2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
-
Kuanza, unapaswa kutambua kwamba "hawagusi pua kwa mahitaji". Hoja hii ni muhimu kuelewa, na, pengine, mapema au baadaye utasikiwa na mtu. Jambo muhimu zaidi unahitaji kujifunza ni kufanya mazoezi ya kuuliza (juu, juu, na zaidi). Hakikisha kuweka mwelekeo wa udhibiti - "Ninahitaji kujifunza kuuliza!"
Mara nyingine nitasisitiza ukweli rahisi, lakini unaojulikana - "hawapigi kwenye pua kwa mahitaji". Kwa nini tunaweza kuwa na hofu hii? Katika utoto, tunaweza kuadhibiwa, mara nyingi malezi yote yalichemka kwa ukweli kwamba "unapaswa kukabiliana na kila kitu wewe mwenyewe," kwa sababu mama yuko busy, sio kuhusika kihemko katika maisha yako, alikuwa na shida zake, wasiwasi, kazi, nk ("Usinipungue mwenyewe!"). Ikiwa hawakuitikia ombi la mtoto, walisukuma mbali ("Niache peke yangu!" Ipasavyo, sasa unaweza kuwa na usadikisho thabiti na hofu kwamba unaweza kupigwa kwa mahitaji. Walakini, kwa kweli, hauogopi maumivu ya mwili kama kisaikolojia ("Unawezaje kuuliza hili? Je! Huna aibu? Fu-fu-fu, wasichana hawataki hii, na wavulana hawatakiwi kuuliza chochote! "). Fanya kazi kupitia nyakati kama hizi za utoto, kumbuka ni mitazamo gani katika familia yako ambayo ilikuwa inahusiana moja kwa moja na maombi, wazazi wako walikuwa na majibu gani. Kwa muda mrefu kama kuna kiwewe mahali hapa, utasikia uchungu kwa kukataa yoyote. Hapa ni muhimu kujifunza jinsi ya kujibu kutoka kwa msimamo wa mtu mzima, sio kuanguka kwenye faneli ya kiwewe.
Kusikia sauti inayofanana na sauti ya kitu chako cha mama (mama, baba, bibi, babu), unajikuta mahali pa jeraha lako, kurudi kwa umri wa miaka 3-5, tena kuwa mtoto mdogo na asiye na kinga, na unaogopa kutokana na ukweli kwamba mtu huyu, ambaye uliuliza msaada, sasa atafanya nawe. Katika utu uzima, majibu kama haya, ikiwa hauna majeraha, hayapaswi kuwa. Katika toleo lenye afya ya psyche, hakuna athari kama hizo. Uliuliza, ulikataliwa na ulisema kukataa, ikiwa sio - unapata nguvu ya kuuliza "Kwanini ni ngumu kwako?", "Kwanini uliamua kunikataa kwa sasa?" Baada ya kupokea majibu, uligundua kuwa tabia ya mtu huyo haihusiani kabisa na wewe, hana rasilimali ya kukusaidia sasa, hakuna pesa, nguvu, nk. Kama matokeo, mtu huyo hupata utulivu kukataa kusaidia, na, kinyume chake, na jeraha au kutoka kwa nafasi ya mtoto huanguka kwenye maumivu yake.
Kumbuka, ni muhimu kwenda kuuliza, bila kutarajia kwamba kila mtu anadaiwa, kila mtu atasaidia. Kuwa tayari kukataliwa na usiogope. Unavyohisi kupumzika na uhuru zaidi juu ya kukataliwa, ni rahisi zaidi.
-
Ni muhimu sana unazungumza na hali gani ya ndani. Ikiwa unazungumza na hali ya ndani ya mtoto aliyekasirika na aibu, mtoto ambaye alikosolewa kwa ombi lake, ambaye alikataliwa, hii hutangazwa kwa mwingiliano wako. Traumatics hutangaza majeraha yao kwa nguvu sana. Kama matokeo, ombi lako litakataliwa. Maumivu ya kisaikolojia yanaweza kuonekana wazi kwa sauti, sauti, tabia, sura ya uso, ishara, kwa njia ya kukaa au kusimama wakati unamwuliza mtu kitu - yote haya yanahisiwa na mwingiliano. Ndio sababu unahitaji kufanyia kazi majeraha yako ya mapema yanayohusiana na kitu cha mama, ambayo haikukupa kitu, ilikataa, ikakuaibisha. Ni bora kufanya kazi katika tiba ya kibinafsi - majeraha ni jambo zito kabisa, ambalo ni ngumu kujitumbukiza, na ni vigumu kufanya kazi mwenyewe. Kwa kweli, majeraha hutengenezwa kwa sababu ya ukosefu wa maoni ya kutosha, ambayo yanaweza kupatikana kwa kuongeza mashauriano na mtaalamu wa saikolojia (katika uhamishaji wa psyche, mtaalamu ni mama). Na mpaka uwe na hali ya utu wa ndani na ujasiri kwamba una haki ya kile unachouliza (sio lazima kutoka kwa mtu maalum), hautajifunza kuomba msaada kwa njia bora.
Sema ombi lako kwa ujasiri, na hisia thabiti kuwa una haki, kwamba unastahili kile unachoomba. Kwa kuongezea, ikiwa kwa kawaida tunachukua kiwango cha isoteric na kuzingatia hali hiyo kutoka kwa maoni haya - wakati unaweza kufikiria kuwa kile unachouliza kiko tayari maishani mwako (hii ni yangu!), Kila kitu kitakuwa bora zaidi njia, na ombi lako litatimizwa (labda na mtu mwingine na sio katika hali hii - hata hivyo, utapokea matokeo yanayotarajiwa). Ni muhimu sana wakati wa kufanya ombi kuhisi ikiwa uko tayari kusema "ndio" kwako mwenyewe. Ni rahisi sana - ukiuliza na kuna jibu "ndio" ndani ya ufahamu wako, kwa namna fulani na mahali pengine utapata unachotaka. Ikiwa unauliza, lakini wakati huo huo sema "hapana" kwako mwenyewe, kila mtu aliye karibu nawe atasema "hapana". Jifanyie kazi kwa undani, na kutakuwa na matokeo!
-
Unahitaji kuelewa kwa nini mtu mwingine anapaswa kukusaidia. Wakati huu unaweza kudanganywa kidogo. Kwa mfano, ombi lako linaelekezwa kwa mtu aliye na kiwewe cha neva, hisia ya hatia mbele ya kitu cha mama (alilaumiwa kwa kukataa kwa mama yake, baba, bibi au babu), mtawaliwa, hatakuwa uwezo wa kusema "hapana". Mfano mwingine - mtu huhisi kama mkombozi, anaishi kwa sababu ya kuokoa, kwa hivyo anahisi mrefu, baridi na bora (kwa maneno mengine - mimi huokoa kila mtu, ambayo inamaanisha yeye ni shujaa). Ikiwa unapata mwanya kama huo, unaweza kumdanganya mtu kama vile unavyopenda.
Walakini, hii sio juu ya mbinu za ujanja. Ikiwa wewe sio mwandishi wa narcissist, hautaweza kutumia mbinu kama hiyo ("Nimesoma na hakika nitaifanya") - haifanyi kazi kwa njia hiyo. Unaweza kuwasiliana na mtu, au unayo haya, kwa kuongea, kwa uhusiano unaotegemeana. Jifunze kukataa maombi pia ikiwa unahisi kushinikizwa kupitia hatia. Hisia za hatia ni rahisi kudhibiti, aibu na woga ni ngumu zaidi (mtu huzima). Ni juu ya hisia hizi tatu ambazo kawaida watu hucheza. Wakati mwingine ujanja unategemea hisia "utakuwa shujaa", kama juu ya kujithamini zaidi, kujiamini. Hasa daffodils huguswa na wakati kama huu - wewe ni mzuri sana, hufanya jambo hili baridi sana, na ni wewe tu ambaye ninaweza kuuliza. Kama matokeo, mtu huyo alichanua, kuyeyuka na kukufanyia kila kitu. Jambo muhimu la hatua hii ni kwamba lazima uwe na uhusiano (ghiliba, tegemezi, tegemezi - haijalishi). Unapokuwa kwenye uhusiano, uwezekano wa kwenda kwenye mkutano ni mkubwa sana. Katika maisha na katika uhusiano, kuna njia badala ya kibiashara - "Mimi kwa ajili yako, wewe kwa ajili yangu." Wateja wengi wanaamini kwamba sio lazima tupeane pesa, kitu fulani, au, kwa mfano, "kubadilishana" ngono kwa pesa, kujipa mtu mwingine. Kwa kweli, tunaweka roho zetu kwa kila mmoja, hisia, wakati, umakini wetu, na hii pia ni rasilimali muhimu sana! Ikiwa umefanya mengi kwa mtu mwingine, msikilize na umsaidie, na wakati fulani umeuliza kitu, uwezekano kwamba watasema "Ndio" kwako uko juu sana. Ikiwa umemkataa mtu, haukumsikia, haukuwasiliana naye, hauna thamani yoyote, mawasiliano ya kiroho au ya kihemko, maoni ya kawaida kwenye kiwango cha mtazamo wa ulimwengu, wakati uhusiano umeunganishwa haswa, itakuwa rahisi zaidi kwamba utakataliwa. Walakini, bado inafaa kujaribu - kwanini? Kwa wale watu ambao wakati mwingine hata hawaombi msaada, matokeo yatakuwa mabaya sana.
Ilipendekeza:
Kuhusu Maumivu, Kukosa Nguvu Na Kutoweza Kuomba Msaada
Mwimbaji kiongozi wa Linkin Park hivi karibuni alijiua. Ilikuwa mshtuko kwa watu wengi, pamoja na mimi. Nakumbuka mawazo yangu wakati Robin Williams alijiua miaka michache iliyopita katika msimu wa joto. Haikufaa kichwani mwangu jinsi mtu ambaye alielezea ucheshi, wepesi na unyenyekevu angeweza kufanya hivyo.
Vidokezo 5 Vya Juu: Jinsi Ya Kumaliza Uhusiano Wa Kuchosha
Kila kitu kitapita, na hii pia … "- ilisema, kulingana na hadithi, maandishi kwenye pete ya Sulemani, mmoja wa wafalme wenye hekima zaidi katika historia. Pande mbili za pete ni za nje na za ndani. Mikakati miwili: kwa sasa na kwa siku zijazo.
Kwa Nini Inakuwa Yenye Kuchukiza Wakati Wa Kuomba Msaada
Kwa nini inakuwa yenye kuchukiza wakati wa kuomba msaada Nakumbuka miaka michache iliyopita, nikiwa mwanafunzi, nilishuka kwenye barabara kuu ya chini ya ardhi kwenye eskaleta na nikatazama kwa hamu kwenye matangazo kwenye sanduku nyepesi.
Vidokezo 6 Juu Ya Jinsi Usichome Moto Kazini
Usasa hutuamuru kasi kubwa ya maisha, nguvu ya kazi na mzigo wa kazi. Mara nyingi betri za mtu zinaisha. Jinsi ya kukaa juu na usichome moto kazini? "Neno" uchovu "au" uchovu "(uchovu), ulianzishwa kwa vitendo na mwanasaikolojia wa Amerika Freudenberger mnamo 1974 ili kuonyesha hali ya kisaikolojia ya watu wenye afya ambao wako katika mawasiliano makali na ya karibu na wateja katika mazingira ya dhiki ya kihemko wakati wa kutoa msaada wa mtaalamu.
Matokeo 6 Ya Kutokujua Jinsi Ya Kuomba Msaada
Watu wengi hufanya iwe ngumu kwao wenyewe kwa kutoweza kuomba msaada. Hawana rasilimali zao za kutosha, ni ngumu kukubali ukweli huu, na, hata hivyo, hawaombi msaada kutoka kwa wengine. Kwa nini? Ombi kama hilo, kwa maoni yao, linadhalilisha, hufanya mtu kuwa hatari, anadaiwa na mtu.
