Kuhusu Watoto

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kizazi kipya cha watoto ni tofauti sana na watangulizi wao - kutoka kwetu. Wao ni wakali zaidi, waasi, wenye tabia mbaya, na wasio na ushirika. Wazazi pia hubadilika: kadiri ustawi wao wa nyenzo unakua, wanazidi kutoa hamu ya "kurekebisha watoto wao" na wanataka zaidi kuwafanya wawe na furaha. Tuliongea na Natalia Kedrova - mtaalamu wa saikolojia ya watoto, mwakilishi mkubwa wa saikolojia ya gestalt ya Urusi na mama wa watoto watano

Unafikiria nini juu ya maneno ya Janusz Korczak: "Hakuna watoto. Kuna watu "?

Ningewageuza: hakuna watu wazima - kuna watu. Watu wazima ni watu kama watoto. Tofauti ya kupendeza zaidi, muhimu ni kwamba mtoto ana hali ya juu ya riwaya, ambayo kwa watu wazima inaisha polepole. Kuchochea akili kwa mtu mzima kunadhibitiwa vizuri na lengo, kazi, fomu iliyoanzishwa kitamaduni. Watu wazima wanaelezea tabia zao kwa busara: "Nilitaka kufanya ugunduzi", "ilibidi nipate pesa". Msisimko wa mtoto kutoka kwa kukutana na mpya mara moja hubadilika kuwa hatua. Mtu mzima anayefanya kwa hiari anasemekana kuwa mtu wa hiari au "mtoto mchanga," ambayo ni kwamba, ana tabia kama mtoto. Mtu mzima kweli ni mtu anayefanya kwa kufikiria, anayewajibika, anaweza kuelezea tabia yake, kuidhibiti, na vitendo vyake vyote viko chini ya lengo fulani linalofaa kutoka kwa mtazamo wa jamii. Huu ndio mfano wa watu wazima. Na mtoto, kama sheria, hufafanuliwa na "sio": hawezi kufanya hivyo, hafanyi hivyo. Unafikiria nini juu ya maneno ya Janusz Korczak: "Hakuna watoto. Kuna watu "?

Hiyo ni, haiwezekani kuchanganya walimwengu "watu wazima" na "mtoto"?

Badala yake, inaonekana kwangu kuwa kuna ujumuishaji, "ujumuishaji wa aibu". Wakati mtu mzima anaambiwa: "Unafanya kama mtoto" au "Unaonyesha hisia za kitoto," ni aibu, na hivyo kuashiria mpaka kati ya mtoto na mtu mzima. Mtu yeyote ambaye anataka kutambuliwa kama mtu mzima kamili lazima ajifunze kutoa hisia zao kwa njia "isiyo ya kitoto". Sasa mpaka huu unafutwa hatua kwa hatua. Kwa mfano, watu wazima zaidi na zaidi wanajiruhusu kufurahiya mchezo, uzoefu wa moja kwa moja, vitendo "visivyo na maana". Udadisi wavivu na kukosa msaada sio mwiko tena. Kwa hivyo, uaminifu zaidi na zaidi unaonyeshwa kuhusiana na utoto na tabia ya watoto. Hapo awali, watoto walicheza Cossacks ya wizi, lakini sasa kwa watu wazima kuna mpira wa rangi, vikundi vya flash, mbio za gari za usiku na kazi ngumu na mengi zaidi.

Je! Ni sababu gani za kawaida za kutafuta mtaalamu wa saikolojia ya watoto?

Mama mmoja alikuja na mtoto wa mwaka mmoja na nusu na alalamika kwamba hataki kusoma - ambayo ni kwamba, sikiliza wakati wanamsomea, wakariri barua, angalia picha. Vitabu havimpendezi - cubes tu na mpira! Kumtazama mtoto akifikia mpira, mama na baba walianguka kwenye huzuni. Mtoto wa kwanza, wazazi waliosoma … Hadithi nyingine: mama alilalamika kuwa mtoto wa miaka miwili hakuongea. Ilibadilika kuwa wazazi wanaelewa kabisa mtoto wao bila maneno, na zaidi, kila jaribio la kuongea lilisababisha shauku kubwa kwa upande wao kwamba mtoto aliogopa na kunyamaza. Mara tu alipofungua kinywa chake, watu wazima walimkimbilia mbio …

Wakati ambao nimekuwa nikifanya kazi, mitazamo ya wazazi wangu imebadilika sana. Mwanzoni walikuja na ombi, na sasa, hata hivyo, sio nadra kabisa: mtoto wangu amekosea - amesimamiwa vibaya, hutii vibaya - amfanye bora, amrekebishe! Karibu miaka mitano baadaye, walianza kuunda shida hiyo kwa njia tofauti: hatuelewani vizuri, nisaidie kuitambua! Sasa kuna wimbi jipya: furahisha mtoto wako!

"Wimbi" la pili lilianza lini na kwa nini?

Wakati wa miaka ya 90. Labda hii ilikuwa hatua ya kwanza katika elimu ya kisaikolojia ya wazazi, inayohusishwa na kuonekana kwa fasihi iliyotafsiriwa. Wazazi walianza kujadili sio tu kwa tabia ya haki / mbaya, bali pia kwa uelewa na ukaribu.

Na "wimbi" la tatu - "furahisha mtoto wangu"?

Kila kizazi cha wazazi kina kazi yake mwenyewe, ndoto yake mwenyewe. Wakati fulani, ilionekana kuwa jambo muhimu zaidi kwa watoto kukua wakiwa na elimu na mafanikio. Na sasa wazazi wa watoto wa miaka mitano na saba wanakuja kwangu, wakiwa na hamu ya kuona watoto wao wakiwa na furaha: ili wawe na kila kitu na wasiwe na mkazo..

Katika kizazi changu, ambacho kiliundwa kikamilifu wakati wa Soviet, ujamaa ulikuwa mapema, mtoto haraka alihusika katika miundo ya kijamii. Kikundi kikubwa katika chekechea, madarasa makubwa shuleni - iwe unapenda au la, ulipaswa kubadilika, na kutegemea tu rasilimali zako mwenyewe: wazazi hawakuwa na wakati wa kuchunguza nuances. Sasa picha nyingine. Katika familia ambayo mama na baba hufanya kazi, yaya anaalikwa kwa mtoto mapema mapema. Wazazi kawaida hawana haraka na chekechea, lakini leapfrog ya nannies ni kawaida. Tabaka la watoto limeonekana ambao wanaamuru watu wazima: yaya, dereva, mwalimu.

Je! Watoto wenyewe wamebadilika?

Wamekuwa huru zaidi kuonyesha uchokozi au kutokubaliana. Na wazazi wa leo wanajivunia - sio kama miaka 15 iliyopita. Hata kama watoto hawakubaliani nao au na mtu mwingine, kwa mfano shuleni.

Je! Hii ni kawaida kwa wasomi, wafanyabiashara?

Labda, udhihirisho kama huo ni wa kawaida kwa familia "zilizoendelea" za kifedha. Wazazi waliofanikiwa kifedha wanaweza kumudu anasa ya kuvumilia mapenzi ya kitoto. Ikiwa mzazi ana hakika kuwa ushawishi wake na pesa zake zitadumu angalau miaka 20, anaweza kumruhusu mtoto asibadilike. Kwa waalimu, kwa jamii … Ikiwa wazazi wanajua kuwa maisha ya mtoto yanategemea jinsi anavyoijenga, watamfundisha utii mgumu au kumfundisha.

Ukweli, hata hivyo, ni kwamba pamoja na usalama na faida za nyenzo, mtoto anahitaji joto la kibinadamu, umakini, na ushiriki. "Kuambatana" ndio wazazi wanapaswa kumpa mtoto wao kila wakati. Katika hali yoyote.

Je! Watoto wanaogopa nini?

Wanaogopa kuwa wazazi wao sio wa kweli. Au, kwa mfano, kulikuwa na mtoto katika familia moja, na wazazi walichukua mwingine kutoka kwa nyumba ya watoto yatima. Wa kwanza alianza kula kupita kiasi. Tulipozungumza naye, ilibadilika kuwa kijana huyo anaogopa: je! Wazazi watampeleka kwenye kituo cha watoto yatima badala ya mtoto kuchukuliwa hapo? Mvulana aliogopa sana na alijishughulisha na siku zijazo. Lakini hakuzungumza juu ya woga na hakuielewa wazi.

Je! Kuna jambo ambalo halipaswi kufanywa katika uhusiano na watoto chini ya hali yoyote?

Ni hatari sana kutowaamini watoto hata wanapolala. Kuwashuku kitu, kujaribu kuona, kufunua, "kuchagua". Wakati mtoto anasema au anafanya kitu - kwake kwa sasa, hii ndiyo chaguo bora zaidi ya ulinzi. Na pia ni hatari sana kusema uwongo kwa watoto. Mtoto hugundua uwongo - kwa maneno, kwa sauti, kwa sura ya uso … Kuzungumza juu ya wafu ambao wameacha, akitishia kumpeleka mtoto kwenye kituo cha watoto yatima, kwa sababu yeye ni "mgeni" - yote haya hayafai kufanywa.

Njama ya kawaida ni kuhifadhi familia kwa sababu ya mtoto. Je! Ni haki gani kwa suala la ustawi wa watoto?

Inahitajika kujibu kwa uaminifu kwa nini tunajaribu kuweka familia pamoja. "Kwa mtoto" sio jibu la kweli kila wakati. Kwa mtoto, mwishowe, sio muhimu sana kwamba mama na baba waishi pamoja: ikiwa tu wangekuwa, na kulikuwa na fursa ya kuwasiliana nao. Wazazi wanaweza kuwa katika maeneo tofauti, lakini inapaswa kuwa na uhusiano wa kawaida kati yao. Sio lazima upendo wa zabuni, lakini aina fulani ya uwazi. Na ni bora, yenye afya. Mara nyingi, watu hujitahidi "kuweka familia zao pamoja" ili waonekane mzuri machoni pa wengine - "sio kuweka kivuli kwenye jina." Au kwa sababu ni ya gharama nafuu zaidi.

Wakati mwingine ni vya kutosha kwa wazazi kuambiana: "Sikupendi sana, lakini mimi ni mvivu kutafuta wengine". Na wanaanza kujaribu kuzoea kila mmoja. Wakati mwingine, ikiwa sio upendo, basi heshima, shukrani huonekana - ambayo ni fursa ya kurudi kwenye uhusiano wa kawaida.

Lakini hufanyika, labda, kwamba maelezo "kwa ajili ya watoto" ndiyo sababu halisi?

Ndio, hutokea kwamba malalamiko ya pande zote, madai, kutokuaminiana hujilimbikiza kati ya wenzi wa ndoa, lakini upendo unabaki. Lakini kitu kinazuia kuelezea moja kwa moja, halafu inajidhihirisha kupitia watoto, ambao mume na mke wanapenda sana. Wakati mwingine inawezekana kweli kurudisha familia. Wakati huo huo, watoto huwa wapatanishi, makondakta wa upendo na joto.

Jinsi na kwa nini wanakuwa wataalam wa kisaikolojia ya watoto?

Kama mimi, ilitokea kihistoria. Kwanza, niliipenda kila wakati, na pili, nina watoto wengi wangu. Mara nyingi watu ambao hawapendi watu wazima na wanawaogopa huenda kwa matibabu ya kisaikolojia ya watoto. Ni rahisi kushughulika na watoto. Ingawa kwa kweli ni kazi ngumu zaidi kuliko watu wazima.

Mahojiano ya "Mwandishi wa Urusi"