wapenzi, ugonjwa huo, kama madaktari wanasema, ni rahisi kuzuia kuliko kutibu.

Na kwa hivyo, ni nini kinachostahili kujua juu ya kuzuia:

Tunazingatia sisi wenyewe

Wacha nikukumbushe kuwa mtoto huyu alionekana maishani mwako, na sio kinyume chake. Na inategemea wewe ni nini kitatokea kwake baadaye. Kwa hivyo, mwanzoni unapaswa kuwa wa kawaida. Halafu, kwa usawa na mumeo, kwa kuwa nyinyi wawili ni ulimwengu mzima kwa mtoto, na ulimwengu unapaswa kuwa salama na wenye furaha. Hii itaunda mazingira mazuri ya kufuata hazina yako zaidi. Ni rahisi - lazima uwe nayo kuwekeza. Kwa hivyo jenga furaha ndani yako mwenyewe ili uweze kuwekeza katika mahusiano na kwa mtoto wako!

2. Panga wakati wako.

Ikiwa unafanya kazi au una tu kikundi cha mambo ya kufanya, jaribu kuwa mwangalifu juu ya kupanga na kupanga. Hautakuwa ukifanya kamilifu kila mahali. Lakini unaweza kuendelea na mpango wako wakati wa kuokoa wakati. Fikiria juu ya jinsi bora kuandaa mchakato wa kupunguza gharama. Inawezekana.

3. Shiriki majukumu ya nyumbani na mumeo.

Mume wako ni mpenzi wako mzuri. Andika orodha ya majukumu ya kaya na utunzaji wa watoto. Fikiria pamoja ni nini tu unaweza kufanya, nini yeye tu anaweza kufanya, na wapi unaweza kuunganisha mara kwa mara. Hivi ndivyo huwezi kujiendesha, kudumisha uhusiano wako na kuwa karibu zaidi.

4. Jifunze kuomba na kukubali msaada.

Mara ya kwanza, unahitaji wakati wa kuelewa na kukubali hali mpya ya maisha. Utahitaji kumjua mtoto na bado unayo wakati wa kuja kwenye fahamu zako baada ya kubadilisha ratiba ya kulala na kasi mpya ya maisha. Kwa hivyo, usiogope kuuliza jamaa zako msaada na usijibu msaada kwa kanuni "Mimi ni huru sana." Siku itakuja, utaigundua na unaweza kuhitaji msaada. Lakini kwa sasa, unaweza kusema tu asante.

5. Usijihurumie.

Ndio, ni ngumu. Ndio, sio kawaida. Lakini kujihurumia hakubadilishi hali hiyo. Inabadilisha hatua halisi. Kwa hivyo, tafuta njia ya kutoka. Je! Hauwezi kuipata? Halafu mwanasaikolojia! Haina aibu au nje ya kawaida. Kuwa mama ni kazi. Na mashauriano ya mtaalam hayataumiza.

Kwa hivyo. Kila kitu kinaonekana kuwa. Leo ilitoka kwa namna fulani sio fupi. Lakini nini cha kufanya. Jihadharishe mwenyewe na kumbuka rasilimali muhimu zaidi sio nje, lakini tu katikati yako mwenyewe. Kwa hivyo tajirisha ulimwengu wako wa ndani, jifunze kupumzika na kuwa mwaminifu kwako mwenyewe na kila kitu kitakuwa njia.

Bahati njema.