2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Nilichochewa kuandika nakala hii na majadiliano kwenye jukwaa moja la kisaikolojia. Mwanamke huyo alisimulia hadithi mbaya. Mwanamume ambaye alikuwa kwenye uhusiano naye hakufanya kazi - alifukuzwa kazi kwa sababu alikunywa, akampiga, akamdhihaki, akamwita maneno mabaya. Aliandika kwamba anaelewa kila kitu, lakini mara tu anapomtazama kwa macho ya huzuni, yeye huyeyuka na kusahau kila kitu, anaendelea kumpenda, anataka kumuokoa, kumsaidia kuacha kunywa pombe, kupata kazi. Na wakati huo huo anaogopa kwamba atamwua. Niliuliza msaada, msaada na ushauri.
Hali ni ya kutisha na, wakati huo huo, ya kitabaka, kama katika kitabu cha maandishi juu ya utegemezi. Fungua "Uraibu - ugonjwa wa familia" - soma vidokezo - kila kitu ni sawa.
Wanasaikolojia, kwa kweli, waligundua shida ya mwandishi mara moja na wakaanza kumhoji. Mwanzoni mazungumzo yalikuwa kwa sauti ya upande wowote: Unataka nini kutoka kwa baraza? Je! Uhusiano unakupa nini?
Nataka, anasema, msaada na msaada, ninaogopa kuwa ataua, lakini nampenda mage.
Hapa wanasaikolojia wanakuwa mkali, uchunguzi huanza - haumpendi, una uraibu, uraibu wa dawa za kulevya, utegemezi, kesi iliyopuuzwa, PTSD, ugonjwa wa akili kali, unahitaji kuona daktari wa magonjwa ya akili, mtaalam wa kisaikolojia, vikundi, kwa idara ya neurosis haraka ! Kati ya maoni yote, moja haina upande wowote, iliyobaki imejaa kejeli.
Kila mtu anaogopa. Wanasema ujipende mara moja, mwandishi! Huelewi, unaumwa? Atakuua, mwandishi !!! Umerukwa na akili kabisa? !!! Utambuzi unamwagika kama cornucopia!
Wanawake sio wanasaikolojia wa kibinadamu zaidi: "Kimbia! Jionee huruma! Mimi mwenyewe nilikuwa katika hali kama hiyo! Nimekuelewa! "," Nakukumbatia! Utatoka! "," Shika mkono wako! Msaada!”, Mkemee yule mtu.
Jukwaa katika Frenzy: Kujaribu Jukumu la Mungu? Je! Unapenda kuteseka, mpendwa? Bila rahisi, kama bila mkate wa tangawizi! Ndio, wewe ni mnyanyasaji mwenyewe, unataka kumtengenezea mwanaume mwenyewe! Ndio, mtu anaweza kuwa na ilikuwa ni kujitetea wakati wanapanda katika maisha yake! Unawezaje hata kidogo!
Kisha mwandishi hupotea kimya kimya, na wanasaikolojia wanaendelea kujadili mwandishi, kushiriki maoni yao, na kuja kukamilisha umoja katika hasira yao ya haki.
Kutegemea ni nini? Huu kila wakati ni mkutano na kutokuwa na nguvu kwako mwenyewe, kutoweza kukubaliana na ukweli kwamba mtu aliye karibu naye anajiumiza, na hauwezi kumzuia. Hisia hizi ni ngumu sana kubeba. Ni ngumu, chungu na inatisha kuishi maisha yako karibu na mtu anayejiua mwenyewe.
Kukubali kutokuwa na nguvu kwako ni kujiweka katika mazingira magumu sana. Kukubali ukweli kwamba kitu muhimu sana kwangu sio mali yangu. Jitihada zangu zote, mateso, juhudi zilizowekezwa, pesa, wakati, maisha yangu, wakati nilijaribu kubadilisha nyingine, haikufanya kazi. Alikaa sehemu ile ile, au labda alianguka chini zaidi. Na itaanguka, kuanguka, kuanguka mpaka inataka kusimama, au labda haitaki kamwe na kufa. Na hakuna chochote ninaweza kufanya juu yake. Upendo wangu wote, nguvu zangu zote haziwezi kuizuia.
Hii ni hisia ngumu sana, na ili wasikutane nayo, watu hutumia mbinu tofauti:
- amini kile ambacho kwa kweli hakiwezekani. Kwa mfano, ahadi nyingine ya kuacha kunywa pombe na kuishi;
- punguza thamani ya mtu ambaye hawezi kusaidiwa. Wanasema kuwa yeye ni mjinga, ubinafsi, psychopath, mbuzi, ili asisikie maumivu kama haya kutokana na kutokuwa na msaada;
- wanavuta kanzu nyeupe juu ya vidonda vyao vya kutokwa na damu, wanachukua msimamo kutoka juu: mimi ni mtakatifu - wewe sio kitu. Mimi ni mtu mwadilifu na wewe ni mwenye dhambi. Ninajua kuishi kwa usahihi, lakini hauelewi chochote maishani;
- wakipiga na kugonga vichwa vyao ukutani, na kukasirika, kwa sababu ukweli ni dhahiri, kichwa kimevunjika, na kuna hisia sifuri.
Utegemezi unajulikana kuwa sawa na ulevi. Na wakati wataalamu wanapokutana na mtu anayejitegemea na upofu wake, huanguka katika hisia zile zile ambazo wategemezi hupata kuhusiana na walevi - kutokuwa na msaada sawa na kukata tamaa, na wanaokolewa kwa njia zile zile - wanavaa kanzu nyeupe, wanamsoma maadili, fanya uchunguzi, na mwishowe uangukie katika hasira ya haki.
Napenda kuteka mlinganisho hapa na kesi iliyoelezewa na Anna Yakovlevna Varga katika kitabu "Mfumo wa Saikolojia ya Familia". Inaelezea mama ambaye hukasirika sana na binti yake mdogo wakati anaumwa au anakula polepole.
Kama ilivyo kwa mama aliyeelezewa na Anna Yakovlevna, kulaaniwa kwa mwanamke anayejitegemea kunazidisha tu hali yake, kwa sababusasa anapokea uthibitisho kwamba sio kila kitu kiko sawa kwake, kwamba yeye ni mwanamke asiye na msaada, mgonjwa, asiye na matumaini, kutoka kwa wataalam wenye uwezo. Hii inaimarisha picha yake ya kibinafsi kama kiumbe asiye na kazi, asiye na thamani. Kwa kuongezea, kwa kumwaga hasira yao ya haki juu ya mwanamke, wanasaikolojia wanamtendea yeye sawa na mwanamume wake. Wanaonekana kumwambia - wewe ni nini, hutupa haki ya kukukasirikia, haijalishi unaielezea vipi, hauelewi chochote, kwa hivyo hatuna chaguo lingine.
Mwanamke anayejitegemea, kama mama asiyejiamini, anahitaji msaada, uthibitisho kwamba yeye ni mtu mzuri, mwema, anayeheshimika ambaye ana haki ya kupata hisia zozote, kwamba nia zake ni wazi na zinaeleweka, kwamba anataka kusaidia lakini hawezi.
Ili kuanza kutoka kwenye msuguano wa utegemezi, mtu anahitaji kujiimarisha, kujiona anastahili, wa kawaida, anayeweza kufanya chaguzi na kuamua kwa uhuru maisha na uhusiano wake, na sio mjinga na kasoro. Na kazi ya mtaalamu ni kumsaidia katika hili.
Sitaki kukemea wenzangu. Ninaelewa hisia zao, na mimi mwenyewe nimeshindwa mara kadhaa na kishawishi cha kuvaa kanzu nyeupe na kujipandisha kwenye kiti na hotuba ya moto. Nataka tu kusema ni muhimuje katika aina hii ya kazi kuweka wimbo wa hisia zako na kudumisha ubinadamu na mazingira magumu.
Vua kanzu yako nyeupe! Inapata njia!
Ilipendekeza:
Wanasaikolojia Juu Ya Kikundi Cha Watu # Siogopi Kusema
"Nilibakwa nikiwa na umri wa miaka 8", "rafiki yangu na mimi tulitoka tu kutoka kwa mwanamume mwenye umri wa miaka 70 uchi", "alinishika matako yangu sawa katika usafiri wa umma", "alipita, akasimama na kunisukuma ndani gari kwa nguvu, kisha kubakwa "
Karatasi Ya Kudanganya Juu Ya Hisia Na Mhemko Kwa Wasio Wanasaikolojia
Ikiwa unajua vizuri hisia zako mwenyewe, unaweza kusema kwa urahisi kile unahisi, taja uzoefu huu, basi tayari unajua kila kitu kilichoandikwa hapa. Na hii imeandikwa kwa jamii nyingine ya watu. Kwa wale ambao hawajui ni nini haswa wanahisi.
Utegemezi Na Utegemezi. Utegemezi Katika Mahusiano
Kwa nini mtu anayejitegemea mwanzoni mwa uhusiano huwa kama mtu anayejitegemea, akionyesha tabia zao? Kiini cha hali hii ni nini? Unakutana na mtu, anahusika kikamilifu katika uhusiano wako, akiwapa wakati wake wote wa bure na yeye mwenyewe - mikutano na matembezi ya kila wakati, mawasiliano makali katika wajumbe wa papo hapo, mipango ya pamoja.
Ukaribu Na Utegemezi. Jinsi Ya Kutofautisha Utegemezi Kutoka Kwa Utegemezi Mwenza
Ikiwa sitajisimamia mwenyewe, ni nani atakayenisimamia? Ikiwa mimi ni wangu mwenyewe, basi mimi ni nani? Ikiwa sio sasa, basi lini? Kuepuka Uhuru (Erich Fromm) Wakati wanazungumza juu ya uhusiano wa kutegemeana, picha ya mlevi akimpiga mkewe mara moja huibuka kichwani mwangu.
Fusion Na Utegemezi Kama Njia Ya Urafiki. Tofauti Ya Fusion, Utegemezi, Na Urafiki
Wacha tuangalie kuungana kama njia ya urafiki - ni wakati gani ni nzuri na ni wakati gani huzidi? Hakuna tofauti kati ya kuungana na utegemezi. Tofauti pekee ni kwamba neno "kutegemea" linatumiwa mara nyingi na wanasaikolojia (sasa na watu wengi) kuelezea aina fulani ya kiambatisho chungu, ulevi, wakati mtu tayari ana maumivu.
