Vipengele Kumi Na Moja Vya Kernberg Vya Upendo Wa Kukomaa Wa Kingono

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mwandishi: Stepanova Maria

Sasa ninavutiwa sana na mada ya upendo wa kijinsia uliokomaa na niliona kuwa mada hii pia inavutia maslahi ya watu walio karibu nami - wenzangu, wateja, marafiki na wale ambao kwa njia fulani walikuwa karibu.

Ikawa kwamba kutoka kwa kazi za Otto Kernberg, ambaye nilikuwa nataka kusoma kwa muda mrefu, nilichagua kitabu "Mahusiano ya Upendo: Norm na Patholojia". Otto Kernberg, mmoja wa watu wakubwa katika ulimwengu wa kisasa wa kisaikolojia, muundaji wa nadharia ya kisasa ya kisaikolojia ya utu, rais wa Jumuiya ya Kimataifa ya Psychoanalytic kutoka 1997 hadi 2001..

Ninaweza kusema nini, ni ngumu kusoma, inavutia kusoma. Na nilidhani, kuna mambo mengi muhimu ambayo ningependa kushiriki! Na ambayo sisi, wataalam wa gestalt, tunaweza kuitumia kikamilifu katika mazoezi yetu, kuelewa kile kinachotokea na wateja au na sisi wenyewe.

Kwa hivyo, jambo la kwanza, ngumu zaidi na lenye utata ni uchokozi. Kernberg anaandika:

Uchokozi huingia katika uzoefu wa kijinsia vile. Tutaona kuwa uzoefu wa kupenya, kupenya na uzoefu wa kupenya, ulioingia, ni pamoja na uchokozi ambao hutumikia upendo, wakati unatumia uwezo wa erotogenic wa kupata maumivu kama sehemu muhimu ya kuzaa raha kuungana na nyingine katika msisimko wa ngono na mshindo. Uwezo huu wa kawaida wa kubadilisha maumivu kuwa mafisadi ya kuchochea ngono wakati uchokozi mkubwa unatawala uhusiano wa mzazi na mtoto.”

Wow! Maumivu na uchokozi wa kupenya na kupenya. Nimeshangazwa. Wow, huu ni uwezo wa kawaida wa kubadilisha maumivu kuwa msisimko … Lakini labda sio maumivu mengi, nadhani. Inapendeza sana! Ikiwa kulikuwa na ukorofi mwingi katika uzoefu wa utoto, uwezo huu sio. Na kisha uzoefu wa kwanza wa kijinsia unaohusishwa na maumivu umepotea na utasumbua, ikifuatiwa na ya pili … Itachukua muda mwingi kwa utaratibu huu kufanya kazi tena! Ambapo hakuna nafasi ya uchokozi mkubwa, ni katika uhusiano wa mzazi na mtoto!

Lakini katika uhusiano wa wazazi, uchokozi, kulingana na Kernberg, ni mahali tu! Ninaelewa.

Nakumbuka: hii inaunga mkono maoni ya Rollo May kwamba nguvu na shughuli ni muhimu kwa upendo, uzoefu wa upendo na vitendo. Na pia juu ya jinsi kutokuwa na nguvu na upendeleo huleta vurugu na kuharibu uhusiano mzuri wa mapenzi.

Ni juu ya jinsi ya kutokuwa na hofu ya uchokozi wako wa asili! Anahitajika, muhimu na mzuri. Ikiwa ni pamoja na ili kulinda kutoka kwa wengine eneo lako, nafasi yako ya upendo, urafiki wa wanandoa kutoka kwa usumbufu wa mtu yeyote ambaye hajajumuishwa katika nafasi hii ya karibu. Nafasi ya karibu ni nafasi ya wawili, mimi na mwenzi wangu. Hii inamaanisha kuwa hakuna kitu kwa marafiki, wazazi, marafiki, na hata watoto wetu kufanya huko. Ukaribu ni pamoja na sio tu umbali wa mwili kutoka ulimwengu wote, lakini pia siri. Kama vile milango iliyofungwa inavyotuzuia kuingia nyumbani kwetu, usiri huweka habari kutoka kuenea nje ya nafasi yetu ya karibu. Na hii inahitaji nguvu na uchokozi wenye ujasiri, uwezo wa kusema "hapana" kwa wakati na usiruhusu mama au rafiki wa kike, kwa mfano, hata kwa nia nzuri. Ndio, na ni sawa kumfukuza mtu mzima mwingine aliyekomaa kingono nje ya ukaribu na mwenzako kwa kumwambia kwa ukali kuwa huyu ni mwenzi wako.

Kwa nini uchokozi huwaanguka watoto wetu? Kwa sababu wao ni watu salama zaidi kwetu, unaweza kumshambulia mtoto bila adhabu. Na hii haina jukumu kabisa, inaumiza mtoto. Haiwezekani kupitisha madhara kama haya! Kwa kuongeza, hii haileti matokeo yaliyohitajika, kwa sababu, ole, uchokozi ulielekezwa kwa anwani isiyo sahihi.

Walakini, ikiwa unaweza kujifunza kuwa mkali katika mapenzi yako ya kukomaa kwa mwenzi wako na kwa watu wengine wazima karibu nasi, itakuwa rahisi kuwa wema na mvumilivu kwa watoto wako.

Kernberg anaita athari kuu ya hasira ya uchokozi. Na inaonyesha kazi kuu ya hasira - kuondoa chanzo cha maumivu au wasiwasi. Ni wazi kuwa hasira ina ujumbe muhimu na muhimu. Ukomavu, kukomaa sio juu ya kutokuwa na hasira, lakini juu ya kujifunza jinsi ya kushughulikia hasira yako. Iangalie, ipime, na ujiruhusu kuielezea. Anayeshughulikiwa. Kukandamiza kwa upole na kuondoa chanzo cha maumivu na wasiwasi.

Kipengele cha pili cha mapenzi ya kukomaa ya ngono ni kuchezeana, ndio na hapana kwa wakati mmoja, au kejeli. Kernberg ana:

"Tamaa ya hisia ni pamoja na hisia kwamba kitu hujitolea na wakati huo huo hukataa …"

"Tamaa ya kuchekesha, kudhihakiwa, ni jambo lingine muhimu la hamu ya tendo la ndoa …"

"Kukwepa" kitu chenyewe ni "kejeli" ambayo inachanganya ahadi na epuka, udanganyifu na kuchanganyikiwa. Mwili uchi unaweza kutumika kama kichocheo cha ngono, lakini mwili uliofunikwa kwa sehemu unafurahisha zaidi. Hii inaelezea kwanini sehemu ya mwisho ya ukanda onyesho ni uchi kamili - huisha haraka na kuacha hatua."

Ninapenda kutaniana, inavutia, inaokoa kutoka kwa kuchoka, ina nafasi ya kucheza, fantasy, msisimko, hatari, udadisi na shauku, kila kitu kinachokufanya ujisikie hai. Ikiwa mwenzi anahusika katika mchezo na kujibu, wenzi hao hupata rasilimali zote za ngono nzuri, msisimko mwingi, na kama tuzo - raha. Baada ya yote, hii ni ukweli unaojulikana, juu ya msisimko, raha zaidi, hisia kali zaidi. Walakini, wenzi ambao huepuka hatari ya kufanya ngono kiufundi, "kwa afya" au kutekeleza "jukumu la kuoana" mwishowe hupoteza hamu ya "tukio" hili.

Moja ya imani za kawaida zinazokusaidia kupoteza shauku yako na, kwa sababu hiyo, raha - mwenzi wako ni "wangu", hataenda popote. Bila kusema, hii imekuwa moja ya udanganyifu ulioenea zaidi wa wanadamu tangu kukomeshwa kwa utumwa? Na mara kwa mara watumwa waliasi au walikimbia. Mwanadamu amepewa uhuru wa kuchagua. Kila mtu anaonekana kujua hii, lakini kwa namna fulani imesahaulika katika maisha ya kila siku, katika mazoea, na pia katika uhusiano unaongozwa na "deni". Au wakati upendo unabadilishwa na nguvu.

Na inafaa kukumbuka kuwa uhusiano daima ni hatari, kwamba tunabadilika kila wakati, kwamba mwenzi sio sehemu yangu, sio mwenzi wangu wa roho. Hii ni hadithi nyingine ya kawaida, lakini haina maana sana ya kuamka. Kila mtu anajua tofauti ya athari kwa mikono yao wenyewe na kwa mikono ya mtu mwingine anayefanya caress za karibu? Ndio, mkono wa mtu mwenyewe anajua, kwa kweli, inapaswa kuwaje, lakini mkono wa mtu mwingine unahisiwa kwa ukali zaidi na raha kutoka kwake ni kubwa zaidi, na bado haijulikani ni nini kitatokea wakati ujao … Anaweza kucheka ! Mtu mwingine tu ndiye anayeweza kututania. Au jaribu kujichekesha. Au chezea mwenyewe. Upuuzi! Pamoja na wazo "mimi ni wewe, wewe ni mimi". Mimi sio wewe, na asante Mungu ambaye alitufanya tuwe tofauti sana!

Kwa njia, tofauti ni muhimu kwa udadisi na riba. Kufanana kunatoa hali ya faraja na ujamaa, ambayo tayari ni sawa na hisia ya familia, kutoka ambapo sio mbali na uchumba. Kwa hivyo, tofauti ni msaidizi wetu mwaminifu katika kupata upendo wa kijinsia uliokomaa. Tofauti pia zinahitaji kujifunza kushughulikia, hii ni pamoja na uwezo wa kukomaa kumkubali mwingine na tabia zao, kuziona, na, ikiwa hazikiuki maadili yetu, kiini muhimu sana - kukaribisha! Na sio kutangaza "vita vya msalaba" dhidi ya kila kitu tofauti na hiyo mara nyingi hunisikitisha katika kile kinachotokea kote!

Nyingine sio mbaya. Au labda hii: ya kupendeza, ya kushangaza, ya kushangaza, ya kutia moyo na ya kuvutia?

Kipengele kinachofuata, cha tatu, cha kufurahisha sana - kimefungwa, na ukiukaji wao. Kernberg ana:

"… kupenya ngono au kunyonya kitu ni ukiukaji mkali wa mipaka ya watu wengine. Kwa maana hii, ukiukaji wa makatazo pia ni pamoja na uchokozi unaoelekezwa kwa kitu; uchokozi, wa kufurahisha katika kuridhika kwake, uliochanganywa na uwezo wa kuhisi raha kutoka kwa maumivu na makadirio ya uwezo huu kwenye kitu. Uchokozi unafurahisha kwa sababu ni sehemu ya uhusiano wa mapenzi. Kwa hivyo, uchokozi unafyonzwa na upendo na unahakikishia usalama mbele ya utata wa lazima."

Na pia upole, ambayo inafanya kuingilia kwa upole, "kupenda". Na zaidi:

"Mwili wa mwenzi unakuwa" jiografia "ya maana za kibinafsi; ili kwamba mitazamo ya kimapenzi ya mapema ya aina nyingi juu ya vitu vya wazazi imegubikwa kuwa pongezi kwa sehemu za kibinafsi za mwili wa mwenzi na hamu ya uvamizi mkali wao. Tamaa ya mhemko inategemea raha ya kukosa fahamu kucheza nje ya ndoto na matendo mabaya ya polymorphic.."

Je! Hii ni ngumu sana, imejaa maneno, anaandika Kernberg? Sisi sote tunatoka utoto. Kwa hivyo, katika utoto wa mapema, sisi sote tulipata raha ya kugusa miili yetu na kugusa miili ya wazazi wetu. Wachambuzi wa kisaikolojia wanatofautisha kati ya awamu ya maendeleo ya preoedipal na oedipal. Mapema sana, tangu kuzaliwa na wakati sisi ni wadogo sana, hadi umri wa miaka mitatu, mwili wetu hauna uhusiano wa kijinsia, ambayo inamaanisha kuwa ni nyeti sana kugusa karibu kila mahali na kugusa husababisha raha sawa na ya kupendeza. Baadaye sana, hisia kutoka kwa sehemu za siri huwa za kupendeza zaidi kuliko zingine.

Lakini tunakua, na baada ya muda tumekatwa maziwa, na kadri tunavyozeeka, marufuku zaidi - haiwezekani tena kugusa mama au baba kama tunataka, kuna aibu, aibu, aibu. Mvinyo … Bustani ya Edeni sio mahali pa kibiblia, ni ujinga mzuri wa watoto wachanga juu ya kanuni na makatazo ya kijamii, raha ya asili kutoka kwa mwili wako na kufurahiya ukaribu na joto la wengine. Walakini, uzoefu ulikuwa. Na kumbukumbu yake iko pale! Na hamu ya "kutembelea paradiso" tena. Wachambuzi wa kisaikolojia wanaamini kuwa tendo la kijinsia la watu wazima kila wakati ni kurudia kwa mfano, au mfano wa mawazo juu ya yaliyokatazwa, yasiyowezekana, kwa hivyo wanauita upotovu, au kupotoshwa. Sipendi neno "kupotoshwa", inaonekana kwangu neno laini zaidi "marekebisho".

Tunapokomaa na kuwa watu wazima, sisi hubeba ndani yetu upendo kwa wazazi wetu, kumbukumbu ya nyakati hizo "za mbinguni", na tunajumuisha upendo huu katika uhusiano na mwenzi, tukikiuka kwa kupendeza marufuku ya mawasiliano ya uchumba. Na katika hii - bahari ya msisimko!

Kwa hivyo, inasikitisha sana wakati na mzazi mmoja au wote wawili uzoefu wa mwingiliano ulikuwa mbaya na usioridhisha, baridi, kukataa. Halafu, kwa bahati mbaya, kuna vizuizi kwa upendo wa kijinsia uliokomaa, hofu ya uvamizi, maumivu, kutoweza kuamshwa na mwenzi wa jinsia tofauti, au "ganzi" ya mtu mwenyewe. Lazima upate raha kupitia miaka mingi ya tiba ya kisaikolojia, ikiwa una nafasi, na ujasiri, na rasilimali.

Vipengele viwili vifuatavyo vya mapenzi ya kukomaa ya kijinsia, ya nne na ya tano - maonyesho na voyeurism, kwa maoni yangu, ni bure kabisa kuzingatiwa kuwa potovu, hutiririka vizuri kutoka kwa utani. Kernberg anaandika:

"Udhihirisho wa ujinsia wa kike, wote wa maonyesho na wa kukataa, ambayo ni, kudhihaki, ni kichocheo chenye nguvu ambacho huamsha hamu ya kihemko kwa wanaume."

Voyeurism ni sehemu muhimu sana ya kuchochea ngono kwa maana kwamba uhusiano wowote wa kijinsia unajumuisha kipengele cha kibinafsi na cha siri na, kwa hivyo, ni kitambulisho na wanandoa wa Oedipus na ushindi unaoweza kuwapata. Wanandoa wengi wanaweza kufurahiya ngono tu mahali pa faragha, mbali na nyumba zao na kutoka kwa watoto, ambayo inaonyesha kukatazwa kwa jambo hili la ujamaa …

Kutoka kwa neno maonyesho huvuta pumzi marufuku ya kijamii na sura katika bustani, ikifunua pindo la vazi lake … Kwa kweli, maonyesho ni maonyesho ya ujinsia, mara nyingi hukubalika kijamii. Hiki ni kifua kilicho wazi, na sketi juu ya magoti, na nyuzi, ikichungulia juu ya suruali ya jeans, na suruali, ambazo zimeshuka hadi nusu ya makuhani. Pamoja na biceps chini ya T-shati iliyofungwa na cubes katika sehemu ile ile, na suruali ya jeans, na vidonda vyao nyuma na mbele, na ukuaji wa kufurahisha katika shati ambalo limefunikwa na vifungo vya juu. Mtindo wa sasa ni wa maonyesho kabisa, shukrani kwa waundaji wake! Na - voyereistic, kwa sababu mahali ambapo kuna yule anayeonyesha, pia kuna yule ambaye hutazama, au hata wapelelezi. Inabakia kukubali kuwa kuonyesha na kutazama hii ni shughuli ya kufurahisha, na pia kuionyesha sio hadi mwisho, na kuitazama kana kwamba ni kwa siri. Kwa maana hii, laini-nusu-giza-laini laini ni ya kupendeza zaidi kuliko giza kamili na taa kali, na kwa msisimko zaidi na kuhusika katika mchakato wa mapenzi ya kijinsia kukomaa, inafaa kujifunza jinsi ya kuonyesha na kutazama.

Ningependa kutaja kwa upole kuwa kutakuwa na msisimko zaidi ikiwa utajaribu kufungua macho yako kwenye ngono … fikiria mwenzi wako, wewe mwenyewe, ambayo hufanyika kama "kutoka nje." Ingawa wale wetu ambao huwa tunajitathmini na kujishusha thamani hatupaswi kufanya mazoezi ya sauti kabla ya kupata picha nzuri.

Kipengele cha sita cha upendo uliokomaa ambao ningependa kutaja ni kujali, uwezo wa kujali.

Rollo May (1969) alisisitiza umuhimu wa 'kujali' kama sharti la kukuza upendo uliokomaa. Kujali, alisema, "ni hali, ambayo sehemu zake ni kutambuliwa kwa mtu mwingine kama wewe mwenyewe; kujitambulisha kwa mtu mwenyewe na maumivu au furaha ya mwingine; hisia za hatia, huruma na utambuzi kwamba sisi sote tunategemea kuzingatia kanuni za kibinadamu. " Anadokeza kuwa wasiwasi na huruma inaweza kuwa maneno mengine kuelezea sifa zile zile. Hakika, maelezo yake ya utunzaji wa huduma (moja ya maana ni "kumtunza mtu") iko karibu sana na kile Winnicott (1963) alichokielezea kama wasiwasi-utunzaji (moja ya maana ni wasiwasi na wasiwasi)."

Kwa kujali, kwa upande mmoja, ndio tulipokelewa na ulimwengu huu wakati bado tulikuwa wanyonge kabisa na ambayo tusingeweza kuishi bila. Kwa maana hii, watoto tu ndio wanaweza kuwa wasio na wasiwasi - kwa sababu mtu huwajali. Kwa upande mwingine, tunapokua, kukomaa, tunajifunza kujitunza, na hii ni hali ya kawaida ya kukua. Walakini, hamu ya kujijali mwenyewe tu ni ishara ya kutokomaa, chini ya kukomaa. Pamoja na hamu ya kunitunza, njia moja. Badala ya uzuri wangu usiojulikana, kwa mfano. Kujali ni, kwa maana nyingine, zawadi, kumpa mwingine, na mchakato huu unaweza kuleta furaha nyingi kwa yule anayejali na raha kwa yule anayetunzwa. Kwa kuwa usawa ni muhimu katika uhusiano uliokomaa, kubadilishana, kucheza kwa mwelekeo mmoja haitafanya kazi kwa muda mrefu. Urafiki utaanguka. Ndio, wakati mwingine unataka kuwa bila wasiwasi kama watoto, kwa kuwa kuna wakati na mahali maalum, kwa mfano, likizo katika hoteli inayojumuisha wote. Tayari wametunza kila kitu, na wenzi hao wanaweza kufurahi kwa uzembe, kupumzika kutoka kwa wasiwasi wote wa ulimwengu wa watu wazima - ili kuwe na rasilimali ya kurudi ulimwenguni tena! Na endelea kujali.

Jambo la saba linahusu uzoefu wa huzuni.

“Kuna mambo ya kupendana ambayo yanahusishwa na kukuza uwezo wa kuwa wa huzuni na kujali. Josselyn (1971) anapendekeza kwamba wazazi ambao huwanyima watoto wao huzuni juu ya upotezaji wa vitu vya mapenzi wanachangia katika kudhoofisha kwa uwezo wao wa kupenda.

Sio watoto tu ambao huhuzunika kwa kupoteza vitu vyao vya mapenzi. Huzuni ina kusudi lake mwenyewe - aina fulani ya "kazi ya huzuni" ambayo inafanya uwezekano wa kuishi kupoteza. Huzuni hubeba mwisho wa maumivu ya kupoteza. Uwezo wa kuhuzunisha unatuhakikishia kuwa tunaweza kukabiliana na upotezaji, na wakati huo huo kujiweka, kubaki hai. Baada ya yote, hakuna kitu cha upendo kinachoweza kutuhakikishia kuwa kitakaa nasi "milele". Hii daima ni udanganyifu. Wala nadhiri za ndoa, wala nia thabiti ya mtu "milele" sio dhamana ya kwamba hasara haitatokea. Na tu uzoefu wa kupoteza uzoefu huleta ukombozi kutoka kwa hofu mbaya ya kupoteza mpendwa.

Hatari ya kupoteza - kwa kweli, kuna thamani na umuhimu wa yule mwingine na uhusiano naye huhisiwa. Lakini ni muhimu tu kujihifadhi. Kwa sababu ukosefu wa uhuru unaochukiza zaidi, usaliti, vitisho, majaribio ya kudhibiti mengine na uhusiano unakua kutoka kwa imani mbaya "Sitaishi hii"… Na matokeo yake, uharibifu wao. Kwa ambayo walipigania, kama wanasema. Inatisha sana kuachilia udhibiti na kumpenda tu yule mwingine, lakini vipi ikiwa kuna hasara? Ni muhimu sana kuwa na huzuni, kujua kwamba nitaokoka hasara hii.

Kipengele cha nane ni uaminifu, kujitolea, umoja. Kernberg anaandika:

"Kuna maoni yaliyopo kuwa ni mwanamke ambaye anataka kuhifadhi ukaribu na" upekee "wa uhusiano, na mwanamume anataka kutoka haraka iwezekanavyo baada ya kuridhika na ngono. Ushahidi wa kliniki unaonyesha kinyume chake: kwa wanaume wengi, hamu ya urafiki huvunjika dhidi ya kizuizi cha kuhisi kwamba kihemko mke ni wa mtoto kabisa, na wanawake wengi wanalalamika juu ya kutokuwa na uwezo wa mume kudumisha hamu ya kijinsia ndani yao.

Katika urafiki, mchango wa kila mtu, wanawake na wanaume, ni sawa. Kila mtu anataka urafiki na upekee kama hali yake kuu.

Walakini, mmoja wa washirika ambaye hakumchagua mwenzake mwishowe au bila kulazimishwa ana uwezekano wa kuwa na mawazo juu ya chaguo zingine au hofu, ghafla mwenzi anataka "kuchagua tena" ambayo kimsingi ni makadirio, mfano wa yake mwenyewe chini ya uchaguzi. Uchaguzi uliofanywa una bei yake - kukataliwa kwa chaguzi zingine zote zinazowezekana. Na thawabu ni urafiki, nafasi ambayo itakuwa tu kwa wenzi hao.

Kuonekana kwa wa tatu, kumruhusu katika uhusiano wa wanandoa kila wakati kukiuka ukaribu, kila uhusiano unaofuata wa kijinsia huharibu ule uliopita.

Katika urafiki, kiambatisho kinakua, na ipasavyo, na ukuaji wa kiambatisho, hofu ya kupoteza inaweza kuwa halisi. Watu walio na shida ya kushikamana katika utoto wao au ujana wa mapema hawawezi kusimama ukuaji wa urafiki na kutafuta njia za kuivunja kwa kila njia. Haitegemei jinsia, iwe ni mwanamume au mwanamke. Kauli kuhusu mwanamke aliye na mke mmoja na waume wengi, kwa maoni yangu, ni ya kijinga tu.

Mtoto aliyezaliwa na wanandoa mwanzoni ni kitu cha furaha kubwa na kiburi kwa wote wawili, lakini hata hivyo inakuwa "wa tatu" na kuhatarisha urafiki wa wenzi hao kwa sababu ya kina cha uhusiano wa kihemko kati ya mama na mtoto. Karl Whitaker alisema kuwa kwa kuzaliwa kwa kila mtoto, mama humdanganya baba yake kwa muda, na kisha anarudi polepole. Daima ni shida. Wanandoa watahitaji ukomavu na upendo ili kuishi na kuishi.

Kipengele cha tisa cha upendo wa kijinsia uliokomaa ni maswali ya mwendelezo.

"Kuna mabadiliko ya kawaida kati ya nguvu ya mawasiliano ya wanandoa na kujiondoa kwa muda kutoka kwa kila mmoja."

"Ijapokuwa mwendelezo wa uhusiano wa kimapenzi kati ya wanaume na wanawake umevurugwa katika aina tofauti, ukweli wa kuwapo kwao na kupoza mara kwa mara hata katika vyama vya umoja na ustawi ni nyongeza muhimu kwa mambo ya faragha, urafiki na hamu ya kuunganisha hamu ya tendo la ndoa. na tabia. Kwa kukosekana kwa mapumziko kama haya, mahusiano ya kimapenzi huwa sehemu ya maisha ya kila siku, na hii inaweza kusababisha mkusanyiko wa uchokozi katika uzoefu wa kuungana, ambayo ni tishio kwa uhusiano kwa ujumla. Filamu ya Japani ya Dhana ya Hisia iliyoongozwa na Nagisa Oshima (1976) ni kielelezo kizuri cha kuongezeka polepole kwa uchokozi usiodhibitiwa katika uhusiano wa wapenzi wawili, ambao mapenzi yao ya kingono yalikula kila kitu na kukata mawasiliano yao na ulimwengu wa nje."

Katika tiba ya Gestalt, hatuzungumzii juu ya mwendelezo, lakini badala ya hali ya mzunguko wa michakato yoyote. Kila mawasiliano hufanyika katika mzunguko wake mwenyewe, ambao una mwanzo na mwisho, unajishughulisha wakati tuna njaa, na usawa wakati tumeshiba, tumeridhika na tunataka "kuchimba" kwa utulivu kile kilichotokea. Kwa maana hii, ubadilishaji wa nguvu ambao Kernberg anaandika juu yake ni mchakato unaoeleweka. Kupungua kwa nguvu, haswa ya kwanza, kunaweza kusababisha wasiwasi kwa wanandoa, lakini ni muhimu kuelewa kuwa hii ni ya asili na kuweza kubadili. Uwezo wa "kuzunguka" kwa neva na usiogope kupoza kwa muda, sio kufanya hitimisho haraka, kutambua "baridi kali" ndani yako au kwa mwenzi ni muhimu sana kwa uhusiano uliokomaa.

Kama sehemu ya kumi ya mapenzi ya kukomaa ya kijinsia, ningependa pia kusema juu ya mwili, uzoefu wa mwili na ushiriki kama sehemu ya upendo wa kijinsia uliokomaa, lakini mbali na ya kwanza na sio muhimu zaidi! Kernberg ana:

“Upendo uliopokelewa kwa njia ya kuchochea hisia za uso wa mwili huchochea kuibuka kwa hamu ya taswira kama gari kwa udhihirisho wa upendo na shukrani.

Mwanamke hupata msisimko wa kijinsia kutoka kwa sehemu za karibu za mwili wa mtu wake mpendwa, na, ni nini cha kushangaza, wakati upendo unapita, masilahi yake na upendeleo wa mwili wa mwenzi pia hukoma.

Kinyume na moja ya udanganyifu kuu unaoungwa mkono na media ya media, tasnia ya urembo na tabia mbaya za ujana za jamii ya kisasa - kwamba ujinsia hutegemea uzuri wa mwili, umbo lake, vigezo, ujana, ningependa kusema kuwa mapenzi bado ni ya msingi.

Kwa sababu wakati upendo unaharibiwa, mwili mzuri zaidi hautasababisha chochote isipokuwa mshangao na karaha, hamu ya kushinikiza na kukimbia. Sisi sote ni watiifu. Sisi ni watu, tunahitaji maana. Bila maana, tunaweza kufanya mlolongo wa vitendo, ambavyo kwa ufafanuzi vinaweza kuitwa ngono, lakini raha itakuwa chini ya wastani, halafu badala ya kuwa kamili, tutalipa kwa hisia za uharibifu.

Na kisha swali litatokea, ambalo linaulizwa na mmoja wa mashujaa wa filamu "Nini Wanaume Wanazungumza Juu ya" - swali muhimu zaidi, linalosababisha kukosekana kwa jibu: KWA NINI?

Kilicho muhimu, kwa maoni yangu, ni kuwa na mwili wenye afya. Walakini ngono ni, kati ya mambo mengine, silika ya kuzaa; ili kuendelea, unahitaji mwenzi mwenye afya, anayefaa. Kwa hivyo - harufu kama njia ya kibaolojia, kwa asili tambua mwenzi anayefaa, kuonekana kama sehemu ya kumbukumbu. Huu ni msingi fulani, haiwezekani kukataa asili yetu ya wanyama, lakini kwa kweli sio msingi.

Asili imempa kila mmoja wetu mwili wa kipekee, wengine walikuwa na bahati zaidi, mwili mzuri na wenye afya, wengine kidogo. Wajibu wetu ni kile tunachofanya na zawadi hii. Tunakua au vilema, tunadumisha lishe bora na kulala, au tunaharibu unyanyasaji na magonjwa ya kisaikolojia. Sasa kuna habari nyingi zinazoweza kupatikana juu ya nini kifanyike kusonga kwa mwelekeo mmoja au mwingine.

Mwelekeo wa data ya nje, urefu wa mguu, rangi ya macho au nywele ni kawaida kwa ujana, chaguo la kukomaa. Vijana bado hawajui jinsi ya kuunda uhusiano mzima, kamili, kwa sababu wao wenyewe hawajakomaa, hadi umri fulani hii ni kawaida. Hadi miaka 20-25. Kumbuka jinsi katika wimbo wa Nautilus: watoto wakatili, wanajua kupendana, hawajui kupenda?

Upendo wa kijinsia uliokomaa unafurahisha kwa kina chake, ukamilifu wa maana, na pia kwa sababu sio ya kutisha kukua ndani yake.

Labda kila wakati ni ya kutisha kuzeeka, na pia kuelewa kuwa sisi wote ni mauti, na mimi pia maisha yanakuwa ya thamani sana. Thamani kamili!

Na jambo la mwisho, la kumi na moja - mshindo na uzoefu wa mshindo, kwa kweli! Otto Kernberg aliandika juu yake hivi:

“Sifa kuu ya shauku ya ngono na kilele chake ni uzoefu wa mshindo wakati wa umoja. Wakati wa uzoefu wa mshindo, kuongezeka kwa msisimko wa kijinsia hufikia kilele chake kwa majibu ya kiatomati, yaliyowekwa kibaolojia, ikifuatana na athari ya zamani ya kufurahi,wanaohitaji mfano wao kamili kuachana kwa muda mipaka ya I - kupanua mipaka ya I hadi hisia za kueneza misingi ya kibaolojia ya kuishi..

… jambo muhimu la uzoefu wa kibinafsi wa shauku katika viwango vyote ni kupita zaidi ya mipaka ya mimi mwenyewe na kuungana na mwingine."

Uzoefu wa kushangaza, wa kitendawili. Kesi wakati uzoefu wa fusion ni tuzo kwa upendeleo wa muda mrefu. Ninashauri kufurahiya maelezo ya Kernberg:

Kuna mkanganyiko wa kupendeza katika mchanganyiko wa sifa hizi muhimu zaidi za mapenzi ya ngono: mipaka wazi ya mimi na ufahamu wa mara kwa mara wa kutokubaliana kwa watu binafsi, kwa upande mmoja, na hisia ya kwenda zaidi ya mipaka ya I, kuungana kwa jumla moja na mpendwa, kwa upande mwingine. Kutenganishwa husababisha hisia za upweke, kutamani mpendwa na hofu ya udhaifu katika mahusiano yote; kwenda zaidi ya mipaka ya Nafsi kwa umoja na mwingine kunasababisha hisia ya umoja na ulimwengu, uthabiti na uundaji wa kitu kipya. Tunaweza kusema kuwa upweke ni hali ya lazima kwa kwenda zaidi ya mipaka ya I”.

Kukaa ndani ya mipaka ya Nafsi, wakati huo huo kuwashinda kupitia kitambulisho na kitu cha kupenda, ni hali ya kupendeza, inayogusa ya upendo inayohusishwa na uchungu na maumivu."

"Mshairi wa Mexico Octavio Paz (1974) alielezea upande huu wa upendo kwa uelezevu wa ajabu, akibainisha kuwa upendo ni sehemu ya makutano kati ya hamu na ukweli. Upendo, anasema, hufungua ukweli kwa hamu na huunda mabadiliko kutoka kwa kitu cha kupendeza hadi mpendwa. Ugunduzi huu karibu huwa chungu, kwani mpendwa ni mwili ambao unaweza kupenya na ufahamu ambao hauwezi kupenya. Upendo ni ugunduzi wa uhuru wa mtu mwingine. Ubishi katika asili ya upendo ni kwamba hamu hiyo inajitahidi kutimiza kwa kuharibu kitu kinachotakiwa, na upendo hugundua kuwa kitu hiki hakiwezi kuharibiwa na hakiwezi kubadilishwa."

Chemchemi hivi karibuni. Na kisha, kama Hemingway aliandika, mwishowe, chemchemi huja kila wakati. Natumai kile ninachoandika juu ya leo usiku kitasaidia kujaza maisha ya mtu na maana na upendo.