IRINA MLODIK: "NI LAZIMA KUWAPA WATOTO FURSA YA KUISHI MAOVU"

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-07 22:21

Siku moja siku itakuja wakati mtoto atakuwa mkali kwa mara ya kwanza. Atakanyaga mguu wake. Atakupiga ngumi au ndoo. Na kisha inageuka kuwa haikuwa shambulio la wakati mmoja. Uchokozi huo ni kitu kinachomtokea mara kwa mara, na katika ujana hata inakuwa hali ya karibu kabisa. Nini cha kufanya? Jinsi ya kuendelea?

Mara nyingi mtoto hana njia nyingine

- Jeuri ni nini? Na watoto walipata wapi?

- Katika saikolojia, inaaminika kuwa hii ni tabia ya asili, asili. Kiwango cha uchokozi kinaweza kujumuisha vivuli tofauti vya uzoefu. Kutoka kwa hasira isiyo na maana, tamaa na kutoridhika, tunaweza, kwa hasira, hasira na ghadhabu, kuja kwa hasira, chuki na hamu ya kuharibu, kuua na kuharibu. Watoto wadogo kawaida huonyesha uchokozi wao moja kwa moja. Wanaweza kupiga kelele, kuapa, kupiga teke, kutupa, kushikamana na mama, kutupa vitu vya kuchezea. Mara nyingi, mtoto hana njia nyingine ya kutangaza shida yake mwenyewe - usumbufu, njaa, baridi, maumivu na hofu.

- Uchokozi-hasira-ukatili - uko wapi mstari kati yao?

- Nimesema tayari juu ya uchokozi. Hasira mara nyingi ni athari ya asili, mhemko ambao unaweza kuzalishwa kwa kujibu aina fulani ya tukio la ndani au nje. Na ukatili ni udhihirisho wa saikolojia, shida ya akili. Na basi inafaa kuwasiliana na daktari wa watoto wa neva. Au majibu yatokanayo na ukatili wa mzazi, hamu yake ya ufahamu au ya fahamu ya kumfanya mtoto ateseke. Kwa mfano, mama au baba hawana uelewa na uwezo wa kuelewa hisia za watu wengine, au wana mwelekeo mbaya. Kisha ukatili ulioonyeshwa na mzazi unaweza kuhamishiwa na mtoto kwa uhusiano wote na ulimwengu.

- Hiyo ni, ikiwa uchokozi wa mtoto unaonyeshwa kwa ukatili, lazima kwanza ujiangalie?

- Ndio. Angalia kwa karibu ikiwa wewe au wapendwa wako mlikuwa mkatili kwa mtoto. Angalia ikiwa anaelewa hisia za watu wengine, na ikiwa anatambua kuwa kuwafanya watu wengine wahisi maumivu na mateso ni mbaya. Wasiliana na daktari wa neva wa mtoto ikiwa ukatili unarudiwa mara nyingi, na mtoto hupuuza kila wakati mipaka, marufuku, haoni nguvu ya mtu yeyote na hana uelewa.

Kuvuta na kukemea sio jibu bora la wazazi

- Je! Unahitaji kukemea na kumkemea mtoto, na kwa nini?

- Kuvuta na kukemea sio majibu bora ya wazazi. Inaonekana kama kuzima moto na petroli: uchokozi kwa kukabiliana na uchokozi. Ni bora kuweka mipaka kwa hisia zisizofaa za ukali - kusema: "Acha!", Kumzuia mtoto aliye tayari kugonga mwingine. Achana na marufuku, na kisha, wakati hali itarudi kuwa ya kawaida, itawezekana kujadili na mtoto kile kilichotokea.

- Ikiwa mtoto anafanya kwa ukali sio tu na wageni, lakini pia na wazazi, babu na babu, jinsi ya kujibu vya kutosha?

- Tofautisha kati ya hisia na hatua! Hisia zinaweza kuonyeshwa kwa njia ambazo zinakubalika kwa familia yako. Lakini haiwezekani kuonyesha hatua ya fujo iliyoelekezwa kwa wapendwa. Acha mtoto kwa maneno na kimwili wakati anainua mkono wake, anauma, anatupa kitu kwenye familia yake. Kuwa thabiti na thabiti katika vizuizi vyako. Tangaza hisia na matendo ya mtoto: "Unakasirika kwamba sikuruhusu uangalie katuni. Lakini huwezi kunishinda. Unaweza kukasirika, lakini usipige! ".

Ikiwezekana, itakuwa vizuri kuelewa sababu za hasira, tambua kilicho nyuma yao na kuondoa usumbufu huu. Ikiwa hii haiwezekani, unahitaji kuhimili athari ya asili ya mtoto kwa hafla isiyofaa. Kumbuka mwenyewe! Sisi wenyewe tungependa mtu aweze kuhimili athari zetu za fujo kwa kitu ambacho kinakiuka maelewano, ujasiri au amani.

Mtoto ana hasira kwamba umemkataza kufanya kitu, kuweka mpaka, sivyo? Umeonyesha kuwa huwezi kumpiga mama yako, kuchukua vitu vya kuchezea kutoka kwa kaka yako, kupiga paka, hata ikiwa umekasirika sana, ondoa vitu vyao kutoka kwa watoto wengine? Ni wazi kwamba mtoto hafurahii hii! Usitarajie kwamba mpaka wako au marufuku yatakubaliwa kwa shauku - pata nguvu ya kuhimili hasira ya mtoto. Ana haki ya kujitetea mwenyewe na yeye mwenyewe, wakati sio kukiuka mipaka ya watu wengine.

- Na ikiwa mtoto anamshtaki mzazi: "Wewe ni mbaya, hautaniruhusu!"?

- Anaposema hivi au anataka kupiga, anataka kukuumiza. Ikiwa utaweka mpaka, chora laini iliyokatazwa ambayo haiwezi kuvuka, lakini wakati huo huo ukubali hisia zake, maumivu na hasira, aliyezaliwa na marufuku, basi itakuwa rahisi kwake. Sema: "Mimi ni mzuri, wewe ni hasira tu, na hii ni ya asili, ulitaka, lakini sikuruhusu."

Kijana atakasirika sana

- Ikiwa uchokozi hauko tena kwa mtoto mchanga, lakini kwa kijana, je! Mfano wa tabia ya wazazi utatofautiana?

- Vijana kwa ujumla huwa na fujo kwa sababu ya sura ya shida yao. Mgogoro huo huwafanya wakasirike na kuandamana ili kuishi sura nyingine ya kujitenga, kujitenga na wazazi na kuwa. Ukiwa na kijana, lazima uvumilie zaidi na kujadili zaidi, kwa sababu mamlaka ya wazazi haina nguvu tena kama na mtoto. Kuamuru, kudai na kutarajia kutiiwa hakutafanya kazi tena. Kwa sababu kazi ya kijana katika shida ni kutoka kwa mfano wa utii na kupata mifano ya watu wazima ya kutatua maswala: kujadili, kutatua kwa pamoja, kuweka hoja, kushawishi uwezo wake wa kufanya. Na ni muhimu kwetu kuunga mkono nguvu hii ndani yake, kwa sababu hautarudi pamoja naye kwenye enzi ya utii bila shaka.

Kijana atakasirika sana, na ni muhimu kuweka wimbo wa fomu inayokubalika ambayo uchokozi unaonyeshwa. Kwa mfano: "Ninaelewa kuwa umekasirika, kwamba nakukataza, lakini siwezi kuwa mkorofi", au kwa kifupi: "Huyu ni mkorofi", "Tafadhali tafuta fomu ya kistaarabu zaidi ya hasira yako." Ni muhimu haswa ikiwa kijana anapaswa kukubaliana nawe juu ya jambo fulani.

- Kuna hatari kwamba "atabisha mlango" tu na aondoke, kwamba hatataka kutafuta aina ya kistaarabu ya kuelezea hasira, kujadili. Au anafikiria kuwa ni rahisi kufanikisha kitu kwa nguvu. Jinsi ya kutenda katika hali kama hiyo?

- Kwa kweli, kijana anaweza "kupiga mlango" - haswa ikiwa anahisi hana uwezo wa kukuelezea na kukuthibitishia jambo. Au kwa hivyo atanakili njia yako ya kutoka kwenye mazungumzo magumu. Ikiwa alifanya hivyo, inachukua muda kuishi tukio hilo. Wote wewe na yeye. Na kisha rudi kwenye mazungumzo. Kijana hana uwezekano wa kutaka kuondoka "kwa uzuri": ikiwa tu yeye ni mbaya kiakili au ikiwa mfumo wa familia hauelewi, haukubali, hasikii na hayuko tayari kuchukua hatua kuelekea kwake.

Na maneno "kufanikisha kitu kwa nguvu" ni ya kushangaza kwangu. Anasema kuwa wazazi sio mamlaka kabisa kwa kijana. Wakati wote. Na katika kesi hii, wanapaswa kufikiria juu ya msimamo wao wa uzazi, mamlaka ya wazazi na kumgeukia mwanasaikolojia ikiwa hawawezi kubaini.

Ni muhimu kumfundisha mtoto pole pole kutafakari

- Je! Kuna mapendekezo yoyote juu ya jinsi ya kufundisha mtoto kuelezea uchokozi na hasira kwa usahihi na salama?

- Ni muhimu kwa wazazi kumfundisha mtoto polepole kutafakari na kutaja hali zao: Nimechoka, nina njaa, nimechoka, nimemkosa mama yangu, naogopa kelele kubwa, nataka kwenda nyumbani, unataka kucheza zaidi. Hii itamsaidia kujibu sio kwa kupiga kelele tu, bali kuzungumza, kumjulisha mzazi juu ya shida zake au, kwa jumla, juu ya kile kinachotokea.

- Na ni ipi njia bora ya kuzima shambulio la hasira ya mtoto na uchokozi?

- Jambo bora ni kutoa nafasi ya kuishi hasira. Ikiwa ni muhimu kujibu uchokozi, na mtoto tayari yuko katika hali salama, basi aina fulani ya hatua itasaidia. Unahitaji kujisikia kimwili: wakati mwingine huvunja kitu, wakati mwingine hupiga teke, kuvunja, kugonga kitu, kugawanyika, kutupa. Unaweza kutumia kelele, maneno, au sauti tu. Na kisha, ukiacha mvuke, jadili kile kilichotokea.

- Masomo ya Yoga yanaletwa katika shule nyingi za Amerika. Kulingana na hitimisho la waalimu, baada yao watoto hurekebisha, huwa watulivu, huzingatia vyema, uchokozi na hasira huenda. Je! Ni busara kufundisha mtoto kupumua na mbinu za kupumzika bila kungojea mipango kama hiyo kutoka kwa mfumo wa elimu wa Urusi?

- Hakuna ushauri mmoja. Yoga ni mazoezi mazuri, lakini sina hakika ikiwa itafanya kazi kwa kila mtu. Watoto walio na ADHD hawahimizwi sana na hasira kama na wasiwasi, na ikiwa inapungua na mazoezi, basi hii ni njia nzuri ya kutoka. Wakati huo huo, ni ngumu kwa mtoto wa choleric kushika wimbo wa yoga usioharakishwa: ili kuzingatia, mtu anahitaji kukimbia, kupigana, kutupa nguvu ambayo imekusanywa. Na hapa ni muhimu kwa watu wazima kukumbuka kuwa nguvu na shughuli za watoto ni kawaida.

Kanuni za kimsingi za mwingiliano na uchokozi wa mtoto kutoka kwa Irina Mlodik

• Tunajifunza kuonyesha hasira sio ya mwili, lakini kwa maneno. Hatudhuru viumbe hai, pamoja na sisi wenyewe, hatuchezi kwa kushambulia vitu vilivyo hai, lakini tunajaribu kwa maneno kuwasiliana usumbufu wetu, kutokubaliana, maumivu.
• Uchokozi unaonyeshwa moja kwa moja. Uchokozi wa kijinga, ambao watu wazima hufanya dhambi (kupuuza, chuki, ukimya, kukataliwa, ujanja, kejeli, kejeli, udhalilishaji), huchukuliwa na watoto. Inaharibu uhusiano kati ya watu.
• Ni muhimu kuweza kuchagua wakati gani unaweza kuonyesha uchokozi wa moja kwa moja, waambie watu wengine, kwa mfano, kwamba wanakiuka mipaka yako, na hupendi, na wakati ni bora kukaa kimya, kwa kuwa unaelezea moja kwa moja uchokozi sio salama.
• Ni hatari kukandamiza kila wakati hisia za fujo ndani yako mwenyewe. Hii itasababisha tabia ya kukera kiotomatiki. Katika kesi hii, mtu ataanza kujiumiza au bila kujijua, kuugua, na kupata majeraha mengi. Ukandamizaji wa kuendelea kukandamizwa na ujana unaweza kusababisha unyogovu na tabia ya kujiua.
• Njia zinazokubalika zaidi za kuelezea uchokozi: "huwezi kufanya hivyo na mimi", "hapana", "haifai mimi", "Sipendi wakati wewe …", "Ninajisikia vibaya (kuumizwa, kuchoka, kuogopa, na kadhalika) ikitokea hivi na vile”," nimekasirika "," nimekasirika ".
• Ikiwa mtoto anacheza michezo ya fujo au anaharibu kasri iliyojengwa mwenyewe, haikiuki haki na mipaka ya mtu yeyote. Hii ndio njia yake ya kushughulika na uchokozi wa ndani na nje. Mara nyingi, kucheza kwa fujo au kuchora watoto ni tiba bora ya kibinafsi. Haipaswi kudharauliwa na kusahihishwa. Isipokuwa unaweza kuuliza: "Kwa nini au kwa nini mamba anapiga simba wa simba sana?" - na, labda, utajifunza kitu kutoka kwa maisha ya ndani ya mtoto wako. Wakati huo huo, sio lazima kushauri bila kukosa kupatanisha haraka simba wa simba na mamba. Mtoto hufuata lengo lake - kuishi msukumo mkali.

P. S

- Mzazi anaweza kumkasirikia mtoto pia! Je! Ni muhimu kukandamiza hii ndani yako kwa faida ya watoto?

- Hasira ya mzazi ni ya asili kabisa. Anaweza kuumizwa, kukosa raha, kuogopa. Lakini ni bora ikiwa hasira imeonyeshwa kwa njia ya moja kwa moja, kwa maneno. Wazazi ambao huzuia mengi wanaweza kupiga. Hasira iliyozuiliwa hukusanya na kugeuka kuwa mvutano unaokua, ambao hutolewa au kugeuka kuwa uchokozi wa moja kwa moja. Mtoto, kwa njia, pia hufaidika ikiwa mzazi anaelezea hasira yake moja kwa moja: anajifunza kuhimili hasira yake. Na ni rahisi kwake wakati majibu yatatosha kwa hali au kosa, wakati ana hakika katika mapenzi ya mzazi. Katika kesi hii, hasira ya wazazi kwa mtoto haitakuwa sawa na upendo uliopotea milele.