2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Rafiki alisema kuwa maisha yake ya kifamilia ya muda mrefu kwa kweli yapo katika usawa: kutokubaliana ambayo ilitokea katika hafla tofauti katika kutengwa kati yake na mumewe, ilisababisha kukasirishana na hasira, ikamiminwa kwenye ugomvi mkali na ikawafanya wote wafikirie sana juu ya talaka. Mawazo haya humsababisha kukata tamaa, lakini hana nguvu tena ya kuishi katika hali ya chuki ya pamoja.
Kwa wale ambao wanapata hali kama hiyo, kifungu hiki kinaweza kuwa muhimu.
Kwa hivyo, wacha tujue jinsi ya kuwa, kuwa hatua moja kabla ya talaka.
Nini unadhani; unafikiria nini, ikiwa wenzi wanaoishi katika nyumba moja hapo awali walikuwa na nafasi ya kupumzika kutoka kwa kila mmoja kazini, kwenye ukumbi wa mazoezi, kwenye cafe, kwenye sinema na marafiki, halafu wao kwa kulazimishwa ilibidi kuwa bega kwa bega kwa kila mmoja kwa miezi miwili mfululizo, je! wanaweza kuwa na kutokubaliana kati yao?
Kwa kawaida.
Je! Ni sawa?
Hakika.
Ni sawa kwa watu tofauti kuwa na maoni tofauti juu ya vitu tofauti.
Je! Idadi ya kutokubaliana iliongezeka wakati wa karantini?
Kwa kweli, hii ni kawaida, kwa sababu watu hutumia wakati mwingi pamoja na kuna sababu zaidi za kutokubaliana.
Kwa nini, basi, katika familia zingine, kwa sababu ya kutokubaliana, mahusiano yanazidishwa, na mazungumzo yanageuka kuwa talaka, wakati kwa wengine, licha ya kutokubaliana kunakotokea, amani na utulivu (natumai kila mtu anaelewa kuwa hakuna familia bila kutokubaliana)?
Kwa sababu katika familia ambazo kashfa zinaibuka, na baada yao - mazungumzo juu ya talaka, wenzi wana hakika "Upungufu" - ukosefu wa uwezo maalum wa kutatua tofauti.
Upungufu huu ulilipwa fidia na kitu kingine, kisichoonekana na kisichotambuliwa hadi wakati ambapo walipaswa kukaa ndani ya nyumba kwa muda mrefu. Na kisha walikuwa uchi katika utukufu wao wote. Nitatoa mifano ya upungufu kama huu kutoka kwa mazoezi yangu ya kufanya kazi na wenzi wa ndoa. Kwa kweli, haitawezekana kufunika kila kitu, lakini nitaelezea zile kuu.
Kwa hivyo, katika familia ambazo mahusiano sasa yamedhoofishwa, mmoja au wenzi wote hawajui jinsi ya:
- Elewa tamaa zako.
- Kuelewa kuwa mtu mwingine anaweza kuwa na matakwa yao (maoni, maoni).
- Kuwa na uelewa na ukweli kwamba mtu mwingine ana haki ya maoni yao, na maoni haya yanaweza kuwa tofauti na yako. Pata uelewa huu kwa utulivu, bila uchokozi.
- Mtambue mwenzi kama sawa, sio kama mtu wa chini ambaye anapaswa kufuata maagizo yako.
- Kubali jukumu lako mwenyewe kwa kile kinachotokea katika uhusiano.
- Heshimu mipaka ya kibinafsi ya mtu mwingine.
- Fafanua mipaka yako mwenyewe.
- Kukubaliana juu ya maswala ambayo masilahi na maoni hayafanani. Pata maelewano.
- Elewa hisia zako.
- Kuzungumza na wengine juu ya hisia zako kwa maneno.
- Jisikie na uelewe hisia za mtu mwingine.
- Mtambue mtu mwingine kama mtu wa kujitegemea anayejitegemea ambaye halazimiki kukidhi matakwa yako kila wakati.
- Jihadharishe mwenyewe.
Ikiwa familia yako wakati wa karantini haikukubaliana na mawazo yanayofuata kuhusu talaka, ni nzuri.
Ikiwa uhusiano umekuwa wa wasiwasi, hamu ya talaka imeonekana, unaweza kuchambua na kuonyesha moja au zaidi ya upungufu wako au upungufu katika mwenzi wako, ambao ndio msingi wa mvutano kama huo.
Nini cha kufanya sasa?
Fikiria na ujibu swali:
"Je! Nataka kuweka ndoa yangu au la?"
Ikiwa umejibu "Ndio" kwa swali hili, basi unaweza kuendelea kwa kufafanua:
"Je! Uhusiano wangu na mume wangu (mke) ni muhimu sana kwamba niko tayari kubadilisha tabia na tabia yangu kuiboresha, na sio kungojea kila kitu kigeuke peke yake au mpaka yeye (yeye) achukue hatua?" Kulingana na jibu, unaweza kuchukua hatua au kuendelea kutotenda.
Ikiwa umechagua kuchukua hatua, basi hebu tuelewe jinsi ya kuendelea?
Ni wazi kwamba ni muhimu kubadilisha tabia na tabia fulani za mhusika, lakini jinsi ya kuzibadilisha haijulikani.
Na hapa kikwazo kimoja zaidi kinatokea - hakuna rasilimali za msingi za mabadiliko ya kujitegemea - maarifa na uzoefu.
Kwa kweli, ni ngumu kubadilisha tabia peke yako wakati haujui kuifanya. Hata ikiwa kuna hamu, kikwazo kitakuwa njia ya zamani ya maisha, njia za zamani za kukabiliana na kutokubaliana na bila kujua jinsi ya kuibadilisha kuwa kitu kingine.
Ni kama kuendesha gari - kuna gari, kuna hamu ya kwenda, njia hata imechaguliwa, lakini hadi mtu akuambie jinsi ya kuianza, badilisha kasi na kuvunja wakati wa kona, gari litakuwa kipande cha chuma, na sio njia ya kusafirishia lengo lililowekwa. Ujinga wa sheria za kuendesha gari daima kitakuwa kikwazo. Na mtaalamu ambaye anajua kuendesha gari kwa usahihi anaweza kusaidia kushinda kikwazo.
Ndivyo ilivyo katika uhusiano na watu. Wakati mtu anataka kubadilisha kitu katika maisha yake ya kibinafsi, katika uhusiano na watu wa karibu, na rasilimali zake mwenyewe hazitoshi kwa hili, kila wakati anaweza kurejea kwa mtaalamu wa saikolojia kwa msaada.
Kufanya kazi na mwanasaikolojia itampa mtu nafasi ya kutambua vizuizi ambavyo vinasimama katika njia ya maisha ya familia yenye furaha na kujifunza kuzishinda kwa kuunda aina mpya za tabia. Kubadilisha tabia yako ikiwa kutokukubaliana kutahitaji mabadiliko katika mwitikio wa mwenzi. Kwa hivyo, uhusiano wa kifamilia utabadilika sana. Inatokea kwamba hamu ya kubadilisha ubora wa uhusiano inatokea kwa wenzi wote na kisha tiba ya pamoja ya familia inawezekana.
Kwa hivyo, wacha tufupishe.
Wakati mwingine, wakati wa kutokukubaliana kwa ndoa, wale ambao hawajui jinsi ya kumaliza kutokubaliana kwa amani hushawishiwa na wazo la talaka. Kwa kweli, wale ambao hawajafungwa na uhusiano wa kifamilia, kwa kweli, ni bima dhidi ya mgongano na maoni tofauti ya mpendwa - bima dhidi ya ugomvi na kashfa, kutokana na kukasirika na kukosa nguvu.
Lakini pia wako mbali na faida ambazo vyama vya ndoa hutoa: ukaribu wa kiroho, kuelewana, kuungwa mkono, matumaini na mipango ya pande zote, mvuto kwa kila mmoja, upendo, heshima, watoto pamoja, n.k. Furaha yote ambayo mahusiano ya ndoa ni matajiri nayo nje ya dakika za kutokubaliana.
Je! Ni thamani yake, wakati wa hasira kali, kujinyima yote haya kwa sababu haujajifunza wakati wa maisha ujuzi fulani ambao unaweza kujifunza sasa?
Na matakwa ya maisha ya familia yenye furaha, Svetlana Ripka
Ilipendekeza:
Hatua Moja Kwenda Kuzimu. Au Jinsi Ya Kutambua Uhusiano Unaotegemeana Kabla Ya Kukwama
Kuna maandishi mengi juu ya uhusiano wa kutegemeana, haswa juu ya jinsi ya kutoka kwao. Urafiki kama huo unachosha hata hivyo. Uhusiano kama huo na narcissist au psychopath ni mbaya sana. Leo nataka kuandika juu ya kuzuia uhusiano kama huo. Uhusiano kama huo unaweza kutambuliwa mapema, kabla ya kukwama ndani yao, basi itakuwa ngumu zaidi kutoka.
Kurudi Kweli: Siri Za Kurudi Kwa Mwenzi Aliyeondoka
Kurudi kwa mwenzi wa zamani huanza karibu kesi 100% ikiwa utamwacha mtu aende kimazingira zaidi: bila matusi, bila kudhalilishwa sana na bila kumzuia kwa vitisho vya kufanya kitu na wewe mwenyewe au naye. Ukimgonga sana kabla ya kuondoka, kurudi kunaweza kuanza, kwa sababu hofu au karaha kwako itakuwa kali kuliko kurudi nyuma kwa shamba.
Hatua Za Maendeleo. Hatua Ya Hatua (miezi 6 Hadi 18)
Kwa hivyo, wacha tuendelee. Hatua ya hatua (kutoka miezi 6 hadi 18) Wacha nikukumbushe kuwa dhana ya hatua za ukuaji wa miaka na Pamela Levin, ilitengenezwa katika nadharia ya uchambuzi wa miamala, kulingana na ambayo mtoto katika kila hatua hutatua shida kadhaa za ukuaji, akiandaa mabadiliko hadi hatua inayofuata.
Hatua Tatu Za Ugonjwa Wa Waathirika Na Hatua Ya Kurudi
Kipande kidogo cha nakala kutoka kwa sura ya Ugonjwa wa Mhasiriwa kutoka kwa kitabu "Vidokezo vya Mwanasaikolojia anayefanya mazoezi". Kwa miaka 12 ya kufanya kazi na ugonjwa wa kisaikolojia na wasiwasi, nimekusanya vifaa vya kutosha, sehemu ndogo ambayo nitachapisha katika nakala hii.
Hakuna Kurudi Nyuma
Sisi sote tunataka kufanikiwa, kuwa na afya, kifedha, taaluma na mafanikio binafsi. Tuna tamaa na matarajio, malengo ya karibu na ya mbali. Lakini kwa sababu fulani, hatuwezi kila wakati kupata kile tunachotaka. Katika kesi hii, jiulize swali:
