2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Introject ni wazo lililoletwa kutoka nje na kuwekwa kwenye akili kufanya kazi maalum. Kwa usahihi, kazi ya kinga. Kuingilia kati ni moja wapo ya njia za ulinzi zinazolenga kuhifadhi psyche wakati wa kupata uzoefu. Pia ni sehemu ya mifumo mingine yote ya ulinzi - katika yoyote kati yao kila wakati kuna utangulizi uliojengwa, au mpangilio.
Kuingizwa kwa kwanza kwa maoni kama hayo ya usalama hufanyika katika umri mdogo sana. Wazazi, wakitegemea uzoefu wao wa maisha, na kwa hivyo juu ya maoni na imani zao, wanatafuta kumlinda mtoto asipate uzoefu wake kamili.
Hofu ni kwamba mtoto, akiwasiliana na maisha, anaweza kuumia, na kwa hivyo, ni muhimu kumpa sheria za kutumia, ambazo lazima zifuatwe ili kuepusha kiwewe. Mtoto hunyonya au "anameza" maoni ya wazazi bila kujua, kwani hawa ni wahusika wa kwanza muhimu na wa pekee ambao anajua tangu mwanzo wa maisha yake. Wakati bado hajaunda uwezo wa kuchagua - ni nini cha kuchukua ndani yake na nini sio.
Unaweza kufikiria utaratibu wa kuingiza introjects ya wazazi kwa njia ya kulisha. Mpaka umri fulani, mtoto hachagui chakula - yeye humeza kile wazazi wake wanatoa. Upyaji, kwa mfano, ni kukataa halisi kwa kitu ambacho haifai tena ndani ya mtoto, au sio "kitamu" kwake, ambayo inakubalika. Halafu inakuja wakati anapoanza kutambua kwa uangalifu kile anachopenda na kipi, na anaweza kuanza kukataa vyakula fulani. Ikiwa wazazi ni watu ambao wana shida na mipaka, wataendelea kujazana kwa mtoto chakula kisichofaa, kwa maoni yao kuwa ni nzuri kwake. Bila kutambua jinsi wanavyofanya vurugu. Ikiwa vurugu nzuri kama hizo hufanyika kwa utaratibu, mtoto huzoea ukweli kwamba ni muhimu kumeza kile kilichopewa, huacha kujua matakwa yake, na kwa hivyo mipaka yake, haswa ya mwili, inapofikia kile kinachoingia kinywani. Baadaye, hupoteza uhusiano na mipaka yake ya kiakili, wakati sio tena juu ya chakula, lakini juu ya kategoria zingine ambazo bado zinahitaji ufahamu wa mtu: inakubalika vipi kwangu, ikiwa naihitaji au la, ninachopata kwa kuweka kitu ndani mwenyewe, na kile ninachoepuka kwa kuichukua. Uzoefu wa kupachika maoni na imani katika psyche inakuwa matokeo ya uzoefu wa mapema wa mtu ambaye anakabiliwa na ukiukaji wa moja kwa moja wa mipaka yake.
Hakuna mzazi ambaye haiweki sheria kwa mtoto, haimpi maoni juu ya imani, na haingizii ndani yake mitazamo fulani, kwa lengo moja - usalama. Kwanza kabisa, ni yake mwenyewe. Walezi na wazazi wanaosimamia wanajitahidi kutoa nafasi kama hiyo ya maingiliano na mtoto ili kuepusha wasiwasi na kupoteza udhibiti wa hali hiyo. Ndio, kwa kweli, mama mwenye upendo hawezi kuruhusu kila kitu kuchukua mkondo wake na, kama mtazamaji, angalia jinsi mtoto wake anapata uzoefu wa maisha, pamoja na kuumiza juu yake, kuanzia na magoti yaliyovunjika kwenye uwanja wa michezo. Lakini hata upendo wa mzazi hauna masharti, huwa unahusishwa na mitazamo ambayo imeundwa kusaidia mtoto kujifunza juu ya maisha … kana kwamba kila wakati anashikilia pete ya parachute ya akiba.
Sababu nyingine nzuri ya kutumia utangulizi katika uhusiano na watoto ni kujipatia urahisi wakati unapoingiliana nao. Hapa tena tunazungumza juu ya mipaka, ambayo imewekwa kwa njia ambayo mtoto haingii nafasi ya kibinafsi ya mama au baba, na ghafla hakukuwa na mawasiliano ya kweli, mkutano wa kweli.
Watu ambao huepuka urafiki hulea watoto wao juu ya maoni ya kujitenga, kujitenga, kujitosheleza, kuweka malengo, kufikia mafanikio, uthibitisho wa kila wakati na unastahili. Wamejumuishwa katika uhusiano na mtoto rasmi, lakini sio kihemko. Mawasiliano ya kweli, ambayo ni salama kuonyesha upendo na inawezekana kujisikia karibu, inabadilishwa na kuridhika kwa mahitaji ya masharti: nguo safi zilizopigwa pasi, chakula kilichoandaliwa kila wakati na hata kukunjwa ndani ya kikapu cha shule, masomo ya kukagua, sehemu zisizo na mwisho kwenye michezo na maendeleo mengine, nk. Wazazi kama hawajui chochote juu ya kile kinachotokea kwa mtoto wao katika kiwango cha hisia, lakini yeye ni aina ya uwasilishaji wa "ukamilifu" wa familia yao. Walifunua utupu wa kihemko wa uhusiano wao, mahali ambapo kunaweza kuwa na urafiki wa kweli.
Mama, ambaye mipaka yake imewekwa ndani ya mtoto, kila wakati atakuwa na wasiwasi juu ya usalama wake, kwani yuko kwenye kuungana naye. Upataji huru wa uzoefu wa kibinafsi kwake sio salama, kwanza kabisa, kwake, na kisha anajaribu kuunda kwa mtoto dhana nyingi juu ya maisha iwezekanavyo, ambazo zimeundwa kulinda kutoka kwa mawazo yasiyotakikana, maamuzi na vitendo. Mtoto ambaye amekua juu ya mawazo ya kuepuka uzoefu wake wa maisha, lakini badala yake - kujifunza kupitia uzoefu wa mama au baba, mwishowe hupoteza uwezo wa kuzunguka mahitaji yake na kufanya uchaguzi kulingana na hayo. Anakua mtu ambaye hawezi kuwasiliana kwa kweli na wengine, kwani hawasiliani sana na yeye mwenyewe. Hana uzoefu wa urafiki wa kweli, kwa sababu inawezekana tu wakati anajua mipaka yake wazi. Vinginevyo, mawasiliano ya kweli hubadilishwa na fusion, ambayo "mimi" na "nyingine" haziwezi kutofautishwa.
Introjects daima zina sehemu zinazounga mkono na zenye uharibifu, na ni muhimu kuweza kuoza katika sehemu hizi. Kwa hivyo, inawezekana kuona ni nini mtu anaweza kutegemea katika ufungaji fulani, na nini ni sumu. Kukua, mtu hujifunza kinachomlisha na kile kinachomtia sumu kutokana na uzoefu wake wa asili. Tunapojaribu chakula tofauti, tunakataa kile ambacho hatupendi, na ikiwa hatutofautisha mpaka huu - tupende au tusipende, basi chakula chenye sumu kitatakiwa kutapika au sumu. Kwa hali yoyote, uzoefu unapatikana. Kujaribu uhusiano tofauti, tunakataa zile ambazo hazina lishe, au kwa maneno mengine, haziongezi rasilimali muhimu, na pia kukataa zile ambazo "tumetiwa sumu" kisaikolojia. Lakini ikiwa hatutambui athari ya uharibifu kwa muda mrefu wa kutosha, usijisikie kwa sababu ya kutofautisha kati ya mahitaji yetu, basi maoni kadhaa yaliyojifunza yatalazimika kubaki katika uhusiano kama huo wenye sumu, na itadumisha tabia inayofaa kwa hii.
Tofauti kati ya utoto na ukomavu ni dhahiri: ikiwa katika utoto mtu hana uwezo mkubwa, hadi wakati fulani, kufanya chaguo la kufahamu kwa kupendelea kitu, basi mtu mzima anaweza kujiruhusu hii - kuchagua. Hii inadhihirisha uwajibikaji kwako mwenyewe, na mahali hapa mapigano yanaweza kutokea kati ya watangulizi waliojifunza kutoka utotoni na hiari hiari ya kuishi tofauti.
Kwa kweli tunaweza kuchagua ikiwa mitazamo yoyote iliyojengwa itaendelea kutuathiri katika umri mdogo na zaidi, lakini tutaweza tu kufanya uchaguzi huu kwa kutambua: mimi na mimi tu ndio tunawajibika kwa jinsi ninavyoishi, kile ninaongozwa na, ninachotegemea, kile ninachokiamini, jinsi ninavyojitegemeza, kile ninachoepuka; tu ninawajibika kwa kile kinachotokea kwangu, ni hali zipi ninajikuta katika, kile ninachohisi, kile ninachotambua na kutambua, na kile ninachochagua kutotambua na kutofahamu, ili nisishughulike na uamuzi; tu ninawajibika kwa nani na katika uhusiano gani mimi, na kwanini.
Mawazo mengine husaidia kikamilifu kuhamishia uwajibikaji kwa wengine, wengine, wengine - huunda na kudumisha uwajibikaji, sio kwao tu, bali pia kwa wengine, na pia michakato ambayo inahitaji jukumu hili. Watu wanaweza kugawa kile kinachotokea kwao kwa wazazi wao, nchi au Mungu, na kuchukua maamuzi kuhusu sio tu maisha yao wenyewe, bali pia ya mtu mwingine, na kwa wakati mmoja kwa maisha ya vikundi vyote vya watu au mashirika. Labda, ni muhimu kwa mtu sio tu kujua mipaka yake mwenyewe, ambayo jukumu hili linafaa, lakini pia mwishowe - ili kuitambua - kuwazidi wazazi wake kama watu wa kwanza ambao walileta mitazamo fulani maishani mwake..
Ukijaribu kutoa mfano wa jinsi unavyoweza kuchunguza mitambo, unapata kitu kama kinachofuata.
Nitachukua utangulizi unaotumiwa sana kama "kuwa msichana mzuri." Inapaswa kusemwa mara moja kwamba hakuna kitu cha kutegemea, kwani wazo la "mzuri" linaweza kujumuisha chochote … au tuseme, ni rahisi. Ni rahisi kwa yule anayeingiza utangulizi huu katika ufahamu wa mtu mwingine. Kwa hivyo, ikiwa unajaribu kutenga sehemu inayounga mkono kutoka kwa utangulizi huu, basi haipo tu. Lakini nyuma ya ujumbe huu unaonekana mzuri, kuna yaliyomo kwenye sumu kali yamefichwa: "fikia matarajio yangu." Au "kuwa vizuri." Au "usionyeshe mapenzi yako." Au "aibu." Au "usisumbue". Kamilisha orodha. Kila kitu, kwa kweli, inategemea muktadha ambao kifungu hiki kinasemwa. Inaweza kusema kwa sauti ya roho, ya kujali, na kupigwa kwa kichwa, lakini yaliyomo hayabadiliki kutoka kwa hii, na ni sumu. Kwa hivyo, utangulizi kama huo "hukaa" akilini haswa kwa gharama ya yaliyomo, sio fomu yake. Mtu "humeza", huiweka ndani, na kwa muda hujitambulisha nayo - kweli kuwa "msichana mzuri". Kila mara. Kwa wote. Lakini kila kitu sio mbaya sana, kwa sababu baada ya muda, msichana mzuri anaweza kuchagua ikiwa ataendelea kufuata usakinishaji huu au la.
Na sasa nataka kuzingatia utangulizi, ambao bado una sehemu inayounga mkono. Inasikika kama hii: "fikiria wale ambao ni mbaya zaidi." Yaliyomo ndani yake ni uharibifu wa uzoefu ambao ni muhimu kwa mtu: mafanikio yake, ushindi wa kibinafsi, faida zake zilizopo tayari, raha yake ya asili kutoka kwa maisha, mwishowe, kila kitu ambacho ni cha thamani - kwa usawa na katika nyenzo. Yeye huondoa haki ya kuwa nayo, kuchukua uzoefu huu muhimu kwake, na kufurahiya, kwa sababu kila wakati kuna wale ambao ni mbaya zaidi: ambao hawawezi kuwa na uzuri sawa, kufikia mafanikio sawa, kuweza kushinda kitu, au, mwishowe, jiruhusu kufurahiya maisha. Sehemu ya uharibifu ya tabia hii inalia aibu na hatia. Lakini pia kuna yaliyomo kwenye ujumbe huu - kufahamu kile unacho tayari. Jishukuru mwenyewe kwa yale ambayo tayari umefanya. Baada ya yote, ikiwa unafikiria juu ya wale ambao ni mbaya zaidi leo, basi, kama sheria, maadili hayo katika maisha yao ambayo ni muhimu, na hayapaswi kupunguzwa thamani, njoo wazi. Na chaguo bado linabaki: "kula" wazo hili lote, bila kutafuna, au kuchukua kutoka kwake tu kile unachoweza kutegemea kwa wakati unaofaa.
Kwa bahati mbaya, mtu hawezi kutambua utangulizi wote peke yake. Sababu ya hii ndio niliyokwisha sema hapo juu - mtu hutambuliwa na wazo lililowekwa ndani, na huwa sehemu ya utu. Basi ni ngumu kutenganisha sehemu hizi kutoka kwa picha ya jumla ya "mimi" peke yako. Katika kazi ya kibinafsi ya pamoja na mtaalamu wa kisaikolojia, kwa mfano, bado ni rahisi kufanya hivyo. Ili kugundua kitu kilichowekwa ndani kutoka nje, kutambua ni nini na jinsi inavyoathiri uchaguzi wako, kukubali ukweli kwamba tayari imekuwa ndani yako kwa muda, na kwamba zaidi ni muhimu kufanya uchaguzi - kuondoka kuikataa au kuikataa, na baada ya uchaguzi huu kuchukua hatua muhimu … Sio rahisi. Lakini ni muhimu ikiwa "kitu" hiki bado hakihusu wewe.
Kuunga mkono mitazamo la "jiamini mwenyewe" pia haitaumiza kuzingatia polepole na kwa kina. Na ulinganishe na mahitaji yako, maana na maadili. Tofauti kati ya utu uliokomaa na mtoto mchanga ni kwamba anaweza kujisikia kuwajibika kwake kwa kile kinachotokea kwake. Kujitegemea kunakuwezesha kuishi kwa uhuru zaidi. Unapokuwa na umri wa miaka 3, mtu anaweza kukufanya kula kitu ambacho sio sahihi kwako. Unapokuwa na miaka 30, hakuna mtu anayeweza kukulazimisha "kula" chochote, isipokuwa, kwa kweli, wewe mwenyewe.
Tegemea uzoefu wako mwenyewe, ni ya kipekee.
Ilipendekeza:
Matokeo Ya Malezi Magumu (ya Kimabavu)
Mwandishi: Ekaterina Oksanen Nidhamu kali, idadi kubwa ya marufuku na mada "yaliyofungwa" kwa majadiliano, udhibiti wa kila wakati - hii ndio jinsi elimu ya kimabavu inavyoonekana. Ikiwa mtu hukua katika mfumo kama huo, basi ana chaguzi tatu za maendeleo:
Juu Ya Upinzani Katika Tiba Ya Gestalt: Njia Za Usumbufu Wa Mawasiliano Au Njia Za Malezi Yake?
Katika njia ya Gestalt, upinzani hutazamwa kupitia prism ya aina ya usumbufu wa mawasiliano, ambayo kijadi ni pamoja na kuunganisha, utangulizi, makadirio, upotovu, upunguzaji wa habari, ujivuni, nk hatua tofauti njiani. Kwa upande mwingine, aina hizi za upinzani ni njia za kuvuruga kazi ya ego.
Ushawishi Wa Baba Juu Ya Malezi Ya Uke
Ni ngumu kupindua uhusiano na baba kwa msichana mdogo, ni muhimu sana na wana umuhimu, naweza kusema, ushawishi mkubwa juu ya malezi ya uke. Katika uhusiano na baba yake au wanaume wa karibu (babu, wajomba), msichana huendeleza wazo la yeye mwenyewe kama mwanamke, wa kike, wa tabia yake ya kike.
Makosa Matatu Ya Malezi: Jinsi Sio Kuua Nguvu Zote Kwa Mtoto
Leo napendekeza kujadili makosa ya kawaida sana katika uzazi. Ole, wazazi na walimu katika shule za mapema na taasisi za shule wanakubali. Yote hii, kwa kweli, ni maono yangu ya shida, na unaweza kukubaliana na kupinga kila kitu kilichoandikwa hapa.
MAARIFA, UZOEFU NA UZOEFU
Jukumu moja kuu katika matibabu ya kisaikolojia ni mabadiliko kutoka kwa utaftaji wa maarifa mapya hadi uzoefu wa uzoefu. Hii ni kazi ya kati inayoongoza kwa lengo kuu - mabadiliko katika maisha ya mtu, lakini bila hiyo, lengo hili haliwezi kufikiwa.
