TUZUNGUMZE HISIA

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mama - amechoka, amechoka na ugomvi wa bosi, metro nyembamba, ucheleweshaji mwingine wa mshahara (ambao haustahili kuitwa kwa kiburi) - anarudi nyumbani. Binti wa miaka nane hukutana naye mlangoni, na mara huanza:

- Mama, kila mtu katika darasa letu ana sanduku la kuweka kompyuta. Ni kutoka kwangu tu … Tununue kesho! Nimeona tu …

Akitupa mifuko iliyosheheni vyakula chini, mama, kwa kuwasha - ikiwa sio kwa ghadhabu - anaelezea kwa uwazi kabisa maoni yake juu ya wanafunzi wa binti yake, juu yake mwenyewe na juu ya faraja za kompyuta, na kuongeza kwa hii mfululizo wa maneno makali juu ya baba wa familia ambaye hahusiki kulea mtoto.

Machozi hutiririka mashavuni mwa msichana, na kupitia wao:

- Mama, wewe ni mbaya, haunipendi!

- Ah, nina hasira! Sipendi! Asante, binti, ninastahili..

Vilio vya mama, kishindo cha binti, hufuatana na kilio cha hasira cha baba.

JINA LA KWELI

Hali hiyo, ole, sio kawaida. Migogoro ya kifamilia ilivyo. Sababu zake ni zipi? Ni nani mwenye hatia? Je! Hii ingeweza kuepukwa? Jinsi ya kutatua? Maswali, ambayo, kwa kweli, yanaweza kujibiwa kwa kuzingatia nuances na nyanja zote za mzozo. Lakini sasa ningependa kuonyesha alama moja tu - kutokuelewana. Ukosefu wa kuelewa hali ya kihemko ya kila mmoja, uzoefu ambao watu wanapata karibu nasi.

Katika hali iliyoelezewa, mama aliamini kuwa hisia zake zilikuwa hasira ya haki kwa kutokuwa na shukrani na kutokuwa na huruma kwa binti yake. Uchambuzi uliofanywa pamoja na mwanasaikolojia ulionyesha kuwa sivyo ilivyo. Wasiwasi mkubwa ni chuki dhidi ya wakubwa na wenzao na kutoridhika na msimamo wao kazini. Ilikuwa ni mhemko hasi ambao ulilipuka, ukimwangukia binti asiye na hatia.

Na yeye, kwa upande mwingine, hakuweza kutambua hali ya mama yake, aligundua mlipuko huu wa kihemko kama onyesho la kuchukiza kwake kibinafsi na pia alihisi chuki kali. Kifungu cha mwisho cha mama kilimkasirisha msichana, kwa kuongeza, hisia ya hatia na aibu kwa maneno yake. Hii ndio aina ya "bouquet" ya uzoefu mbaya uliotokea kwa washiriki wawili katika hali hiyo. Karibu naye pia ni baba, aliyetukanwa "kwa kampuni hiyo."

Utambuzi sahihi wa mhemko, kutajwa sahihi kwake hakutoi tu uelewa mzuri wa michakato inayotokea ndani yetu - hapana, jambo hilo ni kubwa zaidi. Neno la kulia, sahihi, linalofafanua hisia bila shaka, linaweza kubadilisha tabia zetu zote. Kwa kweli, "baada ya kutaja jina halisi la kitu, unapata nguvu juu yake"!

Wacha tutoe mfano mwingine. Mtoto anakataa kwenda shule, akisema kuwa amekerwa na wanafunzi wenzake. Kwa kweli, hisia anazopata ni woga. Hofu ya kutokutimiza viwango na kanuni za kikundi cha wenzao. Kuelewa vibaya hisia zako mwenyewe au tafsiri yao potofu inaweza kusababisha siku zijazo - katika maisha ya watu wazima - kwa makosa makubwa maishani: unaweza kuchukua kwa mapenzi tu hamu ya kujithibitisha kwa gharama ya mwingine, au hamu ya kutunzwa …

Ningependa sana kuzungumza juu ya kuelewa hisia hizo ambazo mara nyingi huwa marafiki wa ushawishi wetu wa ufundishaji kwa mtoto. Hizi hisia wakati mwingine kwa uangalifu, wakati mwingine bila kujua, huwaamsha watoto, tukizingatia kuwa muhimu sana katika elimu. Inahusu hisia za aibu na hatia.

AIBU

Aibu ni nini? Katika saikolojia, aibu inaeleweka kama hali mbaya ya kihemko inayotokana na kutokuelewana kati ya kile mtu anapaswa kuwa kulingana na maoni yake na matarajio ya wengine, na kile alicho kwa sasa.

Hisia za aibu katika hatua fulani ya maisha zina jukumu muhimu na muhimu la kuvunja ambalo linatuzuia kufanya vitendo visivyofaa. Lakini ni shida ngapi za kisaikolojia zinazomwangukia mtu mzima ambaye hakuweza kushinda ujamaa wa hisia hii! Ni maumivu gani ya lazima ambayo mtoto hupata, akihisi aibu: "Nina aibu kwamba wazazi wangu hawana maendeleo (wenye akili sana)", "Nina aibu kuwa mimi ni mnene sana (nyembamba sana)!", "Nina aibu kwamba siwezi kuogelea (skate kwenye sketi za roller, densi) "na kadhalika.

Hatima ya mtoto ni ya kushangaza, ambao waalimu na wazazi, kwa sababu ya urahisi wao, hutumia aibu yake, na kumlazimisha kutenda hata kwa hasara yake mwenyewe, ikiwa tu "atakubaliana". Matokeo yake ni kupungua kwa kujithamini kwa mtoto, kutopenda mwenyewe, kujitambua kama kitu duni, kasoro, kisichostahili heshima na huruma kutoka kwa wengine. Mtu ambaye "ameshindwa" maishani mara nyingi anaweza kupata sababu za kufeli kwake kwa hali ya aibu, aibu, lakini hawezi kufanya chochote juu ya ukomavu wake wa kihemko.

HATIA

Hatia ni hisia kama aibu. Inakubaliwa kwa ujumla kuwa tofauti kati yao ni kama ifuatavyo. Ikiwa mtoto hupata hisia, bila kujali ikiwa wengine wanajua juu ya makosa yake, basi tunashughulika na aibu. Ikiwa uzoefu wa kihemko umeunganishwa haswa na kutofanana na matarajio ya wengine, basi hii ni hatia.

Mtu ambaye kila wakati anakabiliwa na hisia ya hatia anajitahidi kwa nguvu zake zote kukidhi matarajio ya wengine. Bila kusahau hatari za "tata ya hatia" ambayo inaweza kutokea kwa sababu ya tabia kama hiyo, inafaa kukumbuka taarifa ya mmoja wa wataalam wa Amerika: "Sijui fomula ya kufanikiwa. Lakini najua fomula ya kutofaulu - jaribu kumpendeza kila mtu."

Wanasaikolojia wamezingatia zaidi ya mara moja ukweli kwamba hadi sasa njia nyingi za elimu zinategemea mbinu za kuchochea hisia za hatia na aibu kwa mtoto. Kwa sababu fulani, inakubaliwa kwa ujumla kwamba ikiwa mtoto alijiona ana hatia, basi sisi, wazazi, tulifanya ushawishi wa kielimu, na "kitu chetu cha elimu" kiligundua kila kitu na "kitasahihishwa." Unyoofu na ujinga wa taarifa hii ni sawa tu na uwongo wake. Hisia za hatia na hisia za aibu zinaweza kuwa na sababu ambazo hazijitegemea kabisa mawazo yetu au kiwango cha ufahamu wa mtoto juu ya kosa hilo. Kwa kuongezea, haifai kutumaini kwamba mtoto ataweza kukua kwa mafanikio, "akichochewa" na hisia hasi, haswa, hatia au aibu (ni vipi huwezi kukumbuka msemo wa kejeli wa watu wa zamani: "Walipigwa na aibu, wanavutiwa na fadhila ").

Hisia ya hatia kwa mtoto mara nyingi haibadilishi: inaweza kudhoofisha, kuponda, kumnyima kujiamini na mtazamo mzuri wa kibinafsi, na inaweza kujumuisha kinga kadhaa za kisaikolojia kwa njia ya ukorofi, jeuri, uchokozi au kutengwa. Kwa msaada wao, mtoto hufunga I yake kutoka kwa ushawishi wa nje. Kama matokeo, uhusiano wa uaminifu kati ya mwalimu na mwanafunzi huharibiwa.

JUKUMU BORA

Inawezekana kabisa kwamba "mjeledi" wa hatia na mhemko mwingine hasi utaweza kumtunza mtoto kutoka kwa moja au hatua nyingine ya kizembe, lakini inatia shaka sana kuwa hisia hasi zitakuwa uwanja mzuri wa kukuza utu wenye afya.

Wanasaikolojia wamekuwa wakizungumza juu ya hii kwa muda mrefu. Ilimradi shule na familia watumie hisia za hatia, aibu na hofu ya adhabu kama karibu njia kuu za kumdhibiti mtoto, hakutakuwa na haja ya kuzungumza juu ya ujumuishaji wowote wa maana wa maadili na kanuni za maadili, juu ya yoyote maendeleo ya kibinafsi ya watoto. Hata na mafunzo ya wanyama, uimarishaji mzuri una athari kubwa zaidi. Na kwa watoto wa shule ndogo, mtazamo mzuri wa kihemko na asili ya jumla ya hali ya kufurahi na kushangaa ni ufunguo wa mafanikio na motisha kwa shughuli za kielimu.

Haiwezekani kwamba itawezekana kuondoa kabisa hisia hasi kutoka kwa maisha ya watoto. Ndio, hii, labda, sio lazima. Kwa mfano, anuwai ya "mawimbi ya kihemko" inapaswa kuwa ya kutosha, lakini uzoefu mkali na mzuri unapaswa kuwa sehemu kuu.

Katika aina za kimsingi za tabia ya mtoto - tendaji - jukumu kuu la kudhibiti ni la mhemko. Watoto huitikia ishara ya nje na kitendo au neno, kwanza kabisa kihemko, na sio busara.

Ikiwa mtoto hufanya vitendo vya kusudi, basi hapa motisha inachukua jukumu la kuongoza. Lakini haiwezi kufikiria bila mkondo wenye nguvu wa kihemko. Kwa hivyo, wanasaikolojia wanasema kuwa motisha ni hisia pamoja na mwelekeo wa hatua. Ikiwa hakuna mhemko, basi shughuli yenye kusudi inapoteza nguvu zake na kufifia. Hakuna mwelekeo - hisia tu zisizo na maana zinabaki ("Kwa meli ambayo haijui wapi kusafiri, hakuna upepo hata mmoja utakaopendeza").

UFANIKIZI WA HISIA

Kwa hivyo, kwa malezi ya shughuli ya ufahamu wa mtoto, ukuaji wa uwanja wa kihemko unakuwa hali ya lazima na muhimu sana.

Ikiwa mtoto anajifunza kutambua hisia zake na za watu wengine, kuelewa maana na maana yao, hii itakuwa hatua kubwa kuelekea kudhibiti hisia zake, kukuza ustadi wa vitendo vya kiholela na kujidhibiti kiakili.

Kwa ukuaji wenye kusudi wa nyanja ya kihemko ya kihemko ya mtoto, yafuatayo yanaweza kuwa muhimu:

- mafunzo ya aina muhimu ya tabia wakati wa kucheza hali mbaya za kihemko;

- ufafanuzi wa mbinu maalum za kubadilisha majimbo yako mwenyewe;

- kujifunza jinsi ya "kutolewa" hisia hasi bila kuwadhuru wengine (kupitia kuchora hisia zao, kupitia vitendo vya mwili, kupitia mazoezi ya kupumua).

Wakati huo huo, unahitaji kujua kwamba kujitahidi tu kwa njia ya "amani" ya kuonyesha hisia na kutengwa kabisa kwa njia zingine zote sio haki kila wakati. Katika maisha, kuna mizozo wakati uchokozi wa kihemko unafaa kabisa, na wakati mwingine ni lazima. Kwa ujumla, tunaweza kusema kwamba dawa, njia isiyo ya kawaida ya kufanya kazi na nyanja ya kihemko ya mtoto imepingana. Baada ya yote, tabia yetu inapaswa kubadilika, inafaa kwa hali hiyo, haiwezekani kutabiri nuances zote ambazo mapema.

Hakuna kesi unapaswa kuwa mtumwa wa hisia zako. Lazima tuwe na uwezo wa kutambua sio tu, bali pia kutuliza hisia ili "mafuriko ya hisia" yasipoteze msingi wa tabia zetu na isituchukue kama kifaa kisicho na ulinzi, kinachoweza kupimika na kizito.

Ni muhimu kukuza uwezo wa "kutoka kwa hali hiyo" wakati unakaa ndani yake kwa mwili. Mtu anaonekana kuangalia kutoka upande, kutoka kwa ukumbi katika hatua ya onyesho, ambayo nyuso zinazojulikana, pamoja na yeye mwenyewe, zinashiriki.

Uwezo huu wa kutoka mbali na hali hiyo husaidia kujiondoa kutoka kwa mtego wa hisia zao. Ikiwa unapata uzoefu, kwa mfano, kuwasha, hauitaji kupigana nayo. Jaribu "kuitenganisha" na wewe mwenyewe. Jitazame kutoka nje, pata na uchanganue sababu ya kuonekana kwake. Unaweza kuona kwa urahisi jinsi sababu hii ni ndogo na isiyo na maana.

Tena, tutafanya uhifadhi: kile kilichosemwa hakiondoi uwezekano katika hali zingine kufanya uamuzi kwa usawa, kwa kiwango cha mhemko, ambayo wakati mwingine inakuwa yenye ufanisi zaidi.

Igor VACHKOV, PhD katika Saikolojia