2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Ni muhimu kuweza kujitetea, basi unaweza kuishi kwa ujasiri na kujielezea kwa ujasiri. Chini ni hali 4, wacha tuangalie jinsi ya kutenda katika kila moja yao.
1. Unakutana na uchokozi wa mgeni kabisa. Hali ni wazi na rahisi kufanya kazi. Mchokozi anaweza kuwa mtu anayepita barabarani, dukani; labda mgeni hupiga dirisha la duka, anaonyesha uchokozi kwako au kwa watu wengine. Unaona kutoka nje kwamba tabia ya mwanadamu ina hatari na ya fujo - nini cha kufanya? Fika mbali iwezekanavyo, lakini usikimbie! Ufahamu wako unapiga kelele kwamba unahitaji kukimbia, acha eneo lenye hatari haraka iwezekanavyo, lakini kwa nje unahitaji kudumisha ujasiri, kubeba hadhi yako mwenyewe. Kwa nini hii ni muhimu sana? Katika hali isiyofaa, watu huitikia kama wanyama. Kwa mfano, mbwa hukimbia kuelekea kwako na kubweka. Katika hali hii, ni muhimu kuacha na usikimbie popote - kimbia na mbwa atakimbilia baada yako. Hapana - simama na ujulishe mnyama kuwa hauogopi. Unaweza kujaribu kuzungumza na mbwa kwa sauti laini ili asikie kuwa wewe sio hatari, lakini ni bora kutozungumza na mgeni barabarani au dukani, usimtazame machoni, sio mchochee aje kwako. Fikiria akilini mwako kuwa haupo na unatembea polepole.
Ukweli mwingine wa maisha - ikiwa unaelewa kuwa utachelewa kwa muda mrefu, piga simu kutoka kwa jamaa yako au marafiki kukuchukua.
Ngoja nikupe mfano wa kibinafsi. Mara baada ya kurudi kuchelewa kutoka kazini, wakati huo niliishi katika eneo lenye shida sana la jiji. Nilishuka kwenye basi, na mtu mmoja alisimama gizani kwenye njia kati ya nyumba na kuniangalia, kisha akanifuata. Niliogopa - sikuweza kujua kwa hakika kwamba alikuwa akinifuata, labda ilionekana kwangu, lakini hali hiyo ilikuwa ya kushangaza, zaidi ya hayo, mtu huyo alikuwa akinipata waziwazi. Kwa kuzingatia kwamba alitembea haraka nyumbani, nilikuwa na hakika 90% kwamba mtu huyo alikuwa akinifuata. Kwa kweli, ilibidi nipitie nyumba 2 zaidi, lakini ni ya kutisha sana kuingia kwenye mlango wa mbele mwenyewe ikiwa kuna mtu anayekufukuza. Mwanamke na wavulana watatu (msichana mmoja na wavulana wawili) walitembea kuelekea kwao, na nikawageukia msaada (“Samahani, jamani, nadhani ninafuatwa, labda inaonekana kwangu, lakini ninaogopa sana. Je! Unaweza kunipendeza niongoze kwa mlango wa mbele? "-" Nani anafuatilia, yuko wapi? "). Wakati nilimwonyesha yule anayenifuata, alikuwa akipita tu, na wavulana walitoa kunipeleka nyumbani, nilihisi salama karibu nao.
2. Mgeni katika hali ya kutosha (ikiwa mtu huyo amekufahamu zaidi, lakini sio jamaa). Kwa mfano, jirani anakunyang'anya kucha "Je! Kucha zako nyeusi ni nini? Je! Ni mtindo gani umeenda nyeusi sasa?”, Au mama mwenye nyumba anaanza kupiga kelele akitaka kitu. Ikiwa hauna lawama hata, basi una haki ya kusema kutokuwasiliana nawe kwa sauti kama hiyo - wewe ni mtu mzima na una haki ya sauti ya heshima. Na hapa ni muhimu kwamba ndani yako pia uwe na haki kama hiyo! Hakutakuwa na ujasiri ndani kwamba unastahili kuheshimiwa, kwa kujibu utasikia aina fulani ya upinzani ("Kama ninavyotaka, ndivyo nazungumza!"). Kuelewa kuwa una haki ya kuacha kuwasiliana na mtu kwa hali yoyote, hata ikiwa ni mmiliki wa nyumba hiyo na unamtegemea ("Nitaacha kuzungumza nawe hadi utakapobadilisha sauti yako"). Unategemeana - na unahitaji kitu kutoka kwake, na kitu kutoka kwako. Katika hali na jirani, unaweza hata kukatisha mazungumzo: "kucha zangu sio biashara yako!".
Sasa fikiria hali hiyo ikiwa uchokozi unatoka kwa mzunguko wa karibu wa kijamii, lakini bado hauhusiani. Kwa mfano, marafiki wako, jamaa wengine wa mbali, wenzako, wenzako wenzako wanaanza kukutukana au kukukosoa au kukutishia. Una haki ya kukomesha matamko yao kwa maandishi wazi: "Tafadhali usiongee nami kwa sauti hiyo. Huna haki ya hii, mazungumzo haya hayafurahishi kwangu! " Ikiwa hakuna majibu, jaribu mara 2-3. Mara ya kwanza mtu anaweza asielewe kile unachosema kwa umakini. Na hakikisha kujipa haki ya ndani kuzungumzwa kwa heshima. Ikiwa hata majaribio 2-3 hayakutoa majibu yoyote - onya ("Ikiwa utaendelea kuwasiliana nami hivi, nitasimamisha mazungumzo yetu!"). Na tena - jaribu kuirudia mara kadhaa, lakini hakikisha uangalie hisia zako (ni chungu gani na haufurahii). Ikiwa maumivu na usumbufu ni mkubwa sana hata huwezi kusema maandishi kama hayo mara moja, au umesema, lakini ukajuta mara moja, usumbue mawasiliano. Ni bora kumaliza mazungumzo na watu kama hawa kuliko kuvumilia kwa sababu huwezi kusema chochote kwa malipo. Utajifanya mbaya zaidi ukivumilia. Haijalishi ni nani (rafiki, wenzi wa karibu, wenzi, wenzi, wazazi), hakuna mtu anaye haki ya kuzungumza nawe bila heshima. Kwa kweli, mtu huyo anakufanyia hasira, na unapata maumivu. Uchokozi hauhusiani na heshima. Ikiwa hauheshimiwa katika uhusiano, wewe kama mtu haupo tu - na kwanini, basi, unahitaji mtu kama huyo karibu yako?
Ni muhimu - ikiwa haujui mtu yuko katika hali gani (ya kutosha / ya kutosha, ulevi wa pombe au dawa za kulevya, labda ana ugonjwa wa akili), kila wakati fikiria kuwa haitoshi na utumie nukta # 1. Ikiwa, kimsingi, mtu ni wa kutosha, lakini mgeni kwako (hujui naye) - nambari # 1.
3. Mtu fulani amekusababishia maumivu ya mwili (au sababu), amesababisha uharibifu fulani (kugonga, kuguswa, kudhalilishwa, kusukuma). Una haki ya kutotendewa hivyo. Kumbuka jambo la kwanza na la muhimu kukumbuka kila wakati katika kina cha roho yako - ni yule tu mnyanyasaji ndiye anayelaumiwa kwa vurugu hizo. Sisi sote ni viumbe wanaofikiria (hatuzungumzii juu ya watoto wadogo, wakati bado hawajui jinsi ya kushughulikia uchokozi wao). Watu wazima wanapaswa kuelewa wanachofanya, kwa hivyo haupaswi kutafuta shida ndani yako - jaribu kuvunja uhusiano iwezekanavyo, au uombe msaada kutoka kwa jamaa, marafiki, katika miili maalum, kutoka kwa serikali. Ndio, ni ngumu kupata msaada kutoka kwa serikali, lakini inafaa kujaribu.
Ikiwa unajaribu kurekebisha hali ya sasa, mwili wako unasoma kama ishara ("Ninajitunza mwenyewe, nina haki ya wasiwasi huu kutoka kwa serikali, jamaa, marafiki"), na hii inaimarisha ujasiri wako, hata ikiwa mwishowe hakuna kilichotokea … Jambo kuu sio kuwa kimya, usijali juu ya kila kitu peke yako, piga kelele juu yake, andika kwenye mitandao ya kijamii, mwambie kila mtu anayefahamiana (msaada unaweza kuja kwa wakati kutoka kwa maeneo yasiyotarajiwa - hufanyika, amini!).
4. Uchokozi kutoka kwa wapendwa. Ukali wa mwili mara nyingi hufanyika katika utoto, hadi umri wa miaka 18-20, hadi mtu kukomaa. Wakati mtoto amekuwa mtu mzima, ni ngumu sana kumpiga, kwa hivyo, vurugu za kisaikolojia zinaendelea mara nyingi. Kama sheria, vurugu zote za mwili na kisaikolojia huenda pamoja - kuna moja, ambayo inamaanisha kuna pili. Unyanyasaji wa kisaikolojia unaweza kuonekana kama kulaani, kukosoa, taarifa zisizo na heshima katika mwelekeo wako, nk. Uchokozi wa kupita wakati mwingine unaweza kutumika.
Nini cha kufanya? Jukumu lako katika kesi hii ni kukaa katika hali ya watu wazima, sio kuanguka kwenye kiwewe, sio kurudi utotoni wakati ulipitia uzoefu wako wa kiwewe. Wewe sio mtoto mdogo na hautegemei tena mzazi na maoni yake. Unahitaji kuhakikisha kuwa unafanya kile unachotaka, na ikiwa hutaki kitu, ni sawa na ni kawaida. Kwa ujumla, unapaswa kujiamini kuwa wewe ni mtu wa kawaida, licha ya maoni ya wengine, hata jamaa. Kusikia maoni yasiyofurahi kutoka kwa familia yako huwa chungu kila wakati, lakini unahitaji kukaa upande wako. Lazima ujiamini wewe mwenyewe kuliko mtu mwingine yeyote. Unaposikiliza na kuamini kile watu wengine wanasema, wewe ni msaada zaidi kuliko wewe mwenyewe.
Kukaa upande wako pia ni aina ya kujilinda, na katika kesi hii, kazi ngumu zaidi. Ikiwa unaweza kujua jinsi ya kukaa katika nafasi ya watu wazima, basi hakuna kitu kitatisha kwako - unaweza kuweka mpaka wazi na uchague maandishi sahihi kwa jamaa. Kama kiolezo, unaweza kutumia:
- Mama, hii sio biashara yako!
- Mama, ingawa unafikiria mimi sio kawaida sasa, maoni yangu ni kwamba mimi ni kawaida!
- Mama, ninaelewa kuwa naweza kukosea, lakini nataka kupata uzoefu wangu mwenyewe!
- Mama, sipendezwi na maoni yako juu ya mimi ni nani! Na ni sawa ninachotaka!
Ikiwa huwezi kuweka mstari na bado unashiriki matusi / toni isiyo na heshima, acha kuwasiliana na jamaa kabisa. Unapofanya hivyo, kuwa na nguvu na ujasiri zaidi ndani, basi unaweza kuendelea kuwasiliana. Kunaweza kuwa na vipindi maishani wakati unahitaji kuondoka na kupata nguvu - hii ni kawaida! Ujasiri kwamba una uwezo wa kujilinda, ili kuishi bila hofu na raha, hakika inahitaji kufanyiwa kazi.
Ilipendekeza:
Memo Kwa Wazazi "Makala Ya Ujana". Mapendekezo Kwa Wazazi
Ujana ujadi huchukuliwa kama wakati mgumu zaidi wa elimu. Shida za umri huu zinahusishwa sana na kubalehe kama sababu ya shida kadhaa za kisaikolojia na akili. Wakati wa ukuaji wa haraka na urekebishaji wa kisaikolojia wa mwili, vijana wanaweza kupata wasiwasi, kuongezeka kwa msisimko, na kujithamini.
Jinsi Ya Kujibu Vizuri Uchokozi? Jinsi Ya Kushughulika Na Watu Wasio Na Nguvu?
Kila mmoja wetu amekutana na watu wakionyesha uchokozi wa kimapenzi. Unaona wazi kuwa mtu huyo ana hasira, lakini anaikana kwa kila njia inayowezekana ("Hapana, hapana, wewe ni nini?! Nina hali nzuri, ninafurahi!"). Tabia hii huwa inachanganya kila wakati.
Jinsi Busara Inavyofanya Kazi: Alama Ya Mwili Wazi
Jinsi busara inavyofanya kazi: ushirika na mfumo. Moja ya faida kubwa ya ufahamu kama njia ni uwepo wa alama wazi ya mwili (kwa mfano inayoshikika kimwili) ya ukweli wa mchakato na mafanikio ya kukamilika kwake. Alama hii ni maumivu. Kwa kuongezea maeneo makubwa saba yaliyoelezewa katika nakala "
Itifaki Ya Kujisaidia Ya FZM: Maagizo Ya Kufanya Kazi Na Mawazo Ya Moja Kwa Moja
Mwanasaikolojia, Mtaalam wa Tabia ya Utambuzi Mji wa Tashkent (Uzbekistan) Nakala hiyo iliandikwa na mtaalamu wa tabia ya utambuzi: Yakovleva Irina Viktorovna Moja ya zana kuu katika matibabu ya kisaikolojia ya kitabia ni itifaki "
Mapendekezo Ya Msaada Wa Kibinafsi. Wote Kwa Utani Na Kwa Umakini
Katika maisha yako, hakika utashirikiana na watu anuwai. Wenzako wanaweza kutengeneza kategoria tofauti. Kuna uwezekano kwamba kati yao kutakuwa na wale ambao ni ngumu, na wakati mwingine hata haiwezekani, kupata alama za kawaida za kuingiliana.
