Wakati Aibu Inapenda Kama Uzazi: Janga La Binti Za Uzazi

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mwandishi: Bettany Webster Chanzo: 9journal.com.ua

Mtiririko kati ya msichana mdogo na mama yake lazima uwe wa njia moja, kila wakati akielekeza msaada kutoka kwa mama kwenda kwa binti. Inaenda bila kusema kwamba wasichana wanategemea kabisa msaada wa mwili, kiakili na kihemko wa mama zao. Walakini, moja wapo ya sehemu nyingi za jeraha la mama ni nguvu ya jumla ambayo mama hutegemea kisaikolojia na msaada wa kihemko ambao binti yake hutoa. Kubadilisha jukumu hili ni hatari sana kwa binti yake, kuna athari ya kudumu kwa kujistahi kwake, kujiamini, na kujithamini.

Alice Miller anaelezea nguvu hii katika Tamthiliya ya Mtoto aliye na Zawadi. Mama, baada ya kuzaa mtoto, anaweza bila kujua bila kujisikia kana kwamba hatimaye ana mtu ambaye atampenda bila masharti, na kuanza kumtumia mtoto kukidhi mahitaji yake mwenyewe, ambayo yamekuwa hayaridhiki tangu utoto wake.

Kwa hivyo, makadirio ya mama kwa mama yake yamewekwa juu ya mtoto. Hii inamweka binti katika hali isiyoweza kuvumilika kwake, ambapo anawajibika kwa ustawi na furaha ya mama yake. Na kisha binti mchanga anapaswa kukandamiza mahitaji yake mwenyewe yanayotokana na mchakato wa ukuzaji wake ili kukidhi mahitaji ya kihemko ya mama. Badala ya kumtegemea mama kama msingi wa kuaminika wa kihemko kwa utafiti, binti anatarajiwa kuwa msingi wa mama yake mwenyewe. Binti ni hatari na anamtegemea mama yake kuishi, kwa hivyo hana chaguo kidogo:

ama kutii na kukidhi mahitaji ya mama, au kwa kiwango fulani kumwasi. Mama anapomtumia binti yake katika majukumu ya watu wazima kama mwenzi mbadala, rafiki bora, au mtaalamu, anamnyonya binti yake.

Wakati binti akiulizwa kutenda kama msaada wa kihemko kwa mama yake, hawezi tena kumtegemea mama yake kwa kiwango kinachohitajika ili kukidhi mahitaji yake mwenyewe yanayohusiana na umri.

Kuna chaguzi kadhaa za jinsi binti anaweza kujibu nguvu hii:

"Ikiwa mimi ni mzuri sana (mtiifu, mtulivu, bila mahitaji yangu mwenyewe), basi mama yangu bado ataniona na kunitunza" au "Ikiwa nina nguvu na kumlinda mama yangu, ataniona" au " Nikimpa mama yangu kile anachotaka, ataacha kunitumia,”na kadhalika.

Katika utu uzima, tunaweza kuonyesha nguvu hii kwa watu wengine pia. Kwa mfano, kwenye uhusiano wangu: "Ikiwa nitaendelea kujaribu kumtosha, atakuwa katika uhusiano na mimi." Au kufanya kazi: "Ikiwa nitapata digrii nyingine, nitatosha kwa kukuza."

Katika kesi hiyo, akina mama wanashindana na binti zao kwa haki ya kupata malezi ya mama. Kwa hivyo, wanatangaza imani kwamba hakuna huduma ya kutosha ya mama au upendo kwa kila mtu. Wasichana hukua na imani kwamba kuna upendo mdogo sana, idhini na utambuzi, na kupata hii, unahitaji kufanya kazi kwa bidii. Baadaye, tayari wakiwa watu wazima, huvutia hali katika maisha yao ambayo hucheza muundo huu mara kwa mara. (Mengi ya mienendo hii huathiri wana pia.)

Binti ambao wamepewa kazi za wazazi wananyimwa utoto.

Katika kesi hiyo, binti hapokei idhini yake kama mtu, anapokea hii kama matokeo ya kufanya kazi fulani (kumtuliza mama kwa maumivu yake).

Akina mama wanaweza kutarajia binti zao kusikiliza kero zao, na hata kuwauliza binti zao faraja na wasiwasi ili kukabiliana na hofu na wasiwasi wa watu wazima. Wanaweza kutarajia binti zao kuwasaidia kutoka kwa shida, kukabiliana na fujo katika maisha yao au shida yao ya kihemko. Binti anaweza kuhusika kila wakati kama mpatanishi au mtatuzi wa shida.

Mama kama hao hutangaza kwa binti zao kuwa wao ni kama mama - dhaifu, wamezidiwa na hawawezi kukabiliana na maisha. Kwa binti, hii inamaanisha kuwa mahitaji yake, yanayotokana na mchakato wa ukuzaji wake, hupakia mama kupita kiasi, kwa hivyo mtoto huanza kujilaumu kwa ukweli wa uwepo wake. Msichana hivyo anapata kusadikika kuwa hana haki ya mahitaji yake mwenyewe, hana haki ya kusikilizwa au kuidhinishwa kama alivyo.

Binti ambao wamepewa uzazi wanaweza kushikilia jukumu hili kwa watu wazima kwa sababu ya faida kadhaa za sekondari. Kwa mfano, binti anaweza kupata idhini au kusifiwa tu wakati anacheza jukumu la shujaa katika maisha ya mama au mwokozi wa mama. Kusisitiza mahitaji yako mwenyewe kunaweza kumtishia mama kukataliwa au uchokozi.

Wakati binti anakua, anaweza kuogopa kuwa mama yake hajatulia kwa urahisi, na hofu hiyo inaweza kuficha ukweli juu ya mahitaji yake mwenyewe kutoka kwa mama yake. Mama anaweza kucheza kwa hii kwa kuanguka katika jukumu la mwathiriwa na kumfanya binti yake ajifikirie kama mtu mbaya ikiwa atathubutu kudai ukweli wake tofauti. Kwa sababu ya hii, binti anaweza kukuza imani isiyo na ufahamu “Mimi ni mwingi sana. Ubinafsi wangu wa kweli unaumiza watu wengine. Mimi ni mkubwa sana. Ninahitaji kukaa mdogo ili kuishi na kupendwa."

Ingawa binti hawa wanaweza kupata makadirio ya "mama mzuri" kutoka kwa mama zao, wakati mwingine picha ya mama mbaya pia inaweza kuonyeshwa kwao. Kwa mfano, hii inaweza kutokea wakati binti yuko karibu kujitenga kihemko na mama yake akiwa mtu mzima. Mama anaweza kujua bila kujua kujitenga kwa binti yake kama marudio ya kukataliwa kwa mama yake mwenyewe.

Na kisha mama anaweza kuguswa na ghadhabu ya kitoto, chuki, au ukosoaji wa chuki.

Mara nyingi kutoka kwa akina mama wanaowanyonya binti zao kwa njia hiyo, unaweza kusikia "Sio kosa langu!" au "Acha kukosa shukrani!" ikiwa binti anaonyesha kutofurahishwa na uhusiano wao au anajaribu kuzungumzia mada hiyo. Hii ndio kesi wakati utoto wa binti uliibiwa, uliowekwa kwa jukumu la kukidhi mahitaji ya fujo ya mama yake, halafu binti anashambuliwa kwa sababu alikuwa na ujasiri wa kutoa majadiliano ya mienendo ya uhusiano na mama.

Mama anaweza kuwa hataki kuona mchango wake kwa maumivu ya binti yake kwa sababu ni chungu sana kwake. Mara nyingi mama hawa pia wanakataa kukubali jinsi ambavyo wameathiriwa na uhusiano wao na mama zao wenyewe. Maneno "Usimlaumu mama yako" yanaweza kutumiwa kumuabisha binti yako na kumnyamazisha juu ya ukweli wa maumivu yake.

Ikiwa sisi, kama wanawake, tuko tayari kudhibitisha nguvu zetu, tunahitaji kuona jinsi mama zetu walivyostahili kulaumiwa kwa maumivu yetu ya utotoni. Na kama wanawake wazima, sisi wenyewe tunawajibika kikamilifu kuponya majeraha yetu. Mtu aliye na nguvu anaweza kufanya madhara, iwe kwa makusudi au la. Haijalishi ikiwa akina mama wanajua madhara waliyofanya na ikiwa wanataka kuiona, bado wanawajibika.

Binti wanahitaji kujua kwamba wana haki ya kuhisi maumivu na kusema juu yake. Vinginevyo, uponyaji wa kweli hautatokea. Na wataendelea kujihujumu na kupunguza uwezo wao wa kustawi na kustawi maishani.

Dume kuu ilikiuka wanawake sana hivi kwamba wakati walikuwa na watoto, wao, wenye njaa na njaa ya uthibitisho wa kibinafsi, idhini na kutambuliwa, walitafuta mapenzi kutoka kwa binti zao wachanga. Binti hawezi kamwe kukidhi njaa hii. Hata hivyo vizazi vingi vya binti wasio na hatia hujitolea mhanga kwa hiari, wakijitolea mhanga juu ya madhabahu ya mateso ya mama na njaa kwa matumaini kwamba siku moja watakuwa "wa kutosha" kwa mama zao. Wanaishi na tumaini la kitoto kwamba ikiwa wanaweza "kulisha mama," mama mwishowe ataweza kumlisha binti yake. Wakati huu hautakuja kamwe. Unaweza tu kukidhi njaa ya roho yako kwa kuanza mchakato wa kuponya kiwewe cha mama yako na kutetea maisha yako na thamani yako.

Tunahitaji kuacha kujitolea wenyewe kwa mama zetu, kwa sababu mwishowe dhabihu yetu haitawaridhisha. Mama anaweza kulishwa tu na mabadiliko, ambayo iko upande wa pili wa maumivu na huzuni yake, ambayo anahitaji kushughulika na yeye mwenyewe.

Maumivu ya mama yako ni jukumu lake, sio lako.

Tunapokataa kukubali jinsi mama zetu wanavyoweza kulaumiwa kwa mateso yetu, tunaendelea kuishi na hisia kwamba kuna kitu kibaya na sisi, kwamba sisi ni wabaya au wenye makosa. Kwa sababu ni rahisi kuhisi aibu kuliko kuiweka kando na kukabiliwa na maumivu ya kutambua ukweli juu ya jinsi tulivyoachwa au kutumiwa na mama zetu. Kwa hivyo aibu katika kesi hii ni kinga tu dhidi ya maumivu.

Msichana wetu wa ndani atapendelea aibu na kujidharau kwa sababu inadumisha udanganyifu wa mama mzuri. (Kushikilia aibu ni njia ya sisi kumshikilia mama yetu. Kwa njia hii, aibu inachukua jukumu la kuhisi ulezi wa mama.)

Ili mwishowe uachane na kujichukia mwenyewe na hujuma za kibinafsi, unahitaji kumsaidia mtoto wako wa ndani kuelewa kwamba hata awe mwaminifu kwa mama yake, akibaki mdogo na dhaifu, mama hatabadilika kutoka kwa hii na hatakuwa kile mtoto anatarajia. Tunahitaji kupata ujasiri wa kuwapa mama zetu maumivu yao, ambayo walituuliza tuchukue kwao. Tunatoa maumivu tunapowapa jukumu wale ambao wana deni kubwa, ambayo ni kwamba, kutokana na mienendo ya hali hiyo, mtu mzima - mama, sio mtoto. Katika utoto, hatukuwajibika kwa uchaguzi na tabia ya watu wazima karibu nasi. Tunapoelewa kweli hii, tunaweza kuchukua jukumu kamili la kufanya kazi kwa shida hii, tukitambua jinsi imeathiri maisha yetu ili

tuliweza kutenda tofauti, kulingana na asili yetu ya ndani kabisa.

Wanawake wengi hujaribu kuruka hatua hii na kwenda moja kwa moja kwenye msamaha na rehema, ambayo wanaweza kukwama. Hauwezi kuacha zamani nyuma ikiwa haujui ni nini haswa kinachohitaji kuachwa nyuma. Kwa nini ni ngumu sana kukubali jinsi mama yako alikuwa na hatia: Tulipokuwa wasichana wadogo, tulikuwa na hali ya kitamaduni ya kuwajali wengine huku tukisahau mahitaji yetu wenyewe. Kwa watoto, katika kiwango cha kibaolojia, kuna uaminifu usioweza kutikisika kwa mama, haijalishi anafanya nini. Upendo wa mama ni muhimu kwa kuishi kwao. Utambulisho wa kijinsia na mama yako unaonyesha kuwa yuko upande wako. Ni ngumu kumwona mama yako kama mhasiriwa wa kiwewe chake kisichoponywa na utamaduni wa mfumo dume. Kuna miiko ya kidini na kitamaduni "Waheshimu baba yako na mama yako" na "mama mtakatifu", ambayo huwatia hatia na kuwalazimisha watoto kukaa kimya juu ya hisia zao.

Kwa nini hujuma za kibinafsi ni dhihirisho la kiwewe cha mama?

Kwa binti ambao walipewa jukumu la mzazi, uhusiano na mama (upendo, faraja, na usalama) uliundwa katika hali za kujikandamiza. (Kuwa mdogo = kupendwa) Kwa hivyo, kuna uhusiano mdogo kati ya upendo wa mama na kujipunguza. Na ingawa kwa kiwango cha ufahamu unaweza kutaka mafanikio, furaha, upendo na ujasiri, akili fahamu inakumbuka hatari za utoto wa mapema, wakati kuwa mkubwa, wa hiari au wa asili ikawa sababu ya kukataliwa kwa uchungu na mama.

Kwa ufahamu mdogo: kukataliwa na mama = kifo.

Kwa ufahamu mdogo: hujuma-mwenyewe (kukaa ndogo) = usalama (kuishi). Hii ndio sababu inaweza kuwa ngumu kujipenda mwenyewe. Kwa sababu kuachilia aibu yako, hatia na hujuma za kibinafsi huhisi kama kumwacha mama yako. Kuponya majeraha ya mama ni juu ya kutambua haki yako ya kuishi bila mifumo isiyofaa ambayo ni asili ya utoto wa mapema katika mawasiliano na mama yako.

Ni juu ya kutafakari kwa uaminifu juu ya maumivu katika uhusiano wako na mama yako kwa sababu ya uponyaji na mabadiliko ambayo kila mwanamke ana haki yake.

Hii ni juu ya kazi ya ndani juu yako mwenyewe ili ujikomboe na kuwa mwanamke uliyekusudiwa kuwa.

Hii sio kabisa juu ya matarajio kwamba mama atabadilika au kukidhi hitaji ambalo hakuweza kukidhi wakati ulikuwa mtoto.

Kinyume chake. Mpaka tuangalie moja kwa moja na tukubali mapungufu ya mama yetu na jinsi alivyotudhuru, tunakwama katika purgatori, tukisubiri idhini yake, na kwa sababu hiyo, tunasitisha maisha yetu kila wakati.

Kuponya majeraha ya mama ni njia ya kuwa mzima na kuendelea

uwajibikaji kwa maisha yako. Hivi karibuni, msomaji mmoja aliacha maoni juu ya jinsi alivyoponya kiwewe cha mama kwa zaidi ya miaka 20, na ingawa ilibidi ajitenge mbali na mama yake mwenyewe, maendeleo yake makubwa katika uponyaji yalimruhusu kujenga uhusiano mzuri na binti yake mchanga. Aliielezea kwa kifupi aliposema juu ya binti yake: "Ninaweza kuwa msaada dhabiti kwake kwa sababu simtumii kama mkongojo wa kihemko." Ingawa mizozo na usumbufu zinaweza kutokea wakati wa kuponya kiwewe cha mama, katika Ili kupona ilitokea, unahitaji kujiamini kwa ukweli na nguvu yako. Kwa kuzingatia njia hii, mwishowe tutapata hisia za huruma asili sio tu kwa sisi wenyewe kama binti, bali pia kwa mama zetu, kwa wanawake wote wakati wote na kwa viumbe vyote vilivyo hai.

Lakini kwenye njia hii ya rehema, unahitaji kwanza kuwapa mama maumivu yao, ambayo tuliyaingiza katika utoto. Mama anapomwajibisha binti yake kwa maumivu yake mwenyewe ambayo hayafanyiki na kumlaumu kwa kukubali mateso yake kwa sababu hiyo, hiyo ni kikwazo cha kweli. Mama zetu hawawezi kuchukua jukumu kamili kwa maumivu waliyoyaweka ndani yetu ili kupunguza mzigo wao na kuchukua jukumu la maisha yao, lakini muhimu zaidi, WEWE kama binti, tambua kabisa maumivu yako na umuhimu wake. mtoto wako wa ndani. Inafungua na kufungua njia ya uponyaji na uwezo wa kuishi jinsi unavyopenda na unastahili.

Bettany Webster - Mwandishi, Kocha wa Mabadiliko, Kimataifa

mzungumzaji. Anawasaidia wanawake kuponya majeraha ya mama yao.