Jinsi Ya Kukabiliana Na Wivu Na Aibu

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mambo mawili ya kimsingi huathiri ambayo ukweli wa kisasa wa narcissistic umejaa zaidi ni wivu na aibu. Haki ya ubatili na ukamilifu hushinda kwenye media ya kijamii. Uzuri, nyembamba, mafanikio na ufanisi, ustawi wa façade iliyoonyeshwa na kujifurahisha kwa mtu wa kufa na asiyekamilika husababisha majibu mengi ya kihemko, ambayo wakati mwingine ni shida kwake kudhibiti na kuyeyusha.

Nini cha kufanya, jinsi ya kukabiliana na mhemko unaosababishwa na ukamilifu wa kujiona wa mtu mwingine? Kwanza, ningependa kutambua kwamba kukamata kihemko kwa mafanikio ya mtu mwingine na tabia ya kujilinganisha na mtu anayekua kwenye mchanga wenye rutuba wa kiwewe cha narcissistic. Hiyo ni, sio watu wote bila ubaguzi wanahisi shinikizo la mara kwa mara, kukutana na mafanikio ya mtu mwingine yasiyoweza kushinikizwa, na hata sio wote huzingatia mawazo yao juu ya hili, bila shaka huanguka katika ukanda wa watu wazuri, wapenzi, mashuhuri na wazuri. Ili mtu ahisi kujithamini kwake kuna hatari kwa sababu ya mafanikio ya watu wengine, lazima ajenge tabia ya kujilinganisha na wengine na kutafuta kasoro, udhaifu, minyoo na madoa ndani yake.

Kulinganisha kawaida sio kwa faida yao, kwa sababu vitu vya kulinganisha huchaguliwa kulingana na kanuni ya "mtoto aliyefanikiwa wa rafiki wa mama", wakati mtu bila kujua anazingatia watu ambao, kulingana na vigezo kadhaa vinavyoonekana, yeye hupoteza kwa usawa. Kwa sababu mwelekeo huu umeundwa katika uhusiano wa mapema na huonyesha uzoefu wa kiwewe, inachukua umakini wa mtu huyo, na kuwalazimisha kurudia tena na tena zile hisia ambazo huumiza sana kujithamini kwa mtoto na kuharibu kujiamini. Tahadhari hupungua, kutokamilika kwa mtu mwenyewe kunabadilika na kuonekana, kukosea kwa mtu mwingine - pia, na sasa unataka kuzama ardhini kwa aibu na wakati huo huo kuuma kwenye koo la antipode nzuri ili ujisaidie uzoefu wa wivu usioweza kuvumilika.

Ikiwa hisia ziko kwenye kiwango cha juu cha sumu, basi, kama mtaalamu wa gestalt, hii kwanza inaniambia kuwa mtu amefadhaika sana katika mahitaji yake muhimu zaidi, ambayo kupitia hisia hizi hujaribu kutambuliwa na kutambuliwa kwa mtu.

Je! Inazungumza juu ya mahitaji gani WIVU? Nishati ya wivu inakusudia kujipatia wenyewe thamani ambayo tuliona kwa mtu mwingine. Kuna hisia 2 kwa wivu: hamu na hasira. Ya pili inatoa nguvu kufikia kile unachotaka. Shida ni kwamba wengi wetu tumeambiwa tangu utoto kuwa ni mbaya kuwa na wivu. Kama unaweza kuchagua kwa uangalifu nini cha kujisikia katika hali fulani. Halafu watu wengi hawawezi kukubali wivu wao wenyewe, na hivyo kujinyima fursa ya kutambua hitaji lao, ambalo liko nyuma ya uzoefu huu mzuri na wa kirafiki. Kilichobaki ni hasira kwa yule anayeijua, na hasira hii humfanya mtu sumu, na wakati mwingine mazingira yake, sio kuendeleza hatua moja kwa furaha au kuridhika. Kwa kuridhika, unahitaji kujiruhusu kutaka kile mwingine anacho na ujiruhusu kukipokea.

Kuna lango lingine hapa ambalo linaweza kushughulikiwa kwa ufanisi ikiwa umakini utalipwa kwa mfumo wa tiba ya kisaikolojia. Kwa kuwa ni watu wachache wanaofundishwa kujua mahitaji yao, mtu huwa haelewi kila wakati ni nini haswa anaonewa wivu. Nyuma ya wivu wa utajiri inaweza kuwa hamu ya kufanikiwa na wanawake, au tu - na mwanamke mmoja. Nyuma ya wivu wa vijana inaweza kuwa hamu ya umakini wa wanadamu na mateso ya upweke. Inatokea kwa jumla kwamba kile mtu anacho wivu - yule mwingine hana. Na kuna makadirio tu ya wivu, kutoka kwa upungufu wake mkubwa.

Kukabiliana na wivu ulimwenguni husaidia uelewa mzuri - ni nini hasa ninakosa ninapoangalia picha hii nzuri ya mafanikio ya mtu mwingine. Je! Sio maishani mwangu sifanyi ili kupata hisia hii, thamani ambayo ninaiona kwa mwingine kuwa yangu mwenyewe? Ninawezaje kutoa hii mwenyewe kwa mtindo wangu binafsi? Sio kujaribu kurudia feat ya "mtoto wa rafiki ya mama yangu", ambaye nililinganishwa naye bila kukoma katika utoto, na sio kwa sababu ya "feat" yenyewe, lakini kwangu mwenyewe, ili nijisikie vizuri juu yake. Kujiuliza maswali kama haya, mapema au baadaye itakuwa wazi ni nini hasa ninakosa sana na jinsi ninaweza kupata.

Na uwezo wa kupata pongezi ya dhati kwa mafanikio ya mtu mwingine husaidia kukabiliana na wivu, bila kujaribu kulinganisha kujidharau sio kwa niaba yao, lakini kama hivyo: kwa sababu mtu yuko poa, na uwezo wa kumpa utambuzi huu. Lakini kwa msimamo kama huo, ni muhimu kwamba njaa ya mtu mwenyewe ya kutambuliwa imejaa zaidi. Wakati mtu anawasiliana na narcissism yake yenye afya na anajua vizuri anachofanya, baridi na mzuri kwa ujumla! Halafu utambuzi kwa mwingine hutolewa kwa urahisi na kwa uhuru, na kwa hiyo wivu huonyeshwa, na sio siri na kukandamizwa.

Lakini ikiwa mtu ameambiwa maisha yake yote kwamba "mtoto wa rafiki wa mama" ndiye tu anastahili kupendwa na idhini, unahitaji kujifunza kuzingatia sifa na nguvu zako, kujitazama kwa macho ya kuidhinisha. Kuwa rafiki yako ambapo hakuna mtu ambaye amekuwa rafiki yako hapo awali. Wakati mwingine inachukua muda na sio ya kuhukumu, macho ya kuunga mkono kabla ya kujiangalia kwa njia hiyo.

AIBU - mawasiliano ya kipekee, hisia za kijamii zinazodhibiti utoshelevu, tabia ya kibinadamu katika mfumo wa kijamii na kitamaduni wa kikundi anachomo. Aibu ni mdhibiti wa asili wa saizi ya mtu, nafasi anayoishi katika kikundi, kukubalika kwa kijamii kwa udhihirisho wake, na umbali kati ya mtu na mazingira.

Tabia ya unyenyekevu kupita kiasi wa sumu pia huundwa katika utoto wa mapema dhidi ya msingi wa matibabu yasiyo dhaifu ya wazazi ya thamani dhaifu ya mtoto, wakati wa kipindi alichoishi uhuru wake wa kisaikolojia. Mchakato huu yenyewe ni chungu kwa mtoto, umejaa uzoefu wa kukataliwa na udhalilishaji, kwa njia ambayo mtoto analazimishwa kutambua nafasi yake halisi ulimwenguni na maisha ya wazazi wake, akisema kwaheri utukufu wa mtoto wake. Ikiwa katika mchakato huu sio rahisi mtoto hakupewa msaada wa kutosha, akiacha hisia zake bila kutunzwa, au pengo lilikuwa kali na lenye uchungu, na vile vile kinyume chake - wazazi hawakumruhusu mtoto kufikia saizi yake halisi, akijitukuza kwa ukuu wake, matokeo haya yote huunda mazingira magumu ya narcissistic na tabia ya kupata viwango vya sumu vya aibu katika utu uzima.

Aibu wakati mzuri sana, aibu wakati haitoshi, aibu kwamba mtu anaweza kufikiria kuwa hawatoshi, aibu wakati mtu mwingine ni mzuri, bila kutaja kama mimi mwenyewe ni mzuri kwa wakati huu, aibu kukubali kuwa una aibu, na Aibu inaacha kufanya kazi kwa kazi yake ya moja kwa moja - kudhibiti mpaka wa mawasiliano na mazingira, na inageuka kuwa kituo cha kuamka kabisa, kwa sababu karibu harakati yoyote ya mwili inaweza kuaibika ukiitazama kwa jicho la kukosoa vya kutosha. Kukosoa, kutokuidhinishwa, na wakati mwingine ukosefu tu wa masilahi, sifa ya kutosha, kupongezwa na utumishi kunaweza kuonekana na mtu aliyeumia sana kama kukataliwa kabisa, kumtumbukiza katika kupooza kwa sumu, au kusababisha hasira kali, aibu, ambayo wakati mwingine huambatana na wivu usiovumilika. Upande wa pili wa aibu yenye sumu ni kutokuwa na aibu kabisa, wakati unyeti wa aibu umekatwa tu kutokana na kutovumilia kwa kupita kiasi, na mtu anaanza kumfanya shetani, akijivunia jinsi anaweza kufanya kila kitu, na jinsi hajali mtu maoni ya mwingine.

Mtu ana aibu katika visa viwili. Ama uzoefu huu unamwonyesha kuwa anafanya kitu kibaya, anafanya kutostahili, kutosheleza, kutofaa kwa hali hiyo, au haifanani na yeye mwenyewe, na hapa aibu imeachwa kutoka aibu kawaida - kupitia marekebisho ya tabia yake mwenyewe. Au, kuingia katika uzoefu wa kiwewe, mtu haruhusu msisimko wake, msukumo wowote wa kuishi, kutekelezwa kwa sababu ya hofu kali ya kukutana na kukataliwa kwa mtu mwingine na kutoweza kuiangalia katika uhusiano. Aibu kama hiyo huponywa kwa kurudi kwa nguvu ya mtu mwenyewe. Kwa sababu kila wakati inaombwa kuacha msisimko uliokatazwa, ambao mtu hawezi kumudu kutambua kwa sababu ya uchungu wa uzoefu wa mapema. Wakati utambuzi wa msisimko huo wa utoto, hitaji hilo, lilikutana na kukataliwa na sio mtazamo wa kutosha wa huruma katika kipindi nyeti.

Kushinda aibu ni bora katika uhusiano salama, unaokubali. Kwa kuwa kiwango cha kurudia tena kwa wateja walio katika mazingira magumu ni ya juu sana, na pia, kutokujali mipaka ya watu wengine, kama matokeo ya kutokuwa na hisia kwao wenyewe, inajumuisha makosa yasiyoweza kuepukika ambayo ni rahisi sana kugunduliwa na aliyefundishwa maalum na anayependa kukuunga mkono, kama mteja, mtaalam kuliko mazingira ya kawaida, kutoka kwa athari ambayo ni rahisi kuumiza.

Kwa tabia ya kupata mhemko wa sumu, jambo la kwanza kufanya katika tiba ni kufundisha mteja mtazamo wa huruma. Kwa sababu asilimia kubwa ya usumbufu ambao anaishi hutengenezwa na tabia yake ya kujitazama mwenyewe na ile ya kukosoa, kukataa, kulinganisha na kutazama thamani. Na ni muhimu sana kujifunza kuacha mtazamo kama huo kwako kwa faida ya inayounga mkono, ya urafiki, inayoidhinisha na ya joto. Wakati tabia kama hiyo inaundwa na mtu anaanza kujizuia angalau wazo moja, ambapo anajilaumu mwenyewe, na kwa uangalifu kupata msaada kwake, nusu ya kazi tayari imefanywa!