Hofu Ya Kupenda

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mwandishi: Ekaterina Dashkova

Hofu ya kupenda. Ni nini nyuma yake? Kwa nini, inaonekana, watu wanataka upendo, lakini kuna wale ambao wanataka kwa akili zao, lakini wanaogopa kuruhusu mioyo yao iingie? Au wanaogopa sana kwamba akili zao hazitaki hisia hii kuja maishani, kutokea

Katika sayansi, aina hii ya hofu hata imepewa jina lake mwenyewe - philophobia. Idadi kubwa ya watu wanaishughulikia, hawaioni kama shida na kwa hivyo kwa kawaida hawajaribu "kuitibu". Wazo kwamba "ninakosa kitu maishani" linaweza kujitokeza mara kwa mara katika fahamu, kwa hisia, au wakati mtu anaona wapenzi wenye furaha au wakati mtu anauliza upendo kutoka kwake na kumlaumu kwa kutokupokea. Kwa neno, kwa hivyo - mara kwa mara nakumbuka

Njia ya hofu na kwa kweli hofu ya phobic ya upendo ni nadra sana. Hii ni kwa sababu ya ukweli kwamba kwake hakuna kitu cha kuogopa kama vile - upendo, hakuna mpendwa. Chanzo cha hofu (kitu) na hofu yenyewe zipo katika ufahamu wa mtu mwenyewe.

Na wakati upendo unapokuja, basi hakuna mahali pa hofu yenyewe, kwani kila kitu tayari kimetokea, kitu ambacho kiliogopwa, na mtu huyo tayari anaishi katika ukweli huu mpya. Hii inachanganya hofu ya upendo na hofu ya kifo - wakati bado haipo - kuna hofu, ilipokuja, hakuna mtu tena - yule ambaye alikuwa akiogopa. Kwa ujumla, upendo na kifo vinafanana sana - sio bure kwamba kuna hata usemi:"

Vitu viwili hubadilisha mtu bila kubadilika - hii ni upendo na kifo.”Hakika, kwa kupendana au" baada ya mapenzi, "hakuna mtu anayebaki vile vile, upendo hutubadilisha sana, maisha yetu kwa ujumla.

Na sio tu katika kipindi kitamu zaidi cha bouquet na pipi, kipindi cha leseni, kama inavyoitwa katika saikolojia - wakati "glasi zenye rangi ya waridi", unataka kuimba, kuruka, kupiga kelele kutoka kwa hisia zinazojaa, "vipepeo ndani ya tumbo lako", wakati wepesi hauwezi kufikiria, furaha ya maji safi, na furaha karibu na saa, na ubunifu, na kadhalika, na kadhalika. Sio hii tu, hali ya fahamu iliyobadilishwa kwa kiasi fulani humfanya mtu kuwa tofauti, lakini uzoefu wa kufungua moyo, uzoefu wa kujitolea kwa mwingine, utayari wa kujitolea, uzoefu wa furaha kubwa na hisia ya uadilifu wa ndani hubadilisha mtu. Kwa kweli, maumivu ya mapenzi na misiba ya kibinafsi inayohusishwa nayo huacha alama zao, mara nyingi kiwewe kina kina cha kutosha kwamba hubadilisha mtu, mtazamo wake wa maisha, na wakati mwingine hatma.

Kwa nini watu wanaogopa upendo, wakiiepuka kwa uangalifu na kwa ufahamu.

Sababu ambazo mara nyingi hulala zamani - katika uzoefu uliotimizwa tayari - katika mchezo wa kuigiza wa zamani - ambayo ni kwamba, mtu mwenyewe aliwahi kuteswa na mapenzi au machoni pake mtu (mara nyingi karibu sana na mpendwa) alipata maumivu makali kutoka kwa mapenzi au matokeo yake …

Kumbukumbu ya hii inaweza kuwa wazi na kukandamizwa - ambayo ni kwamba, hautaki kupenda maishani, unaona mapenzi kama ugonjwa, lakini huwezi kukumbuka kitu kama hicho hapo zamani. Uzoefu wenyewe ulikuwa, lakini psyche ilibadilisha kuwa ya kiwewe, inayoingilia maisha ya kawaida.

Katika hali nadra, "uzoefu" huu mtu aliokota katika fasihi na sinema juu ya mateso na shida za mapenzi, ufahamu wetu ni nyeti haswa kwa habari kama hizi katika ujana, katika ujana wa mapema.

RJ Sternberg, mwanasaikolojia katika Chuo Kikuu cha Yale, ambaye alisoma sana suala hilo, alipendekeza mfano kama huo - pembetatu ya majimbo ambayo upendo huundwa: Urafiki, Shauku, Kujitolea. Jimbo zote tatu zinafanya kazi kwa upendo. Ukaribu ni hisia ya urafiki wa kina, upekee kamili wa uhusiano na mtu huyu, uaminifu, kuingiliana.

Shauku ni sehemu ya hamu - kuwa pamoja, kumiliki, kujitolea, hamu ya kuungana na kupata umoja katika muungano huu, kivutio chenye nguvu zaidi cha mwili. Wajibu (uwajibikaji) ni chaguo la ndani - uamuzi wa dhati na huru kuwa na mtu, endelea kupenda, kuthamini, kuunda uhusiano.

Kwa hivyo, na hofu ya upendo, kwanza kabisa, tahadhari inapaswa kulipwa kwa wasiwasi na hofu zilizopo katika maeneo haya matatu. Mtu huona mada ya majukumu kuwa ngumu - inaonekana kama kifungo, kwa mfano, au mtu hajiamini kuwa ataweza kutimiza majukumu haya. Kwa kuwa philophobia ipo haswa maishani "bila upendo" au "kabla ya upendo", basi katika hali hii ni muhimu kuzungumza juu ya udanganyifu wako, juu ya mawazo yako ya hofu juu ya jinsi nitakavyokuwa nayo wakati nitapenda. Wakati mtu anapenda sana ukweli, na Nyingine maalum, jambo hili, kama sheria, halisababishi shida yoyote, linaonekana kama uzuri unaotarajiwa.

Lakini wakati mtu hayuko kwenye mapenzi, sio kwa mapenzi, kama wanasema "kichwa juu", mada ya majukumu inaweza kweli kusababisha mvutano mwingi ndani na kuzuia uundaji au ukuzaji wa mahusiano.

Je! Inawezekana kwa sababu ya hofu hii kutokuunda uhusiano wa upendo wa muda mrefu katika maisha? Ndio unaweza. Athari za kujihami za psyche zinaweza kushinda hamu ya maendeleo na mabadiliko katika upendo. Hakuna shida katika hii ikiwa mtu mwenyewe haioni kama shida. Sio watu wote wanaokuja kwa uzoefu wa mapenzi, sio kwa kila mtu ni lazima "sehemu ya programu" ya maisha. Walakini, watu ambao wamejichagulia hii bado wakati mwingine wanahisi kuwa wanakosa kitu maishani, kana kwamba kuna kitu kinapita kwao.

Kwa upande mwingine, upendo sio kitu cha kupatikana katika maisha. Namaanisha kujifanyia kazi sasa. Unaweza kubadilisha mtazamo wako juu ya majukumu na, kwa hivyo, kuwezesha njia ya upendo, njia ya kuja kwake maishani. Lakini, hata hivyo, maisha yanaonyesha kuwa upendo mara nyingi huja tu, hufanyika, hupasuka, hufunika, chochote unachokiita, na hii haitegemei ni kiasi gani mtu "amefanya" hofu yake katika kiwango cha ufahamu. Upendo huvunja vizuizi vya ndani, hauulizi mtu - "hayuko tayari" na huachana na hofu ya majukumu na ukweli kwamba jukumu hili linakuwa la kuhitajika, kama sehemu ya furaha katika upendo.

Wakati mzizi wa philophobia uko katika eneo la Ukaribu, wasiwasi kuu unahusishwa na uaminifu, na hofu ya maumivu ya akili, kukataliwa. Vipengele vya kina zaidi vya hii mara nyingi hujikita katika uhusiano wetu na mtu wa kwanza kabisa maishani mwetu, katika upendo wetu wa kwanza - katika uhusiano na mama yangu.

Pia, eneo hili lina hatari zaidi kwa uzoefu tu - upendo wa kwanza ambao ulimalizika kwa maumivu, upendo ambao haujafikiwa na wengine, ambao tumejifunza kuwa upendo ni bahati mbaya na ugonjwa.

Huu ndio wakati na mahali pa neno lingine - kutia hofu - hofu ya urafiki, ukaribu, kina na uaminifu. Jambo la kuenea sana sasa, moja ya sababu za "kuondoka" kwa watu kufanya kazi, maisha ya kawaida, ulevi. Hii ni hamu ya kuzuia uhusiano na ulimwengu wa maana.

Mwingine, kuwa na uhusiano huu tu katika safu ya rasmi, ya urafiki au ya kijinsia tu. Tamaa ya kutoruhusu chochote ndani yao ambacho kinaweza kubadilika, kumbadilisha mtu mwenyewe. Tamaa yenye afya kabisa ya kuhifadhi uadilifu wa mtu, mipaka, kujitambulisha na kutokuogopa hupata tabia ya kuzuia kila kitu kinachoweza kukiuka uadilifu huu.

Mtu basi anazuia ukuaji wake kupitia uhusiano, kupitia ulimwengu wa hisia, akiamini kwamba atajihifadhi kwa njia hii. Kutoka kwa uzoefu wangu wa kitaalam, najua kwamba mtu huwa na sababu na maana kwa hii. Inatokea pia kwamba mara uchaguzi wa kupendeza ukaribu maisha ya mtu kwa maana halisi. Wakati huo huo, kibaolojia, kisaikolojia, hata kiuchumi, ni mifumo wazi ambayo inastawi katika ulimwengu wetu wa kibinadamu. Iwe ni kupitia shida ya ukaribu huu au kupitia hamu ya ndani ya maendeleo na uhuru zaidi, wakati mwingine watu hujitahidi kushinda uoga na kuruhusu mabadiliko katika maisha yao.

Katika uwanja wa Passion, hali ya mwili ya mapenzi, uzoefu wa kujichanganya, kujipoteza, kujitoa mwenyewe na hofu zinazohusiana na hii pia ni muhimu sana. Safu hii inatambuliwa na sisi kwa kiwango kidogo kawaida. Isipokuwa wakati kulikuwa na hafla halisi - ubakaji, uchumba, ujeraha mwingine wa kijinsia na unyanyasaji. Wakati hii haikuwa katika historia ya kibinafsi, lakini kuna mvutano, ni ngumu zaidi kutambua chimbuko, lakini unahitaji kuangalia kwa uangalifu sana mada ya mwili - jinsi tunavyoona mwili wetu, jinsi unganisho unavyohisi - kama mbingu duniani. au kama kupoteza kwetu. Kipengele hiki kinahusishwa na ujinsia, na mwiko katika eneo hili, na uzoefu uliochukuliwa kutoka kwa familia ya wazazi. Ikiwa kuna uzuiaji au shida katika eneo hili, faida zaidi itakuwa mazoea ya mwili, ambayo katika saikolojia ya kisasa kwa kweli huathiri hali ya uhusiano na mama - uhusiano wa mwili (mapenzi, kutunza mwili wako wakati wa utoto, utunzaji na mwili adhabu).

Pia, sababu za mafadhaiko katika mada ya shauku, kusita kwake maishani, lazima itafutwe katika uzoefu wa "tamaa" za zamani, ulevi. Ikiwa ilikuwa chungu, mtu huyo kwa ufahamu huwa anaepuka kitu chochote ambacho kwa njia moja au nyingine kinafanana na shauku, aina yoyote ya "kujipoteza."

Kwa nyanja zote tatu, hofu moja ya kawaida inaweza kujidhihirisha - kwa mfano, hofu ya kupoteza udhibiti - juu yako mwenyewe, juu ya maisha ya mtu. Ni nguvu haswa kwa watu ambao aina hii ya jeraha ni ya msingi. Kawaida inaweza kuwa hofu ya maumivu, kukataliwa, kuachwa. Ambayo pia inategemea zaidi aina ya jeraha letu, na sio kwa upendo kama huo. Na kwa maana ya ulimwengu, mateso yetu katika mapenzi hayahusiani sana nayo, kama hivyo, lakini na ukweli kwamba inazidisha, huzidisha eneo letu kuu la shida - kiwewe cha bahati mbaya ya uzoefu "kwa upendo", utotoni, kama sheria.

Je! Ni nini kingine ambacho aina zote za kupinga upendo zinafanana? Wameunganishwa na ukweli kwamba karibu wote ni mawazo - ni maoni, suluhisho na kumbukumbu ya Zamani, ambazo tunahamishia Kiakili kwa Baadaye. Tunadhani "ikiwa ilikuwa hivyo (kwangu au kwa wengine), basi itakuwa hivyo" - inaumiza, au ngumu, au na matokeo.

Ajabu ni kwamba itakuwa tofauti kwa namna fulani - katika mapenzi ya kweli. Kujitoa kunaweza kufurahisha, ukaribu unaweza kuwa wa kufurahisha na uzoefu wa kukomaa, ujinsia unaweza kuwa wazi zaidi kuliko hapo awali, na shauku kwa mtu inaweza kuwa tofauti na shauku ya kucheza, kwa mfano, na haiharibu maisha. Kutakuwa na maumivu pia, lakini juu ya kitu tofauti na hapo awali, kwa sababu tayari uko katika kitu tofauti kwa muda.

Kwa kuwa hatuogopi mapenzi hata kama kuzidisha kwa jeraha la awali, tunaogopa kiwewe chetu cha ndani, kwamba itajifanya ijisikie tena, basi tunaweza kuponya bora, roho yetu kwa ujumla. Hata kufungua mapenzi, au urafiki, au ujinsia, sio "kufanya kitu na wewe mwenyewe ambacho kitakuruhusu kupenda," hapana. Zaidi kama dhihirisho la upendo kwako mwenyewe, na hamu ya wewe mwenyewe kuwa na uzoefu kamili wa kuwa. Sio muhimu kama mapenzi yatakuja kama vile - kama mapenzi au familia, ni muhimu uiruhusu iwe mwenyewe, kama anasa ya kuwa katika maisha haya, kama ukarimu wako - kupenda, kama wema wako - kukubali upendo wa watu, kama ujasiri wa kufungua na kuwa wapendwa, kama shauku ya kuishi, kuunda.

Kupitia uzoefu wa uhusiano wa kupenda sisi wenyewe, tunajifunza kuwa inaweza kuwa tofauti, kwamba sio tu "kupoteza fahamu" na ugonjwa jambo hili ni upendo, lakini kuna kitu kingine na kitu kingine ndani yake, na upendo huo ni halisi inaweza kuwa tofauti sana na kile tulichofikiria au kudhani juu yake.