2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Sababu ambazo watu hugeukia kwa mwanasaikolojia ni tofauti sana. Wakati mwingine hii ni hali ya shida kali: kupoteza mpendwa, kupata shida kali, ambayo matokeo yake hayawezi kushughulikiwa, unyogovu, dysphoria ya muda mrefu (hali ya chini ya kihemko), kukosa usingizi, nk.
Mara nyingi hakuna dalili zilizotamkwa - unyogovu sawa au hisia za wasiwasi, ambazo haziwezi kuondolewa. Mara nyingi hii ni uzoefu wa jumla wa kutoridhika na maisha yako. “Tayari nina miaka 30 na bado sijaolewa. Kila mtu anasema ni wakati, lakini sielewi ikiwa ninahitaji? Na hakuna mgombea anayefaa. Na, kwa ujumla, uhusiano na wanaume kwa namna fulani haujumuishi. Au kila kitu kinaonekana kuwa sawa - kuna familia, kazi, lakini nataka kubadilisha kitu, mara nyingi haijulikani ni nini haswa.
Wakati mwingine hisia hii imewekwa juu ya kile kinachoitwa mizozo ya umri. Kawaida, kuna shida tatu kuu za miaka 20, 30 na mgogoro wa katikati ya maisha.
Katika umri wa miaka 20, mtu anajaribu kujitenga na wazazi wake, au, ikiwa kujitenga kunafanikiwa zaidi au chini, kuelewa jinsi atakavyoishi maisha haya. Kwa hivyo mwishowe alikua - mbele yake kuna maisha ya watu wazima, karibu miaka 60-70 ya maisha mbele. Jinsi ya kuishi maisha haya kwa usahihi, sio bure, kwa kutimiza? Nini cha kuchagua kazi kuu maishani mwako? Jinsi ya kujenga uhusiano wa watu wazima na jinsia tofauti na, kwa jumla, na watu wazima wengine?
Katika umri wa miaka 30 (takriban, inaweza kuwa mwaka au miwili mapema au baadaye), mtu kawaida alijua taaluma fulani, anafanya kazi katika aina fulani ya kazi, labda alioa au alioa. Na katika umri huu swali linakuja - hivi ndivyo ninavyoishi? Je! Hii ndio nilitaka? Je! Nilifanya uchaguzi sahihi? Nataka kuigundua, lakini kawaida maswali haya, kujiuliza, yanasumbua sana - vipi ikiwa ni makosa? Baada ya yote, basi itabidi ubadilishe maisha yako. Marafiki na marafiki wa kike, kwa kweli, wanapendekeza kitu, ushauri, lakini kawaida haisaidii sana. Au swali hili linaendeshwa mahali pengine mbali (kwa kina cha fahamu), lakini linarudi tena kwa namna tofauti baadaye, wakati wa shida ya maisha.
Katika umri wa miaka 45 (tena, toa au chukua miaka michache), watu wengi wamefunikwa na shida ya maisha ya katikati. Mtu ghafla hugundua kuwa nusu ya maisha yake tayari imeishi, karibu sawa au hata kidogo. Je! Hivi ndivyo anavyoishi maisha yake, je! Anataka kuishi nusu ya pili ya maisha yake vivyo hivyo? Anafanya biashara hiyo?
Kwa bahati mbaya, dhidi ya msingi wa shida hii, talaka ni mara kwa mara. Mwanamume, akigundua ghafla kuwa miaka yake ya kazi inaondoka, anaanza kutafuta uhusiano kando (ambayo hufasiriwa na hekima maarufu kama "mvi kwenye ndevu - shetani katika ubavu") na mara nyingi huipata, kawaida na mwanamke mdogo sana kuliko yeye na mkewe (idadi ya watu katika nchi yetu haifai wanawake). Kwa kweli, hii inasababisha mafadhaiko ya kihemko katika familia, kashfa au hata talaka.
Au mtu anaamua kubadilisha kabisa nyanja ya shughuli zake, anaacha kazi yake, tena, kama katika miaka 20, "akitafuta mwenyewe", akitafuta yaliyomo mpya ya maisha yake. Inatokea kwamba katika kipindi hiki mmoja wa wazazi hufa, ambayo yenyewe ni uzoefu mgumu sana na, wakati huo huo, mtu huyo anatambua kuwa "yuko karibu." Au mtu wa umri sawa (kwa mfano, mwanafunzi mwenzako au mwanafunzi mwenzako) hufa kwa kiharusi, mshtuko wa moyo, na unaelewa kuwa jambo lile lile linaweza kukutokea.
Kwa kweli, katika vipindi hivi vya maisha, mtu anahitaji msaada. Ikiwa shida za kisaikolojia, uzoefu wa kihemko hukandamizwa, hujilimbikiza na mwishowe hujidhihirisha kwa njia ya aina fulani ya dalili: ama ni neurotic (dalili zilizoorodheshwa tayari, kukosa usingizi, hofu zingine zisizo na maana - phobias), au aina fulani ya ugonjwa wa kisaikolojia, kwa mfano, kidonda cha peptic au pumu. Pia, wasiwasi uliokandamizwa na uchokozi uliokusanywa kwa miaka mingi unaweza kuzuka kwa hasira, kukasirika kwako mwenyewe, maisha ya mtu, wapendwa, ambayo pia haiboresha hali katika familia.
Watu mara nyingi hugundua kutembelea mwanasaikolojia kama aina ya "udhaifu". Utamaduni wetu unaongozwa na imani kwamba mtu anapaswa kukabiliana na shida zake na shida za maisha yeye mwenyewe. Vinginevyo, yeye ni dhaifu. Bado inaruhusiwa kwa mwanamke kulia wakati mwingine (ingawa waume hawapendi hii pia), kulalamika kwa marafiki zake, lakini mwanamume lazima avumilie shida zote kwa nguvu, "ang'oa meno yake na kuvumilia." Kweli, ikiwa tayari umeanguka miguu yako - kisha nenda kwa daktari wa upasuaji, kata kidonda au kitu kingine chochote. Lakini miaka michache kabla ya hapo, elekea kwa mwanasaikolojia, mwambie juu ya shida zako, pata utulivu wa kihemko, "panda meno yako", tafuta njia mpya za kuingiliana na watu - sio ya kupingana na ya kufadhaisha, na kwa hivyo, labda, jilinde kutoka vidonda, mshtuko wa moyo, kiharusi (orodha inaendelea), kuvunjika kwa neva na kadhalika - hapana, hakuna njia. Ni watu dhaifu tu ndio hufanya hivi, lakini nina nguvu, ninaweza kukabiliana na shida zangu zote mwenyewe. Ndio na hapana nina shida yoyote. Walioko chini hukasirika tu na ujinga wao, lakini sio juu yangu, ni juu yao.
Katika utamaduni wa Magharibi, hii sio tena. Ziara kwa mtaalamu wa saikolojia (taaluma yetu ya mtaalam wa magonjwa ya akili ni utaalam wa matibabu, tofauti na nchi nyingi, kwa hivyo shughuli ya mwanasaikolojia inaitwa ushauri wa kisaikolojia), kufanyiwa uchunguzi wa kisaikolojia sio tu jambo la asili kabisa ambalo hakuna mtu anaye aibu, lakini pia sehemu ya utamaduni. Kila mtu anajua vizuri faida kubwa za kisaikolojia na matibabu ya kisaikolojia, na, kwa mfano, tiba ya muda mrefu (miaka kadhaa) mara nyingi hufanywa kama njia ya kuzuia.
Nakumbuka mara ya kwanza niliona hii wakati nilikuwa nikisoma moja ya vitabu na mtaalam wa familia wa Amerika Karl Whitaker. Anazungumza juu ya mmoja wa wanandoa waliokuja kumwona na kutaja kupitisha kwamba kila mmoja wa wenzi wao alipitia matibabu ya kibinafsi kwa miaka kadhaa baada ya kuhitimu kutoka chuo kikuu. Kwao, hii ndio kawaida. Usisubiri hadi kila kitu kiwe mbaya, lakini ufanyiwe uchunguzi wa kisaikolojia au matibabu ya kisaikolojia ya muda mrefu kama kinga.
Kwa hivyo, ikiwa unapata shida maishani, shida katika mahusiano, haswa ikiwa mkazo wa ndani uliokusanywa tayari unavunjika kwa njia ya dalili, neurotic au psychosomatic, ikiwa unapita katika shida ya maisha au hata unataka tu kujielewa vizuri, hamu yako - ushauri wa kisaikolojia, na tiba ya muda mrefu zaidi ndio unayohitaji.
Kawaida ni rahisi kwa wanawake kwenda kwa matibabu (mashauriano), wateja wengi wa wanasaikolojia ni wanawake. Wanaume, kama nilivyoandika tayari, kawaida hugeuka wakati tayari "wameoka" kabisa. Kwa hivyo, ikiwa unafikiria, shinda hisia zisizo na maana, zilizowekwa na utamaduni za aibu juu ya kutaja mwanasaikolojia (ikiwa unayo), na uje kwa mashauriano - mafanikio!
Ilipendekeza:
Wakati Huwezi Kwenda Kwa Mtaalamu Wa Kisaikolojia Au Ubadilishaji Wa Tiba Ya Kisaikolojia
Tiba ya kisaikolojia, kama shughuli zingine, ina ubadilishaji wake mwenyewe. Kuna hali ambapo matibabu ya kisaikolojia hayatafanya kazi au hata kudhuru. Ili kuepuka kukatishwa tamaa, kupoteza pesa na wakati, na labda hata kuzorota kwa ustawi, kabla ya kufanya miadi, zingatia hoja zifuatazo:
Mazungumzo Ya Kimya. Fomati Ya Maandishi Ya Mashauriano Ya Kisaikolojia Kwenye Wavuti
Watu wengi hudharau fomati hii, wakati, kwa maoni yangu, ni ya kushangaza tu, nzuri! Ikiwa uliwahi kuweka shajara, itakuwa rahisi na wazi kwako, na ikiwa uliota tu kuanzisha diary lakini kwa sababu fulani kuiweka mbali, itabidi uianze Na hii haitakuwa diary ya kawaida, lakini diary yenye maoni
Na Nini Kwenda Kwa Mwanasaikolojia?
Kwenye ukurasa kuu wa wavuti, nilionyesha faida ambazo unaweza kupata kwa kuwasiliana nami. Na orodha hii bado haijakamilika. Inayo tu alama kuu. Na zaidi inahusu matibabu sawa ya kisaikolojia ya muda mrefu. Lakini sio watu wote wanahitaji tiba ya kisaikolojia ya muda mrefu - ama maisha sio uchovu sana, au sio moto sana, au vizuri, haihitajiki tu, na ndio hivyo.
Nini Cha Kufanya Wakati Unataka Kwenda Kwa Matibabu Ya Familia Na Mwenzi Wako Hana?
Wakati mwingine hali hufanyika: ni dhahiri kuwa kuna shida, na unaweza hata kuelezea wazi zaidi au kidogo (kwa mfano, shida maalum katika uhusiano). Na kuna wataalamu ambao husaidia kutatua aina hii ya shida (kwa mfano, wanasaikolojia wa familia na wanandoa).
Kwa Nini Na Kwa Nini Ninaandika Na Ni Shida Gani Ninakabiliwa Nazo Kwa Kufanya Hivyo?
Leo nataka kushiriki nawe kwanini ninaandika na ni shida na uzoefu gani ninakabiliwa nao kwa kufanya hivyo. Kwa nini ninaandika? Ninaandika ili kushiriki kile nadhani ni muhimu. Na kile ninachofikiria kinaweza kuwa muhimu kwa watu wengine.
