2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Labda, kwa mfano huo huo, tunapenda wakati tunazungukwa na watu wenye furaha, wenye furaha na wazuri, kwa sababu tunaelewa jinsi ya kushirikiana nao. Kuweka wazi zaidi, tunafurahiya kuwa karibu na watu kama hao kwa sababu sio lazima tufanye bidii ya kuwafurahisha. Hakuna kitu kinachohitajika kwetu hata kidogo, tunaweza tu kuzunguka (usemi mzuri, ambao kwa Kirusi mara nyingi una maana mbaya, kitu kama "hang out karibu na", "tumieni wakati pamoja bila kufanya jambo lolote zito") na sio kutumia rasilimali za ziada za nishati. Na ikiwa watu walio karibu nasi, kwa sehemu kubwa, hawana furaha na hawana furaha, na hatuwezi kutoka kwenye maingiliano, basi labda hatujui jinsi ya kuwasiliana nao na jinsi ya kuishi, au tunaelewa kuwa tunahitaji kwa "nguvu" wekeza”Katika mawasiliano haya, na sisi, mara nyingi zaidi, hatutaki hii.
Fikiria kuwa unatembelea marafiki ambao wana mtoto mdogo. Wakati wa ziara yako, mtoto amejaa, anafurahi na kila kitu, hakuna kinachomsumbua, anakutabasamu na haileti shida. "Ni mtoto mzuri sana!", Unafikiria, "wakati mwingine nitamnunulia zawadi, acha afurahi."Unapoondoka, mtoto huanza kutokuwa na maana, kunung'unika, kulia, lakini haujali, haupo tena, na haifai kufanya chochote kumrudisha mtoto katika hali ya "furaha", hii ni nini mama au baba au mbwa Mende anafanya., na wao, uwezekano mkubwa, hawashiriki maoni yako kwamba "mtoto ni mzuri". Hapa nimekuja vizuri kwa dhana ya "rasilimali" ambazo tunazo na ambazo tunaweza kutumia katika mawasiliano na wengine. Nasisitiza neno "tunaweza", kwa sababu tunalitumia au la ni swali wazi.
Katika nadharia yangu ya rasilimali, kuna nne: wakati, umakini, pesa, na upendo. Jambo muhimu: hazibadilishani na hakuna hata moja inayoweza "kutupwa nje" kama isiyo ya lazima, ingawa, kulingana na uchunguzi wangu, hii ndio hasa hufanyika katika familia ambazo hazifanyi kazi, katika uhusiano kati ya mzazi na mtoto, na kati ya wenzi wazima. Kwa mfano, mume anaweza kufikiria kwamba ikiwa atamnunulia mkewe kila kitu anachotaka (rasilimali "pesa"), basi hii ni ya kutosha, na hakuna kitu kingine kinachotakiwa kufanywa; au mke anafikiria kwamba ikiwa atatumia masaa kadhaa kwa siku kupika na kusafisha (rasilimali "wakati"), basi haipaswi kufanya kitu kingine chochote pia. Hali kama hiyo na watoto: "Tunakulisha, kunywa, kuvaa na kununua vitu vya kuchezea, unataka nini kingine?" Je! Familia kama hiyo itakuwa yenye furaha? Nadhani hapana. Je! Mtoto kama huyo atafurahi na kuwashukuru wazazi wao? Hapana, kwa sababu chakula na vitu vya kuchezea havitoshi, hii ni rasilimali tu "pesa", lakini hizo tatu ziko wapi?
Ninaporudi nyumbani baada ya kukosekana kwa muda mrefu kiholela - inaweza kuwa masaa kadhaa au wiki kadhaa - kiumbe wa kwanza anayekutana nami ni mbwa wangu. Anaruka, kubweka, anajaribu kulamba pua yangu, anacheza densi, ananikimbia kutoka kwenye sofa na kurudi, na ninajua kutoka kwa uzoefu kwamba hadi nitakapompa dakika chache za umakini kamili kwake, hatabaki nyuma, na hajali, Labda ninahitaji kutatua mifuko ya mboga, au kumsalimu mume wangu, au hata kuvua buti na koti kwanza. Anahitaji kueleza kuwa anafurahi kuniona, kwamba alikosa, kwamba hafurahii ukweli kwamba nilitoweka mahali pengine badala ya kuwa nyumbani naye, na tu baada ya kukumbatiana vya kutosha, atatulia na kunipa lazima ibadilishe na kutenganisha mifuko. Kwa mtazamo wa mbwa, pesa na wakati haijalishi, jambo muhimu zaidi ni umakini na upendo. Ikiwa wakati wa mchana atakuwa na huzuni au baridi, anakuja kwangu, na ninajua kutoka kwa sura yake kwamba anataka "kupata kalamu", na siwezi kusema: "Subiri, wacha nimalize nakala hiyo kwa nusu saa,”Anahitaji sasa hivi. Baada ya yote, ikiwa unahisi huzuni au baridi, hautaki kusubiri nusu saa au saa, unataka kukumbatiwa, umefunikwa na blanketi na umepikwa chai ya kupendeza hivi sasa, sivyo? Vivyo hivyo kwa mtoto, nadhani, lakini nakala yangu sio tu juu ya hii, lakini juu ya kwanini mara nyingi ni rahisi sana kwa watu wazima "kumtoa" mtoto aliye na "pesa" ya rasilimali au angalau "wakati", baada ya hapo hufikiria kabisa jukumu lao la uzazi limetimizwa.
Kwa kusema kweli, uhusiano usiofaa ni ule ambao wenzi huchagua (waziwazi au waziwazi) kutotumia rasilimali zao kwa mwingine. Sababu zinazowezekana:
1) haustahili (hukustahili), 2) Nina mambo bora ya kufanya
3) Rasilimali zangu hazitoshi.
Kumbuka mfano wetu wa mtoto mwenye furaha? Kama anafurahi na kila kitu, wazazi hawaitaji kutumia rasilimali zaidi juu yake, na wanaridhika nayo. Hii mara nyingi hufanyika katika uhusiano wa watu wazima - wakati mke ni mchangamfu na mwenye furaha peke yake, mume anaridhika, na ikiwa ghafla anahuzunika, na hata, Mungu apishe mbali, kwa sababu ambayo haieleweki kabisa au sio mbaya kwa mwanamume, basi hajui afanye nini au ajifanye hajui. Siamini kwamba wanaume wote ni watu wa jamii, wasio na huruma yoyote (mfano wa kushangaza zaidi ni Sheldon Cooper kutoka safu ya Runinga "The Big Bang Theory"), badala ya moja ya sababu tatu kutoka kwa nadharia yangu inafanya kazi hapa.
- Ah, ndio, wana aina gani ya wanawake kwa ujumla, kunaweza kuwa na shida, tena nilifikiria kila kitu mwenyewe, alikasirika, ni sawa, atalia na kuacha! (kushuka kwa thamani);
- Sijasoma habari, sigara haijawahi kuvutwa na filamu haijakamilika, je! Niachane na kila kitu na kuguswa na hasira za kike? (Mimi ni kitovu cha Dunia, yuko hapa kunifurahisha);
- Ndio, ninajuaje kwanini alikasirika, sina uhusiano wowote, wacha aende kwa rafiki au kwa mwanasaikolojia (kila kitu kiko sawa na mimi, hili ni shida yake ya kibinafsi).
Sidhani ni muhimu kuchambua sababu kwa nini wanaume wengine wanaamini kuwa wanawake hawastahili kuzingatiwa na kwamba wa mwisho wanapaswa "kujua nafasi zao", lakini uwezekano mkubwa hii ni kwa sababu ya jinsi walivyolelewa (sio vile walikuwa waliambiwa, kwamba walijiona katika utoto wao, jinsi baba alivyomtendea mama, hii ndio "msingi" muhimu zaidi, katika mfumo wa kifungu hiki ninavutiwa na sababu ya tatu wakati mtu hana rasilimali za kutosha. Hii ni kweli kwa wanawake na wazazi.
Je! Ni nini "mtoto aliyekasirika mwenye hasira" haifai? Ukweli kwamba anadai kwangu (ikiwa mimi ni mama au baba) matumizi ya rasilimali zangu za kibinafsi. Je! Wazazi hufanya nini mara nyingi? Wanatoa toy (rasilimali "pesa"). Ikiwa haisaidii - nyingine, na ikiwa haisaidii ama, au mtoto ni mkubwa, basi ni majuto kupotoshwa kutoka kwa mambo muhimu sana ya "watu wazima" na kubadili mtoto. Inahitajika kuelewa ni nini haswa, na kwa sababu gani mtoto hukerwa (rasilimali "wakati" na rasilimali "umakini"). Ikiwa shida imepatikana, na unajua haswa ni nini mtoto amekerwa, kuna chaguzi kadhaa: kuifuta (oh, upuuzi gani, hata hakuhitaji kuuliza), jaribu kubadili umakini (ndio, ndio, unaona, tumegundua, nenda sasa cheza au tazama Runinga) au mpe mtoto wako mapenzi. Na ikiwa sasa unasema kitu kwa mtindo: "Sijui ni vipi," basi uwezekano mkubwa kuna sababu yangu ya tatu, huna upendo wa kutosha kuwa wa kutosha kwako mwenyewe, mwenzi wako, na mtoto wako.
Mteja na mimi tulichambua hali ambayo yeye, ikiwa atagombana na mumewe - kwa sababu yoyote - na yeye hukasirika (na ikiwa utachimba zaidi, kisha umekasirika), anapendelea "kujiondoa", kufunga, kufunga, epuka mawasiliano na subiri tu hadi "atulie", na kwa kuwa hali hii inajulikana na "mara kwa mara" kwake, tulikuwa tukitafuta jinsi tabia kama hiyo inavyomfaa, jinsi inafaa na nini "inaokoa" kutoka nini, ikiwa neno kama hilo linaweza kutumika. Nilitumia muda mrefu kuzunguka maswali, kujaribu chaguzi, na moja ya maswali "yalibonyeza" kama hii: "Kwanini haupaswi kufanya wakati mume wako amekasirika na kukerwa?".
Sina haja ya kumpenda.
Tulichimba zaidi, na tukagundua kuwa katika utoto, ikiwa msichana alifanya kitu kibaya, kulingana na mama yake, mama yake mara nyingi alimwambia misemo yake kwa mtindo: "Wewe ni mbaya sasa, na wakati wewe ni mbaya, sikupendi (au "Sikuhitaji"). Katika kesi hii, "mbaya" alikuwa na maana ya "wasiwasi", hakufanya kile mama alitaka, sio tabia kama mama anapenda, na ikiwa unafikiria juu yake, mtoto huwa raha kabisa, ana utawala mwenyewe na matakwa yake mwenyewe, anataka kulala, kula na kuandika wakati anataka, sio wakati mama yake yuko sawa. Ikiwa nadharia yangu inatumika, basi mantiki ni rahisi: ikiwa mtu (katika kesi hii, mwanafamilia) anafanya vibaya, kwangu, inakuwa "mbaya" kwangu, basi ninajiondolea jukumu la "Mpende" kwa maana ya "kupoteza rasilimali". Katika nakala nyingi juu ya "mama wenye sumu" unaweza kupata mifano kama hii: ikiwa mtoto alifanya kitu ambacho mama hakupenda, haijalishi ni nini, kwa kweli, mtoto hayuko wazi kabisa na sio dhahiri, basi mama hufanya nini ? Kwa hatia husafisha midomo yake na "punda wa kuku" na hujiondoa, wanasema, "kaa na ufikirie juu ya tabia yako." Na unawezaje kufikiria juu ya hii ikiwa mtoto hata hajui ni nini kibaya? Je! Malipo ni nini kwa mama? Hakuna haja ya kupoteza rasilimali. Hakuna haja ya kupoteza wakati, umakini na upendo kwa mtoto, unaweza kujiachia kila kitu.
Swali langu linalofuata ni: shida ni nini haswa? Mtoto wako, sio mwanzilishi, wewe mwenyewe uliamua kuchukua mimba na kuzaa, kwanini usiwekeze rasilimali ndani yake, je! Hii sio kiini cha uzazi? Na hapa nitakuja kwa sababu ya "tatu", ambayo nilizungumzia juu, "rasilimali zangu hazitoshi." Katika kesi hii, "pesa" ya rasilimali haifai, na hata rasilimali "wakati", kwa sababu sio wakati, kwa hivyo, lakini juu ya kuweka vipaumbele, ambayo ni muhimu zaidi - kutumia wakati na mtoto au kusafisha sakafu., katika hali hii, "rasilimali" Ni umakini na upendo.
Kwa nini ni ngumu kwetu kuzingatia wapendwa? Kwa sababu hatujui jinsi ya kuipatia hata sisi wenyewe. Je! Ni ushirika gani wa kwanza (au picha) unaokuja akilini ukisikia kifungu "Mwanamke anapaswa kujiangalia mwenyewe"? Tunabeti unafikiria juu ya manicure na "kuoga"? Manicure ni muhimu, umwagaji ni wa kupendeza, lakini hauhusiani na umakini. Tahadhari ni kitu kama swali kwako mwenyewe: "Habari yako leo, mpendwa wangu? Je! Unafurahi, unafurahi? Una joto, msichana, una raha? " Na ikiwa jibu ni "hapana", basi ni nini kinachohitajika kufanywa ili jibu "ndio", na hapa unahitaji kuonyesha wakati huo kwa rangi, fonti, alama za mshangao kwamba furaha yako ya kike na furaha hutegemea wewe tu. Kuhusu ukweli kwamba hakuna mtu mwingine anayehusika na "furaha ya mwanamke mmoja", niliandika katika nakala ya mwisho ("Je! Mwanamume analazimika kumfanya mwanamke afurahi?").
Ngoja nikupe mfano. Wakati mume anakuja nyumbani kutoka kazini (kwa mfano huu, mwanamke ni mama wa nyumbani, au anafanya kazi kutoka nyumbani), anahitaji nini kwanza? Tahadhari. Mara nyingi nimesikia malalamiko kutoka kwa wanaume, ni jinsi gani inawaumiza kwamba mke hata hatoki mlangoni, akiwa amesikia kwamba mumewe amerudi. Vema alirudi, akarudi, chakula cha jioni kwenye jiko. Chai, sio mtoto, unaweza kushughulikia scoop. Hapa kuna mwingine kwa sababu ya aina fulani ya mume kuacha mambo yao. Lakini anataka kuonyeshwa kuwa yeye ni muhimu, anasikilizwa, kuwa karibu. Dakika 15 za umakini usiogawanyika - angalau. Kwa nini inaweza kuwa ngumu kwa mwanamke? Kwanza: hakuna ustadi hata kwangu mwenyewe kulipa umakini usiogawanyika angalau dakika 15 kwa siku, pili - kwa dakika hizi 15 unahitaji kuweka masilahi ya mume wako (soma: mtu mwingine) juu yako mwenyewe. Dakika 15 hizi ni zake, sio kwako, na rasilimali zako sio zako, bali ni zake. Na ikiwa kuna majibu mara moja kwa sababu mbili za kwanza, ambazo niliandika juu, "Wewe haustahili" na "Nina mambo muhimu zaidi ya kufanya?" Mtoto alichora picha na kumkimbilia mama yake, kuonyesha - "Ah, sio kwako sasa, nina borscht kwenye jiko." Mume alichonga kipande kizuri kutoka kwa kuni na akampigia simu mkewe kuwaonyesha - "Oh, nilitumia masaa 2 kwa upuuzi kama huo, bora nitoe takataka, na kwa ujumla sakafu yangu haioshwa." Ikiwa tutachimba hata zaidi, basi mwanamke wetu ni "mwathirika" 100%. "Kwa ajili yao najiona na kushona, na wanafanya upuuzi. Sikimbilii kwao kwa sifa wakati borscht inapikwa na sakafu zimesafishwa!"
Nadhani rasilimali "upendo" inafanya kazi kwa njia ile ile. Huwezi kuwapa wengine kile wewe mwenyewe unayo kidogo au haitoshi. Mfano wa kitabu: kwenye ndege, wakati wanakuambia juu ya vinyago vya oksijeni, wanasema kwamba kwanza unahitaji kuweka kinyago mwenyewe (wewe mwenyewe), halafu mtoto. Hakuna mtu atakayesema kuwa hii ni "ubinafsi" na kwamba haiwezekani, hii ni mbinu safi ya usalama. Ikiwa huwezi kupumua, huwezi kumsaidia huyo mtu mwingine kwa njia yoyote, na ikiwa hauna upendo wa kutosha kwako mwenyewe, huwezi kumpa mwingine. Unaweza kutoa hasira yako, kuchanganyikiwa, hofu, neuroses, lakini sio upendo. Kwa nini huna upendo wa kutosha ni swali zuri sana, na jinsi ya kuanza "kuzalisha" pia. Njia rahisi ni kutafuta furaha katika shughuli zako za kila siku na kutoa shukrani kwa kile ulicho nacho.
Fikiria juu ya hii pia. Kutoka kwa mtazamo wa esotericism, mwenzi wako anakuonyesha, na ikiwa mume wako (au mke) ana tabia kama "mtoto aliyekasirika", basi jiangalie mwenyewe, uwezekano mkubwa, utapata sawa kwako. Na tunajua cha kufanya nayo. Upendo na umakini.
Jitendee kwa uangalifu, unayo nakala moja.
Wako, #anyafincham
Ilipendekeza:
Jinsi Ya Kulea Mtoto Mwenye Furaha. Maagizo
Wazazi wengi wanataka kumwona mtoto wao akifanikiwa na kwa hili wanapanga kila kitu iwezekanavyo: kutoka shule za mapema hadi chuo kikuu cha baadaye. Na hii wakati mtoto anafurahi kugonga sahani ya uji sakafuni. Wachache wamewekwa kwa lengo la kulea mtoto mwenye furaha.
Hasira, Hasira, Chuki Na Kisasi. Wazazi Hupata Wapi Hasi Yao Kutoka?
Hasira ni moja wapo ya msingi, ambayo ni, hisia za asili, kiini chao, kwanza, kuashiria kwamba mipaka yangu kwa namna fulani haikukiukwa tu, lakini ilikiukwa vikali, na, pili, kuguswa na uingiliaji huu. Ili kupigana, unahitaji nguvu nyingi, ndiyo sababu hasira "
Usimamizi Wa Hasira: Jinsi Ya Kutokuwa Mwema Na Kukumbatia Hasira
Ili kudhibiti hasira yako, lazima kwanza ukubali. Huwezi kukubali hasira yako bila kutambua hasira kama hisia nzuri. Katika nakala hii nitanukuu kazi juu ya kukubali hasira na mimi mwenyewe kwa hasira ya mteja wangu katika tiba ya hali (ruhusa ya Kuchapisha imepokea).
Je! Siwezi Kuvunja Ulimwengu Wote? Au Wacha Tuzungumze Juu Ya Kero, Hasira, Hasira Na Ghadhabu
Je! Hasira huhisije na nini cha kufanya nayo? Wigo wa hasira ni kubwa kabisa - kwanza tunahisi kutoridhika, kisha kuwasha, kisha hasira, kisha hasira na ghadhabu. Hasira na hasira sio hisia tena kama athari. Kuathiri ni hali ya kihemko, ya muda mfupi, lakini imejaa kwa nguvu, ambayo ni ngumu sana kudhibiti, karibu haiwezekani.
Kutoka Kwa Hasira Na Chuki Hadi Kuwasha, Hasira Na Hasira
Kwa nje, ghadhabu ni athari kubwa sana, uchunguzi wa dhihirisho ambayo huamsha fantasy ya uharibifu wake kwa washiriki katika mawasiliano. Walakini, hasira hutumikia kazi ya kupata kile unachotaka ndani ya uhusiano wa pamoja. Uharibifu wa mwingine na uhusiano naye sio sehemu ya mipango ya mtu anayekasirika.
