Kwanini Mkeo Aliondoka?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kwa robo ya karne, nikifanya kazi kama mwanasaikolojia wa familia, ilibidi kuwasiliana mara maelfu na wanawake ambao walifanya uamuzi wa kuwaacha waume zao, pamoja na kufungua talaka. Wanapoanza kuelezea uamuzi wao, karibu kila mara chaguzi mbili zinasikika: "aliacha kumheshimu" au "akaanguka kwa upendo". Mara chache, inaongezwa: "Sikuwahi kumpenda, nilikuwa nimechoka kujilazimisha kuishi naye," "Sitaki kuumia mwenyewe na mtoto ateseke," "ndoa yetu hapo awali ilikuwa kosa, lakini wakati huo nilikuwa mjinga mdogo, nilitaka kuolewa na kuwa mtoto.”

Kujibu ombi langu kwa undani msimamo wao kuhusiana na mume wangu, wake walioondoka karibu kila wakati wanasema kwamba mtu huyu hakuishi kulingana na matarajio aliyopewa, aligeuka kuwa sio yule ambaye alikuwa anajaribu kuiga, hakuweza kuishi kama mwanaume halisi. Katika mazoezi, kuna maelezo matatu: "mume anaweza kuwa hatari kwangu na kwa mtoto", "mume ni kitambara, siwezi kuishi na mtu ambaye simheshimu", "mume hana tumaini".

Kila moja ya dhana hizi, au tuseme, mifano ya tabia ya kiume, kama doli la kiota la Urusi, hubeba maana yake ndani yake. Kulingana na wanawake wanaoacha waume zao, kawaida huonekana kama hii.

Mfano Na. 1. "Mume anaweza kuwa hatari kwangu na kwa mtoto":

Katika mazoezi, wanawake wanamaanisha yafuatayo:

- Mwanamume ni mlevi (kama sheria, hakubali).

- Mwanamume ni mraibu wa dawa za kulevya (kawaida kwa muda fulani anaficha uraibu wake kwa mkewe).

- Mtu ni mraibu wa kucheza kamari (ambaye anafikiria kuwa yeye ni mtu wa kamari tu).

- Mwanaume ni mhalifu, au anaishi maisha ya jinai.

- Mwanamume huyo ni "bondia wa jikoni" anayempiga mkewe na mtoto.

- Mwanamume hana msimamo kihisia: baada ya ugomvi, anaweza kumfukuza mkewe na mtoto nje ya nyumba (pamoja na usiku, katika mvua au hata wakati wa baridi), halafu kwa magoti anauliza kurudi. Au, wakati wa ugomvi, anaondoka nyumbani na vitu vyake, hakuchukua simu kwa siku kadhaa. Kuruhusu mke kushughulikia dharura kama hizo mwenyewe kama: homa kali, appendicitis au kiwewe kwa mtoto; ukosefu wa pesa katika familia kwa chakula cha msingi; mafanikio ya bomba na maji ya kuchemsha nyumbani; mzunguko mfupi katika mtandao, moto, matukio na majirani walevi, nk.

- Kwa sababu ya maisha yake yasiyo ya kijamii, mume anaweza kuambukiza wanafamilia (pamoja na watoto) kifua kikuu, kaswende, hepatitis, VVU, magonjwa mengine ya zinaa au ya ngozi. Mwanamke mwenye akili anataka tu kuzuia hii kutokea.

- Mwanamume anaonyesha hamu ya kujamiiana kwa watoto wake mwenyewe au watoto wa mwanamke kutoka kwa uhusiano wa zamani, anawatendea kama mtu mwenye huzuni.

Mfano Nambari 2. "Mume ni kitambaa":

Kawaida, tunazungumza juu ya ukweli kwamba wakati wote wa mawasiliano na mkewe, mume mara kwa mara hakuwa na tabia kama ya mtu, ambayo ni kwamba, alikiuka utaratibu wa tabia sahihi za kiume ambazo wasichana ulimwenguni kote huletwa.. Kwa hivyo, baada ya kuundwa kwa seti ya densi zisizo dhahiri za mtu huyu katika matarajio ya wanawake, msichana hata kabla ya ndoa alifikia hitimisho: mume anayeweza au wa sasa sio mtu wa kweli, lakini sura yake, hadithi ya uwongo! Lakini kwa kuwa msichana huwa anajuta sana kwa miaka yake iliyopotea, na hakuna hakika kwamba mtu anayefuata atakuwa bora, hata hivyo anaunda familia na, kwa maoni yake, "asiye mtu" na anazaa watoto kutoka yeye.

Lakini kwa sababu ya ukweli kwamba familia tayari ilikuwa na "kasoro" ya kisaikolojia yenyewe, kisha baada ya kuzaliwa kwa mtoto, mke anapokea haki iliyosubiriwa kwa muda mrefu kubadili kabisa kwenda kwake, na mume ambaye hastahili heshima, kawaida, hubaki katika hali iliyoachwa. Ngono ya kifamilia inakufa, umakini na mapenzi kwa mume huonyeshwa tu siku ya malipo, mwanamume anapewa jukumu la "chakula" tu kwa mkewe na mtoto. Ikiwa anavumilia hii, anaishi kwa amani mwenyewe, haifai kashfa, familia inaweza kuishi kwa muda mrefu. Kama sheria, hata mpaka mtoto akue, au mke apendane na mwanamume mwingine (mkatili zaidi na / au tajiri), au hadi hali ya mke na mali yake ya kijamii inaboresha, wakati tayari anaweza kuishi juu yake njia mwenyewe.

Ikiwa mume anaanza kutenda kulingana na mfano # 1 - "mume ana hatari kwangu na kwa mtoto", au mfano # 3 "Mume hana tumaini", mwanamke anaweza kushiriki naye mapema, hata wakati mtoto ni mdogo. Lakini katika visa vyote viwili, maoni ya mwanamke "mume wangu ni kitambara" ndio mfano wa msingi.

Je! Wanawake wanamaanisha nini kwa dhana ya "mume ni kitambara"?

- Mwanamume yuko wazi chini ya ushawishi wa jamaa zake mwenyewe: mara nyingi - mama yake, mara chache - baba yake, kaka, dada. Yeye hufanya maamuzi yake yote kuu akizingatia maoni yao tu. Na hasiti hata mbele ya mkewe kubadilisha msimamo wake kila wakati juu ya maswala kadhaa.

- Katika mchakato wa urafiki au tayari wakati wa maisha ya familia, mwanamume mara kadhaa aliruhusu jamaa na marafiki kumkosea mwanamke wake.

- Mwanamume alimwacha mpenzi wake mara nyingi, kisha akatubu, alikiri mapenzi yake kwake na akarudi. Kwa hivyo, baada ya kuunda ndani yake hali kamili ya kutokuwa na utulivu, kutabirika na kwa hivyo kutokuwa na uhakika!

- Msichana mwenyewe alimwacha rafiki yake mara nyingi, lakini kila wakati alimkimbilia na kumsihi kwa unyenyekevu arudi kwake. Hakupata chochote bora, msichana huyo alirudi kwake, lakini hakuhisi tena heshima kwa mtu huyu. Kuishi katika siku zijazo (hata kuunda ndoa naye) katika hali ya utaftaji wa chaguo bora zaidi. Na mara tu alipokuwa, au katika hali ya kudhalilika kwa mume aliyekuwepo, alikuwa tayari kuondoka, talaka na kuanza maisha mapya.

- Baada ya miaka kadhaa ya urafiki, mwanamume huyo hakuweza kupata ujasiri wa kumpa rafiki yake wa kike kuanza kuishi pamoja. Alilazimika kujitolea mwenyewe. Ingawa wasichana wenye tabia nzuri hawapendi sana jukumu la "mwenzi anayetazama sana".

- Mwanzoni, mwanamume huyo alikataa kuishi katika nyumba ya msichana huyo kwa muda mrefu na kwa ukaidi, akimaanisha ukweli kwamba "haikuwa kama mwanamume," na kisha, chini ya shinikizo la hali ya maisha, bado alihamia kwake. Kwa hivyo, kuonyesha wazi kuwa hakuna msingi wa ndani ndani yake.

- Baada ya kuanza kuishi pamoja na mkewe wa baadaye, mwanamume huyo hakuweza kutoa makazi tofauti kwa kitengo kipya cha jamii: alimwalika mteule wake kuishi na wazazi wake (jamaa), au alikubali kuishi na wazazi wake. Katika visa vyote viwili, alipoteza jukumu la kichwa cha familia moja kwa moja, kwani kuu katika kesi hii kawaida ni mama mkwe au mama mkwe.

- Baada ya kuishi kwa muda na rafiki / mke (katika nyumba ya kukodi au na wazazi wa mtu), amechoka na ugumu wa maisha kama hayo, mtu anamwalika mteule wake kuishi kando kwa muda: kila mmoja na wazazi wake, jamaa au marafiki (au bwenini). Kutoka kwa maendeleo kama hayo ya uhusiano kulingana na mpango huo hatua moja mbele - hatua mbili nyuma, wasichana huwa wakishtuka kila wakati. Baada ya yote, kwa maoni yao, mtu kama huyo, alisaini udhaifu wake mwenyewe!

- Baada ya kujifunza juu ya ujauzito wa rafiki au hata mkewe, mwanamume huyo alipendekeza atoe mimba. Na hata ukweli kwamba baadaye alibadilisha mawazo yake, bila kujali matokeo ya kitendo hiki kibaya - utoaji mimba, kuharibika kwa mimba, ujauzito uliohifadhiwa, kuzaa dhidi ya mapenzi ya mtu - mtu huyu kwa msichana sio mtu tena. Mantiki ya kike hapa ni rahisi: ikiwa mtu anachukulia kuwa na mtoto mapema (hakuna pesa, hakuna kazi, hakuna ghorofa, hakuna elimu, mchanga sana, nk) - kuwa mwema sana ili kujilinda vizuri. Ikiwa haufanyi hivyo - kuwa mwema, funga ndoa! Ikiwa tayari umeolewa na msichana huyu, basi hauna haki ya maadili ya kuzungumza juu ya utoaji mimba! Familia ilibuniwa ili kuzaa watoto. Ikiwa unaogopa hii, basi wewe ni mwoga na mjinga. Kwa kuongezea, dhana za mwoga na mtu mwenye ujinga kawaida sanjari.

- Baada ya kujifunza juu ya ujauzito wa msichana, mwanamume huyo alimwacha kabisa. Halafu, kwa kweli, angeweza kurudi, kuomba msamaha na hata kumwita kwenye ndoa. Lakini shida ni: kutoka wakati huu kwa wakati, ameacha kuwa mtu. Na baada ya kukubali kuwa mke wa mtu kama huyo, wasichana wengi mara moja hugundua kuwa hii sio ya muda mrefu. Kwa kipindi tu hadi mtoto akue kidogo.

- Mtu huyo hakuweza kupata ujasiri wa kumpa rafiki yake wa kike kuanzisha familia, alifanya hivyo chini ya shinikizo (yeye mwenyewe, yeye au wazazi wake, ndugu wengine, marafiki) na kwa kucheleweshwa sana.

- Baada ya kupata bibi, na kisha akapata talaka kutoka kwa mkewe, mwanamume huyo hakupata ujasiri wa kuoa rasmi rafiki yake wa kike. Kwa hivyo, kuonyesha kutokuwa na lengo la matendo yao na kuanguka sana machoni pake. Na ikiwa yeye ataona ni haki kumwacha na kutopoteza wakati wake, wanawake ulimwenguni kote watamuelewa kabisa.

- Mwanamume huyo aliishi kwa miaka mingi na msichana katika ndoa ya kiraia, akimtangazia uso wake kwamba hakumwona kama mkewe, akiachana naye mara kwa mara, au akisisitiza juu ya uamuzi wake wa kimsingi kutofanya ndoa hiyo rasmi. "Muhuri huu katika pasipoti haimaanishi chochote". Ikiwa, mwishowe, aliunda ndoa rasmi na msichana huyu, hata akiwa mtu aliyefanikiwa sana na tajiri, hatapata heshima kwake kutoka kwa mkewe. Kwa sababu, alimthibitishia wazi kwamba kanuni zake hazina dhamana, anaweza kuzibadilisha kabisa. Na mwanamke bado anaweza "kummaliza", sio kwa kuosha, kwa hivyo kwa skating, kupata kile anachotaka kutoka kwake.

- Baada ya kutoa ofa kwa msichana kuunda familia, mtu huyo aliburuta kwa miezi mingi au hata miaka moja kwa moja na maombi kwenye ofisi ya usajili. Hadi mkewe, jamaa au hali ya maisha ilimfukuza huko. Ambayo, tena, haikufanya chochote kuboresha hadhi yake ya kiume machoni pa mkewe.

- Baada ya kuwasilisha ombi kwa ofisi ya usajili na rafiki yake wa kike ili kuunda familia, mwanamume huyo alibadilisha mawazo yake na akaondoa ombi lake, na hivyo akaacha kusajili uhusiano. Inafurahisha kwamba basi mtu huyu alibadilisha mawazo yake tena na tena akiomba kwa ofisi ya usajili na msichana huyu. (Kwa kuongezea, hutokea kwamba mtu huyo huyo hufanya hivi mara kadhaa mfululizo). Msichana ambaye hata hivyo anaamua kuunda familia na mtu kama huyo, kama sheria, hufanya kosa kubwa. Lakini kosa kubwa zaidi, kuunda familia na ile ambayo haimuheshimu tena, hufanywa na mtu mwenyewe.

- Wakati wa mzozo na mkewe, mwanamume huyo kwa sababu fulani alisema kuwa yeye sio baba wa mtoto wao wa pamoja. Ikiwa, baada ya upatanisho, anaficha mada hii, mtu huyo husaini udhaifu wake mwenyewe. Soda, hata hivyo, pia hutumia mfano mwingine mbaya: Ikiwa, wakati wa mzozo wa kifamilia, mke mwenyewe, ghafla, anamwambia mumewe kuwa mtoto wao wa pamoja hatokani naye, na kwanini mwanamume huyo atapatana naye bila kuweka vikwazo, atakuwa tena na muonekano wa rangi machoni pake. Hawamheshimu.

- Mwanamume huyo alimsamehe mkewe kwa usaliti / kutapeliana na wanaume wengine (kuapa kwake na machozi haijalishi), baada ya hapo aliwasiliana naye kana kwamba hakuna kitu kilichotokea. Ikiwa, wakati huo huo, hakuna vikwazo vilivyotekelezwa kwa mkewe, au hakukuwa na majuto ya wazi kwa matendo yake kwa upande wake, kama matokeo ya hadithi hii yote, mwishowe mke atasadikishwa na "kutokuwa na mwisho" kamili kwa mumewe. Ndoa hakika haitaiimarisha.

- Kwa kujibu pendekezo maalum la mke halali wa kupata mtoto (haijalishi ni yupi: wa kwanza, wa pili, wa tatu, n.k.), bila sababu yoyote, mume alikataa. Kufasiri hii kwa njia ambayo mume haoni wakati ujao wa familia, mke anajiona huru kutoka kwa majukumu ya maadili kwa mumewe. Na ikiwa anatamani sana watoto zaidi, anaanza kutafuta mtu mwingine mwenyewe.

- Kama matokeo ya mizozo ya kifamilia, mwanamume huyo aliacha familia mara kwa mara, akiishi na wazazi wake, marafiki, bibi, katika karakana, nchini, ofisini, kwenye gari, n.k. Baada ya hapo, aliuliza kurudi kwa mkewe, au alirudi nyumbani, au kana kwamba hakuna kitu kilichotokea. Tabia kama hiyo isiyo sawa hailingani sawa na kiwango cha kiume: "Mtu huyo alisema - mtu huyo alifanya!". Kiwango cha heshima ya kike kwa "mume wa kuhamia" kama sheria huanguka.

- Akikamatwa katika uzinzi, mwanamume anajitolea kuishi kando kwa muda, anauliza kwa muda usioeleweka kwa wake wa ulimwengu wote ili "ajielewe; funua kwa sababu umechanganyikiwa; vipa kipaumbele "na kadhalika. Kuwa katika hali ya kulazimishwa kungojea uamuzi wa Hatima yao, wake wengi halali wanaona kuwa ni kudhalilisha kwao wenyewe. Na zinaeleweka kabisa: baada ya yote, tabia isiyo wazi na ya kutiliwa shaka ni ngumu kutambua kama ya kiume. Ikiwa haukutaka kuanzisha familia nyingine, ukubali kwa urahisi makosa yako na ukatae bibi yako. Ikiwa unampenda mwanamke mwingine, kuwa na ujasiri wa kwenda kwa yule anayekupenda na kukusubiri. Ikiwa huwezi kuamua juu ya chochote, wewe sio mwanaume.

- Kukamatwa kwa uzinzi na kuahidi mkewe kuacha kuwasiliana na bibi yake, mwanamume sio tu anaendeleza mawasiliano haya kwa siri, lakini pia anaanza kuwekeza pesa nyingi kwa mwanamke mwingine: anapata nyumba kwa bibi yake, au gari, au biashara, inachukua mikopo kwa ajili yake na nk. Kwa hivyo mwanamume huanguka machoni pa mkewe mara tatu: yeye ni mwongo, huiba kutoka kwa watoto wake mwenyewe, ni kitu cha kusikitisha cha kudanganywa na mwanamke mwingine. Kwa hivyo, hakuna maana ya kupitia maisha na mtu ambaye kwa siri anajitengenezea maisha mbadala ya familia (haswa ikiwa bibi yake tayari ana mtoto kutoka kwake).

Nasisitiza: ikiwa mwanamume hakuahidi kumwacha bibi yake, au kweli alimwacha na akapatikana na mwanamke mwingine, au aliwasiliana na mteja wa zamani kabisa, bila kutumia pesa kwake, wake, kama sheria, msamehe haya yote. Lakini, tu kwa wale wanaume ambao ni hodari, wenye nia-kali, na wanawaahidi wake zao. Tabia ambayo haitumiki kwa modeli ya kwanza na ya tatu. Hiyo ni, waume wenye shida na wasio na tumaini, wake, katika tukio la usaliti wao, huachwa. Kufanya hivyo mara moja, au kutumia muda ili kuboresha hali yako mwenyewe, kuokoa pesa kwa mara ya kwanza, au pole pole ujipatie mtu anayefaa zaidi. Au mtu ambaye mwanzoni alionekana kama huyo.

Kuweka tu: usaliti wa mumewe husababisha mwanamke kufikiria juu ya talaka katika kesi moja tu kati ya kumi! Na hata wakati huo, kama sheria, ikiwa tu kuna sababu zingine kutoka kati ya hapo juu na chini zilizoorodheshwa.

Mke atasamehe kila wakati kudanganya mumewe mwenye kusudi, aliyefanikiwa, sio watoto wenye tamaa, wenye upendo, wanaotimiza ahadi.

Mume - addicted, rag, matumaini, hatasamehewa

hakuna chochote. Hata hasira yake kwa usaliti wa mkewe mwenyewe.

Kuzungumza juu ya hii, sitoi haki ya uaminifu wa kiume. Ninaelezea tu methali ya Kirumi: "Kile kinachoruhusiwa kwa Jupita hairuhusiwi kwa ng'ombe!"

- Baada ya kupitia utaratibu wa kumtaliki mkewe, mwanamume huyo alimuibia mkewe na watoto wake waziwazi, akachukua mali yake kuu kutoka kwa kizigeu cha uaminifu; kuwa mtu tajiri, aliwalipa watoto pesa ndogo. Kisha akaamua kurejesha familia, na mkewe wa zamani alikubali hii kwa sababu ya mamluki au sababu zingine. Walakini, baada ya kuona "uso wa kweli" wa mumewe wakati wa talaka, mwanamke kama huyo amejiandaa vizuri kwa kuondoka kwake kwa siku zijazo. Kwa kufanya hivyo, kwanza kabisa, kwa gharama ya mume mwenye tabia ya kushangaza.

Mfano Nambari 3. "Mume hana matumaini."

Kukosa matumaini ni dhana pana sana ya kike, zote sio mafanikio ya mtu katika uwanja wa fedha na taaluma, na maelezo ya tabia kama hiyo ya kiume wakati mwanamke hajisikii muhimu kwake, na kwa hivyo hana uhakika wa siku zijazo, ameingizwa ni. Mara nyingi, wanawake wanamaanisha yafuatayo:

- Mwanamume hakuishi kulingana na matarajio ya mkewe katika kufanikiwa katika taaluma yake na kuongeza mapato. Kwa mfano: familia bado inaishi katika umaskini na bila nyumba yake mwenyewe; mume wangu hakuweza kupata elimu ya juu, hakuwa bosi, mara nyingi hubadilisha kazi, yeye ni mshahara mdogo. Au kwa ujumla, kwa kweli, mtu huyo alikuwa mvivu na vimelea, nadharia tupu ya nadharia-upepo, na sio mtaalam wa maisha. Mtu kama huyo, kulingana na mwanamke, anaweza kuwapa watoto wake kidogo.

- Mtu aliyeshuka hadharani wakati wa uhusiano au ndoa: kwa sababu ya makosa katika tabia yake, alipoteza uhusiano wake wa zamani, alipoteza msimamo wake, kiwango cha harakati zake, na kwa hivyo, kiwango cha maisha ya familia kilishuka sana. Mtu kama huyo haonyeshi matumaini ya kuboresha maisha yake. Kwa hivyo, mvuto wake wa zamani kwa mkewe, haswa mchanga na mwenye tamaa, uliharibika.

- Mtu huyo aliibuka kuwa mbaya sana na mwenye ubinafsi. Hata akipata pesa nzuri, yeye hutumia pesa haswa juu yake mwenyewe. Anapanda ulimwenguni kote, huvaa mavazi ya gharama kubwa, hununua magari, boti, motors, bunduki, vifaa vya kitesurfing, upandaji mlima, kupiga mbizi na yachting (nk, nk), wakati nyumba haijafanyiwa ukarabati kwa miaka mingi, familia hiyo huenda mara chache kwa hoteli, mke analazimishwa kuomba kila wakati pesa kwa maisha yake ya sasa. Kile wanawake wengi wanachukulia kuwa cha kudhalilisha sana.

- Kulingana na ufafanuzi wa kazi au utu wake, mtu anaishi sawa na familia yake: mtu anajishughulisha na burudani zake, mtu huenda likizo, haambii mkewe chochote juu ya maisha yake na kazi, na huwa kwenye safari ndefu za biashara. Hiyo ni, mtu kama huyo, kwa upande mmoja, anaonekana yupo, lakini kwa upande mwingine, ni kana kwamba hayupo. Hali hii, wakati mwanamke aliyeolewa, kwa kweli, hajaoa, haifai kila mtu.

- Mtu wazi haishi kwa masilahi ya familia yake, lakini kwa masilahi ya jamaa zake au marafiki zake. Yeye hutupa mambo yake yote ya kifamilia kwa ombi lao la kwanza, ambayo uvumilivu wa mke, siku moja, huisha.

- Mtu huyo alikuwa baba mbaya: hachezi na hawasiliani na watoto;

- Mwanamume wakati wote anamtendea mkewe kwa kutokumwamini, kama mgeni. Kununua vyumba, magari, nyumba za majira ya joto, ardhi, biashara - yote haya yameandikwa kwa jamaa na marafiki. Kulingana na mantiki yake, "ili kutogawanyika ikiwa kuna talaka." Hii inawakwaza wanawake ambao hawaoni sababu ya kuendelea kuishi na mtu ambaye yuko tayari kwa sekunde yoyote kumnyima mpendwa wao utajiri wote wa mali.

- Mume aliorodhesha kabisa maisha yake kutoka kwa mkewe: simu na mitandao ya kijamii - na nywila; kadi ya benki - mfukoni mwako; mapato yake hayajulikani; aendako - kawaida uwongo; mzunguko wa kijamii sio wazi; anachofanya hakieleweki; Hapendi kwenda sehemu za umma na familia yake. Na kadhalika. na kadhalika. Mke hahisi hitaji la mtu kama huyo na, kimantiki kabisa, anatafuta kujipatia mtu ambaye atamthamini na kuishi kwa uwazi zaidi.

- Mwanamume kwa miezi, na mara nyingi hata kwa miaka, anaepuka wazi kufanya maisha ya karibu na mkewe. Kwa kuwa mwenendo thabiti wa maisha ya karibu ya karibu ni jambo muhimu na mtazamo mzuri kwa maisha na maisha marefu, wake wengi huamua kuachana na mume wa kushangaza kama huyo.

- Katika uelewa wa mke, mume amedhalilisha hata katika suala la usaliti: hukutana na wanawake walio wazi na walio na tumaini kwamba husababisha mshtuko na kulaani hata kati ya wasaidizi wake. Wao ni duni kabisa kwa hali zote kwa mwenzi aliyepo hivi kwamba ni chini ya heshima yake kukaa karibu na mtu ambaye hukusanya uhusiano wa kawaida na wawakilishi wasiofanikiwa zaidi wa ulimwengu wa kike. Na mantiki ya vitendo vyake na utoshelevu wa tabia yake huleta mashaka.

- Wakati wa ndoa, akiongoza njia mbaya ya maisha, bila kusikia maonyo ya wakati unaofaa ya mkewe, mwanamume huyo alipata shida ya akili, au akapoteza kazi zake za karibu au za uzazi. Hii hupunguza raha ya maisha ya familia na husababisha shida na shida nyingi kwa mkewe ambaye hana hatia kabisa juu ya hii.

Sasa nitakuambia jambo muhimu zaidi. Ni nini, kwa bahati mbaya, kawaida hazieleweki na wale wanaume ambao mke wao aliondoka. Kwanza, ni muhimu kuelewa:

Kuondoka kwa mke kutoka kwa mumewe karibu kila wakati hakuunganishwa sana

na hali ya sasa ya mambo katika familia, ni kiasi gani na makosa katika tabia ya mume ambayo yalifanywa

huko nyuma, pamoja na miaka ya mwanzo ya uhusiano.

Kwa sababu hapo ndipo uhusiano wa mwanzo wa mke na mumewe uliundwa, ambao baadaye uliimarishwa au kuharibiwa. Ni maoni haya ya kimsingi ya mke juu ya mumewe kama mwanamume, na uwezo wa mume kumhifadhi, kumuboresha au kumzidisha, ndio huamua zaidi tabia ya familia ya kike. Kwa maana hii, kila kitu ni rahisi:

Kuondoka kwa mke kutoka kwa mumewe kunahusishwa kila wakati na ukweli kwamba mtu huyu

haikuweza kukidhi matarajio fulani ya wanawake.

Kutoka kwa ujinga, tabia mbaya, udhaifu, uvivu, ubinafsi, woga au kumtegemea mwanamke mwingine - kwa mwanamke ambaye amekata tamaa kwake, haijalishi tena. Pili:

Kuondoka kwa mke kutoka kwa mumewe karibu kila wakati hakuhusishwa sana na wengine

mzozo mpya katika familia, ni kiasi gani na uboreshaji wa kifedha

na / au hadhi ya kijamii ya mwanamke, kukua kwa mtoto

au kuonekana kwa mtu mwingine maishani mwake.

Hiyo ni, mantiki ya tabia ya kike katika kesi ya kumwacha mumewe kawaida ni rahisi: Migogoro mpya ya kifamilia imewekwa juu ya msingi kwa njia ya mume aliyeumbwa kwa sababu ya tabia ya kuamua na makosa yake, kutomheshimu kama mtu. Ikiwa mwanamke ana mtoto mdogo, utegemezi dhahiri wa kifedha kwa mumewe na hakuna ujasiri katika kuibuka kwa mwenzi mpya, mwanamke atapendelea kuvumilia na kukaa na mumewe. Ikiwa mtoto amekomaa, pesa zake mwenyewe zimeonekana, au mtu kutoka nje (wazazi, marafiki wa kike, mpenzi anayedhaminiwa, rafiki mpya, n.k.) amesaidia, au anapenda mtu mwingine, mwanamke anaweza kuchukua hatari ya kuondoka familia na jaribu kuanza maisha mapya. Ikiwa hakukuwa na mtoto katika familia, au mwanamume alisukuma kutoa mimba, au, dhidi ya msingi wa mizozo, ujauzito ulikatizwa na kuharibika kwa mimba au kufungia kwa fetasi, mwanamke huyo ni rahisi kukamata vitendo ghafla. Ikiwa katika kipindi hiki anaendeleza uhusiano na mwanaume kutoka jiji lingine, mkoa au nchi, ataamua hata haraka kuachana na kumwacha mumewe.

Ipasavyo, ikiwa mwanamke wake mpendwa amemwacha mwanamume, anapaswa kutathmini sana na kwa dhati tabia yake ya kiume wakati wote wa mapenzi na historia ya familia. Ikiwa tabia yake ya kiume ilikuwa kamili, hana chochote cha kuwa na wasiwasi juu yake: mke atarudi peke yake. Na hapa ni kwake kuamua jinsi kiume itakuwa kumrudisha nyuma.

Ikiwa anaona wazi makosa yake mengi ya kiume, basi uwezekano wa kurudi kwa mkewe utakuwa mdogo sana. Na tena, sio ukweli kwamba inapaswa kurudishwa. Baada ya yote, ikiwa mtu katika kesi hii tena hafanyi kama mtu na anaomba kwa unyenyekevu kumsamehe, hii haiwezi kuboresha sifa yake ya kiume machoni pake. Kwa hivyo, haitaongeza mvuto wake wa kiume. Katika hali kama hizo, wakati mwingine ni busara zaidi kuachana na kuanza uhusiano mpya na mwanamke mwingine, lakini bila kurudia vitendo vyako vya zamani vya kiume.

Ikiwa kulikuwa na makosa machache ya kiume, au walikuwa tayari wamerekebishwa na tabia halisi ya kiume katika miaka inayofuata ya mawasiliano na maisha ya familia, kuna nafasi nzuri ya kurudi kwa mke aliyekufa. Haijumuishi kabisa katika kulia kwa mtu na sio kwa udhalilishaji wake. Na kwa ukweli kwamba mwanamume anafanya kama mtu hata katika hali ya ukweli kwamba mkewe ameenda. Ni katika kesi hii tu anaweza kurudi tu, lakini familia iliyorejeshwa itakuwa na nguvu zaidi. Ninachotaka kwa dhati kwa wanaume wote wanaojikuta katika hali hii ngumu.

Sasa soma tena sababu zilizoelezwa hapo juu na uchanganue tabia yako ya kiume. Hii inaweza kuwa na faida kwako hata kama mke wako haakuachi popote, au hata kama haujaolewa kabisa. Katika kesi hii, utajua jinsi ya kuishi kama mwanamume, au utaweza kurekebisha makosa yako ya kiume katika uhusiano kwa wakati unaofaa. Kuondoa hatari yoyote ya migogoro na mke wako na uwezekano wake wa kuondoka kwako.

Ikiwa unahitaji msaada katika kukagua matarajio ya hali ya familia yako katika mzozo na mke wako, au baada ya mke wako kukuacha, au ikiwa unahitaji ushauri juu ya kuchagua mkakati mzuri wa tabia yako ya kiume katika familia, nitafurahi kusaidia kwa njia ya ushauri wa kibinafsi au mkondoni.