2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Nina umri wa miaka 40. Mtoto wangu mkubwa ni 35. Je! Hii inawezekanaje? Kwa urahisi. Nilitimiza miaka 21 wakati nilioa baba yake. Na jana binti yangu alikuwa na miaka 21. Tulikutana akiwa na miaka 5. Tangu nilikuwa nimechumbiana na wanaume wazee kwa muda mrefu, watoto wa watu wengine wengi walikuwa mikononi mwangu. Na isiyo ya kawaida, bado ninazingatia zingine ni zangu. Je! Inahisije kumpenda mtoto wa mtu mwingine? Na kuna haja yoyote ya kujaribu kumpenda hata kidogo?
"Nipende - mpende mbwa wangu." Wanandoa wengi hujenga uhusiano juu ya kanuni hii. Unaweza kujaribu kumdharau mnyama wa mtu mwingine, unaweza kutamka nayo mbele ya mhudumu na kuiendesha kwa siri kutoka kwenye sofa, unaweza hata kuipuuza na kuiweka nje ya chumba cha kulala cha ndoa kwa wakati unaofaa, ukifunga mlango mbele ya pua yako. Linapokuja suala la mtoto wa mtu mwingine, kila kitu ni ngumu zaidi.
Mtoto sio tu sehemu ya mpendwa. Pia ni sehemu ya zamani - ukumbusho wa mkewe wa zamani, talaka isiyofurahi, au majaribio yasiyofanikiwa ya "kujenga madaraja" na jamaa. Sio tu kwamba mtoto kutoka kwa uhusiano wa hapo awali ni dhihirisho la maisha sawa nje ya uwezo wako, pia ni mtu tofauti na tabia yake, madai, madai na mapungufu.
Sio watoto wote kwa utulivu na kwa huruma wanakubali mwenzi mpya wa mama au rafiki wa baba. Sio watoto wote wanaopendeza kuzungumza nao. Sio watoto wote wanaofanana na wazo lako la "mtoto wa kawaida". Mara nyingi ni zana bora za kudanganywa na makazi ya akaunti. Na hutokea kwamba watoto hawa "wageni" kimwili hufanana na mtu ambaye hafurahi kwako. Sio hivyo tu, pia wanataka umiliki usiogawanywa wa umakini wa mzazi wao - mwenzi wako - na jitahidi kukushinikiza nyuma. Watoto kama hao ni ngumu kuwapenda na ni ngumu kukubali.
Na hutokea, kinyume chake, kwamba mtoto ni mzuri. Hapa kuna malaika kamili anayekutazama kwa macho ya kupenda na yuko tayari kukufuata hadi miisho ya ulimwengu. Na bado unamchukia kimya na unachukia mwenyewe zaidi kwa ukweli kwamba huwezi kupata sababu ya uzembe wako ndani yake. Na kisha unaanza kukasirika kwa kutokuwa na hatia kwake, kwa hitaji lake la umakini wako, kwa msamaha wake kwa ukorofi wako na ukali. Na una aibu, na hii inakupa hasira zaidi.
Kila hali ni ya mtu binafsi na inahitaji njia ya kibinafsi. Lakini kuna, labda, kitu sawa kwa wote. Sio lazima UPENDE mtoto wa mtu mwingine. Soma tena. HUKUWA NA SHtaka. Nukta.
Sasa toa hewa na ujitoe mwenyewe. Acha kujipiga mateke na kujilaumu kwa hisia zako au ukosefu wao.
Acha kukasirika. Kubali tu ukweli kwamba kuna watu wengine katika maisha ya mwenzi wako. Kuna mengi, ni tofauti, na wote wana nafasi yao katika muundo wake wa kipaumbele. Hii haimaanishi hata kidogo kwamba vipaumbele vyako vinapaswa kuwa sawa. Unaweza usitake, upende, au usifanye mazoezi. Kile usichoweza kufanya ni kuendesha, uonevu, kukera na kudhalilisha. Vinginevyo, ni ukosefu wa heshima kwako mwenyewe na mwenzi wako.
Hakuna watoto wa zamani. Ikiwa mume wako (au mke) anaendelea kuungana na familia yake na anapenda watoto wake kwa dhati, yeye ni mtu anayestahili kutegemewa. Ikiwa unataka kudumisha amani katika uhusiano wako, kuwa na busara na usiwe na upande wowote. Weka mipaka yako na weka sheria. Ikiwa watoto wa "watu wengine" wanaishi katika eneo lako, shiriki haki na uwajibikaji. Una haki ya kudai kufuata makubaliano, lakini lazima uwe sahihi na wa haki. Unaweza usimpende mtoto huyu na usijaribu kuchukua nafasi moyoni mwake, lakini lazima uwe mtu mzima na mwenye busara. Mara tu wewe mwenyewe unapogeuka kuwa mtoto mdogo asiye na maana, umepoteza kipaumbele hicho na jukumu muhimu katika uongozi mpya wa familia, ambao unapigania sana.
Kumbuka, hisia zako ni zako tu, na jukumu lao liko kwako. Wala watoto kutoka maisha ya zamani, wala wazazi, au hata wenzi wa zamani wa mpendwa hawawezi kukulazimisha kufanya kile usichotaka. Ikiwa unasikia kukasirika, jiulize sababu halisi ni nini - kwa sababu iko ndani yako kila wakati. Inaweza kuwa kutokuwa na nguvu, wivu au wivu, ukosefu wa kujiamini katika hadhi yako, au vurugu dhidi yako mwenyewe kwa kujaribu kufuata maoni fulani ambayo ni geni kwako. Na kwa kweli, haihusiani na watoto wa watu wengine. Wanacheza tu jukumu la vichocheo dhahiri zaidi, kuwa aina ya bafa kati yako na kukataa kwako hisia zako mwenyewe. Acha wewe mwenyewe uwe mwenyewe na usikilize jinsi uhusiano wako unakua kweli. Usijaribu kujiendesha mwenyewe na wengine kwenye mfumo fulani ambao hauwezi kupatikana. Cheza kwa sikio, jiheshimu na wale walio karibu nawe, na utashangaa na ni rangi gani mpya uhusiano wako utang'aa.
Ilipendekeza:
Kwa Kukosekana Kwa Watoto Katika Ndoa, Naamini Inawezekana Kutalikiwa. Ikiwa Una Watoto, Unahitaji Kufikiria Sana
Chanzo: ezhikezhik.ru Inawezekana kuapa mbele ya mtoto, je! Watoto huchukua mifano ya tabia ya wazazi, nini cha kufanya ikiwa unataka kupata talaka, na unahitaji kuishi na mume anayepiga kelele na kudhalilisha? Mwanasaikolojia wa familia na mtoto Katerina Murashova anaripoti.
Utegemezi. Kwa Wale Wanaopenda Kuokoa Marafiki, Waume Na Wageni
Kumfanya mwanamume kutoka kwa mume, kumponya baba, kumsaidia rafiki kuachana na mlevi, kumtoa kaka shimoni, kuondoa uraibu wa mume - kuna mambo mengi ya kufanya kwa mtu ambaye anafikiria mwenyewe Kanzu Nyeusi, ambaye kwake ujumbe wa kuokoa ulimwengu.
Kuhusu Kwanini Wapendwa Wanakuwa Wageni
Mmoja wa wataalamu maarufu wa kisaikolojia wa familia wa karne ya ishirini - Murray Bowen, kama wanasaikolojia wengine wa familia (na sio tu), aliamini kuwa maisha ya mtu moja kwa moja inategemea hali ambazo alikulia. Kwa maneno mengine, uhusiano wa mzazi na mtoto ni msingi wa maisha yote ya baadaye ya mtu .
Wageni Wa Usiku (hadithi Ya Hadithi Kwa Wazazi Na Watoto)
Mama, usizime taa! Kulikuwa na mvulana aliyeitwa Misha. Alikuwa mwema sana na mchangamfu. Alikuwa na chumba kizuri na cha kupendeza cha watoto na vinyago vingi. Misha alitaka chumba chake kionekane kama nafasi ya kushangaza, kwa hivyo mama yake alipachika Ukuta wa bluu na nyota.
Uhusiano Maalum: Diaries Za Wageni
Wakati mmoja, wakati nilikuwa nikizungumzia hadithi yangu moja, nilisoma pongezi kutoka kwa rafiki yangu kwenye Facebook: “Vema, subira! Sikuweza kufanya hivyo …”. Kisha nikajibu kwamba kazi ya mwanasaikolojia sio kumwelezea mteja kile (kwa maoni ya wengine) haoni, lakini kufanikisha hilo, kwa kutambua na kukubali ukweli wa hali hiyo, anachukua jukumu lake .
