Usaliti Wa Kisaikolojia Na Kuondoa "sababu Ya Kibinadamu" Kutoka Kwa Mahusiano

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Katika mazoezi yao, wanasaikolojia mara nyingi wanakabiliwa na athari za usaliti wa kisaikolojia ambao mtu aliyewageukia alifanyiwa. Wacha tujaribu kujua ni nini sababu na ni nini mitambo ya jambo kama vile usaliti wa kisaikolojia. Ukichunguza tabia ya wenzi wa ndoa na uhusiano kati ya wapenzi, utagundua kuwa wengine huamua kusaliti kwa makusudi kabisa, wakati wengine hufanya "bila kujua wanachofanya." Watu hawaelewi hata ni mara ngapi na kwa hiari wanaamua usaliti kufikia malengo yao katika uhusiano na wapendwa

Wakati mwingine usaliti huu unachukua fomu zisizo na hatia kabisa, kwa mfano: "Sawa, samahani, hiyo ndio aina ya mtu niliyeko, kwa hivyo nipokee nilivyo." Katika kesi hii, kicheko cha mnyama mweusi hujidhihirisha wakati huu, kwa kujibu maoni halali kabisa, anaanza kupiga kelele kwa hasira: "Haunikubali kama nilivyo, kwa hivyo haunipendi!”.

Katika visa vingine, wauzaji wa barua nyeusi mara moja huchukua ng'ombe huyo kwa pembe, wakisema kitu kama yafuatayo: "ikiwa unataka kuwa nami, basi lazima …", au "ikiwa tuko pamoja, basi haupaswi… ". Lakini kwa hali yoyote, bila kujali aina gani ya usaliti inachukua, kila wakati inasababisha pigo kubwa kwa uhusiano, na mapema au baadaye vidonda alivyosababisha huanza kujisikia.

Ikiwa hutafanya kile ninachotaka, basi nitakukasirikia

Ikumbukwe kwamba pande zote mbili zinakabiliwa na usaliti: wote ambao wanaelekezwa na mwanzilishi wa hatua hii. Labda aina ya kawaida ya usaliti ni chuki. Idadi kubwa ya ndoa na uhusiano viliharibiwa wakati wasichana waliamua kuwa chuki ndiyo njia bora ya kushawishi mpendwa.

Mara nyingi, uhusiano huanguka mara moja, mara tu vijana wanapoelewa kuwa malalamiko ya mpenzi wao ni njia ya kuwaathiri na ni njia ya siri ya usaliti. Haiwezi kusema kuwa katika uhusiano huu, vijana hawakufanya vitendo ambavyo vinaweza kukasirika. Lakini wakati chuki inapoanza kutumiwa kama njia ya kuonyesha na ya kushangaza ya adhabu, basi wasaidizi wa kihemko hupokea muwasho na hata uchokozi kujibu.

Kuna wakati sio wasichana ambao huanza "mchezo wa waliokerwa", lakini vijana. Na wakati mwingine katika jozi kuna aina ya ushindani, ambaye hukerwa zaidi na nani. Matokeo yake ni moja - chuki huwaka sana na hupunguza hisia za wote wawili.

Kawaida, ni malalamiko ya wengine kupinduka kuwa mizunguko myembamba na kuwasha kuwakusanya kwa wale ambao kwa muda walitii malalamiko haya, hiyo inakuwa malipo ya nishati ambayo hupasuka na kashfa ya mwitu na isiyoweza kudhibitiwa kujibu milipuko ya yaonekana kuwa ya muda mfupi tu. ugomvi. Ikiwa watu hawakuogopa migogoro na hawakujificha nyuma ya malalamiko, basi wangeweza kutambua wazi msimamo wao na kuwatetea. Lakini kwa sababu anuwai, malalamiko yanageuka kuwa njia iliyoboreshwa na haionekani kama ya kutisha kama mizozo. Walakini, hii ni dhana kubwa mbaya.

Hasira ni athari ya kitoto sana ambayo inahusisha uhusiano wa mtoto na mtu mzima. Na kwa hii inaongezwa ukweli kwamba mtu aliyekosewa anajaribu kujitiisha kwa mapenzi yake yule ambaye kosa linaelekezwa kwake.

Ikiwa haunikubali kwa jinsi nilivyo, basi haunipendi

Katika visa vingine, badala ya chuki, watu huchagua hisia zingine kama silaha ya usaliti wa kihemko: "ghadhabu ya haki" au "hasira ya haki." Hii ni njia ngumu zaidi ya usaliti kuliko chuki, kwani ili iweze kufanya kazi, unahitaji kwanza kumfanya mwenzi wako atoe ahadi fulani, zinazoonekana kuwa zisizo na hatia na zilizo sawa.

Kama mfano wa kwanza wa mitego kama hiyo ya mawasiliano, swala lifuatalo linaweza kutajwa: "tukubaliane kwamba tutapendana sisi vile tulivyo". Kwa mtazamo wa kwanza, hii inaonekana kuwa onyesho la hekima ya ulimwengu ya kina. Lakini kwa kweli, mara nyingi ni sababu ya kumshambulia mwenzi aliye na hasira kali ya haki kwa kujibu ukweli kwamba alimwonyesha "mnyanyasaji" kitu ambacho hakipendi sana katika uhusiano huo.

Mfano mwingine ni kuuliza ahadi: "Hutawahi kusema vibaya juu ya marafiki na wazazi wangu." Kweli, ni vipi huwezi kukubaliana na sheria hii, kwa sababu wazazi na marafiki ni watakatifu. Lakini kwa kweli, mtu anakabiliwa na tishio la kukabiliwa na shutuma nyingi ikiwa ghafla anataka kutoa hukumu kali juu ya tabia ya wazazi wa mnyanyasaji.

Njia ya kisasa zaidi ya usaliti imejengwa karibu na thesis, ambayo ni mwendelezo wa kimantiki wa ahadi ya kutozungumza vibaya juu ya marafiki. Na inasikika kama hii: "unataka kunichanganya na marafiki wangu." Na unaweza kukimbia kwa mashtaka kama haya hata kwa kukosoa tabia ya marafiki, lakini kwa maoni rahisi kwamba baada ya kuchukua jioni na marafiki, "mnyanyasaji" hakutimiza kile alichoahidi.

Sio kila mtu anayeweza kupinga chuki, kwa sababu moyo sio jiwe. Lakini hofu ya kuwa kitu ambacho hasira ya haki ya mwenzi inaelekezwa inaweza kuwa kali sana. Na watu wengi wanapendelea kutimiza majukumu haya mara moja, sio tu kukabiliwa na mashtaka ya kukiuka.

Nataka kuwa nawe, lakini lazima ufuate sheria fulani

Kwa njia ya ukweli kama hiyo, wasaidizi wa kisaikolojia huwageukia wapendwa wao, lakini katika fomu zilizofunikwa zaidi usaliti huo umeenea sana. Inaweza kusikika kama hii: "humheshimu yule mtu ndani yangu, kwa hivyo siwezi kukaa nawe." Wakati huo huo, "heshima kwa mtu" inaweza kumaanisha utii bila shaka na kutowezekana kupinga hukumu na maamuzi yake.

Maneno "sikuridhishi wewe kama mwanamume na kwa hivyo ni bora tuondoke" inaweza kufungua shabiki wa kila aina ya uwezekano wa mnyanyasaji: kutoka kwa mahitaji ya kukidhi tamaa zao hata katika hali wakati mwenzi yuko sio hata kwa ngono, kwa marufuku ya kungojea zawadi na maua kwa siku ya kuzaliwa.

Watu wenye ubinafsi na wenye tabia mbaya wanaweza kuwashawishi sana katika madai yao, na haijalishi ikiwa wana kujithamini sana au kinyume chake - hawana usalama sana na huwa wanajidai wenyewe kwa gharama ya mtu mwingine. Katika kesi ya kwanza, kujiamini kunasadikisha maneno yao; kwa pili, ujanibishaji wao na nguvu ya kihemko ya hukumu husababishwa na hofu ya ndani.

Katika visa vingine, watu wasiojiamini hushikilia sana mwenzi wao, wakijaribu kumnyima sio tu uhuru wa kutenda, bali pia na hiari ya hiari. Kwa hivyo mtoto anaweza kushika kwenye pindo la mama yake, bila kutaka kumpa fursa ya kuondoka. Kwa upande wa mama na mtoto, ni rahisi kudhani kwamba mtoto anazuia uhuru wa mama kwa hofu. Lakini katika uhusiano wa mapenzi, mara nyingi kila kitu inaonekana kama mmoja wa washirika anafanya kama dhalimu (mara nyingi aina hii ya usaliti huchaguliwa na wanaume wasiojiamini). Walakini, woga huo wa kitoto uko nyuma ya matendo ya mnyanyasaji-mnyanyasaji.

Usaliti katika mahusiano daima ni dhihirisho la udhaifu, ingawa mara nyingi huwasilishwa kama onyesho la ubora wa mtu wa maadili au akili

Usaliti "kutoka kwa nafasi ya dhaifu" hugunduliwa haraka vya kutosha. Na mwenzi wa mnyanyasaji huyo anaweza hata kukubali kwa hiari sheria za mchezo, akigundua kuwa ananyanyaswa. Mwanamume anaweza kusamehe matakwa na chuki za mkewe, kwa sababu anaamini kuwa wanyonge wanapaswa kuwa wanyenyekevu. Mwanamke anaweza kuvumilia hasira mbaya ya mumewe kwa sababu tu ya huruma. Walakini, usaliti "kutoka kwa nafasi ya nguvu" hautambuliwi mara moja, na waangalizi wa hiari na wasiojua wanaweza kuamini kwa muda mrefu kuwa mnyanyasaji ni haiba kali kuliko mwathiriwa wake.

Kwa hivyo, kwa mfano, mwanamke anaweza kuishi kwa muda mrefu na mwanamume ambaye humweka kwenye mwili mweusi na kumfanya kutii maamuzi yake, akiamini kwa dhati kuwa ana maadili, akili na kibinafsi ana nguvu zaidi yake. Wakati huo huo, kwa sababu fulani, kwa dhihirisho la nguvu, anachukua mikorogo ya kutisha ya mumewe, hasira yake ya haki na juhudi za kudharau mafanikio yake.

Nguvu ya kichawi ya wauzaji kama hao mara nyingi hutegemea ndoto ya mtu mwenye nguvu. Na mwanamke anaweza kujitahidi kuhifadhi picha hii mwenyewe, hata akitoa kiburi chake na uhuru wake. Kutoka kwa nafasi ya nguvu, mnyanyasaji, kama ilivyokuwa, anamtangazia mwathirika wake kwamba ikiwa hatamtii, kitu kibaya kitatokea: pamoja na kuanguka kwa picha yake, picha ya ulimwengu wake itaanguka, pamoja na ndoto ya mtu mwenye nguvu.

Kufichua na kuelewa kuwa mfalme yuko uchi kunaweza kutokea ikiwa mwanamke atagundua kuwa "mtu wake hodari" anaonyesha udhaifu katika uhusiano na watu wengine. Kwa ukali sana na bila usawa wanawake wanaanza kupinga udhalimu wa wasaidizi, ikiwa wataanza kueneza uchawi wao kwa watoto wao. Ni rahisi kwao kumwombea mtu mwingine kuliko wao wenyewe.

Jambo la kwanza ambalo wasaidizi wa kihemko na kiitikadi hufanya ni kukata mtandao wa mawasiliano ya mwathiriwa kwa upendo nao. Wakati mwingine husema waziwazi: "Ikiwa unataka kuwa nami, basi sahau juu ya jamaa zako, marafiki na marafiki." Ikiwa wataona kuwa njia hiyo ya moja kwa moja haitafanya kazi, basi wanaanza kutenda kwa kubadilika zaidi na kwa siri, kufikia lengo lao hatua kwa hatua. Kwa hivyo, vyanzo vya ushawishi wa watu wengine hukatwa, na mwathiriwa ni rahisi kutisha na hypnosis.

Kwa muda mrefu mwathiriwa aliwasilisha kwa usaliti wa mpenzi wake, ndivyo ilivyo ngumu zaidi kwake kudumisha uhusiano naye baada ya kukatishwa tamaa naye, akigundua udhaifu wake na uaminifu wa ndani.

1. Kwanza, baada ya kushuka kwa muda mrefu kwa sifa za mpendwa wake, mnyanyasaji mwenyewe anaanza kuamini ubora wake juu yake. Na kumsadikisha jambo tayari haliwezekani.
2. Pili, mwathirika wa usaliti mwenyewe hawezi kumsamehe mwenzi kwa ukweli wa kuporomoka kwa picha ya ulimwengu ambayo kulikuwa na nafasi ya "mtu mwenye nguvu". Na yeye hukasirishwa zaidi na ufahamu kwamba mateso na udhalilishaji wote ambao alivumilia ulikuwa bure, na alidanganywa tu.

Kama matokeo, tunaona watu wawili wakikasirishana, ambao hawana mapenzi wala mapenzi kwa kila mmoja - lakini chuki tu au dharau.

Usaliti wa kihemko wakati mwingine hukuruhusu kunamisha hatima ya watu wawili, lakini haisababishi uhusiano wao wa karibu.

Matumizi ya usaliti wa kisaikolojia inaweza kusababisha malezi ya wanandoa wenye utulivu. Lakini ni wenzi wawili tu ndani yao ambao hawafurahi. Katika hali nyingine, unaweza kuona nasaba kamili za wasaidizi, wakati njia hii ya kuunganisha familia inapitishwa kutoka kizazi hadi kizazi.

Usaliti uliojengwa vizuri, kwa kutumia shinikizo la kihemko na mawasiliano ya ujanja na mitego ya kiakili, inaweza kuunda utegemezi mkubwa kwa watu. Lakini hofu polepole huharibu hisia zote, na kwanza kabisa, kuaminiana na uaminifu, ili, kwa kushikamana kwa kushikamana, watu wanaweza kubaki wapweke sana.

Usaliti Je! Ni tofauti juu ya kile Eric Byrne aliita "uchezaji mbaya," hakuna washindi katika michezo kama hii, na hakuna urafiki wa kweli unaoweza kutokea kati ya watu wanaocheza.

Hali ya kifamilia kawaida huvunjika wakati mshiriki wa kizazi kipya cha wasaidizi hujikwaa kwa mwenzi au mwenzi aliye na hali tofauti ya maisha. Halafu, kama wanasema, scythe hupiga jiwe. Kwa kujibu mbinu zilizofanywa na vizazi vingi, mnyanyasaji hupokea jibu lisilotarajiwa kwake mwenyewe, na wakati mwingine upinzani mkali. Katika kesi hii, uhusiano mpya na wa kuahidi unavunjika wakati wa kuondoka.

Ikiwa mwathiriwa wa mnyonyaji wa novice anaonekana kuwa mvumilivu sana na anayeweza kudanganywa, basi anaweza kuvutwa katika uhusiano tegemezi, ambao unaweza kuendelea hadi wigo wa usaliti uzidi kizingiti cha uvumilivu wa mwathiriwa. Ikumbukwe, hata hivyo, kwamba ulevi wa mnyanyasaji anaweza kuwa na nguvu kuliko ulevi wa mwathiriwa, licha ya ukweli kwamba kwa mtazamo wa kwanza kila kitu kinaangalia njia nyingine.

Ni busara kuteka mawazo yako kwa ukweli kwamba ustadi wa usaliti, kama wanasema, "uko hewani." Na sisi sote huambukizwa na bacillus hii kwa urahisi sana. Kwa hivyo, wakati unatamka kifungu kilichojengwa kulingana na mpango huo: "ikiwa huna…, basi mimi …", fikiria juu ya nini inaweza kukupeleka.

Kwa hivyo kilichobaki kwetu kuchukua nafasi ya malalamiko mazuri ya zamani na taarifa za kitabia za kiburi?

Uhusiano wowote ni muungano wa watu wawili katika kifungu kimoja na hiari yao na ufahamu wao wenyewe na sio mitazamo ya maisha sana. Mara nyingi mipangilio hii hailingani. Kuzungumza juu ya ukaribu wa roho na maono sawa ya ulimwengu mara nyingi huleta matumaini ya uwongo katika roho, na pia mafundisho juu ya utangamano au kutokubaliana kwa wahusika.

Kuna wakati watu hutumia miaka mingi, na wakati mwingine maisha yao yote, kwa pamoja, kuwa na nafasi tofauti za kimsingi kwenye maswala mengi, kwa sababu tu wanapendana na wanaheshimiana. Na wakati huo huo, dhidi ya msingi wa idyll kamili, mzozo mgumu na usioweza kusuluhishwa huibuka ghafla, na kusababisha kuanguka kwa uhusiano.

Haijalishi mtu yeyote anasema nini, lakini watu katika uhusiano wanajaribu kila wakati kudanganyana, kushawishiana. Lakini njia tu za kutekeleza ushawishi kama hizi zinaweza kuwa za kweli au sio za uaminifu, rafiki wa mazingira au sumu. Usaliti wa kisaikolojia ni wazi ni njia isiyo ya uaminifu ya kushawishi mtu mwingine, na inasababisha usaliti wa uhakika wa uhusiano na upotezaji wa urafiki.

Hasira, hasira ya haki, vitisho vya kuvunja uhusiano, mahitaji ya kitabaka - haya yote ni aina ya usaliti wa kisaikolojia. Mtoto anaishi katika roho ya kila mmoja wetu, kwa hivyo sisi sote tunakabiliwa na chuki, lakini haupaswi kugeuza hisia hii ya kunata kuwa njia ya kushawishi mtu mwingine. Na mara kwa mara sisi sote tunataka kuonyesha tabia yetu na kuonyesha mapenzi yetu.

Ikiwa tunaacha usaliti wa kisaikolojia kama njia ya kusahihisha uhusiano, basi bado tunazo zana rahisi kama ugomvi, migogoro, ufafanuzi wa mahusiano, hasira, kashfa na upatanisho wa furaha, kupiga milango na kusonga kwa muda kwa marafiki au kwa mama - na yote haya ni bora kuliko kujaribu kumnyima mpenzi wako hiari ya hiari.

Pia kuna njia nyepesi na za kistaarabu, kwa mfano, mazungumzo ya moyoni na uchambuzi wa pamoja wa makosa yao ya kawaida, wito wa kuangalia vitu kupitia macho ya mtu mwingine. Haupaswi kuogopa migogoro inayodhibitiwa na kurekebisha nafasi zako na kupata maelewano.

Katika visa vingine, watu hugeukia marafiki na marafiki wao wa kike kupanga tafakari yao na ufahamu wa kile kinachotokea, ni nani aliye sawa na nani ni mbaya. Au, kwa kusema, wanaweka akili zao mahali. Kusikia ukosoaji kutoka kwa rafiki au rafiki wa kike inaweza kuwa rahisi kuliko kusikia kutoka kwa mpendwa. Mtu anarudi kwa wanasaikolojia kuchambua hali maalum au uchunguzi wa kina wa shida zao za ndani.

Kuondoa "sababu ya kibinadamu" kutoka kwa uhusiano

Usaliti wa kisaikolojia unategemea hofu kubwa ya uwepo wa mtu mwingine karibu. Hofu hii inakua au inaunga mkono kutoka kwa hofu ya upweke - kutoka kwa hofu ya kitoto ya kupoteza upendo na ulinzi, kupoteza mtu anayetoa hisia hizi.

Mitambo ya usaliti inaweza kuelezewa katika mlolongo ufuatao wa hatua:

• kuzuia hiari ya mtu kwa kumuweka mbele ya chaguo ngumu kusuluhisha;
• utengamano wa sehemu kwa mwenzako kwa kiwango cha kumgeuza kuwa kiumbe wa chini katika ukuaji na aliye chini ya mnyanyasaji, kuwa kitu kama mnyama.
• Lakini ugawanyaji wa mpenzi bila shaka husababisha upeanaji wa hisia za mtu mwenyewe. Hatua kwa hatua, hisia hubadilishwa na utegemezi wa kisaikolojia, na uhusiano hubadilika kuwa seti ya mila isiyo na furaha.

Kujitolea ni tabia ya kumnyima mwenzi au mtu ambaye unashughulika naye, ishara za maisha, uhai. Tunaweza kusema kuwa pamoja na ushujaa, "sababu ya kibinadamu" imeondolewa kwenye uhusiano. Akinyimwa hiari na uhai, mwenzi hatakimbia na kusaliti. Wakati mwingine mashine zinaweza kufanya kazi kwa muda mrefu na kwa uaminifu kuliko kiumbe hai, na uhusiano uliojengwa juu ya usaliti wa pamoja unaonekana kuwa thabiti na haujabadilika.

………..

Kuwa karibu na mtu aliye hai, uwepo wa maisha ndani yako daima hujisikia vizuri, hisia zote zinazidishwa, pamoja na wasiwasi na hofu. Inatokea kwamba kwa watu wasiojiamini, mielekeo ya usaliti wa kisaikolojia huamshwa na hisia zisizo na hatia kama kupenda. Upendo unachanganyika haraka na hofu ya kupoteza, utabiri wa upotezaji husababisha uzoefu wa maumivu ya moyo, na maumivu ya moyo yanahitaji kulipiza kisasi na adhabu ya aliye na hatia. Kwa hivyo, kuna hatua chache tu kutoka kwa upendo hadi kwa jeuri ya haki.