2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Talaka, kuvunjika kwa uchungu katika mahusiano, uhusiano mgumu na mtu unayempenda, kupoteza … Nini cha kufanya, jinsi ya kukabiliana na maumivu, chuki, kukata tamaa, jinsi ya kuishi bila kujifunga kutoka kwa wengine? Haya ndio maswali yanayoulizwa mara kwa mara na wateja na marafiki tu. Na mara nyingi kuna chaguo, ambayo ni bora na bora kama msaada - mwanasaikolojia au rafiki? Kulingana na uzoefu, wa kibinafsi na uzoefu wa mwanasaikolojia, niliamua kuandika tafakari yangu. Mada sio mpya, lakini bado inafaa, na, pengine, kwa mtu tafakari hizi zitakuwa muhimu na zitasaidia kufanya uchaguzi - ni jinsi gani na nani wa kuishi uzoefu wao na kutoka kwa nani na jinsi ya kupata msaada.
Nitaweka nafasi mara moja kwamba sisitetei kuacha kuwasiliana na marafiki zangu na kushiriki "ndani kabisa" nao, lakini niende kwa mwanasaikolojia tu. Msaada na uelewa kutoka kwa watu wa karibu na muhimu kwako ni muhimu sana. Lakini unapoelewa kuwa ni ngumu kwako kukabiliana na hisia na uzoefu wako, wakati kipindi kigumu kimeendelea na hauoni pengo, sikuwa na marafiki tu na ushauri wao, lakini tumia msaada wao kama nyongeza, lakini sio kuu.
Nitajaribu kuelezea kwanini. Katika msaada wa marafiki wa kike, marafiki na familia, kama sheria, kuna wakati kadhaa ambazo hubadilika kuwa msaada wa uwongo. Hii ndio wakati nyongeza, hisia nzito zinaongezwa kwao wenyewe, kweli, uzoefu: hatia, aibu, hofu. Katika jamii yetu, sio kawaida kutoa hisia, kuelezea hisia zako, kubadilishana uzoefu, haswa ikiwa hazifurahi na hudumu kwa kutosha. Ni ngumu sana kuhimili mtu wa karibu ambaye anaugua maumivu ya akili, haoni sababu yoyote ya kufurahi sasa na ambaye mara nyingi huzuni. Ndio, watakuuliza "habari yako?" Na mara nyingi unaweza kusikia misemo "Ah, ni kiasi gani unaweza kulia, jivute pamoja!" na maneno kama hayo ambayo mwishowe hupunguza uzoefu wako mwenyewe. Lakini kusema nje, kusema kile kinachoumiza na mateso ni muhimu sana. Ni muhimu kuishi maumivu yako yote, chuki, kukata tamaa ili kuweza kuachilia hali hiyo na kuishi, na sio kuburuta uzoefu huu chungu katika maisha zaidi na uhusiano na watu wengine. Ndio, unaweza kukandamiza hisia zote kwa juhudi ya mapenzi na kujifanya kuwa kila kitu ni sawa, kila kitu kitapita, lazima uwe mvumilivu. Baada ya muda, maumivu yanaweza kupungua, itakuwa rahisi. Hapa kuna hisia tu na uzoefu ambao haujaishi, lakini ulikandamizwa, utakujulisha juu yako mwenyewe baadaye - labda kwa njia ya magonjwa, ugumu wa kujenga uhusiano mpya na jinsia tofauti, hali "ikikanyaga tafuta sawa" na ukosefu wa kuelewa kwa nini hali hiyo ni muundo wa uhusiano unarudiwa. Na inaonekana kuwa hakuna bahati tu, na watu walio karibu sio sawa, na sio tu hatima. Lakini ni watu wachache watakaofikiria kuwa hali hizi zote na hisia ambazo uliwahi kujaribu kukandamiza, kupuuza na kuwazuia kuvunja zinajifanya kuhisi.
Misemo mingine ya kawaida ambayo inaweza kusikika kutoka kwa marafiki katika hali wakati ulipoachana na mtu au uhusiano na mpendwa hauendi vizuri: "Ndio, furahiya kwamba umeachana au ameacha / kushoto!", "Jinsi ungeweza hata / kuwa naye, yote yalikuwa wazi mara moja ni mbaya jinsi gani!”," Kwanini unateseka, itakuwa kwa mtu! ". Inaonekana kwamba mtu huyo anataka kusaidia, kusaidia, na nia zake ni za kweli. Lakini, kwa sababu fulani, baada ya maneno haya unahisi mbaya zaidi, na hisia ya hatia na aibu inakutesa. Baada ya yote, kila mtu karibu nawe aligundua kuwa mpendwa wako ni mwaminifu, mwovu, mkali, mtu mwenye tamaa, na wewe tu kwa sababu fulani ulikuwa kipofu na mpumbavu hivi kwamba haujagundua hapo awali. Na inatia aibu sana. Na mbaya zaidi ni maneno "Na nilikuambia / nilikuambia kuwa uhusiano huu hautasababisha kitu chochote kizuri!" Baada ya hapo, unagundua kuwa haujui kuchagua wenzi au marafiki, haufikiri vizuri na hauelewi watu, na hakuna nafasi tu za mahusiano mengine. Na sasa hisia ya hofu iko njiani - hofu kwamba haitakuwa vinginevyo na kwamba hali hiyo itageuka dhidi yako.
Pia kuna simu za mara kwa mara sana za kuvumilia, kunyamaza, ili usiharibu uhusiano au usivunje. Kwa sababu wengine ni mbaya zaidi, au kwa sababu huwezi kugombana na wazazi wako, lakini lazima uwaheshimu, au huwezi kuachana na kuwaacha watoto bila baba / mama, na kadhalika..
Hutasikia misemo kama hiyo kutoka kwa mwanasaikolojia, hatakuaibisha kwa ukweli kwamba tayari umeanza mada hiyo hiyo kwa mara ya 10 au 50. Sio kwa sababu unalipa pesa na unasema kama upendavyo na chochote, lakini kwa sababu anaelewa jinsi sio muhimu kupunguza uzoefu wako na hisia zako, lakini kuwapa fursa ya kuziishi. Ni muhimu kwake kukusikiliza tu na kukukubali kwa vile ulivyo sasa - na udhaifu wako, maumivu, kukata tamaa, hasira.
Mtaalam wa saikolojia hatakuuliza wapi ulikuwa unatafuta wakati wa kujenga uhusiano na mtu kama huyo mpendwa / mpendwa wako, na ni jinsi gani ungefanya uchaguzi kama huo. Atakusaidia kuelewa na kuelewa sababu za uchaguzi kama huo, ni nini kilichokuweka kwenye uhusiano, jinsi unavyoshirikiana na mtu mwingine, jinsi unavyoelezea hisia na jinsi mwingine anaweza kuwa na wewe.
Mwanasaikolojia hatakuambia kuvumilia na kuonyesha heshima kwa mtu bila kufikiria jinsi ulivyo mbaya na jinsi uhusiano huu unavyoathiri afya yako na hali ya kihemko. Atajaribu kukusaidia kujua ni nini haswa kinachokufanya ujisikie vibaya, jinsi unavyoonyesha kutoridhika kwako au, badala yake, vumilia na kukusaidia kuelewa jinsi unavyotenda vizuri na jinsi ya kukabiliana na uzoefu.
Wakati huo huo, mwanasaikolojia haitoi ushauri juu ya nini cha kufanya na jinsi ya kutenda katika hii au hali hiyo, hawezi kujua ni bora kwako - hii ni chaguo lako tu. Hawezi kukufanya ujisikie huzuni au uchungu - hakuna kidonge cha uchawi cha "kuzima hisia". Katika mchakato wa kufanya kazi na mwanasaikolojia, unaweza kuelewa unachotaka, kuelewa uzoefu wako na hisia zako, angalia sababu za kile kinachotokea au kutokuwepo kwa kitu maishani mwako. Ingawa uvumbuzi wakati mwingine inaweza kuwa chungu na ngumu kukubali. Inaweza kuwa ya kusikitisha na ngumu kujua vitu. Na mchakato huu sio wa vikao 1-2, lakini ni mrefu zaidi. Lakini, inafaa. Kujielewa mwenyewe na nia zako, na sio "kula" ushauri wa wengine bila akili, kuna nafasi zaidi za kujenga uhusiano huo ambao utahisi vizuri, kuweza kujitegemea mwenyewe katika hali ngumu na, ikiwa ni lazima, usione haya kuomba msaada na msaada kutoka kwa watu wengine. Utaweza kufanya maamuzi kwa uangalifu, chagua unachopenda, jenga maisha yako kulingana na tamaa na malengo yako.
Ilipendekeza:
Je! "Mwanasaikolojia" Ni Taaluma Bandia? Kujitolea Kwa Siku Ya Mwanasaikolojia
Jana tulisherehekea likizo ya kitaalam "Siku ya Mwanasaikolojia". Ninasahau juu yake kila wakati, kwa sababu wakati nilikuwa bado nasomea kuwa mwanasaikolojia, alisherehekewa siku nyingine. Nilimaliza kazi mwanzoni mwa jioni ya kumi na moja, nikakaa chini kupitia chakula cha FB, kuongeza pongezi kwa wenzangu, nilikuwa nikikusanya mawazo yangu kuandika majibu ya pongezi kutoka kwa wateja wa zamani, wakati ghafla moja baada ya nyingine nakala kuhusu tofauti kati ya mwan
Kwa Nini Ulipe Mwanasaikolojia Ikiwa Una Marafiki Wa Kike?
Hivi majuzi nilikutana na dondoo kutoka kwa safu ya Televisheni "Ngono na Jiji" ambapo Carrie aliwatesa marafiki zake kwa hadithi juu ya jinsi mbuzi yule mtu wa ndoto zake alivyokuwa, jinsi hakuona mrembo, mwerevu na mcheshi, ajabu, mwenye talanta, mrembo - Carrie na kwamba alikuwa na kidole hana thamani na hivi karibuni atamuuma viwiko atakapogundua ni nani amepoteza
Kuwa Marafiki Au Kutokuwa Marafiki Na Watoto Wako
Tunapokuwa wazazi, tunajiuliza, je, tunafanya kila kitu sawa? Inaonekana kwangu kuwa leo suala hili ni kali sana kwenye ajenda. Wazazi wa kisasa, hata kabla ya kuzaliwa kwa mtoto, jaribu kusoma vitabu juu ya kulea watoto, kupata ushauri mwingi na uamue watafanya nini, jinsi ya kulea na kukuza mtoto wao.
Je! Mwanasaikolojia Ni Rafiki Yetu Au Adui? Kwa Kifupi Juu Ya Kile Kinachokusubiri Wakati Wa Kushauriana Na Mwanasaikolojia
Wateja wangu wengi wanasema kwamba kwenda kwa mwanasaikolojia kuliwasababisha hofu na usumbufu mkubwa. Wazo tu la kwenda kwa mtaalamu liliwapa maumivu ya kichwa na wasiwasi. Lakini hali ya sasa katika maisha yao ilikuwa ya kutisha zaidi, kwamba walikuwa tayari kufanya chochote ili kupunguza mateso yao na, mwishowe, kutoka kwenye dimbwi la shida zinazowasumbua.
Marafiki Au Mwanasaikolojia? Ninapaswa Kwenda Kwa Nani?
Hivi karibuni, kwenda kwa mwanasaikolojia kumekoma kuwa kitu cha kawaida, ni mazoea ya kawaida, hata hivyo, kuna idadi ya hofu zinazohusiana. Kwa mfano, watu wengine wanaogopa kuwa mawasiliano yao na marafiki yatakoma kuwa ya kina na ya kweli ikiwa watatembelea mwanasaikolojia mara kwa mara, au, badala yake, rafiki au rafiki wa kike anaweza kuogopa kuwa rafiki ambaye ameamua kwenda kwa tiba ya kisaikolojia atakuwa isiyo ya lazima.
